Die Voraussetzungen dafür, irgendwann in Zukunft gemeinsam den Weg ins Fitnessstudio anzutreten, schienen nicht allzu schlecht zu sein. Was das anging würde ich mich jetzt aber definitiv noch nicht festlegen, sondern es ziemlich sicher am Ausgang des heutigen Treffens festmachen. Wenn ich beim Indoor-Sport tendenziell damit rechnen musste, dass die zierliche Brünette die kurzen Pausen zwischen den Übungen stetig dazu nutzen wollen würde, sich als meine Hobby-Therapeuten aufzuspielen, konnte ich nämlich wirklich bestens darauf verzichten. Alleine Gewichte zu stemmen mochte zwar auch nicht sehr unterhaltsam sein, aber das war immer noch besser, als mir auch das bisschen an positivem Effekt, den der Sport noch auf mich hatte, ebenfalls ruinieren zu lassen. War ja nicht so als hätte ich noch irgendein anderes, halbwegs gesundes Ventil. Der Alkohol vergiftete mich nur noch mehr, aber anders bekam ich den Kopf kaum noch leer, wenn wir Zuhause waren. Es war gerade bei einer Person wie mir nicht ungefährlich, diesen Dienst an einen giftigen Botenstoff abzugeben und nüchtern betrachtet wunderte es mich tatsächlich, dass ich noch in keiner Schlägerei geendet war.
Vielleicht hätte ein Bier bei diesem Gespräch geholfen, auch wenn ich ganz genau wusste, dass ich das nicht denken sollte. Ich konnte ja nicht für den Rest meines Lebens betrunken meine Probleme lösen, sondern musste das auch nüchtern hinbekommen. Trotzdem löste Fayes Nachhaken zuallererst ein genervtes Seufzen und ein flüchtiges Augenrollen aus, als ich den Kopf in den Nacken kippen ließ und ihn dann in einer fast fließenden Bewegung zur anderen Seite wegdrehte. Faye tat sich leider wirklich keinen Gefallen damit, sich in die ganze Sache einzumischen. Andererseits sollte ich mich an dieser Stelle wohl allem voran selbst fragen, warum ich trotzdem zugesagt hatte. Denn ich hatte gewusst - oder zumindest stark damit gerechnet - dass sie es versuchen würde und dennoch eingewilligt, sie zu treffen. Es lag wohl einfach daran, dass ich eigentlich doch darüber reden wollte. Eben der Teil von mir, der seit Jahren schon ums Überleben kämpfte. Der noch nicht ganz aufgegeben hatte, dass ich irgendwie die Kurve kriegen konnte, obwohl ständig die dunklen Schatten in meinem Schädel das Ruder an sich rissen. Ich wollte gerne dieser Teil von mir sein. Der, von dem Faye das letzte Mal auf dem Balkon schon gesprochen hatte. Leider war er immer unbarmherzig in der Unterzahl, wenn es zum Kampf auf dem Minenfeld in meinem Schädel kam.
Ich hatte Faye noch nicht einmal auf die erste Frage geantwortet, als sie eine zweite nachschob. Eine, die ich tatsächlich nicht beantworten konnte, weil mir einfach nichts dazu einfiel. Es gab nichts, was ich an meinem Leben mochte. Schier alles hatte einen bitterbösen Beigeschmack, selbst wenn es mich kurz mal zum Lachen brachte. Vor ein paar Monaten hätte ich noch geantwortet, dass Aryana das beste war, was mir jemals passiert war und es war nicht so, dass sich an meiner Sichtweise diesbezüglich etwas geändert hatte. Jedoch tat auch sie anzusehen inzwischen ausschließlich weh, weil sie mir täglich vor Augen hielt, wie sehr ich in meiner eigenen Existenz und vor allem auch als ihr Freund versagte. "Nichts, Faye. Gar nichts. Es gibt nichts, was mir an meinem Leben gefällt.", stellte ich also trocken fest. Klang dabei bitter ironisch und richtete anschließend mit einem kaum sichtbaren Kopfschütteln den Blick zurück nach vorne. Sah bedeutend lieber in die Ferne, als der Brünetten ins Gesicht zu sehen - war dementsprechend auch froh darüber, dass sie davon absah mich anzusehen. "Aus genau diesem Grund gibt es auch nur sehr wenig zu erzählen, das du gerne hören möchtest. Ich hab's mit deinen Tipps versucht und nichts davon hat langfristig effektiv funktioniert, weswegen ich jetzt wahrscheinlich hier sitze." Es war kein Vorwurf und klang in meinen Augen auch nicht so, aber man könnte es wohl durchaus so auffassen. Ich wusste, dass Faye es damals nur gut gemeint hatte und für eine Weile hatten Aryana und ich es auch noch einigermaßen hinbekommen, diesen Ratschlägen zu folgen. Sie reichten halt nur leider nicht ansatzweise dazu aus, mich auf einem angemessenen Level von klaren, nützlichen Gedanken zu halten.

Naja, auch nichts? Es war nicht so als würde ich ihr lieber das erzählen, was sie nicht hören wollte, als ihr irgendwas zu sagen, das ihr womöglich weniger quer im Magen lag. Faye schob ohnehin gleich schon wieder die zweite Frage nach, die in meinen Augen auch deutlich essentieller war. Eben weil es gar nicht so war, dass ich nicht reden wollte. Ich wusste ja sogar, dass ich das über kurz oder lang tun musste, um meiner Seele Linderung zu verschaffen. Das änderte nur eben nichts daran, wie schwer ich mir damit tat. Erst einige Sekunden, nachdem die junge Frau mit ihren Worten zum Ende gekommen war, suchte ich den Blick in ihre Augen. Musterte den Ausdruck darin und anschließend auch ihre gesamte Mimik, danach ihre Körperhaltung. Versuchte auf diese Weise die Antwort darauf zu finden, warum ich mir bei der zierlichen Brünetten weniger schwer damit tat rauszurücken, als bei ihrer älteren Schwester. Es fühlte sich falsch an und doch war es so. Wenn Aryana mich danach fragte was los war oder ob ich mir irgendwas von der Seele reden wollte, spürte ich innerlich von der ersten Sekunde an förmlich das schwere Abschottungsgeschütz vorfahren. Bei Faye war das anders, der Drang der Ausweichens nicht so unerschütterlich, auch wenn ich ihr genauso wenig in vollem Umfang das Herz ausschütten wollte. Es fiel mir aktuell noch schwer ihr zu glauben, dass sie nicht grundsätzlich gerne immer ein kleines bisschen nebenbei die Therapeutin spielen wollte, wenn wir uns sahen. Wahrscheinlich deswegen, weil sie das damals auf ihrem Balkon so gründlich getan hatte. Sie müsste mich diesbezüglich erst vom Gegenteil überzeugen, was wiederum weitere Treffen voraussetzte.
