Ja, geht mir mit Chilli ähnlich. Wann haben wir die zuletzt geschrieben? Irgendwo vor Seite 80 oder so?! x'D Vielleicht fällt uns ja was ein für Zwischendurch.
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Ich hatte nicht vergessen, was sie mir vor einigen Wochen gesagt hatte - dass sich Alle um sie herum zu viele Sorgen um sie machten und ihr im Grunde Nichts zutrauten. Dass es Faye nicht gefiel, wie ständig alle eine Hand über sie zu halten versuchten und sie bestmöglich unterstützen wollten, nur damit sie nicht noch ein weiteres Mal auf die Schnauze fiel. Als wäre letzteres im Leben wirklich vermeidbar. Was das anging konnte ich die Brünette beruhigen - ich hatte selbst genügend Probleme, um mir auch noch vollständig alle ihrer Probleme aufzuladen und meine solange getrost hintenan zu schieben. Ich schüttelte also ohne lange darüber nachdenken zu müssen ein klein wenig den Kopf. "Ich hab nicht vergessen, dass du mir das schonmal gesagt hast... oder zumindest sowas ähnliches. Es wäre ja nicht Sinn und Zweck der Sache, dir deine Probleme abzunehmen und meine solange zu vergessen. Das kann ich mir zu unserem Glück gar nicht leisten.", stellte ich mit einem Schulterzucken ein bisschen ironisch fest, damit es nicht ganz so bitterernst klang. Mir stand nicht im Sinn Fayes sensibles Empfinden in dieser Hinsicht unnötig zu reizen und ich verstand ehrlich gesagt auch gar nicht, wieso sie mir nicht helfen können sollte. Sie war nicht erst 12 und hatte selbst genug auf dem Kerbholz, um etwas vom Leben zu wissen. Sie konnte mir sicherlich besser unter die Arme greifen als die meisten anderen Menschen, allein schon weil sie den Krieg und seine weitreichenden psychischen Folgen verstand. Außerdem sollte ich meine eigenen Probleme und psychischen Macken wirklich besser nicht mehr ewig aufschieben. Ich müsste schon lügen, um zu sagen, dass es mir gut ging. Irgendwie durch den Tag zu kommen bekam ich schon hin und natürlich konnte ich mit Faye zusammen auch lachen, aber wenn ich danach wieder alleine war sah das Leben eben deutlich weniger rosig aus.
Es war sicherlich nur eine Frage der Zeit gewesen, bis die zierliche Brünette hinsichtlich meiner indirekten Annäherungsversuche ihr Veto einlegte. Denn es würde mich wundern, wenn ihre Gedanken sie nach der Nacht im Club in eine andere Richtung gelenkt hätten. Ich hatte zwar ruhig auf ihren Rückzug in letzter Sekunde reagiert, aber ihr war die ganze Sache trotzdem extrem unangenehm gewesen. Der Morgen danach war dahingehend eindeutig gewesen. Kaum war geklärt, dass Faye hinsichtlich der potenziellen Abmachung in den nächsten Tagen noch einmal nachhaken würde, wanderte ihr Finger an meine Brust. Ich senkte den Kopf leicht nach vorne und damit auch meinen Blick auf die zierliche Hand vor meiner Brust. Es war ein bisschen als würde sie versuchen einen bereits rollenden Panzer mit auf sie gerichtetem Geschütz aufzuhalten, indem sie sich mitten auf den Weg stellte und kurz auffordernd die Hand hob. Meine Mundwinkel bogen sich zu einem schmalen Lächeln nach oben, als ich für einen kurzen Moment die Augen schloss. "Was genau haben wir deiner Meinung nach denn zu riskieren?", fragte ich sie mit leicht gedämpft klingender, rauerer Stimme ganz direkt, während ich die Lider anhob und zurück in ihre Augen sah. Es war ein schöner Gedanke, dass wir für immer eng befreundet bleiben würde, wenn wir unsere Bekanntschaft auf der rein freundschaftlichen Ebene stehen ließen. Der Gedanke war sogar so schön, dass er für mich wohl einfach zu schwer mit der Realität vereinbar war. Es würde schlichtweg nicht funktionieren, wenn Victor wieder hier war. Faye durfte gerne in diesem naiven Glauben leben, aber bei mir war sie damit an der falschen Adresse. Da konnte der Gedanke an eine ewig währende Freundschaft wohl noch so toll sein - ihre Lippen blieben verlockender bei all den blöden Haken, die jene Freundschaft ab dem Zeitpunkt der Rückkehr ihrer besseren Hälfte haben würde. Bisher hatte jede Freundschaft in meinem Leben irgendwann geendet, auch diese hier würde es tun.

