Sag das nicht sooo... die hochkanten Quadrate sind nämlich wirklich extrem schwer passend zu füllen. Wenn dann auch noch Haarschnittänderungen bei Frauen dazu kommen, wirds doppelt kritisch. -.- XD

EDIT: Wenn sie einen Blick in den Anmeldethread werfen würden bitte, gnädige Frau... wollt's nicht hier reinklatschen. x'D
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Würde ich es überhaupt schaffen, weit genug zu Faye durchzudringen, dass sie mir den Kuss doch noch gab? Der Moment, in dem sie so überaus erleichtert auf Victors Lebendigkeit reagierte, war der erste, in dem ich tatsächlich kurz daran zweifelte. Der Kerl hing scheiß tief in ihrem Unterbewusstsein fest, wenn sie selbst dann Angst um ihn hatte, wenn sie sich nicht einmal daran erinnern konnte, dass er sogar schon hier gewesen war. Hier in dieser Wohnung. Auch in der anderen Wohnung davor, aus der er mich unterschwellig hatte verscheuchen wollen. Wüsste er, dass ich jetzt hier auf seinem Sofa saß, würde er es sicherlich auch ein weiteres Mal versuchen. Mit mehr Nachdruck wahrscheinlich. Dennoch saß ich jetzt hier, weil die Brünette mich offenbar gerne in platonischer Hinsicht um sich herum hatte und es sie zumindest nicht übermäßig interessierte, was ihr Freund davon hielt. Der Freund, der sie für die lange Beziehungspause verlassen hatte. Ich könnte mich selbst dafür ohrfeigen, dass mir komplizierte, aufregende Lebensumstände grundsätzlich am besten gefielen, weil mir fast alles andere zu langweilig war. Es war als würde ich andauernd förmlich darum bitten, dass mir irgendwer in absehbarer Zeit ein Messer in den Rücken oder die Brust bohrte. Als würde ich es brauchen.
Ich sah auf Fayes schmale Finger, als sie mir über den Oberkörper strich. Starrte aber viel mehr durch sie hindurch als sie wirklich anzusehen, weil ich auf Fayes Dank nichts zu erwidern wusste und meine Gedanken sich parallel dazu auch etwas zu selbstständig machten. Es kam also auch mir zugute, dass die Brünette bald dazu ansetzte mir meine Fragen zu beantworten. Faye musste wirklich unheimlich viel Schmerz mit diesem Mann verbinden und trotzdem schien sie ihn noch immer mehr als alles andere auf diesem Planeten zu vergöttern. Allein der Gedanke klang für mich ungesund und ich begann mich zurück auf ihre Mimik zu fokussieren, als sie weitersprach. Das hielt mich immerhin bis zu einem gewissen Grad von meinem eigenen Kopfkino ab, weil das Gesicht, das sich mir hier zeigte, nicht das war, das mich gerade mental terrorisierte. Meine Stirn legte sich kurzzeitig in nachdenkliche Falten, als ich angespannt die Augenbrauen zusammenzog. Fayes Kopf schien wirklich einfach kurzerhand einen ziemlich langen Strang voll Erinnerungen gegen blanke Angst eingetauscht zu haben. Inzwischen verstand ich zumindest ansatzweise, warum sich ständig alle Sorgen um sie machten und sie beschützen wollten. Wäre sie heute Nacht alleine, hätte das in vielerlei Hinsicht fatal enden können.
"Er war nicht lange hier.", setzte ich zu weiteren Worten an und löste dabei eine Hand von ihrem Rücken. Währenddessen schluckte ich leise, weil meine eigene Angst vor dem anhaltenden Feuerwerk mir inzwischen einen unangenehmen Kloß im Hals bescherte. Ich ermahnte mich selbst dazu, meine angespannte Gesichtsmuskulatur wieder zu lockern, zu neutralisieren. Glücklicherweise war es leichter mich mit Fayes psychischem Ballast auseinanderzusetzen, als mit meinem eigenen. Ich hob die freie Hand langsam zu ihrem Gesicht an und streckte schließlich den kleinen Finger aus, um ihr damit vorsichtig eine dünne Haarsträhne von der Stirn zu streichen, die ihr andernfalls sonst gleich vor die Augen gefallen wäre. "Du wohnst schon alleine hier, seit wir beide uns wiedergesehen haben.", hängte ich nachträglich noch ein paar mehr Worte dazu an, ohne den Blick wieder von ihrem Gesicht zu nehmen. Allerdings fragte ich mich gleich im Anschluss daran, ob sie sich denn überhaupt an mich erinnerte, wenn sie sich nicht mal an die Liebe ihres Lebens in ihrem jetzigen Lebensabschnitt erinnern konnte. Was glaubte sie also, welchen Part ich hier gerade spielte?

Ganz zufällig rede ich von ihr, ja. XD
Naja sie kann sich ja die Haare immer noch abschneiden, wenn sie und Vicky irgendwann in den sonnigen Süden ziehen - dauert sicher noch ne Weile, vielleicht hab ich bis dahin wieder Lust zu basteln. XD An sich ist auch die Bildersuche und der Text am Schluss das, was am meisten Zeit braucht. Die Vorlage für den Rahmen hab ich ja jetzt fix abgespeichert, da muss ich die Bilder nur noch irgendwie reinquetschen. ^^
Und ja, das dacht ich mir eben auch, deswegen konnte ich mich trotz der vorhandener Unschärfe nicht dagegen entscheiden es zumindest auszuprobieren. <.<
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Je länger ich Faye bei ihrem Kampf mit sich selbst beobachtete, desto unsicherer wurde ich mir damit, ob ich wirklich hier sitzen sollte. Natürlich wäre es nicht gut gewesen, wenn die Brünette diesen Kampf allein hätte aussitzen müssen. Ohne Jemanden an ihrer Seite, der ihr die Erinnerungslücken stückweise wieder aufdeckte, die für ihre lähmende Angst zuständig waren. Aber es wäre zweifelsohne besser gewesen, wenn beispielsweise ihre Schwester hier sitzen würde. Einfach Irgendjemand, der unantastbar für immer zu ihrem Leben gehörte. Jemand, der auf jeden Fall sehr viel weniger Potenzial dafür mitbrachte, Fayes Leben noch viel mehr auf den Kopf zu stellen, obwohl sie bereits kopfüber hing - nur um irgendwann wieder zu verschwinden. Allerdings hätte ich mir das vorher überlegen sollen und nicht erst jetzt, wo es im Grunde schon zu spät war. Ich mochte Faye und ich war momentan selbst noch viel zu kaputt, um ihr jetzt einfach Lebwohl zu sagen.