Das Schweigen hatte wieder eine kleine Weile angehalten, weil ich einfach einen Moment brauchte, um mir darüber klar zu werden, was ich darauf antworten wollte. Ich auch die Folgen dessen abwägen musste, weil sie nicht unerheblich waren. Ich atmete erst noch einmal tief durch, den Blick inzwischen geradeaus gerichtet, bevor ich nach einer schieren Unendlichkeit den Mund aufmachte. "Ich glaube eigentlich schon, dass es mir helfen könnte, mit dir zu reden.", stellte ich allem voran klar. Eben gerade deswegen, weil Faye sich sehr viel leichter damit tat sich ihrem Partner anzuvertrauen als ich, konnte sie mir noch mit am wahrscheinlichsten helfen. Zumindest rein logisch betrachtet, weil das mein größtes Problem war. "Es fühlt sich nur einfach nicht richtig an dir lang und breit zu erzählen was in mir vor sich geht, wenn ich Aryana gegenüber kein einziges Wort rauskriege.", sprach ich weiter. Hörbar grübelnd, weil mir dieser innere Konflikt keine Ruhe ließ. Dieses Problem konnte mehrere Ursachen haben und ich wusste nicht, wie ich den Kern des Ganzen herauskristallisieren sollte. Nach unserem letzten heftigeren Streit hatte ich noch exzessiver als sonst darüber nachgedacht, was mich dazu bewegen könnte, mich meiner Freundin wieder zu öffnen, weil ich das ja durchaus schon ein oder zwei Mal halbwegs hinbekommen hatte, war aber natürlich zu keinem Ergebnis gekommen. So wie all die Male zuvor eben auch. "Ich weiß einfach nicht woran es liegt, dass es mir dir gegenüber verhältnismäßig viel leichter fällt zu reden... und das nervt mich, weil ich nicht will, dass das so ist und ich aber auch nicht weiß, wie ich's ändern soll.", redete ich weiter, wobei der letzte Teil meiner Worte hauptsächlich mir selbst galt. Deswegen klang ich auch von Wort zu Wort immer grummeliger, weil die anhaltende Selbstkritik in meinem Kopf am schwersten wog. Ich hob die Hand an und massierte mir einen Moment lang mit geschlossenen Augen das Nasenbein, um dadurch die aufkommende Unruhe in mir bemüht in Schach zu halten. Vielleicht war es einfach so, dass man sich in Gegenwart bestimmter Menschen weniger angreifbar fühlte, weil sie eine gewisse Ausstrahlung mit sich brachen. In Fayes Fall wäre das eine ziemlich defensive und ruhige - oder zumindest eher weinerliche - Art, die sie tunlichst davon abhalten ließ, einfach stumpf zurück zu wettern, wie Aryana und ich das so oft praktizierten. Ich konnte meiner Freundin ja aber schlecht sagen, dass sie ihr Verhalten komplett umkrempeln sollte, nur damit ich die Schnauze aufbekam. Außerdem wollte ich das auch gar nicht. Ich liebte die Brünette für ihre starke, ausdauernde Ader und könnte mit einer Faye an meiner Seite im Gegenzug nicht viel anfangen.

Dagegen ließ sich nicht viel einwenden. Es war eben schon so, dass es mich weniger kümmerte, wie Faye am Ende mit den von mir gewonnenen Informationen umging, als wenn ich Aryana den ganzen Mist anvertraute. Trotzdem stimmte es aber nicht, dass mir egal war, wie die jüngere der beiden Schwestern darauf reagieren oder was sie anschließend von mir halten würde. Sie hatte mir damals auf dem Balkon gesagt, dass die wirklich wichtigen Menschen um mich herum mir längst vergeben hatten. Es spielte keine Rolle wie oft ich mir selbst einzureden versuchte, dass diese Tatsache das einzige war, was für mich zählen sollte. Dass es mir egal sein konnte, was der Rest der Welt von mir hielt. Eben weil es keinen Unterschied machte, solange ich mir selbst nicht vergeben konnte. Aber wie könnte ich das? Wie, wenn ich doch schon wieder nur ein stumpfes Werkzeug verkörperte, das dem falschen Menschen in die Hände gefallen war..? Es war alles genauso wie vorher. Vielleicht spielte ich in Easterlins Armee nicht dieselbe Rolle wie zuvor, spielte der gegnerischen Seite keine potenziell wichtigen Informationen zu - dennoch war ich ein Verräter. Übte jedes Mal Verrat an mir selbst aus, wenn ich das Gewehr für ihn in die Hand nahm. "Den Mond, nicht die Sterne... die sind nicht genug.", murmelte ich in Gedanken vor mich hin, den Blick leer in die Ferne gerichtet. Faye konnte den Sinn hinter diesen Worten zwar nicht so gut verstehen wie ich selbst, weil sie nichts von dem für ihre Schwester gesungenen Lied wusste, aber das war egal. Aryana verdiente mehr als ein paar Sternchen, verdiente mehr als mich. Auch wenn sie das nicht gerne sehen und noch viel weniger von mir hören wollte. "Und ich glaube nicht, dass es nur das ist. Dafür kümmert es mich trotzdem zu sehr, was du über mich denkst.", hängte ich wenige Sekunden später an, als mein Blick langsam aufklarte und ich mich aus der schönen Erinnerung zurückzog. Die brachte mir nichts, wenn ich die Gegenwart nicht auf die Reihe bekam und hielt mich nur unnötig in einem Ideal fest, von dem ich gerade weit entfernt war es wieder mit meinen eigenen Händen zu formen.