Ist leider durchaus möglich... also ich weiß, dass die Zwei noch bei Victor im Krankenhaus waren, aber das kann man ja nun wirklich nicht zählen... x'D Ich versuch mal die Denkbirne anzustrengen. Bin aber krank, weil mein Freund mich angesteckt hat, machen wir uns also mal für heute und morgen lieber noch keine Hoffnungen. :'D
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Es schien als würden wir uns hier gerade noch ein weiteres zu unseren unendlich vielen Problemen addieren. Denn je länger die Brünette sprach, desto weniger Verständnis spiegelte sich in meinen Zügen wider. Wahrscheinlich unterschieden wir uns in dieser Hinsicht so sehr, wie es überhaupt möglich war. Während sie all die Dinge, die sie aufzählte, als gute Gründe dafür nahm es sein zu lassen, verwendete ich die meisten davon eher fürs Gegenteil. Die Brünette hatte sich offensichtlich schon viele Gedanken zu Alledem gemacht, dabei aber gekonnt übersehen, dass es längst kompliziert war. Unsere Bekanntschaft zueinander hatte ohne jeden Zweifel schon reichlich holprig angefangen und es war nicht so, als könnte man das alles in dieser Problematik einfach außen vor lassen. Dass Faye mich in Alledem scheinbar hauptsächlich als Opfer der Umstände sehen wollte, machte die ganze Geschichte für mich leichter erträglich. Victor hingegen vertrat diesbezüglich eine andere Ansicht, das hatte er mich schon im Krankenhaus recht unverblümt spüren lassen. Es konnte schon sein, dass er mir die Sache irgendwann weniger übel nahm als zu jenem Zeitpunkt, aber er würde mich immer mit diesem tiefen Fall in ihrer Beziehung und reichlich Problemen verbinden - was man ihm übrigens auch nicht übel nehmen konnte. Faye und ich nahmen in dieser Sache einfach ganz andere Positionen ein, als es der hochgewachsene Dunkelhaarige tat. Victor war als einziger von uns Dreien vollkommen unschuldig an dem Drama rund um Sean & Co. Außerdem konnte ich ganz einfach auch nicht teilen. Was glaubte sie denn, wie unsere Freundschaft nach Victors Rückkehr aussah? Es würde ganz sicher nichts von alledem mehr stattfinden, was wir allein bis hierhin schon miteinander gemacht hatten. Mehlschlachten zu dritt würde es nicht geben. Ich könnte mit einem solchen Rückschritt unserer Beziehung zueinander genauso wenig umgehen, wie sie ganz zu verlieren, weil wir mehr miteinander gehabt hatten, weshalb ich mich in diesem Fall lieber für mehr als Freundschaft und einen klaren Cut im Anschluss entscheiden würde.
Ich hob die freie Hand an, um mir damit einmal von oben nach unten übers Gesicht zu streichen. "Ich verstehe schon, worauf du hinaus willst.. aber ich seh' das trotzdem etwas anders.", stellte ich allem voran fest, dass ich nicht wirklich Fayes Meinung war. Zumindest eben nicht in allen Bereichen. "Um ehrlich zu sein glaube ich nicht daran, dass unsere Freundschaft langfristig überhaupt eine Zukunft hat. Ich glaube nicht, dass Victor es mir verzeihen wird, wie ich in euer Leben getreten bin und ich würde ihm das auch niemals ankreiden wollen. Selbst wenn er völlig okay damit wäre, dass wir beide befreundet sind... Wie stellst du dir das denn vor, wenn er zurückkommt? Ich müsste trotzdem anders mit dir umgehen, als ich es jetzt tue... und darauf hab ich ehrlich gesagt keine Lust. Dann komme ich nämlich genau an dem Punkt an, den ich eben nicht haben will - ich müsste ständig aufpassen was ich tue oder sage, weil er es falsch auffassen könnte. Eben gerade deswegen, weil wir beide in seiner Abwesenheit bis dahin oft alleine zusammen gewesen sein werden. Das Ganze hier", ich unterstrich meine Worte an dieser Stelle mit einer Handgeste, welche die Verbindung zwischen Faye und mir symbolisieren sollte, "wird dann jegliche Unbeschwertheit verlieren. Für dich macht das vielleicht keinen Unterschied, weil dir die Umstellung mit Victor an deiner Seite leicht fallen wird... nur kann ich das von mir leider nicht behaupten. Es ist also längst kompliziert... im Grunde hat's alles schon sehr kompliziert angefangen, wenn wir ganz ehrlich zu uns sind." Ich klang alles in allem ziemlich ruhig, zuckte am Ende schwach mit den Schultern und schwieg daraufhin einen Moment lang. Eigentlich reichte das für mich als gute Begründung dafür aus, einfach die Zeit zu genießen, die wir zusammen hatten, und dann jeder für sich wieder seiner Wege zu gehen. Ich wollte mich nicht verstellen müssen, nur weil Fayes Freund wieder hier war. Wir konnten ja schlecht zu dritt Mehlschlachten schlagen oder Schlittschuhlaufen. Wenn ich es hingegen weiterhin mit der Brünetten allein tun würde, dürfte ihr Freund auch kaum glücklich damit sein - mir bliebe also nur übrig, meine Wenigkeit im Zaum zu halten. Das wollte ich nicht tun müssen, denn dafür konnte ich mir auch jede andere x-beliebige Freundschaft an Land ziehen. Ich genoss Fayes Nähe, weil sie mich so nahm, wie ich war. Was brachte mir die Freundschaft also später noch, wenn das nicht mehr gegeben war?
"Versteh mich nicht falsch... ich will damit nicht sagen, dass ich deine bessere Hälfte ersetzen möchte. Das kann und will ich gar nicht. Aber ich nehme mir lieber für einen begrenzten Zeitraum 100%, lasse das Ganze dabei entspannt mit spontanen Variablen laufen und ziehe irgendwann einen klaren Schlussstrich, als mich für immer mit 50% inklusive sinkender Tendenz zufrieden zu geben. Letzteres macht mich nämlich eher nicht glücklich.", hängte ich murmelnd doch noch ein paar Worte mehr an, bevor ich mich langsam ein wenig von Faye abwendete. Hauptsächlich um ihr das Glas nicht ins Gesicht zu halten, während ich die letzten Schlucke des Wassers meine Kehle runterkippte. Natürlich war körperliche Nähe niemals nur vollkommen Schwarz oder Weiß - es war etwas sehr persönliches und man kam sich dadurch automatisch emotional näher, weil man sich dem anderen gegenüber verwundbar machte. Aber was spielte letzteres für Faye für eine Rolle? Sie würde sich ja kaum in mich verlieben, weil ihr Herz längst woanders wohnte. Natürlich war es nicht schön, dass wir beide nur eine begrenzte Zeit zusammen haben würden, aber für mich wäre das besser. Es hatte schon so seine Gründe, warum ich für gewöhnlich keine Freundschaften zu Frauen pflegte - es funktionierte nur in den seltensten Fällen.