Ich schloss für einen letzten verzweifelten Versuch lang die Augen, tätigte anschließend ein paar besonders flache Atemzüge und machte sogar Pausen dazwischen, um meinen Herzschlag künstlich zu beruhigen. Ich hatte noch immer das Gefühl das blöde Ding in meiner Brust würde gleich mitsamt meinem Verstand davonrennen und das Geschwitze machte mich halb wahnsinnig. Innerlich jedenfalls, äußerlich lauschte ich brav Fayes Worten. Wenn sie wusste warum Victor weg war, dann müsste sie eigentlich auch wissen, dass unser erstes Aufeinandertreffen den Grundstein dafür gelegt hatte. Oder? Ich wünschte, ich könnte ihr in den Kopf sehen, während ich stattdessen mit meinem Blick erneut den ihren suchte. Tja - war es gut, dass wir auf dem Parkplatz ihrer Therapeutin wieder zueinander gefunden hatten? Ihre Worte hatten dank all meiner eigenen Gedanken einen bittersüßen Beigeschmack, aber meine Mundwinkel zuckten dennoch für zwei, drei Sekunden nach oben. Und es war allzu leicht bald ein weiteres Mal in meinen eigenen Hirngespinsten zu baden, wo Faye doch so hinreißend sanft über meinen Oberkörper strich. Vielleicht hätte ich ihr sagen sollen, dass sie besser damit aufhörte, um uns beiden einiges zu ersparen, aber ich war so müde dagegen anzukämpfen... es war leichter einfach in ihrer Nähe zu versinken, weil es das war, was ich viel lieber tun wollte. Fayes Stimme klang anders, sie roch anders, sie fühlte sich anders an - aber sie kam Avery in Kombination mit dem Feuerwerk nahe genug, um mich für die folgenden Minuten fast schon selig in der schmerzhaft schönen Erinnerung schwelgen zu lassen. Denn mein Herzrasen begann abzuflachen, als ich meinen Kopf vorsichtig nach vorne an Fayes kippen ließ, meine Stirn für ein paar Sekunden seitlich an ihre lehnte. "Ja, das war's.", stimmte ich ihr murmelnd zu, wobei sich das kaum sichtbare Lächeln auf meinen Lippen heraushören ließ. Wenig später schlang ich meine Arme enger um ihren schlanken Körper und hob den Kopf wieder an, um das Kinn vorsichtig auf ihrem Kopf abzulegen. Ich hielt die Augen weiterhin geschlossen, während ich mich sinnbildlich an der Brünetten festhielt und den an sich schönen Flashback einfach vorüberziehen ließ. Das unbarmherzige Stechen in meinem Brustkorb kam einzig daher, dass mir inzwischen mehr als bewusst war, was ich an Ave damals verloren hatte. "Bitte lass mich nicht hängen.", krächzte ich ein paar dünne Worte vor mich hin, weil der Kloß in meinem Hals noch immer nicht verschwinden wollte. Meine Bitte wirkte völlig aus der Luft gegriffen, wenn man meinen Gedanken nicht live folgte und ich könnte sie Faye nicht einmal erklären, wenn sie mich nach der Ursache dafür fragen würde. So verletzlich wie jetzt war ich selten, aber ich schaffte es selbst dann, wenn der Schmerz am allergrößten war, nicht wirklich über das zu reden, was in mir vorging.

Yes, i know - hat Victor mal eben bei bei Victoria's Secret angehalten und ein Model vom Laufsteg mitgenommen, haha. x'D Das Problem ist bei Frauen halt immer, dass sie für professionelle Shootings ja häufig übermäßig oder irgendwie strange geschminkt werden - alles etwas unpassend für einen RP-Banner und zu extrem gestellt sollte es ja am besten auch nicht wirken. Selfies sollten's aber halt auch nicht unbedingt sein, also ganz so einfach isses dann trotzdem leider nie. :')
Ich bin gespannt auf dein Urteil. :'D
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Als Fayes Finger sich an meinen Nacken schoben, löste das kurzzeitig eine leichte Gänsehaut aus. Einen Schauer, der mir die Wirbelsäule hinabfuhr und von dem ich nicht mal sagen konnte, ob er nun kalt oder heiß war. Einfach weil sich alles in diesem Moment auf so angenehme Weise undefinierbar anfühlte. Die Situation war gleichermaßen ungewohnt, wie sie merkwürdig vertraut war. Genauso falsch, wie sie sich richtig anfühlte. Diese völlige mentale Gespaltenheit sorgte dafür, dass mein Kopf immer leerer wurde. Ich nur noch dem flimmernden Bild folgte, weil ich das wenigstens einordnen konnte. Nebenbei drang Fayes Versprechen an meine Ohren, das sie vielleicht besser nicht gegeben hätte. Nein, falsch - ich hätte am besten einfach nicht darum gebeten, weil ich die Antwort längst zu kennen glaubte. "Danke.", hauchte ich leise, wobei das sicherlich nicht nur auf ihre Antwort, sondern viel mehr auf alles bezogen war, das sie bisher für mich getan hatte, obwohl sie eigentlich keinen einzigen wirklich guten Grund dafür hatte. In meinen Augen zumindest nicht. Auch jetzt ertränkte sie hier auf dem Sofa meine Einsamkeit und den anhaltenden Schmerz in ihrer Nähe, wofür ich ihr unheimlich dankbar war. Es heilte keine Wunden und würde nichts an meinem Trauma ändern, aber es erstickte zumindest für eine Weile die mentale Selbstgeiselung, die ich mir phasenweise ständig aufs Neue antat. Wenn nicht bewusst tagsüber, dann ja doch spätestens irgendwann im Schlaf, wenn mein Unterbewusstsein der Meinung war, dass ich schon wieder zu lange davor weglief. Es war ein elender Kreislauf, den ich nicht zu unterbrechen wusste, weil ich mich akribisch davor hütete mich damit auseinanderzusetzen.