Die Worte, die als nächstes über Fayes Lippen kamen, sorgten unweigerlich dafür, dass meine Brust sich innerlich zusammenzog. Ihre Worte, nicht meine. Mir hätte wohl klar sein sollen, dass Aryana ihrer kleinen Schwester irgendetwas in dieser Richtung ins Ohr geflüstert hatte. Ich müsste lügen, um zu sagen, dass mir das gefiel, auch wenn ich es nachvollziehen konnte - sie war genauso verzweifelt mit der Situation wie ich selbst und inzwischen war ihr deshalb sicher so ziemlich jedes Mittel recht. Trotzdem konnte das in meinen Augen einfach nicht richtig sein und ich würde mich dementsprechend auch kaum besser danach fühlen. Eher schlechter, noch schuldiger. So jedenfalls meine Prognose, die mich leise in mich hinein schnauben und den Kopf schütteln ließ. "Mir ist es nicht lieber." Das war sicher nicht das, was Faye jetzt von mir hören wollte, aber da war ich eben sehr stur. Vielleicht war ich was das anging einfach zu egoistisch. "Ich will mich nicht jetzt für den Moment über Umwege einen Hauch besser fühlen", denn viel mehr als das würde wohl vorerst nicht passieren, so tief wie ich im Loch saß, "nur um mich dann Zuhause noch schlechter zu fühlen, wenn ich sie ansehe. Es ist so schon schlimm genug.", grummelte ich in mich hinein und beugte mich kurz darauf nach vorne, um die Ellenbogen auf den Knien abzustützen und den Kopf in die Hände zu legen. Daraufhin dauerte es nicht lange, bis ich mit dem rechten Bein leicht zu wippen anfing und damit meinen ganzen Körper in Bewegung brachte. Es tat immer weh, wenn ich daran dachte, wie sehr ich Aryana mit meinem inzwischen leider alltäglich miesen Verhalten verletzte. Es auszusprechen war leider nicht gerade angenehmer.

Das... war eine gute Frage. Vielleicht war negativ nicht ganz das richtige Wort. Denn eigentlich war nichts von dem, was Faye zu mir gesagt hatte, seit sie wusste, dass ich mental an einer Klippe entlang spazierte, wirklich negativ gewesen. Wohl einfach deswegen, weil sie instinktiv versuchte nichts zu sagen, was mir einen Schubs in die falsche Richtung verpassen könnte. Ich würde also eher sagen, dass es mir immer genau dann nicht egal war, was sie dachte, wenn sich ihre Meinung meiner eigenen Prognose nach nicht mit meiner eigenen decken würde. Wenn sie Dinge sagen könnte, die an sich nicht negativ waren, aber eben etwas formulierten, das mir nicht schmeckte und mich potenziell reizen könnte. Es war eigentlich auch gar nicht so unendlich unwahrscheinlich, dass Aryana und ich irgendwann ohne Ketten leben und glücklich werden konnten. Ich glaubte schon daran, dass wir beide durchaus wieder miteinander harmonieren und an einem Strang ziehen konnten - andernfalls wäre ich nicht mehr hier. Das Problem war nur, dass ich nicht wusste, wie ich es bis dahin noch aushalten sollte. "Wenn ich überhaupt nicht mehr daran glauben oder zumindest hoffen würde, dass die Geschichte ein wenigstens ansatzweise gutes Ende nehmen könnte, wäre ich nicht mehr hier.", murmelte ich, wobei sich der verbissene Unterton aber nicht aus meiner Stimme verlor. Ich war ohnehin nur halb bei der Sache, versuchte durchzuatmen und daraufhin das Wippen wieder einzustellen. Leichter gesagt, als getan.
Denn mein Bein bewegte sich immer noch auf und ab, als die zierliche Brünette weitersprach. Mich noch einmal mehr oder weniger unverblümt dazu bringen wollte, ihr Irgendwas von dem Schutt auf meinen Schultern anzuvertrauen, was nicht unbedingt zur Beruhigung meinerseits beitrug. Wenig verwunderlich, angesichts der Situation und meiner vorherigen Worte. Obwohl mir augenblicklich nach einer zweiten Verneinung war, sprach ich das nicht aus, sondern hielt inne. Versuchte mich erst wieder ein wenig zu beruhigen, um nicht den nächsten Menschen gegen mich aufzuhetzen, der eigentlich auf meiner Seite stand. Langsam kam mein Bein dann zur Ruhe. Nur allmählich, aber schließlich versiegte das Wippen und ich ließ meine Hände sinken. Rieb sie einen Moment lang aneinander und sah dabei auf meine Füße hinunter. Musterte den Boden dazwischen, bis ich die Hände reglos ineinander liegen ließ und mit einem Seufzen schwer ausatmete. "Ja, vielleicht würde es das. Aber nicht so, wie ich im Moment drauf bin, Faye. Ich kann ja kaum zwei Sätze mit dir wechseln, ohne gefühlt schon an die imaginäre Decke zu springen... und ich will mich mit dir nicht auch noch streiten.", versuchte ich bemüht etwas sanfter zu sprechen, klang am Ende aber kaum anders als vorher. Gereizt, unterschwellig nervös. Ich meinte mich zwar daran erinnern zu können, dass die jüngere Cooper mir auf dem Balkon damals auch gesagt hatte, dass es schon irgendwie okay war sie anzuschreien, solange es mir danach besser ging, aber das sah ich eben ganz und gar nicht so. Schließlich konnte ich nicht für den Rest meines Lebens so durchs Leben gehen - jeden anschnauzen, dessen Gesicht oder Meinung mir nicht in den Kram passte. "Ich kann... ich weiß nicht, wie ich das in den Griff kriegen soll. Es war ja damals bei der Army schon schlimm... aber jetzt..." Ich atmete durch, schüttelte kaum sichtbar den schwer wiegenden Kopf ohne den Blick anzuheben. Es war offensichtlich, dass ich schon immer einen Hang zu aggressivem Verhalten an den Tag gelegt hatte. Mir war auch klar, dass ich nicht erst mental geschädigt war, seit ich im Knast gesessen hatte. Letzterer hatte jedoch zweifelsohne - wie bei so vielen anderen Häftlingen auch - das Schlimmste aus mir rausgekehrt. "Ich komm einfach nicht mehr runter. Da kann ich noch so viel joggen gehen oder arbeiten... Solange das so ist, komm ich sowieso auf keinen grünen Zweig, weil ich nicht klar denken kann.", grummelte ich vor mich hin und begann danach mit den Kiefermuskeln zu mahlen. Es war eben ein sehr blöder Kreislauf. Ich musste mich wieder auf die Lösungsfindung fokussieren, wenn ich aus diesem Loch raus wollte. Ich kam mit Gedanken in dieser Richtung aber nie zu einem brauchbaren Ergebnis, weil ich mich einfach nicht richtig darauf konzentrieren konnte und mir zu viel auf einmal im Kopf herumschwirrte. Dann war ich genervt und gereizt von mir selbst, weil ich wusste, dass ich es besser konnte... woraufhin ich wiederum wütend wurde, weil mir meine eigenen Emotionen durch die Finger liefen und ich mich immer wieder im selben Muster verlor. Man sollte also eigentlich meinen, dass mein Stolz an dieser Stelle schon genug gebrochen sein müsste, um mich endlich in die Hände eines fähigen Therapeuten zu begeben. Einen, der vielleicht was sinnvolleres als nicht wirkende Atemtechniken und Sport für mich parat hatte.