Von den Symptomen her würds passen, die Schnelltests sagen aber nein x'D Danke <3
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Es war vielleicht nicht ganz richtig formuliert, zu sagen ich hätte irgendwas beschlossen. Aber ja - im Grunde war das nun mal, wie ich die Dinge auf mich zukommen sah. Womöglich betrachtete ich das alles ein bisschen zu kritisch oder gar pessimistisch. Ich kannte Victor schließlich kaum und es war dementsprechend schwer, mir ein genaues Bild von ihm und seinen Reaktionen zu machen. Aber es spräche eben nicht gerade für viel Heilung und Selbstliebe, mich im Leben der beiden überhaupt zu tolerieren. Wollten sie die Vergangenheit nicht eigentlich hinter sich lassen? Ich war ein Teil davon und gewiss kein guter. Trotzdem war es nicht richtig zu sagen, ich würde meiner Bekanntschaft zu Faye ein zeitnahes Ende herbeiwünschen, weshalb ich was das anging zeitnah den Kopf schüttelte. "Von beschlossen kann nicht die Rede sein... aber es ist das, was ich annehme, ja. Nachdem ich derjenige bin, der im Fall der Fälle dann alleine dasteht, wäre es dumm mir darüber keine Gedanken zu machen.", korrigierte ich Faye was das anging also doch ohne Umschweife, denn so war es gewiss nicht. Mir wäre es auch lieber gewesen bis ans Ende unserer verkrüppelten Tage mit ihr zu lachen - aber das war vor der Sache im Club gewesen. Ab da hatte ich fortwährend darüber nachgedacht, was ich mir überhaupt von der Beziehung zu Faye erhoffen konnte. Was realistisch war und was nicht. Gott und wie oft ich jetzt schon darüber nachgedacht hatte... fast schon obsessiv.
Ich hätte wohl ahnen sollen, dass die zierliche Brünette jetzt für sich schlussfolgerte, dass ich wahrscheinlich von Anfang an ein falsches Spiel mit ihr getrieben hatte. Dumm gelaufen, aber das konnte ich zumindest wörtlich noch korrigieren. Eins nach dem anderen. "Mir gehts nicht darum, ob du dich dann noch auf mich setzt oder nicht. Ich weiß nicht, obs dir noch nicht bewusst aufgefallen ist... aber ich mache bevorzugt nur Dinge, die ansatzweise aufregend sind. Glaubst du wir bewerfen uns dann zukünftig zu dritt mit Mehl? Oder gehen zu dritt Schlittschuhlaufen? Oder dass wir sowas weiterhin zu zweit machen, ohne dass es sich für dich falsch anfühlt, selbst wenn es für Victor kein Problem ist? Ist für mich ein bisschen schwer vorstellbar nach dem Fast-Kuss, um ehrlich zu sein. Und ich bin nicht dafür gemacht mich nur ab und zu irgendwo auf einen Kaffee zu treffen...", murmelte ich nachdenklich bis kritisch vor mich hin. Dabei machte ich drei ziellose Schritte und richtete meine Augen erneut auf Faye. Ich sah sie nicht gerne so und es war nicht schön, dass wir offenbar so vollkommen gegensätzlicher Meinung waren, wo wir sonst doch häufig auf derselben Wellenlänge schwammen. Dennoch war es mir lieber, wenn wir uns den Fakten stellten, als jeder für sich im Stillen vor uns hinzuträumen. "Und nein, das war nicht mein Ziel. Als wir uns wiedergesehen haben, war ich in erster Linie einfach nur froh, dass du überhaupt mit mir geredet und mich nicht sofort zum Teufel geschert hast. Ich hab nie darüber nachgedacht irgendwie mehr als Freundschaft mit dir zu haben... bis wir uns fast geküsst haben. Ich nehme die dumme Idee, sich zusammen zu betrinken und uns damit ins Chaos zu stürzen, gerne auf meine Kappe... aber ich habe wirklich oft und viel über das ganze Drumherum nachgedacht seitdem und es ist nicht wirklich realistisch zu glauben, die Zukunft für eine Freundschaft zwischen uns sähe gut aus.", seufzte ich und raufte mir nun meinerseits die Haare über der angespannten Kopfhaut. Ich sollte wohl einfach langsam akzeptieren, dass ich nicht dafür gemacht war Frieden im Leben anderer zu Stiften. Ich war sogut wie immer derjenige, der die Dinge aus dem Gleichgewicht schubste. Lag vielleicht daran, dass ich selbst nur selten im Gleichgewicht mit mir selbst war. Ich schien gar nicht anders zu können. Vielleicht war ganz nüchtern betrachtet jetzt schon ein guter Zeitpunkt dafür, mich aus dem Staub zu machen. So wie Faye in diesem Moment aussah und klang, bescherte ich ihr mit diesem Durcheinander nur die nächste schlaflose Nacht, die sie nicht brauchen konnte.