Als Faye mir dann eine gute Gelegenheit lieferte, mir den ganzen Schutt von der Seele zu reden, passierte aber dasselbe wie sonst, wenn ich mich in so einem Moment wiederfand - ich begann mich zurückzuziehen. Ich schluckte und hob daraufhin das Kinn an, weil der Gegendruck von Fayes Kopf an der Kehle unangenehm war. Meine Lider hoben sich an und ich zog mit einem tiefen Atemzug unauffällig die Nase hoch, die wie so oft in Stresssituationen langsam zu laufen anfing. Auch meine Umarmung lockerte sich ein wenig, aber ich sah nicht zu der Brünetten runter, sondern blickte stur geradeaus auf den schwarzen Fernseher. "Ich... kann ich nicht.", gab ich murmelnd eine zerstückelte Antwort von mir, die ich ganz genau so meinte, wie ich sie aussprach. Ich würde gerne alles davon loswerden. Es Jemandem förmlich ins Gesicht schreien, nur damit der schmerzhafte Druck von meiner Brust verschwand. Aber es ging eben wirklich nicht. Ich hatte es schon versucht, aber immer wenn ich dazu ansetzte, schnitt ich das Thema am Ende doch nur oberflächlich an und flüchtete dann stattdessen. Wortwörtlich suchte ich dann physische Distanz. Ich konnte die Brünette hier aber nicht alleine sitzen lassen, der sowieso zum Scheitern verurteilte Versuch stand also gar nicht zur Debatte.
Aber es war unfair, oder? So oft löcherte ich Faye mit Fragen, die sie nicht hören wollte und doch gab sie mir fast immer zumindest eine flüchtige Antwort darauf, statt ganz auszuweichen. Der Wunsch ihr etwas von dem Vertrauen zurückgeben zu können, das sie auch mir entgegenbrachte, stach nur den nächsten schmalen Dolch in meine Brust. "Ich würde gerne... wirklich, ich... es ist nur... ich kann's einfach nicht." Es war unnötig sich für sowas zu rechtfertigen, was tat ich hier eigentlich? Mir selbst erklären, warum selbst das nicht darüber reden weh tat? Ich stöhnte leise, aber offensichtlich nervös und angestrengt. Drehte dabei den Kopf zur Seite und löste indessen auch meine rechte Hand von Fayes Körper, um mir mit ordentlich Druck übers Gesicht zu reiben. Bemühte mich darum wieder im Hier und Jetzt anzukommen und auch die letzten Fetzen der lange zurückliegenden Szene in meinem Kopf aufzulösen. Ich würde Alkohol brauchen, um Jemanden an diesem Trauma teilhaben zu lassen. Wahrscheinlich so viel, dass ich mich am nächsten Tag nicht mehr daran erinnern würde, überhaupt darüber geredet zu haben.

Aber hallo, besser geht's ja eigentlich nicht. :'D
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Warum fühlte es sich dann nicht so an? Warum war er für mich selbst nicht in Ordnung, das Thema weiter totzuschweigen, obwohl Faye mir sogar sagte, dass das völlig okay was? Wie konnte es sein, dass ich genauso mit ihr darüber reden wollte, wie ich es nicht wollte? Ich musste mindestens zwei Persönlichkeiten haben, die sich in diesem Augenblick so gar nicht einig waren. Deshalb gab ich ein wehleidiges Brummeln von mir, während ich mir die Augen noch mit der Hand zuhielt. Ich wusste auch nicht, wie Faye mir anderweitig hätte helfen können. Ob es abseits davon, mir all das endlich mal von der Seele zu reden oder mich einer Umarmung hinzugeben, noch eine andere Option gab. "Du hilfst mir schon viel damit, dass du mir Raum dafür gibst, bei dir... ich selbst zu sein." Ich murmelte diese Worte nur leise vor mich hin und versteckte mich weiterhin in meiner Hand, aber die Erkenntnis traf mich plötzlich wie ein Schlag ins Gesicht. Ich verbog mich ständig für andere. Warum bist du immer so aufgedreht? Ich schaltete sofort zwei Gänge runter. Kannst du mal für fünf Minuten die Klappe halten? Du nervst. Gut, dann redete ich zukünftig weniger. Sag mir nicht was mein Problem ist und kümmer' dich um deine eigenen! Gut, dann hörte ich eben auf Anteil am Leben anderer zu nehmen. Ich wusste, dass ich anstrengend sein konnte. So oft wie mir Sätze in dieser Richtung inzwischen um die Ohren geflogen waren, war es nicht schwer das zu merken. Aber ich meinte nichts davon böse, zu keiner Zeit. Gerade wenn es um die Probleme anderer ging war ich sofort Feuer und Flamme, half gerne bei der Lösungsfindung. Allerdings wollten die betroffenen Personen die beste Lösung eben nicht immer hören und dann fühlte ich mich schlecht. Nicht sofort, aber dann wenn ich allein war und Zeit zum Nachdenken hatte. Die Kombination aus meinem anhaltenden Tatendrang - wenn ich nicht grade einen mörderischen Durchhänger hatte, ich kannte nur das eine oder das andere Extrem -, meinem nie stillstehenden Gehirn und meinem zu ehrlichen Mundwerk ließ mich andauernd irgendwo anecken. Faye hingegen war noch immer hier, schenkte mir weiter ihr Vertrauen und spendete mir Trost. Versicherte mir ein offenes Ohr für mich zu haben, ohne zu wissen wofür das alles eigentlich. Hatte ich das verdient? Als ein Mensch, der sich permanent selbst reflektierte, würde ich eher auf ein Nein tippen.
Ich ließ die Hand langsam wieder sinken und öffnete die Augen, kurz bevor die zierliche Brünette mit einer kurzen und eigentlich sehr leicht zu beantwortenden Frage um die Ecke kam. Es war eine Ja-Oder-Nein-Frage, über die ich nicht erst nachzudenken brauchte. Trotzdem dauerte es sicherlich eine halbe Minute, bis ich schluckte und daraufhin ein knappes, kaum hörbares "Ja." ausspuckte. Das war aber auch alles, was ich dazu sagte. Alles, was ich fähig war auszusprechen, bevor ich dazu ansetzte mich förmlich an ihrem Hals zu verkriechen. Ich schob mit der freien Hand achtsam Fayes welliges Haar bei Seite, um freie Fahrt dafür zu haben, mein Gesicht an ihrer Halsbeuge zu vergraben. Mich bereitwillig von ihrem Geruch einlullen zu lassen, weil mich das ablenkte, mich beruhigte. Außerdem war mir die Dunkelheit geschlossener Augenlider einfach lieber, als mir die erbärmliche Realität meiner Selbst anzusehen. "Ich weiß das alles wirklich zu schätzen, Faye. Und ich... ich wills dir erzählen... aber jetzt grade geht nicht, ich... gib mir noch ein bisschen Zeit dafür.", nuschelte ich leise an ihre Haut und schob meine Hand währenddessen über ihren oberen Rücken bis hoch zur anderen Seite ihres Nackens, wo sie liegenblieb. Während ich anfing mit dem Daumen über ihre Haut zu streicheln wurde mir schmerzlich bewusst, dass Faye eine gute Person dafür war, mir dabei zu helfen den riesigen Stein von meiner Brust zu rollen. Es tat deswegen weh, weil ich wusste, dass unsere Freundschaft nicht für immer halten würde. Weil es mir im selben Moment nicht stimmig vorkam sowas mit Jemandem zu teilen, der über kurz oder lang wieder aus meinem Leben verschwinden würde. Weil ich nicht wollte, dass es noch mehr weh tat mich wie Houdini aus dem Staub zu machen, wenn Victor wieder hier auf dem Sofa saß und Faye mich nicht mehr brauchte. Ich konnte nur alles oder nichts - entweder ich öffnete mich ganz oder gar nicht und ersteres war ein Privileg, das ich niemals leichtfertig verschenkte.