Das sollte sie besser auch, denn dieses Privileg wurde nicht jedem Menschen zuteil, der sich mir näherte und daraufhin an einer von fünf Milliarden möglichen Ecken meiner Persönlichkeit anstieß. Bei den meisten Leuten dachte ich nicht einmal darüber nach, ob es vielleicht riskant wäre, ihnen meine Wut entgegen zu schleudern. Eine Ausnahme dessen bildete inzwischen wohl nur noch das Arbeitsumfeld, weil ich mir weitere Ausbrüche dort nicht leisten konnte. Easterlin hatte mir unmissverständlich mitgeteilt, dass er rebellisches Verhalten meinerseits nicht mehr dulden würde. Ich hütete mich also davor, was aber leider auch nicht gerade dazu beitrug, dass ich Zuhause ruhig war. Viel mehr nahm ich die vorher unterdrückte Wut dann mit in die eigenen vier Wände, was sich - oh Wunder! - ganz und gar nicht positiv auf das Zusammenleben dort auswirkte. Vielleicht machte ich vor Faye nur Halt, weil ich mir den letzten Ausbruch ihr gegenüber nicht wirklich verzeihen konnte. Nicht als wäre das bei den Streits mit ihrer älteren Schwester anders - aber die fing eben nicht an zu weinen und gab auch nicht nach, sie würde niemals flüchten. Vielleicht versuchte ich sie auch einfach unterbewusst weiter von mir wegzutreiben, damit sie die vernünftige Entscheidung traf fortan alleine weiterzukämpfen. Als würde das wirklich irgendwann passieren...
Faye war eine ganze Weile still. Das tat gut, weil mir das Zeit zum Durchatmen einräumte. Auch zum Nachdenken, wobei das kein Ende mit ihren Worten nahm. Viel mehr waren sie der Auslöser für noch mehr Wirrwarr, obwohl ich den Grund dafür kannte. Oder eher Gründe, denn da spielte sicherlich so einiges mit rein. Je mehr man sich selbst den Willen gegen Etwas rechtfertigen konnte, desto plausibler erschien er einem schließlich auch. Ich nahm mir wieder erst einen Augenblick Zeit für die Antwort, stets darauf bedacht nicht zu viel oder die falschen Dinge auszupacken. Auch wenn ich wusste, dass die zierliche Brünette mir ganz bestimmt nichts Böses wollte, würde ich Vieles gerne weiterhin falsch auffassen. "Weil ich schlechte Erfahrungen damit gemacht habe." Ich warf einen flüchtigen Seitenblick zu Faye rüber, sah aber wieder geradeaus bevor sich unsere Blicke treffen konnten. Es lag lange zurück, dass ich in Kontakt mit einem Therapeuten gekommen war. Bekanntlich prägte sich das, was man in jungen Jahren erlebte, aber leider am stärksten ins Gehirn ein, weil es genau diese Jahre waren, die einen auf das weitere Leben vorbereiten sollten. Wenn man in diesem Zeitraum also nichts als Scheiße mitmachte, war es schwer wieder den Glauben daran zu fassen, dass die Welt auch gut zu einem sein konnte. Dass andere Menschen nicht per se nur darauf aus waren, die Schwächen an mir rauszufiltern, damit ich angreifbar für sie war. "Außerdem sind Spezialisten in dem Bereich verflucht teuer... und ich glaube nicht, dass ich mit dem Therapeuten an der nächstbesten Ecke weiterkomme... erst recht nicht, wenn ich nur alle paar Wochen mal hin kann.", gab ich nach langem Zögern preis, vielleicht doch schonmal flüchtig mit dem Gedanken gespielt und deswegen kurz das Internet befragt zu haben. Ich war ja nicht blöd - wusste, dass ich mir selbst längst nicht mehr helfen konnte und offensichtlich auch Aryana das nicht konnte. Aber eine Therapie gestaltete sich bei mir nicht leicht - auch unabhängig davon, dass ich mich innerlich komplett dagegen sträubte. Schon nur um meine Lebensgeschichte aufzurollen, würden etliche teure Stunden nötig sein. Dazu kamen dann eben auch noch die Auslandseinsätze. Man sollte ambulante Therapie stetig wahrnehmen, weil mit jeder Lücke der Fortschritt wieder stückweise verloren gehen konnte. Ich versprach mir entsprechend wenig davon zwei Wochen jeweils einmal in eine Praxis zu marschieren und dann drei Wochen unterwegs zu sein, nur um danach wieder von vorne anzufangen. Ich konnte auch schlecht in einer freien Stunde im Ausland mal eben mit meinem Therapeuten telefonieren. Die Gefahr, dass das Irgendwer sah oder hörte, war viel zu hoch und Easterlin durfte das unter keinen Umständen erfahren.
Ich drehte den Kopf nach einem langen stillen Moment zu Faye. "Du und Victor... ihr wisst alles voneinander, oder?", stellte ich ihr eine ziemlich aus der Luft gegriffene Frage. Durch die Therapiesache war mein Kopf unweigerlich wieder an den Punkt gekommen, wo ich feststellte, dass Aryana und ich nach wie vor nicht wirklich viel voneinander wussten. Klar, so ein paar grobe Eckdaten des Lebens des jeweils anderen hatten sich im Verlauf der Beziehung schon mal in einem Gespräch ergeben, aber dabei fehlten immer ungefähr alle Details. Also die Dinge, die eigentlich sehr wichtig waren. Die Dinge, die ich am liebsten von ihr wissen wollte und die Dinge, die sie von mir wissen sollte. Wir wahrten diese Grenze schon immer wie selbstverständlich wegen des Schmerzrisikos, aber es konnte nicht richtig sein. Nicht mehr, seit wir die freundschaftliche Ebene hinter uns gelassen hatten.