Ich schloss mit einem tiefen Atemzug die Augen und versuchte meinen Kopf zu sortieren. "Faye, du... bitte sag das nicht so. Das klingt als würde es mir nur darum gehen, dich irgendwann ins Bett zu kriegen und so ist es nicht. Wird es auch nie sein, weil es nicht das ist, was ich mit den 100% meine. So bin ich nicht.", redete ich etwas leiser vor mich hin und drückte das Glas in meiner Hand etwas fester, weshalb ich beschloss zurück zum Couchtisch zu gehen und es dort abzustellen. Zu dem leeren Keksteller und den ebenso leeren Tassen. Konnte die Brünette überhaupt heilen, wenn ich in ihrem Leben blieb? "Gehöre ich nicht sowieso eigentlich zu den Dingen, die ihr beide hinter euch lassen solltet..? Schließlich bin ich ein Teil von... naja, dem ganzen Drama um Sean. Um nicht zu sagen der Auslöser dafür... und wenn es dir so schwer fällt andere Menschen loszulassen ohne eine Bruchlandung hinzulegen, solltest du vielleicht genau das üben. Sowas wird dir im Leben noch sehr oft passieren...", folgte ich meinen Gedanken einfach mit Worten. Trat dabei wieder ein Stück weit um die Couch herum, um mich halb stehend auf die Sofaarmlehne zu setzen. Ich hatte wirklich nicht geplant den Abend derartig anstrengend fortzusetzen, um nicht zu sagen zu beenden. Wozu ein einziger Blick in die falsch-richtige Richtung doch fähig war. "Ich erwarte gar nichts von dir, außer dass du deinen Gefühlen folgst... wenn sie dir sagen, dass du mich lieber gleich loswerden solltest, dann ist das eben so und ich muss damit leben. Aber ich weiß, dass du dich bei mir wohlfühlst. Sonst wäre ich nicht hier... und es tut mir leid, dass ich die ganze Sache jetzt so kompliziert für dich mache", eigentlich war das nicht wahr, weil wir beide daran Schuld hatten und es wie gesagt schon verkorkst angefangen hatte... egal. "aber ich kann leider nicht so tun, als wäre da absolut gar nichts. Ich würde lügen, würde ich dir etwas anderes erzählen.", schloss ich das ganze Gefasel schließlich ab, während mein Blick unentwegt auf ihr lag. Ich kannte mich gut genug um zu wissen, dass ich nicht damit aufhören würde an mehr als nur Freundschaft mit der zierlichen Brünetten zu denken. Es wäre leicht, wenn sie innerlich oder äußerlich unattraktiv wäre - das war sie aber ganz und gar nicht, zu unser beider Verhängnis.

Nein, eben nicht! Kein einziges, gottverdammtes Mal. Ich dachte jetzt ist es soweit, aber niiiichts da... The Rona scheint freiwillig einen riesen Bogen um mich rum zu machen, obwohl ich mehrfach in Kontakt damit gekommen bin. Es ist wirklich weird, nachdem es ja eigentlich sooo ansteckend ist... bin mysteriöser Weise wohl einfach immun dagegen. x'D
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Es trotzdem wenigstens versuchen? Eins musste ich Faye lassen - sie machte es mir wirklich nicht leicht. Gerade auch deswegen, weil ihr wirklich etwas an mir zu liegen schien. Ich fand das noch immer ein bisschen merkwürdig angesichts der Entstehung unserer Bekanntschaft, aber es war eben doch ganz schön von ihr so gesehen zu werden. Positiv. Das konnte ich von den anderen Menschen um mich herum nur begrenzt behaupten. Die Jugendlichen im Heim waren inzwischen schon irgendwie ganz froh mich zu haben, weil ich eben keiner der typisch ausgebildeten Betreuer und Erzieher war. Aber sonst? Ich war mit meinem Lebenslauf oft schon automatisch der Fußabtreter der Gesellschaft. Dass etwaige Bewerbungen meinerseits bisher keine oder unerwünschte Rückmeldung bekommen hatten, sprach dahingehend Bände und es steigerte auch nicht unbedingt meine Motivation, mich wieder erfolgreich in die Gesellschaft einzugliedern. Vielleicht war ich nicht unbedingt der goldene Freundschaftsritter, den Faye am liebsten weiterhin in mir sehen wollte, aber ich war doch nicht automatisch ein schlechter Mensch wegen der paar Fehler... oder? Ich schien wohl mal wieder eine einsame, durchzechte Nacht an einem Bartresen zu brauchen, um meinen Schädel aufzuräumen. Ich würde der Brünetten wirklich gerne sagen, dass wir das natürlich versuchen konnten und es ganz bestimmt auch von Erfolg gekrönt sein würde. Das wäre aber gelogen und ich hatte mir schon vor einer ganzen Weile geschworen, nicht noch einmal in dieses alte Muster zu verfallen. Es war ungesund und es brachte mir nichts, die Wahrheit kam ohnehin fast ausnahmslos immer ans Licht. Es war eben nur nicht besonders schön sie auszusprechen, weil ich wusste, dass sie Faye nicht gefallen würde.