Es war nur der Hauch eines Lächelns, das über meine Lippen huschte, aber ich freute mich dennoch aufrichtig darüber, dass Faye sich bei mir wohlfühlte. Eigentlich hatte ich nichts anderes angenommen, weil sie mich sonst kaum immer wieder treffen würde. Erst recht nicht an einem Abend wie dem heutigen. Es war aber einfach schön, dass sie mir selbst diese Version von sich offenbarte. Ich tat mir selbst unheimlich schwer damit so offen zu sein und schätzte es deswegen umso mehr, wenn sich ein anderer Mensch derartig sicher bei mir fühlte. Erst recht dann, wenn diese Person mich so wie in diesem Fall eigentlich noch kaum kannte, weil ich nicht mehr über mich redete, als ich wollte oder musste. "Das ist schön zu hören.", murmelte ich an ihren Hals, als das schmale Lächeln schon dabei war sich wieder in Luft aufzulösen. Danach war es lange still. Ich sagte nichts mehr dazu, weil es schlichtweg nichts mehr zu meiner Verschwiegenheit zu sagen gab. Daran würde - und musste - ich ein anderes Mal arbeiten, denn ich hatte mir schon vor langer Zeit angewöhnt so wichtige Entscheidungen nicht in schwachen Momenten zu fällen. Es konnte immer fatal enden, wenn man sich Jemandem zu weit offenbarte, auch wenn ich bei Faye eigentlich kein Misstrauen empfand. Es viel mehr nur meine innere Blockade war, die mich strikt daran hinderte ihr diese schmerzhafte, komplizierte Geschichte anzuvertrauen. Es würde leider auch weit mehr als fünf Minuten dauern, wenn ich die Story wirklich restlos verständlich auftischen wollte und das würde sicherlich nicht nur gutes Licht auf mich werfen. Vielleicht sah Faye mich danach als einen anderen Menschen, ich sollte mir das gut überlegen.
Aber nicht mehr heute. Es dauerte lange, bis ich zumindest körperlich langsam zur Ruhe kam - meinen Kopf hatte ich für den Moment aufgegeben, der konnte heute sowieso nur noch Bruchlandungen hinlegen. Das Feuerwerk begann irgendwann abzuebben, während ich Avery gedanklich zurück in die hinterste Ecke meines Schädels verstaute. Niet- und nagelfest - in der Hoffnung, sie wieder für eine Weile los zu sein. Nur so konnte ich genug Platz in meinem Kopf dafür schaffen, mich zurück auf die Gegenwart zu fokussieren. Noch einmal sehr bewusst zu realisieren, dass Faye sich weiterhin freiwillig an meine Brust tackern ließ. Dass sie bei mir ausharrte, obwohl das Schlimmste inzwischen vorüber war. Es waren noch immer ab und zu knallende Böller oder eine einzelne Rakete zu hören, aber zumindest ich selbst hatte eigentlich keinen triftigen Grund mehr, mich weiter an ihr festzuhalten. Mein Herz schlug wieder ruhig, meine Atmung blieb ohne mich darauf fokussieren zu müssen in ihrem gewohnten Rhythmus, ich schwitzte nicht mehr. Ich wollte Faye nur einfach nicht loslassen, um stattdessen zurück in die eisige Realität zu schlüpfen, in der ich nur entweder zu viel oder zu wenig von ihr haben konnte. Es war so schon irgendwie unangenehm, die Stille im Wohnzimmer nun zu unterbrechen. Ich murmelte ein leises "Danke" an ihren Hals - vielleicht bedankte ich mich zu häufig bei ihr, aber ich sagte es lieber einmal zu oft als einmal zu wenig - und streifte mit einem hauchzarten Kuss ihren Hals. Es war ein so flüchtiges Touchieren ihrer Haut, das man genauso gut hätte denken können, ich hätte ihre Haut nur versehentlich mit den Lippen berührt, weil ich meinen Kopf wieder aus ihrer Halsbeuge nahm. Ich mich aufrichtete, um gleich darauf auch meine Hände langsam von ihrem Körper rutschen zu lassen. Je länger ich in ihren Armen hing, desto mehr besiegelte ich unser beider Zukunft und ich wollte nicht noch mehr Dummes tun, als es ohnehin schon der Fall war. Nicht heute zumindest, der Selbsthass saß schon wieder tief genug.
Als Faye von meinen Oberschenkeln gerutscht war, räusperte ich mich leicht, weil meine Kehle schrecklich trocken war und unangenehm drückte. Ich rutschte zur vorderen Kante des Sofas und blieb noch einen Moment lang sitzen, um mir leicht nach vorne gebeugt von der Stirn aus mit beiden Händen die Haare nach hinten zu streichen. Sie im zweiten Zug wieder ein wenig zu lockern und zu richten, um auch meine Kopfhaut damit zu entspannen. "Ich hol' mir ein Glas Wasser... brauchst du auch was?", stellte ich ihr eine noch etwas zerstreut klingende Frage. Wenn ich sowieso was zu Trinken holte, brauchte sie nicht auch extra aufzustehen. Ich würde sie aber wohl auch nicht daran hindern mir zu folgen, wenn sie noch nicht alleine im Wohnzimmer sitzen bleiben wollte. Ich wollte mich einfach nur bewegen, um meine Muskeln wieder in Zugzwang zu versetzen, weil ich mich gerade schrecklich taub fühlte. Psychisch wie physisch.