Ich hatte schon damit gerechnet, dass Faye irgendwas in dieser Richtung sagen würde. Sie war glücklicherweise schlau genug, um nicht zu versuchen mich gezielt zur Therapie zu überreden. Das wäre - wie sie sich offensichtlich selbst denken konnte - nämlich nichts als kontraproduktiv. Dinge, von denen man mir sagte, dass ich sie machen musste oder sollte, machte ich in den meisten Fällen erst recht nicht. Trotz ihrer offenen Formulierung ohne richtige Erwartungshaltung fragte ich mich, was ich darauf jetzt antworten sollte. Ich wusste, dass ich nur unwahrscheinlich davon Gebrauch machen würde. Es war schön, dass Faye bei ihrer Therapeutin dort gute Erfahrungen machte und ihr die Therapie half. Das freute mich aufrichtig für sie, weil ich grundsätzlich erst einmal fast alles gutheißen würde, was ihr Linderung verschaffte. Ich wusste ja, dass sie und Victor für gewöhnlich ihre Traumata und Sorgen einfach in der Nähe des jeweils anderen ertränkten. Das ging jetzt leider nicht, weil er nicht da war und es reichte wirklich, wenn ich Aryana allein das Leben zur Hölle machte. Ich war einsame Spitze darin und da konnte sie nicht auch noch zum tausendsten Mal eine kleine Schwester am Rande des Selbstmords brauchen - auch wenn ich inzwischen wohl der letzte war, der sowas verurteilte oder als schwach hinstellte. Mir war ja selbst oft genug danach gewesen im vergangenen Jahr... Lange Rede, kurzer Sinn: Ich konnte ihr nicht sagen, dass ich es auf jeden Fall versuchen würde, selbst wenn die Therapeuten dort wirklich fähig sein sollten. "Klar.", würdigte ich ihren guten Willen nach erneuter kurzer Schweigepause nur mit einem einzigen, knappen Wort. Erteilte ihr damit die Erlaubnis mir die Kontaktdaten des Schuppens mit Seelenklempnern zu geben, machte aber gleichzeitig nur wenig Hoffnung darauf, tatsächlich hinzugehen oder auch nur anzurufen. Geld, das hatte ich auch zu verlieren - andererseits war es aber sicher sinnvoller die Scheine in eine vielleicht scheiternde Therapiestunde als in einen Bierkrug zu stecken. In Massen entpuppte Alkohol sich als gar nicht mal so billig.
Die Frage, die ich Faye gestellt hatte, schien für sie weniger leicht zu beantworten zu sein, als ich angenommen hatte. Ihre Gegenfrage erklärte die kurze Denkpause ihrerseits ziemlich gut und sie regte mich unweigerlich ebenfalls dazu an, weiter darüber nachzudenken. Wahrscheinlich konnte man nie wirklich alles voneinander wissen. Schon alleine deswegen, weil man nicht im Kopf des jeweils anderen saß und immer nur das wissen konnte, was man zu sehen und zu hören bekam. Die zierliche Brünette führte diese Sache in Hinblick auf ihre eigene Beziehung weiter aus, hatte dem hochgewachsenen Dunkelhaarigen hier und da scheinbar ein paar Dinge verschwiegen... Dinge, die sich eigentlich schon wichtig anhörten. Dinge, die Victor vielleicht doch wissen sollte, auch wenn sie ihm weh tun würden. Die beiden schienen mir früher immer das ach so perfekte Paar gewesen zu sein und ihre Liebe zueinander war wohl wirklich unzerstörbar. Trotzdem war sie nicht makellos, weil Menschen das nun mal einfach nicht waren. "Es ist auf jeden Fall einer der Gründe, warum ich mich eigentlich nie verlieben wollte.", stellte ich leise seufzend fest, als ich mich mit dem Rücken schließlich wieder nach hinten an die Lehne sinken ließ, um einen Moment lang in den Himmel zu sehen. Ich war eben einfach scheiße darin, über meine eigenen Lasten zu reden und wollte das grundsätzlich nur ungern, war ein Einzelkämpfer - da fiel ich Aryana scheinbar lieber zur Last, indem ich sie die Auswirkungen meiner Verschwiegenheit spüren ließ. Nüchtern betrachtet war das absolut sinnfrei. Sie würde zweifelsohne lieber mit meinen Problemen, als mit der anhaltenden Unwissenheit inklusive Streits belastet werden. Wie aber trichterte ich der Blockade in meinem Hirn jetzt am sinnvollsten diese Erkenntnis ein? Sie war förmlich immun dagegen. Ich würde nie an den Mond ran kommen, wenn ich weiter in dem Krater hocken blieb. "Ist schon sehr ironisch... nach Idealen zu streben, von denen man eigentlich längst weiß, dass man sie sowieso nicht erreichen kann..." Ich folgte meinen Gedanken mit Worten, während meine Augen an einer aufziehenden Wolke hingen. Die Welt hatte mir schon endlos oft aufgezeigt, dass sie fernab von ideal war. Ich musste dringend damit aufhören die fehlerfreie Liebe für Aryana zu wollen, weil das in einer Welt wie dieser schlichtweg nicht möglich war - erst recht nicht bei meiner Person, die im Leben zu viele Schlaglöcher ausgesessen und zu viele Narben dabei davon getragen hatte. Würde sie einen - vermeintlich - perfekten Menschen an ihrer Seite haben wollen, hätte sie mit Sicherheit nicht ausgerechnet mich gewählt. "Vielleicht muss ich woanders mit dem Reden anfangen." In diesem Moment senkte ich den leicht nach oben gereckten Kopf wieder, zog die Augenbrauen nachdenklich etwas tiefer. Meine gegenwärtigen Probleme waren mit heftigem, emotionalen Schmerz verbunden. Es konnte also nur schwer sein, darüber zu reden. Die Vergangenheit tat stellenweise auch weh, natürlich - es gab einfach Dinge, die niemals aufhörten weh zu tun und es hatte seine Gründe, warum ich so kaputt und verkorkst war. Aber diesen alten Schmerz kannte ich und konnte damit umgehen, hatte damit zu leben gelernt. Vielleicht könnte es den nötigen Funken an Vertrauen entfachen, wenn ich das Gefühl hatte, dass Aryana verstand, warum mein Leben zu so einer Talfahrt geworden war. Und ganz vielleicht verstand ich es selber am Ende auch besser, wenn sie sich dazu äußerte.