Ich atmete mit einem unterschwelligen Stöhnen aus und ließ den Kopf kurzzeitig in den Nacken kippen, um die monotone Zimmerdecke anzusehen, weil die ganze Situation einfach anstrengend war. Dass ich sie selbst angerichtet hatte, machte es nicht leichter erträglich. Außerdem hätten wir diese Worte sowieso früher oder später gewechselt... wobei später vielleicht besser für mich gewesen wäre. Irgendwann dann, wenn es Faye nicht mehr so leicht gefallen wäre, Nein zu ein bisschen näherer Zweisamkeit zu sagen. Naja, spielte jetzt keine Rolle mehr. Allein die Tatsache, dass ich mir mit der Antwort auf ihre Frage einige Sekunden Zeit ließ, war schon kein besonders gutes Omen. Ich ließ den Kopf wieder zurück nach vorne sinken und blickte in Fayes Richtung. "Ich sag es nicht gerne... aber ich kenne mich zu gut, um blauäugig mit einem Ja einzuwilligen. Selbst wenn ich es schaffe mir das beträchtliche Risiko schönzureden und alles für Wochen oder Monate beim Alten bleibt... würde ich es mir irgendwann wieder anders überlegen. Wenn sowas einmal in meinem Kopf ist, dann...", seufzte ich und zuckte mit den Schultern. Den letzten Satz ließ ich einfach offen stehen und sah anschließend dann auf meine Oberschenkel hinunter. Natürlich könnte ich der Brünetten zuliebe noch eine ganze Weile lang so tun, als könnte ich all die Bedenken einfach aus meinem Kopf wischen. Das ging nur leider nicht. Was einmal in meinem Gehirn festsaß, verschwand da auch nicht so schnell wieder. Genauso verlief es sich eben auch mit dem nicht stattgefundenen Kuss... selbst wenn ich nicht die Befürchtung hätte, dass Victor mir die angenehm abwechslungsreiche Freundschaft zu Faye kaputtmachen würde, bekäme ich ihre Lippen kaum mehr aus dem Kopf. Dazu war sie mir jetzt schon zu oft zu nahe gekommen. Ich war ein sehr geduldiger Mensch und ich konnte auf gute Dinge lange warten, wenn ich der festen Überzeugung war, dass sie sich lohnten. "Also versuchen können wir's schon... aber es ist eigentlich unnötig.", schloss ich meine Gedanken dazu nochmal mehr oder weniger vollständig ab. Das war ganz sicher nicht das, was Faye von mir hören wollte, aber es war wenigstens die Wahrheit. Ich hob den Blick wieder an und sah zu ihr rüber, während ich die Hände auf meinen Oberschenkeln locker miteinander verschränkte. Vielleicht war ich doch ein schlechter Mensch. Dass die Brünette schon wieder wie gehäuftes Elend an der Wand stand, das sich am liebsten durch ein schwarzes Loch im Boden verdünnisieren wollte, sprach jedenfalls stark dafür.

Ja, das kann natürlich sein. Aber dann dürfte ich echt NULL Symptome gehabt haben, weil ich hab jedes Mal bei minimalsten Krankheitssymptomen nen Test gemacht und da war nie einer positiv. Nicht nach zwei Sekunden und auch nicht nach 10 Minuten, die waren immer so clean wie sie nur hätten sein können. :'D
Ach du Kacke, wie dumm kann's manchmal eigentlich laufen... x'D ich seh's schon kommen, ich sammel es mir dann im Sommerurlaub auf.^^
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Es gab wohl auch einfach nichts mehr zu sagen. Was die vorübergehende Stille nicht unbedingt erträglicher machte, nebenbei bemerkt. Schweigen war allgemein nicht so mein Ding - erst recht nicht, wenn es so unangenehm war wie in diesem Fall - und meistens wusste ich es eigentlich zu unterbrechen, aber jedes weitere Wort zu diesem Schlamassel wäre überflüssig. Unser beider Standpunkte waren klar, es bestand kein Klärungsbedarf mehr. Es gab also nichts zu sagen, wenn ich nicht so wirken wollte, als würde ich die zierliche Brünette auf Biegen und Brechem davon überzeugen wollen, mehr als Freundschaft zu wagen. Ich konnte im Grunde nichts tun außer abzuwarten, wie sie sich entscheiden würde. Das würde aber ganz sicherlich nicht mehr heute passieren. Erstens der Umstände wegen und zweitens, weil sie sich das gerne in Ruhe überlegen durfte. Das war auch in meinem Interesse, wenn ich vermeiden wollte, dass sie sich alle paar Tage doch wieder anders entschied. Auf diesen Nervenkitzel konnte ich genauso gut verzichten wie sie, weil wir auch so schon genug davon hatten.
Meine Auge rutschten nach einigen stillen Sekunden ebenfalls von Faye ab, um ihr nicht unnötig mit Blicken auf die Nerven zu gehen. Auch deswegen, weil sie ohnehin schon so aussah, als hielte sie es nur noch schwer im selben Raum mit mir aus. Das allerdings tat mir wirklich richtig leid - ich war mir nicht bewusst darüber gewesen, dass Faye tatsächlich so viel Wert auf unsere Freundschaft legte. Sicher, wir verstanden uns sehr gut und teilten das eine oder andere Trauma aus dem Krieg, aber im Gegensatz zu mir hatte sie sicherlich noch einige andere Freunde. Vielleicht keine, die die meisten ihrer Narben verstehen konnte, aber doch welche, die sie sehr schätzten. Glaubte ich jedenfalls, so wie ich Faye hatte kennenlernen dürfen. Schließlich konnte jeder eine Freundin gebrauchen, die einen nicht sofort wegen allem verurteilte... ich ja eigentlich auch. Leider konnte ich mit Trennungen noch schlechter umgehen als ohnehin schon, wenn ich nicht vorher wusste, dass es passieren würde. So konnte ich mich wenigstens mental drauf einstellen. Nicht, dass ich dann anders reagieren würde, aber es tat deutlich weniger weh.