Ich nickte nur noch schwach, bevor ich mich auf den Weg in die Küche machte. Die Schritte taten gut, auch wenn sie sich genauso wie mein Kopf merkwürdig schwer anfühlten. Als wäre ich gerade einen Marathon gelaufen, statt nur verkrampft auf dem Sofa gesessen zu haben. Stress erschöpfte den Körper eben auf seine eigene Art und Weise sehr unschön. Obwohl ich damit beschäftigt war sowohl Faye, als auch mir ein Glas mit Wasser in der Küche volllaufen zu lassen, stand mein Kopf weiterhin nicht still. Dass ich nicht bei der Sache war, war sicher auch die Ursache dafür, dass ich überdurchschnittlich lange für das simple Prozedere brauchte. Eigentlich könnte ich mir das Denken aber auch sparen, weil ich wusste, dass sich dadurch nichts ändern würde. Es mochte falsch sein, Fayes Nähe mehr auskosten zu wollen, als ich das nun ohnehin schon hatte tun dürfen, weil sie bereits einen Mann an ihrer Seite hatte. Die Gewissensbisse, die sich immer dann bei mir anschlichen, wenn ich die ersten Male richtige Nähe zu der Frau spürte, die es mir auf ihre eigene Art angetan hatte, waren der Beweis dafür. Hatte mein Gewissen mich bisher aber schon ein einziges Mal davon abgehalten, es trotzdem durchzuziehen? Nein. Genervt von meinen eigenen toxischen Verhaltensmustern rollte ich flüchtig die Augen nach oben und löste mit einem Kopfschütteln den zuvor starren Blick von den beiden Gläsern auf der Theke. Ich nahm sie beide von der Theke und schlug den Rückweg ein.
Es war noch immer genauso dunkel wie zuvor im Wohnzimmer und jeder normale Mensch hätte die Glühbirnen an der Decke an meiner Stelle wahrscheinlich angemacht, weil ich sowieso am dafür zuständigen Lichtschalter neben dem Türrahmen vorbeilief. Dass Faye so ein bisschen verloren wirkend an einem der Fenster stand und im Grunde stumm sich selbst ins Gesicht sah, sorgte aber dafür, dass die Lichtquelle unberührt von mir blieb. Ich schloss einfach nur zu ihr auf und nahm auf dem Weg schon drei großzügige Schlucke aus meinem eigenen Glas, was den Druck in meiner Kehle sofort linderte. Letztlich blieb ich relativ nah hinter der zierlichen Brünette stehen. Leicht nach links versetzt, damit ich ihr über die schmale Schulter hinweg ins gespiegelte Gesicht sehen konnte. Ich streckte den linken Arm aus und stellte Fayes Glas unweit von ihr auf dem Fensterbrett ab, ohne ihren Körper dabei mit meinem zu berühren. Nur mein Arm streifte ihren ein klein wenig, als ich die Hand wieder zu mir zurückzog. Ein noch schmales, nachdenkliches Lächeln breitete sich zögerlich auf meinen Lippen aus. "Was denkst du, wenn du dir jetzt ins Gesicht siehst?", hakte ich nach, ohne dabei meine eigenen Augen von dem schwachen, teilweise durch dunkle Schatten getrübten Spiegelbild unser zweier Gesichter im Fenster zu nehmen. Ich formulierte meine Frage absichtlich so präzise, weil es mich weniger interessierte, was sie normalerweise sah, wenn sie in den Spiegel blickte. Ich wollte wissen, was sie genau in diesem Augenblick dachte. Wenn der einstige Tränenschleier ihr Gesicht noch nachhaltig etwas prägte und sie einmal mehr einer sichtbar verwundbaren Frau ins Gesicht sah, die eben noch auf dem Schoß eines Mannes gesessen hatte, der irgendwie eigentlich nicht der richtige dafür war... oder vielleicht irgendwie eigentlich auch doch. In Momenten wie diesem fragte ich mich immer, ob Dinge, die sich so gut angefühlt hatten - oder sich in meiner Fantasie wahnsinnig gut anfühlten -, wirklich so falsch sein konnten. Der imaginäre Engel auf meiner Schulter musste schon wieder frustriert eine Hand an seine Stirn knallen, während der Teufel ihn fröhlich dabei auslachte.

Geduldig wartete ich auf Fayes Antwort, während sie sichtbar nachdenklich nach den richtigen Worten dafür suchte. Das, was sie dann zu Beginn gleich sagte, überraschte mich wenig. Es dürfte nämlich kaum der Großteil der Menschheit so überzeugt von sich selbst sein, dass sie ihr eigenes Spiegelbild tagein und tagaus in den Himmel lobten. Vor allem Menschen, die irgendwann im Verlauf ihres Lebens ein schweres Trauma erlitten hatten, fanden nur schwer zu einem einwandfreien Selbstbild zurück. Erst recht die, die so empathisch wie Faye waren. Ihre folgenden Worte ließen mich ein wenig schmunzeln. Zum einen, weil die Wortwahl wundervoll direkt war und zum anderen, weil es mich eben schon ein bisschen an mich selbst erinnerte. Früher hatte ich das nie gemacht - mich selbst sabotiert. Seit ich gefühlt zur Hälfte verbrannt im Krankenhaus gelandet war, tat ich es aber ständig. Vielleicht lag es nur daran, dass ich nicht wusste, wohin die Reise für mich eigentlich gehen sollte. Oder daran, dass ich mir so einige Dinge einfach nicht verzeihen konnte und deshalb dachte, ich würde das ständige auf die Schnauze fliegen verdienen. Vielleicht war es beides. Aber warum tat Faye das? Sie wusste doch eigentlich, wohin das Leben für sie gehen sollte, oder? Vielleicht konnte sie den Schmerz der Vergangenheit nicht loslassen, weil sie sich zu sehr daran gewöhnt hatte zu leiden. War schon so gewöhnt an diesen Zustand, dass sie sich schwer damit tat sich mit einem neuen Leben anzufreunden, obwohl es viel Gutes versprach. Warum aber kämpfte sie nicht, wenn sie doch längst wusste, dass ihre Beziehung zu Victor dabei auf dem Spiel stand? Ich glaubte nicht, dass die beiden eine Zukunft hatten, wenn sie bei seiner Rückkehr noch immer genau dasselbe Bild abgab, wie bei seiner Abreise. Wieso also die Selbstsabotage? Ich verstand es wohl deshalb nicht, weil ich grundsätzlich immer alles gab, wenn ich ein stichfestes Ziel vor Augen hatte... wobei das nicht ganz richtig war. Die Beziehung zu Avery hatte ich auch selbst sabotiert, obwohl ich genau gewusst hatte, dass ich sie gerne für immer an meiner Seite hätte. Allerdings lag das hauptsächlich an meinem Problem damit, tiefes Vertrauen zu fassen. "Hast du dich mal gefragt, warum du nicht kämpfst..?", warf ich eine ruhige Frage ein. Ich formulierte sie absichtlich indirekt, weil sie mir keine Antwort auf diese Frage geben musste. Faye musste mir nicht erzählen warum genau sie den Kampf nicht wirklich aktiv antreten konnte, wenn sie das bereits wusste, weil das bestimmt wehtun würde und wir beide für heute genug gelitten hatten. Aber falls sie sich diese Frage selbst noch nicht gestellt hatte, wollte ich ihr diesen Denkanstoß gerne mit auf den Weg geben. Wenn man sich selbst nämlich nicht die richtigen Fragen stellte, konnte man auch nicht die Antworten bekommen, die man brauchte.