Ich warf einen weiteren kurzen Blick zu Faye. Versuchte dadurch abzuwägen, ob ich meine Antwort auf ihre Frage besser nur sehr oberflächlich halten wollte. So wie das ganze Gespräch eben, war nicht so als hätte ich sie bisher besonders tief in meinen Schädel blicken lassen. Leider half mir der Blick in ihr Gesicht nicht wirklich effektiv dabei, eine gute Antwort zu finden. Das lag womöglich einfach daran, dass ich alles in allem zu viel darüber nachdachte. Ich schien vor einiger Zeit die Fähigkeit verloren zu haben, etwas einfach auszusprechen ohne lange darüber nachzudenken - Streits ausgenommen, aber während solch hitziger Auseinandersetzungen funktionierte mein Kopf sowieso grundlegend ganz anders. "Naja... schlechte Erfahrungen", wenn mans denn allumfassend nett umschreiben wollte, "hab ich ja nicht erst in Syrien gemacht... oder im Gefängnis. Ich bin schon ziemlich geschädigt bei der Army angekommen. Darüber zu reden ist aber etwas einfacher, denke ich... vielleicht funktionierts als milder Einstieg.", sagte ich und zuckte kaum sichtbar mit den Schultern. Mein Einzug ins Militär war für mich blöd gesagt die letzte Rettung gewesen und ich war mir sicher, dass ich ohne meine damalige Entscheidung schon wesentlich früher hinter Gittern gelandet wäre. Daran war ich jetzt trotzdem nicht vorbei gekommen und ich hatte zusätzlich noch gefühlt dreihundert neue Verhaltensstörungen mehr entwickelt, aber der Zug für ein völlig normales Leben war bei mir wohl in der Kindheit schon abgefahren. Ich musste unweigerlich an Josh denken, den ich nun schon eine ganze Weile nicht mehr besucht hatte. Er fragte sich bestimmt weshalb ich nicht mehr vorbei kam und ich hoffte wirklich, dass er sich nicht selbst die Schuld dafür gab. Er war in dieser Sache mit Abstand am unschuldigsten, aber einen Ausraster im Kinderheim wollte ich allen Beteiligten tunlichst ersparen. Ich würde erst wieder dort aufschlagen, wenn es mir deutlich besser ging. Bis dahin hatte ich noch genug Zeit, um mir eine gute Begründung für die ausbleibenden Besuche zurecht zu legen. Auch wenn es eigentlich überflüssig war, weil der Bengel ständig mit Fragen um die Ecke kam, die ich sowieso nicht kommen sah.
"Dafür, dass wir schon eine ganze Weile zusammen sind, wissen wir wirklich erstaunlich wenig voneinander. Liegt vielleicht auch einfach daran, dass ich ein Jahr davon nicht wirklich anwesend war." Den zweiten Satz unterlegte ich trocken ironisch. Es war halt nun mal leider so, dass ich den Großteil unserer bisherigen Beziehungsdauer nicht an ihrer Seite verbracht hatte. Angesichts dieser Tatsache war es also vielleicht doch gar nicht so komisch, dass wir sicherlich weiter davon entfernt waren alles voneinander zu wissen, als es bei Faye und Victor der Fall war. Wenn man dann noch einkalkulierte, dass Aryana und ich beide nicht besonders leicht Vertrauen entgegen brachten, wunderte es mich eigentlich überhaupt nicht mehr. Was wiederum aber nicht hieß, dass das gut oder in Ordnung war. "Ich weiß auch nicht... ich bin schon ewig drauf getrimmt zu funktionieren und mich einfach durchzuboxen, weils früher gar nicht anders ging. Bis Aryana kam gabs dabei auch keine Kollateralschäden, die mich interessiert haben..." Ich grummelte die Worte etwas leiser vor mich hin und senkte den Blick auf meine Oberschenkel. Ich hatte nie gute Gründe gehabt, meine Probleme mit Irgendwem zu teilen. Da war auch nie Jemand gewesen, dem ich genug vertraut hätte, damit das überhaupt erstmal in Frage gekommen wäre. Außer Jetman vielleicht, aber wir hatten allgemein selten über wirklich ernste Dinge gesprochen. Durchboxen hatte bis jetzt gut für mich funktioniert, nur nahm diese Strategie nun offensichtlich ihr Ende. Ich könnte schon so weitermachen, aber ich würde mich damit früher oder später zugrunde richten... und Aryana gleich mit, was meine Seele endgültig in die Hölle verdammen würde. Also den kläglichen Rest, der eben noch übrig war. Inzwischen glaubte ich zu wissen, dass eigentlich das Leben an sich der Krieg war und nicht das, was ich für die Vereinigten Staaten oder für Easterlin ausführte.

Es blieb auf jeden Fall zu hoffen übrig, dass es mir leichter fiel über die deutlich weiter zurückliegende Vergangenheit zu reden. Denn nur wenig bis gar nichts davon, was damals bei mir schief gelaufen war, war überhaupt auf meinen Mist gewachsen. Zumindest eben nicht im jungen Kindesalter, in meiner Jugend hatte ich dann schon etwas mutwilliger immer mal wieder eine falsche Abzweigung genommen. War aber halt auch nicht so, als wäre mein Leben bis dahin sehr rosig gewesen. Auch das würde also keinen Psychologen dieser Welt verblüffen... und Aryana sicher genauso wenig. Vorausgesetzt ich bekam eben den Mund auf. Faye lag ganz richtig damit, dass diese leidigen Verhaltensmuster schon weit in der Vergangenheit damit angefangen hatten, erste Wurzeln in meinem Kopf zu schlagen. Vielleicht war es also sogar notwendig, dass ich ein ganzes Stück weiter hinten mit der Eigentherapie ansetzte. Diese Vorgehensweise klang zumindest auf den ersten Blick effektiver und sinnvoller, als das Pferd von hinten aufzuzäumen. "Ja, könnte was dran sein... hab ich so bisher noch nicht drüber nachgedacht.", zeigte ich mich was das anging mehr oder weniger hoffnungsvoll und unterstrich meine Worte mit einem leichten Nicken. Die Wut war nun doch langsam aber sicher aus meiner Stimme verschwunden. Das lag wohl hauptsächlich daran, dass Faye weder weiter nachzubohren versuchte, noch mir irgendwas vorhielt - mein wenig freundliches Verhalten betraf sie ja auch nie außer heute - oder versuchte mir irgendetwas auf Biegen und Brechen einzureden. Sie ließ mir den nötigen Freiraum, damit ich sinnbildlich genügend Luft zum wieder runter kommen bekam. Nachdem sie schon mal einen unkontrollierten Wutausbruch meinerseits erlebt hatte und auch noch dessen Ziel gewesen war, versuchte sie mit Sicherheit tunlichst alles in dieser Richtung zu vermeiden. Das war gut für uns beide.