Erst als die Frage der jungen Frau an meine Ohren drang, hob ich den Blick wieder von meinen Händen an und sah sie an. Dicht begleitet von einem schwachen Kopfschütteln. Selbst wenn ich noch irgendwas gebraucht hätte, hätte ich es ihr jetzt wahrscheinlich nicht gesagt. "Nein, geh nur... ich hoffe du kommst trotzdem halbwegs zur Ruhe...", wünschte ich ihr mit anderen Worten eine gute Nacht. Das schwache Lächeln, das ich ihr dabei zuwarf, wirkte aber sichtbar bedrückt und dürfte dadurch eindeutig signalisieren, dass ich mir da keine großen Hoffnungen machte. Ich entließ Faye damit aus meiner Anwesenheit und sah ihr kurz nach, ehe sie aus meinem Sichtfeld verschwand. Es fühlte sich falsch an, jetzt überhaupt zum Schlafen hierzubleiben. Allerdings hatte ich keine Wahl, weil die öffentlichen Verkehrsmittel erst in ein paar Stunden wieder fuhren. Ich blieb also und zerbrach mir bis in die frühen Morgenstunden den Kopf darüber, ob sich der Stress wirklich gelohnt hatte. Ob ich nicht einfach völlig undankbar und blöd war, eine Freundschaft wie diese wegwerfen zu wollen. Dementsprechend wenig schlief ich auch und ich wollte Faye gerne den nächsten unangenehmen Morgen danach ersparen. Einfach aus Respekt vor ihren Gefühlen und weil es nur unschön werden konnte. Also packte ich meinen Kram möglichst leise gegen 5 Uhr ein, um mich kurz darauf aus dem Staub zu machen. Nicht aber ohne noch die zwei kurzen Worte No Pressure auf einem kleinen Notizblock mit angeheftetem Kugelschreiber in der Küche zu hinterlassen, der normalerweise wahrscheinlich für Einkaufszettel oder ähnliches genutzt wurde. Außerdem malte ich kleine Ballerina daneben, so viel Zeit musste noch sein. Der nächste van Gogh würde ich nicht werden, aber es war gut zu erkennen was für eine Art Tänzerin da auf dem Papier eine Pirouette drehte. Danach verschwand ich in die noch anhaltende Dunkelheit und Kälte. Merkte erst währenddessen, dass meine von der Küchenschlacht noch verdreckten Klamotten nun vielleicht auf ewig bei Faye bleiben würde, wenn sie sich gegen mich entschied. Vielleicht war das aber gar nicht so verkehrt... dann hatte ich unabhängig vom Ausgang der Dinge einen Grund, um irgendwann noch einmal bei ihr aufzuschlagen. Geld wuchs bei mir schließlich nicht auf Bäumen, wer würde da Klamotten verschenken?


~~~~ Zeitsprung - 3 Wochen ~~~~



Ob ich mich inzwischen gefangen hatte und wieder vollständig im normalen Leben angekommen war? Diese Frage ließ sich nur schwer in einem Satz oder gar nur in einem Wort beantworten. Ich war schon insofern angekommen, dass ich nicht mehr ganz so chronisch genervt von allen Menschen war, die ich auf dem Gehsteig kreuzte. Dass ich durchaus auch mal an normalen Aktivitäten Freude finden konnte, wenn Aryana und ich uns für eine Wanderung oder einen anderen Ausflug entschieden... womit wir dann wohl auch schon bei dem fetten Haken angelangt waren, der das Leben gerade recht schwer machte. Ungefähr alles am Alltag war mir zu langweilig, zu eintönig, zu anstrengend. Selbst die Anwesenheit der hübschen Brünetten konnte das nicht wirklich bessern und es war nach einer Weile nur noch begrenzt möglich, mich durch Unternehmungen von dem tiefen Loch fernzuhalten, in das ich direkt nach dem Gefängnis gerutscht war. Wir konnten ja nicht ständig ein paar hundert Dollar aus dem Fenster werfen, um übers Wochenende wegzufahren, wenn wir gerade keine Einsätze für den Milliardär tätigten. Wir verdienten schon genug dafür, aber eigentlich galt es das Geld zu sparen. Nicht, dass wir allein dadurch genug zusammenbekommen würden, um uns nach Ablauf des ersten Dienstjahres aus Easterlins Armee freizukaufen, aber eigentlich war eben doch geplant das Geld weitgehend zur Seite zu legen - für das Leben danach, das Leben in Freiheit.
Das Leben, das immer mehr in die Ferne rückte, während Aryana und ich uns zunehmend weiter voneinander entfernten. Es war nicht so, als wäre das wirklich mein Ziel, aber es passierte irgendwie fast von selbst. Ich hatte endlich zwei Männer unter Easterlins Neuzugängen gefunden, mit denen ich mich gut verstand. Einer teilte meinen abgedroschenen Humor sehr gut und der andere schien sich in etwa genauso über die Tyrannei der Ausbilder auszukotzen wie ich selbst - was wollte ich also mehr? Es tat gut neue Freundschaften zu entwickeln - gerade weil Victor als meine einzige männliche Anlaufstelle diesbezüglich auch nicht mehr in der Nähe war - die vermeintlich nichts mit meiner Vergangenheit zu tun hatten und die in keinerlei Zusammenhang zu meiner Freundin standen. Ganz gleich wie sehr ich Aryana liebte, brauchte ich wirklich mal Abstand. Nicht zuletzt deswegen, weil wir uns doch öfter mal in die Haare bekamen, weil ich mich nicht zur Hausarbeit aufraffen konnte und das Einkaufen aber genauso ungern übernehmen wollte. Wir hatten irgendwann mal Witze darüber gemacht, dass ich keine brave Hausfrau gebrauchen konnte, aber irgendwie war das zumindest in Hinsicht auf den stinklangweiligen, nervtötenden Alltag doch tatsächlich der Fall. Wie sehr man sich doch täuschen konnte.