Die Brünette lenkte das Thema auf mich um und meine Augen rutschten automatisch zu meinem eigenen schwammigen Spiegelbild. Tja, was sah ich da? Was anderes als gestern? Oder vorgestern? Irgendwie nicht. Ich sah nur noch ein bisschen mitgenommener aus als sonst, was angesichts der Situation auf der Couch vorhin auch kein Wunder war. "Einen ziemlich müden Typen, der keine Ahnung davon hat wo er hingehört oder wofür er überhaupt noch kämpfen soll.", stellte ich mit einem schweren, leicht geseufzten Atemzug das fest, was mir in meinen Augen so quer übers Gesicht geschrieben stand. Meine Antwort mochte deutlich undetaillierter ausfallen als Fayes, aber sie sprach auch so genug Bände. Ich wusste sehr wohl, dass man etwas dafür tun musste, um wieder Glück im Leben zu finden, weil es einem nicht einfach so zuflog. Jedoch wusste ich nicht einmal mehr, wie ein glückliches Leben für mich aussah. Früher war das alles für mich so klar gewesen, dass ich mir jetzt unheimlich schwer damit tat eine andere glückliche Version für mein Leben zu finden. Als ich meinen eigenen Anblick ein paar Sekunden später nicht mehr ertrug, wandte ich mich von unseren Spiegelbildern ab. Ich lehnte mich an die freie Wand direkt neben dem Fenster, um stattdessen in den dunklen Raum hineinzusehen und noch zwei Schlucke aus meinem Glas zu nehmen. Es strengte mich selbst einfach unfassbar an so in der Luft zu hängen. Jeden Tag ohne einen guten Grund dafür die Bettdecke beiseite zu schlagen. Mein Zustand änderte sich nicht dadurch, täglich stumpf die Sozialstunden abzuarbeiten und mich mit Kindern herumzuschlagen, die absolut nichts mit meiner Zukunft zu tun haben würden. Das half mir nicht, es ermüdete mich bloß unnötig.

Leider kam mir auch das im Kreis gehen ein bisschen sehr bekannt vor, weshalb ich begleitet von einem schwachen Nicken leise in mich hinein schnaubte. Aber ob ein Arschtritt dafür ausreichte, diesen Strudel zu beenden? Vielleicht schon, wenn sie von einer Person kam, die einem sehr viel bedeutete. Dennoch zweifelte ich daran, weil es dann ja wieder nicht von Faye selbst kam, sondern von außen. Es wäre ein erneuter harter Stoß in die eigentlich richtige Richtung, aber Niemand konnte ihr langfristig täglich die nächsten Schritte dafür zeigen, auch auf diesem Weg zu bleiben. Das musste sie selbst machen. "Das kann manchmal helfen, ja...", war am Ende aber alles, was ich dazu sagte. Die Brünette hatte schließlich gesagt, dass sie schon vorher solche Antriebshilfen kassiert hatte und trotzdem war sie noch lange nicht da, wo sie hin wollte. Sie wusste also selbst, dass das nicht gänzlich des Problems Lösung sein konnte.
Aber wem sagte ich das... ich konnte sicherlich mindestens jeden zweiten Ratschlag, den ich für Faye auf Lager hatte, genauso gut mir selbst geben. Ich wünschte es würde meinem Kopf reichen einfach permanent um die Welt zu fliegen, um wieder zu neuen gefühlsmäßigen Höhenflügen zu finden. Das tat es aber nicht und das wusste ich, ohne es ausprobieren zu müssen. Ich war nur gut darin alleine zu sein, wenn ich dabei permanent Menschen um mich herum hatte, mit denen ich wenigstens eine oberflächliche Freundschaft führte. Es klang bescheuert, aber es war so. Ich war wahnsinnig gesellig, wollte gleichzeitig aber eigentlich Niemanden zu nahe an mich und die Scherben um mich herum kommen lassen. Damit ich mich nicht daran schnitt und auch besagte andere Person nicht. Selbst bei der Army hatte ich nur zwei, drei wirklich tiefe Freundschaften gepflegt und alles andere war absolut oberflächlich verlaufen. Ich wurde gerne von allen gemocht und stand am liebsten im Mittelpunkt - noch lieber ganz an der Spitze - aber am liebsten nur für meine guten Seiten und nicht für meine Fehler und Komplexe. Deswegen lieber nie heikle Informationen an potenziell falsche Personen herausgeben. Was hingegen die Liebe anging... scheiße, wollte ich mich überhaupt nochmal richtig verlieben? Ich hatte ein dummes Faible für oberflächliche Verliebtheit, die schnell wieder verflog und vor dieser Art von Liebe hatte ich keine Angst. Vor richtiger, tiefgehender Liebe aber schon. Deswegen rannte ich ja normalerweise auch immer irgendwann weg, wenn es zu ernst wurde. Wenn man nicht wie Avery ständig sinnbildlich mit dem Lasso warf und mich energisch zu sich zurückzog, war ich in zwei Tagen gefühlsmäßig über alle Berge.