Ziemlich sicher hatte Faye auch damit recht, dass ich nicht allein die Verantwortung für meine wenig kommunikative Beziehung trug. Trotzdem gab ich sie mir weiterhin sehr gerne zum größeren Anteil. Allein deswegen schon, weil ich derjenige war, der prinzipiell in Abwehrhaltung aus der Haut fahren musste und damit jedes Mal einen Streit vom Zaun brach. Mochte schon sein, dass ich das mittlerweile einfach instinktiv tat und Zeit brauchte um mir das erst einmal abzugewöhnen, aber das war nicht wirklich ein guter Grund. Klang eher wie eine schlechte Ausrede. Es war eben einfach sehr ungünstig, dass Aryana ähnlich verschwiegen war wie ich und das auch schon sehr lange so praktizierte. Es machte die ganze Angelegenheit unnötig noch komplizierter, als sie es ohnehin schon war. "Wir sind uns in manchen Dingen wohl leider etwas zu ähnlich… ich schätze deswegen sind wir überhaupt erst aneinander hängen geblieben.", sinnierte ich weiter. Es hatte damals schon eine ganze Weile gedauert, bis es uns beiden aufgefallen war. Als jedoch erst einmal genug offene Karten auf dem Tisch gelegen hatten, die uns aufzeigen konnten, dass wir in einigen Dingen gar nicht so verschieden waren, hatte sich die Freundschaft ziemlich stetig weiterentwickelt. Wir hatten mit der Zeit mehr und mehr Karten vorsichtig umgedreht, aber die, welche die schmerzhaftesten Erinnerungen und Details verrieten, waren selbst jetzt noch verdeckt. Liebesbeziehungen waren jedoch nicht für Geheimnisse ausgelegt, wie ich spätestens jetzt mit Sicherheit behaupten konnte.
"Geduld wird wohl nie zu einer meiner Stärken werden.", kam ich Faye erneut mit trockenem Sarkasmus entgegen und mein Blick suchte den ihren. Vielleicht würde ich eines Tages ruhiger und weniger selbstkritisch werden. So mit 40 vielleicht, wenn ich einfach schon nicht mehr so schnell konnte. Oder frühestens dann, wenn ich nicht mehr das Gefühl hatte, permanent auf der Flucht oder im Kampf zu sein. Denn eigentlich hatte ich gar keine Zeit für die ganzen Selbstvorwürfe und Streits - es galt dringend eine Lösung für das Problem mit Easterlin zu finden, wenn ich meinen Hals endgültig retten und wirklich mal leben wollte. Mein Leben war ein einziger Kampf und ich hatte es mehr als satt. Einen reichen Milliardär übers Ohr zu hauen und so seinem blöden System zu entrinnen, klang aber selbst in meinen größenwahnsinnigen Ohren ziemlich schwierig. Erst recht, wenn ich mich überhaupt nicht darauf konzentrieren konnte, einen entsprechenden Plan auszuarbeiten.

Es war auch irgendwie normal, dass man sich einen Partner suchte, der einem relativ ähnlich war, oder? Man hatte dann - meiner Erfahrung nach - einfach viel eher das Gefühl, wirklich verstanden zu werden. Während Aryana und ich uns den selben Ehrgeiz und Mut teilten - in den meisten Belangen jedenfalls -, teilten Faye und Victor sich dieselbe Sensibilität. Man schwamm viel eher auf derselben Wellenlänge, wenn man einige charakterliche Gemeinsamkeiten hatte. Dennoch konnte man auch das sprichwörtliche 'Gegensätze ziehen sich an' nicht außer Acht lassen. Es wurde in diesem Gespräch hier gerade nur allzu deutlich, dass es in manchen Angelegenheiten ein großer Vorteil sein konnte, wenn sich zwei Menschen stark voneinander unterschieden. Es hatte mit Sicherheit beides seine Vor- und Nachteile. Fakt war jedoch, dass ich mir mit Faye ebenso wenig eine Beziehung vorstellen konnte, wie das offensichtlich umgekehrt auch der Fall war. Deshalb begann ich langsam vor mich hinzunicken, ehe ich ein paar Sekunden später auch etwas dazu sagte. "Nein, nicht wirklich... es hat sicher gute Gründe, warum die Dinge so gelaufen sind und nicht anders.", stimmte ich der zierlichen Brünetten zu. Ich würde lieber für den Rest meines Lebens meinen Dickschädel an Aryanas' zerschellen sehen, als immer Angst davor haben zu müssen, Faye mit einem falschen Wort kaputt zu machen. Ich brauchte zweifelsohne Jemanden, der mir die Stirn bieten konnte, auch wenn das unangenehm war.
Es ließ sich nichts dagegen sagen, dass die Menschheit ganzheitlich ziemlich ungeduldig war. Manche Individuen zwar etwas weniger als andere, aber das machte am Ende des Tages nicht wirklich einen Unterschied. Wenn man den Geduldsmenschen die Wahl ließe, ob sie eine begehrte Sache sofort oder doch erst in zwei Jahren wollten, würden sie alle dankbar die Hand ausstrecken und es sofort annehmen. "Naja, kann man uns das wirklich verübeln..? Wir leben in einer wahnsinnig schnellen Zeit... und ehe man sich versieht, ist die eigene Uhr abgelaufen. Es versucht am Ende ja doch nur jeder, irgendwie das Leben zu genießen.", äußerte ich mich nachdenklich zu diesem Thema. Geduld war in einem Zeitalter wie dem jetzigen einfach nichts, was man sich leisten konnte. Je schneller man das Ziel in den Händen hielt, desto besser. Ich täte gut daran in dieser Hinsicht selbst mal in die Gänge zu kommen - es war aber leichter gesagt als getan, die Vergangenheit hinter sich zu lassen, wovon Faye mit Sicherheit auch ein Lied singen konnte. Wenn nicht tausende.