Jedenfalls verzog ich mich unter anderem auch deswegen immer öfter ohne sie nach draußen, um was mit den Jungs zu unternehmen, wenn wir unsere Zeit in den Staaten absaßen. Als Sparring-Partner beim Training waren die beiden ideal und noch besser waren sie dazu, hier und da mal einen Abend in einer Bar ausklingen zu lassen. Wenn ich nicht Zuhause war, dann konnte ich dort auch nichts dreckig machen - quasi gleich alle Fliegen mit einer Klappe geschlagen. Dachte ich jedenfalls anfangs, irgendwann war es mehr nur noch um mich tatsächlich von Aryana zu distanzieren. Mich dauerhaft abzulenken, weil ich weder mit ihr, noch mit mir selbst wirklich klarkam. Ich konnte nicht damit umgehen mich ständig mit ihr zu streiten und dann trotzdem Zuhause bei ihr zu bleiben. Die Wut konnte dann nirgends hin. Nicht in einen Boxsack und auch nicht in ein Bierglas, also war ich jedes Mal innerlich drauf und dran eine der Wände mit blanken Fäusten zu demolieren. Es wurde leider auch nicht gerade besser dadurch, dass meine bessere Hälfte sich irgendwann ebenfalls tauglichere Beschäftigungen als Streit mit mir suchte. Erst wollte ich ihr daraus auch keinen Strick drehen, weil sie es für gewöhnlich dann tat, wenn ich sowieso auch nicht Zuhause war. Es schmeckte mir zwar von Anfang an absolut nicht, dass sie sich ebenfalls Männer als Begleitung suchte, statt sich gleichgeschlechtliche Gesellschaft zu suchen - so wie ich eben - aber erstmal konnte ich es mir noch verkneifen, dazu etwas zu sagen, obwohl meine Eifersucht schon fröhlich vor sich hin sprudelte. Nicht zuletzt auch deswegen, weil durch die entwickelten Differenzen zwischen uns eben auch im Bett nicht mehr wirklich viel lief. Die Tatsache, dass Aryana vor unserer Beziehung eine halbe Ewigkeit Maria gespielt hatte, milderte meine Eifersucht leider zu keinem einzigen Prozent. Es wurde nochmal eine ganze Stufe schlimmer, als sie anfing es mich bewusst aufschnappen zu lassen, wenn sie wegging. Es wurde immer schwerer mich zurückzuhalten.
Der heutige Tag sollte jedoch einen weiteren wichtigen Punkt in dieser Hinsicht markieren. Ich hatte mich eigentlich mental darauf eingestellt, dass wir beide heute Abend Zuhause blieben. Es war ein Samstag, aber meine beiden Kollegen hatten jeder für sich schon andere Pläne. Alleine loszuziehen stand mir nicht im Sinn, also würde ich das Wochenende ausnahmsweise mal ruhig mit Aryana verbringen - so jedenfalls meine Theorie, die sie in diesem Moment jäh durchkreuzte. Ich hatte gerade geduscht und verließ mit noch nassen Haaren in einer schlichten schwarzen Jogginghose das Badezimmer. Verzichtete auf ein Shirt, weil mir unmittelbar nach dem Duschen meistens ziemlich warm war. Allerdings lief mir wider Erwarten die Brünette im Flur über den Weg und sie war ganz offensichtlich bereit, um sich auf den Weg wohin auch immer zu machen, denn ihre Füße trugen sie zur Garderobe. Zum Schuhschrank, um genau zu sein. Ich kniff die Augen minimal zusammen und zog die Augenbrauen etwas tiefer. "Wo gehst du hin?", hakte ich nach. Allein mein Tonfall ließ dabei schon vermuten, dass es sich bei meinen Worten mehr um einen Vorwurf, als um eine Frage handelte.