Ich war dank meiner Gedanken eine ganze Minute lang still gewesen, bevor ich zu einer Antwort ansetzte. "Ich weiß schon, wie ich mich gerne fühlen würde... aber ein bisschen Rumfahren oder ins Flugzeug steigen wird dafür nicht reichen.", murmelte ich vor mich hin und heftete meine Augen dabei stur auf das Wasserglas in meiner Hand. "Und ich hab mir leider auch wahnsinnig viel dadurch verbaut eine Bruchlandung inklusive Gerichtsverfahren hinzulegen. Mit noch anschließenden Straftaten." Das Murmeln schlug in selbstkritisches Grummeln um, während ich die Augenbrauen etwas grimmig zusammenzog und das Glas in meiner Hand unruhig zu schwenken begann. Ich brauchte Erfolg und am besten auch noch Einfluss, um langfristig an etwas festhalten zu können. Politik konnte ich leider schonmal streichen, dank meiner wunderhübschen Strafakte, obwohl ich prädestiniert dafür wäre - allein schon durch meinen schnellen Kopf und meine Fähigkeit gute Reden zu schwingen. Ich lehnte den Kopf schließlich mit einem tonlosen Schlucken nach hinten an die Wand und machte die Augen zu. Wiegte kaum sichtbar den schweren Schädel hin und her, um meinem gedanklichen Kopfschütteln Raum zu geben. "Ich brauche das... das Gefühl, das andere zu mir aufsehen... mich am liebsten zuerst um Rat fragen und sich wohl damit fühlen, mir das Zepter in die Hände zu legen, weil sie wissen, dass ich immer versuchen das große Ganze zu sehen und dabei Niemanden auf der Strecke zu lassen... ich vermisse das wahnsinnig... aber ich kann nicht nochmal von ganz unten anfangen und die nächsten 15 Jahre investieren, nur um mit sehr viel Glück vielleicht irgendwann wieder genau dort hinzukommen. Dafür fehlt mir jetzt selbst an guten Tagen einfach der Atem und eine Abkürzung hab ich noch nicht gefunden." Ich faselte eher leise vor mich hin. Machte meinen Gedanken Luft, weil sie zu viel für meinen eigenen Schädel wurden. Zum Ende hin klang ich verbitterter als ich beabsichtigt hatte, aber es tat eben immer noch weh. Ich hatte mein halbes Leben in die Armee gesteckt, nur um wegen eines einzigen Fehlers wie eine nichtsnutzige Made weggeworfen zu werden - Danke für absolut Nichts. Wahrscheinlich musste mir die Lösung für meine Ziellosigkeit genauso wie damals von meinen Eltern einfach von Irgendjemandem in die Hände gedrückt werden, damit ich sie überhaupt erst sehen konnte. Ich sollte dringend mal zurück zu meinen Wurzeln, mein Vater hatte früher immer die besten Ratschläge gehabt - auch wenn sie mir nicht immer gefallen hatten.

Möglichkeiten gab es sicherlich weit mehr als nur ein oder zwei. Ich hielt mich auch für durchaus geschickt und talentiert genug, auf irgendeinem anderen Gebiet in obere Ränge aufzusteigen. Das Problem daran war eher, dass ich mir schwer damit tat irgendetwas zu finden, das mir ansatzweise so gut gefiel wie mein Dienst für die amerikanische Armee. Es mochte idiotisch klingen, weil mich genau diese Arbeit auch stellenweise immer wieder traumatisiert hatte - mich schlussendlich auch mit einem extra hartnäckigen Trauma entlassen hatte - aber die Army war mein Zuhause gewesen. Eigentlich mein Platz für immer, auch wenn er sich Stück für Stück ein wenig verändert hatte. Sicher war, dass ich zuerst Irgendetwas finden musste, für das ich mich wirklich ernsthaft richtig begeistern konnte, bevor ich im Leben wieder losmarschierte. Alles andere wäre sinnfrei, weil ich es nach drei Wochen wieder über den Haufen werfen würde. Hieße es nicht ins Gefängnis zu gehen, wenn ich die Sozialstunden nicht ableistete, würde ich mich auch vor denen längst drücken. Es hing mir schon jetzt zum Hals raus. "Ich halt' die Augen schon offen...", murmelte ich vor mich hin und beließ es dabei. Ich wollte mich nicht grundsätzlich vor allem verschließen, aber meine Ansprüche waren einfach wirklich hoch und ich war kein Mensch, der sich mit okay zufrieden geben konnte. Die Suche nach der idealen Lösung für mich verlief also bisher entsprechend sehr holprig und ich verlor immer schon zeitnah die Motivation dazu, überhaupt aktiv weiter nach einer Lösung zu suchen. Bis ich dann eben wieder ein bisschen Energie dafür übrig hatte und dann gings von vorne los. Frustrierend.
Als die Brünette weitersprach öffnete ich dann aber bald die Augen und schielte mit leicht in ihre Richtung kippendem Kopf im Augenwinkel zu ihr rüber. Ich wusste im ersten Moment wirklich absolut gar nicht, was ich davon halten sollte. Denn für mich war eigentlich klar, dass sich unsere Wege irgendwann wieder trennen würden. Natürlich wäre es eine Erleichterung bis dahin Jemanden zu haben, der einem ein bisschen den Rücken freihielt - oder bei Bedarf auch in den Arsch trat - aber das würde bedeuten, dass ich keine andere Wahl hatte, als sie tiefer in meine Probleme einzuweihen, weil sie mir anders gar nicht wirklich helfen konnte. Was der springende Punkt an der Sache war, wie sie selbst abschließend betonte. Es schien wirklich so, als müsste ich mich über kurz oder lang mal entscheiden. Entweder dafür, sie für immer in mein Leben lassen zu lassen und sie dementsprechend vermehrt einzuweihen, oder es bei der spaßigen Oberflächlichkeit zu belassen, um die Dinge für mich nicht unnötig zu verkomplizieren und sie irgendwann leicht hinter mir lassen zu können. Gab es eine Möglichkeit für mich sie an mich heranzulassen, ohne das später irgendwann mit emotionalem Schmerz verbinden zu müssen? Es ginge sicherlich, wenn ich mich einfach dafür entscheiden würde, die Brünette auf der rein platonischen Ebene stehen zu lassen... aber das wollte ich nicht. Außerdem war dieser Zug inzwischen wahrscheinlich ohnehin schon abgefahren. "Es fühlt sich schon beim Zuhören anstrengend an.", stellte ich allem voran mit trockenem Sarkasmus fest, kurz bevor ich mich mit der linken Schulter leicht von der Wand abstieß, um mich Faye richtig zuzuwenden. Ich stellte mich dichter zu ihr, um den Zeigefinger der freien Hand unter ihr Kinn zu legen. Auf diese Weise ihren Kopf ein wenig anzuheben, damit sie mir direkt in die Augen sah. "Leider bin ich unangefochtener Meister der Ausflüchte. Du wirst ziemlich hartnäckig sein müssen, um wirklich was aus mir rauszubekommen... traust du dir das zu?", stellte ich ihr eine ernst gemeinte Frage, ohne meine Hand von ihrem Kinn zu nehmen. Ich wünschte es wäre ein schlechter Scherz, denn ich wollte mir eigentlich sogar sehr Vieles gerne mal von der Seele reden. Allein deswegen schon, damit mir endlich mal Jemand sagte, dass Vieles davon Blödsinn war und ich mir das Leben unnötig schwer machte, indem ich mir selbst Mist einredete und Niemanden daran teilhaben ließ. Trust Issues sei dank kam es dazu aber niemals. Ich wusste, dass ich Faye mehr vertrauen könnte, als ich das ohnehin schon tat, weil sie ein sehr feinfühliger Mensch war und vorsichtig mit den neu gewonnenen Informationen umgehen würde. Aber ich musste diesbezüglich ein bisschen zu meinem eigenen Glück gezwungen werden - wenn man nicht gefühlt mit Hammer und Meißel auf meinen Sturschädel losging und mich parallel dazu auf einem Stuhl festtackerte, würde ich immer Gründe dafür finden, eine Sache für mich zu behalten. Ich konnte ungemütlich werden, wenn ich mich dann in die Ecke gedrängt fühlte. Leider war es aber ganz genau das, was ich brauchte, um den Mund aufzumachen.