Als die jüngere Cooper mir nach einem ruhigen Moment die nächste Frage stellte, wanderte mein Blick erneut für ein paar Sekunden zu ihr rüber. Dennoch blieb ich erst einmal still, als ich den Blick wieder nach vorne richtete. Es war gewiss nicht so, als würde mir keine Antwort einfallen, denn es gab unzählige Dinge, die ich an Aryana mochte. Wäre dem nicht so, hätte ich mein Single-Dasein ganz bestimmt nicht aufgegeben und mir freiwillig die Probleme einer Beziehung aufgehalst. Es fiel mir nur nicht ganz so leicht nun explizit die Eigenschaften auszuloten, die ich am meisten zu schätzen wusste. "Sie ist wahnsinnig klug und ehrgeizig... sie steht zu ihren Worten, egal was kommt... und ich hab immer das Gefühl, das sie weiß, wo sie hingeht. Selbst dann, wenn das gar nicht so ist..." So wie jetzt zum Beispiel. Ich folgte eher meinen Gedanken mit Worten, als wirklich eine aktive Auflistung zu machen. Für einen Augenblick dachte ich an die Gravur meiner langsam einstaubenden Gitarre - bis zum Horizont und darüber hinaus, auch wenn es mich das Leben oder endgültig das letzte bisschen Verstand kostete. Das Symbol hielt ein Versprechen inne, das ich nicht brechen würde. Aryana schien die einzige Person auf dem Planeten zu sein, die imstande war mir eine Richtung aufzuzeigen. Vielleicht setzte sich die Wirkung dessen nicht immer vollständig durch. Trotzdem konnte ich mit Sicherheit sagen, dass ich sie nicht verlassen würde. Ohne sie würde ich noch verlorener umherwandeln. "Aryana ist die Einzige, die mir meine Grenzen zeigt, ohne mit der Wimper zu zucken... Sie..." Ich verfiel erneut in ein kurzes Schweigen und mein Gesichtsausdruck wurde etwas düsterer. "Sie ist mein Spiegel.", vollendete ich den vorher begonnen Satz doch noch und stand schon beim letzten Wort von der Bank auf. Die Unruhe kehrte zurück und ich trat den Rückweg an. Ich rannte nicht davon, ging nur in etwas energischerem Tempo. Immer dann, wenn mir nicht gefiel, was ich diesem Spiegel sah, wurde es nämlich schnell zum Problem. In meinem aktuellen Gemütszustand jedenfalls...

Solange Faye noch dabei war wieder zu mir aufzuschließen, schüttelte ich kaum sichtbar den Kopf beim Gehen. Während die Brünette dank ihrer wunderbar funktionierenden Taktik nun scheinbar gut gelaunt war, hatte sie meinem Gemüt damit den nächsten Dämpfer verpasst. Wahrscheinlich war das nicht unbedingt ihre Intention gewesen, aber ich mochte es einfach nicht besonders gerne, wenn mir mit Worten eine Falle gestellt wurde. Meistens durchschaute ich sowas eigentlich, aber auch dazu schien ich inzwischen nicht mehr genug geistig anwesend zu sein. Jedenfalls hatte ich der jüngeren Cooper nun anscheinend genau die Antwort geliefert, die sie am liebsten haben wollte. Mochte schon sein, dass sie Recht damit hatte - ich wusste ja selbst am besten, wozu ich fähig war, wenn ich es wirklich darauf anlegte. Aber wo war der blöde Kerl hin? Der, der sich blind vor schlechtem Gewissen liebend gerne todesmutig in den syrischen Termitenhügel gestürzt hatte? Der, der wenigstens in der Anfangsphase im Gefängnis noch versucht hatte, auf dem richtigen Weg zu bleiben? Der, der Josh versprochen hatte, dass er ihn auf seinem Weg ein Stück begleiten würde, damit sein Leben nicht genauso katastrophal endete? Mir selbst tat es am meisten weh, dass er nicht hier war und ich nicht wusste, wo ich nach ihm suchen musste. Es war ein beschissenes Gefühl sich selbst zu vermissen und in der Zwischenzeit etwas verkörpern zu müssen, das man gar nicht sein wollte.
Der Druck in meiner Brust baute sich während der viel zu schnell abdriftenden Gedanken langsam wieder auf. "Du hast keine Ahnung davon, wie unendlich weit ich momentan davon entfernt bin, Aryana ähnlich zu sein.", schnaubte ich unterschwellig angesäuert. Das war schon wieder genug Therapiestunde für heute, jedenfalls für meinen Geschmack. Vielleicht konnte Faye sich schon in etwa vorstellen, dass ich aktuell nicht gerade meine glanzvollste Zeit durchmachte, weil ihre Schwester sich bei ihr ausgekotzt hatte - im Gegensatz zu ihr musste sie es aber nicht durchleben. Nicht jeden Tag spüren, wie tief ich inzwischen gesunken war. Denn mir war noch immer nicht wirklich danach, wieder aktiv dagegen anzukämpfen, dass die Welt sich zum gefühlt tausendsten Mal gegen mich verschworen hatte. Von meinem Ehrgeiz und meiner Zielstrebigkeit fehlte aktuell jede Spur und ich würde nach wie vor am liebsten vor all den Problemen weglaufen oder den Strick wählen. Ersteres stand jedoch nicht zur Debatte, weil ein Leben auf der Flucht auch nicht lebenswert wäre und zweiteres aus sich selbst erklärenden Gründen genauso wenig. Blieb also zu hoffen, dass Aryana mir zeitnah etwas von ihrer Hartnäckigkeit abgab oder ich meine irgendwo wiederfand. "Was soll's bringen, wenn du mir das sagst?", war meine indirekte Antwort auf ihre zum Schluss noch angehängte Frage. Ich für meinen Teil sah jedenfalls keinen Sinn darin, wenn Faye mir hier nun erklärte, dass ihre ältere Schwester womöglich etwas Ähnliches wie ich auf ihre Frage geantwortet hatte. Es von jemand Anderem als Aryana selbst zu hören, hielt ich für genauso ineffektiv wie meine eigenen Versuche meiner Wenigkeit begreiflich zu machen, dass ich durchaus zurück zu meiner mentalen Höchstform kommen und mein Leben noch irgendwie wieder zurück in die richtige Bahn lenken konnte. Aryana und ich waren beide absolut nicht dazu veranlagt über unsere Gefühle zu sprechen, aber früher hatten wir das trotzdem getan. Hin und wieder zumindest, in unseren rührseligen fünf Minuten pro Woche. Vielleicht war es damit ähnlich, wie mit dem Gespräch über meine Probleme - es war bestimmt ein bisschen einfacher uns über Umwege vorsichtig wieder anzunähern. Auf jeden Fall wäre mir das im Augenblick lieber als der nächste Streit, wenn auch leider nicht genauso leicht hinzukriegen... lieber die imaginäre PowerPoint-Präsentation zu meinen aktuell nicht vorhandenen Vorzügen, als mir von Faye noch weiter unter die Nase reiben zu lassen, dass ich ihr auf den Leim gegangen war.