achja... da erinnert mich die gute Faye prompt daran, dass ich nach einem kurzen Ausraster aufgehört habe Aryanas Banner zu machen, obwohl er schon partly fertig war. XD
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Das blieb zu hoffen übrig. Wenn ich es mir schon antat in meiner Seele und meinem Herzen rumzustochern, weil das irgendwie bis zu einem gewissen Grat unabdingbar war, um herauszufinden was ich zukünftig mit meinem Leben anfangen wollte, sollte sich das am Ende bitte auch lohnen. Es würde nicht leicht werden und wer Blut, Schweiß und Tränen investierte, sollte nicht leer ausgehen müssen. So weit dann eben dieser Teil der Theorie. Es war nämlich eigentlich nur begrenzt eine gute Idee, mich darauf einzulassen. Es klang verlockend diesen steinigen Weg nicht alleine antreten zu müssen, aber es barg leider einige Tücken. Ich könnte ernsthafte Gefühle von rein körperlicher Nähe sehr gut unterscheiden, normalerweise machte mir das keine Probleme. Im Regelfall handelte es sich dabei dann aber auch um Frauen, mit denen ich nicht schon so eine - mild ausgedrückt - ausgeprägte Vergangenheit teilte, wie das bei Faye und mir jetzt schon der Fall war. Es war leichtsinnig von mir der zierlichen Brünetten zu raten, sich noch weiter in meine Person zu vertiefen. Auch wenn ich glücklicherweise nicht unbedingt sofort eine Entscheidung hinsichtlich ihres Angebots treffen musste, würde ich wahrscheinlich keinen Rückzieher machen. Es gab mir schließlich nur einen guten Grund mehr, mich in ihrer Nähe aufzuhalten oder anderweitig den Kontakt zu ihr zu suchen. "Damit könntest du Recht behalten.", versuchte ich mich ein bisschen weniger kritisch zu zeigen, obwohl ich mir gar nicht sicher war, ob Faye mir wirklich eine effektive Hilfe sein konnte. In Sachen Vergangenheitsbewältigung sicherlich, aber ich war hinsichtlich meiner Zukunft eben einfach wählerisch. Vielleicht biss sie sich bei ihrer Hilfestellung für mich nur die Zähne aus - ich blieb vorerst lieber nur semi-optimistisch, um später nicht enttäuscht sein zu müssen.
Ihre Gegenfrage ließ mich jedoch unweigerlich ein klein wenig schmunzeln. Es fiel mir tatsächlich schwer mir eine Faye vorzustellen, die nicht locker ließ. Vielleicht würde sie es wirklich erst ein bisschen üben müssen, die richtigen Knöpfe in meinem Schädel zu finden. Was aber auch irgendwie okay war, obwohl es manches unnötig in die Länge ziehen und umso unangenehmer für mich machen könnte. Das wäre ein kleiner Ausgleich für all die Scheiße, in die ich sie hineingezogen hatte, nur weil sie ein zu großes Herz für Kriegskrüppel hatte. Wenn ihr das gleichzeitig dabei half zu lernen ihren Willen durchzusetzen, ging das in Ordnung. Ich war ihr viel schuldig. "Um vollkommen ehrlich zu sein... fällt mir die Vorstellung schon ziemlich schwer. Aber ich lass mich vielleicht vom Gegenteil überzeugen. Vor allem wenn's dir hilft.", erwiderte ich wahrheitsgemäß mit einem leicht verschmitzten Lächeln.
Die heutige Nacht war zweifelsohne nicht die richtige, um triftige Entscheidungen zu treffen. Darüber brauchten wir beide nicht zu diskutieren, nachdem wir vorhin auf dem Sofa für so einige Minuten förmlich miteinander verschmolzen waren. Das wäre auf diese Weise wohl nicht passiert, wenn wir beide ein bisschen nachgedacht hätten. Das mit dem Denken fiel unter emotional belastender Angst nur leider immer ziemlich schwer. Auch wenn die schlimme Situation nun der Vergangenheit angehörte würde es noch eine Weile dauern, bis auch die Nachwirkungen davon restlos abgeklungen waren. "Nein, wirklich kein guter Moment dafür...", murmelte ich und hob dabei den Daumen an, um vorne über Fayes Kinn zu streichen. Währenddessen rutschte auch mein Blick über ihre schmale Nase hinab zu ihren Lippen. Ich wusste, dass ich sie jetzt nicht küssen sollte, weil es dann vermeintlich wieder nur einem schwachen Moment geschuldet wäre - so wie im Club vor ein paar Tagen. Trotzdem dachte ich für drei Sekunden darüber nach, während ich die weichen Konturen ihrer Lippen mit den Augen verfolgte. Dann sah ich schlagartig zurück in ihre Augen. "Aber ich werd' mir Gedanken darüber machen in den nächsten Tagen. Erinner' mich am besten Übermorgen daran... bis dahin sollte ich eine Antwort für dich haben.", kam ich zurück aufs eigentliche Thema zu sprechen, bevor ich gedanklich zu lange an dem imaginären Kuss hängenblieb. Ich war mir eigentlich sicher damit, dass ich schon morgen wissen würde, wie meine Entscheidung ausfiel. Aber ich würde mich davor drücken eine endgültige Antwort abzuliefern, sie blieb diesbezüglich also lieber am Ball. Mein rechter Mundwinkel zuckte noch einmal leicht nach oben, während ich mit dem Daumen noch zwei Zentimeter seitlich an ihrem Kiefer entlang streichelte, ehe ich meine Hand gänzlich von ihrem Gesicht löste. Es fiel mir nicht leicht von der Brünetten abzulassen, weil ich einfach das blöde Gefühl hatte, dass der Moment unvollständig war. Aber wie schon gesagt - die beste Lösung war leider nicht immer die, die man am liebsten hätte.