Auch möglich, aber ich hab mir mal sagen lassen, dass sie normalerweise eher falsch-positiv und deutlich seltener falsch-negativ sind. Aber keine Ahnung, is mir langsam auch egaaaaal. Hab mich schon damit abgefunden, nie die Quarantäne einsacken zu können, hahaha. x'D
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Ach wirklich? Weg? Darauf wäre ich kaum selbst gekommen. Allein die Überflüssigkeit dieser Ein-Wort-Feststellung ließ mich die Augenbrauen noch etwas tiefer ziehen. Die Tatsache, dass das Leben Zuhause - nicht, dass es sich in den letzten Wochen irgendwann mal so angefühlt hätte - grundsätzlich dauerhaft schwierig geworden war, hatte nicht unbedingt dazu beigetragen, dass ich schwerer aus der Reserve zu locken war. Ganz im Gegenteil. Auch das verhielt sich wie die Abwärtsspirale eines zerstörerischen Tornados - mit jedem weiteren Streit, den ich mit Aryana führte, konnte der darauffolgende eigentlich nur noch schlimmer werden. Als würde mein zu großes Ego mitsamt meiner zu großen Wut jedes Mal noch mehr kometenhaften Schwung nehmen, um auch ja früher oder später alles platt gewalzt zu haben, was an positiven Gefühlen noch da war. Es war ja nicht so, als würde ich die Brünette nicht mehr lieben oder als hätte ich schon alles vergessen, was wir zusammen durchgemacht hatten. Was sie schon alles für mich getan hatte, obwohl sie es nie hätte tun müssen. Oder wie schön die Reise nach Australien gewesen war, obwohl wir da noch nichts miteinander am Laufen hatten. Ich begann sie auch als beste Freundin zu vermissen, weil es nun mal einfach so einige Dinge gab, über die ich mit den Jungs aus diversen Gründen nicht sprechen konnte oder wollte... das Problem daran war nur, dass es mir viel zu schwer fiel stattdessen mit ihr darüber zu reden, als dass ich es wirklich versucht hätte, bevor alles stetig weiter den Bach runtergegangen war. Jetzt aktuell war dieser Zug erst recht abgefahren, weil wir uns von einer von Vertrauen geprägten Beziehung immer weiter entfernten. Zumindest aus meiner Sicht. Ich hatte mir ohnehin schon immer schwer damit getan, anderen Menschen wirklich vollends zu vertrauen. Man konnte mich also leicht misstrauisch und eifersüchtig schimpfen, denn genau das war ich. Immer und bei jeder Gelegenheit, die sich mir bot. Noch vor einigen Wochen hatte Aryana diese Gefühle in mir dadurch wieder erstickt, dass sie einfach am Abend zu mir kam und wir wenigstens nah beieinander einschliefen. Nicht einmal mehr das war jetzt noch gegeben, da war eigentlich immer ein gutes Stück Abstand auf der Matratze. Nur noch Distanz so weit das Auge reichte. Das war zu viel Raum dafür, meine Paranoia weiter anzuschüren. Ich weiß, ich weiß - alles sehr ironisch angesichts der Tatsache, dass ich von uns beiden derjenige war, der vor seinen psychischen Problemen weglief und sie deshalb immer wieder von sich geschubst hatte. Ich war leider auch sehr gut daran mir die Sache so zurecht zu biegen, dass ich hauptsächlich deswegen nicht mit ihr über die Dunkelheit in meinem Kopf redete, weil ich sie nicht wieder zum Weinen bringen wollte und nicht, weil ich ganz einfach Schiss davor hatte, sie noch näher an mich heranzulassen und mich ihr restlos zu öffnen. Egal wie oft sie mir sinnbildlich diese Tür unterstützend aufgehalten hatte, es sträubte sich ausnahmslos jede Faser meines Körpers energisch dagegen, sie mit Aryanas Hilfe zu durchschreiten.
Offenbar suchte ich nämlich lieber Streit, als mich verletzlich zu geben. War halt vermeintlich einfacher für mich und es war das, was ich von früher gut kannte. "Und was sind das für Freunde? Kennt man die?", erkundigte ich mich trocken, während ich mich in ihre Richtung gewandt mit der linken Schulter an die Wand neben dem Türrahmen zum Badezimmer lehnte und ihr dabei zusah, wie sie in die Schuhe schlüpfte. Ich schob die Hände in die Hosentaschen, um sie etwas unauffälliger zu Fäusten ballen zu können. Schon der blanke Gedanke daran, dass Aryana mich was das anging anlügen könnte und sie eigentlich nur mit Noah alleine unterwegs war, ließ sich mir die Nackenhaare aufstellen und angespannt mit dem Kiefer mahlen. Vielleicht würde ich mir weniger Gedanken darüber machen, wenn er ein absolut hässliches Gesicht hätte oder ich nicht bei der Arbeit mitkriegen würde, dass die beiden sich miteinander unterhielten. Aber er war wie ich ein Elitesoldat, dementsprechend körperlich fit, er war meistens auch bei unseren Missionen mit von der Partie - eben je nachdem, wie Easterlin die Trupps zusammenstellte - und er brachte die Brünette inzwischen zu oft zum lachen, als dass er mir völlig egal sein könnte. Ich hasste längst alles an ihm und würde am liebsten seine gesamte Existenz mit einem kurzen Fingerschnippen auslöschen.

An sich ist jetzt eigentlich alles abgeschafft. Selbst Maskenpflicht nur noch sehr begrenzt und auch die 2G/3G/Test-Regeln sind alle weg... nur in Quarantäne kommste immer noch, wenn du's hast. Das ist so gut wie der einzige Grund, warum die Leute sich hier noch testen - 5 Tage Arbeitsfrei mindestens, je nachdem wann sie wieder negativ und damit nicht mehr ansteckend sind. x'D
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Nein, natürlich kannte ich sie nicht. Das würde es für mich auch zu einfach machen, mir einen Reim aus dieser Sache zu machen. Würde es mir zu leicht machen, die Situation vollends einschätzen und als ungefährlich einstufen zu können. Andererseits war ich mir nicht sicher damit, ob es überhaupt etwas änderte. Noah war ja trotzdem da. Sie unterhielt sich trotzdem mit ihm. Vielleicht gingen die anderen früher nach Hause und dann waren sie dennoch allein. Also eigentlich war es auch wieder völlig egal, ob sie nun alleine mit Noah zum Bowling ging oder ob noch mehr Leute mit von der Partie waren. Ob das eine Lüge war oder nicht, völlig egal. Wenn sie mit ihm allein sein wollte, dann würde sie das so oder so schaffen können und das war das Schlimmste an meiner penetranten Eifersucht - ich wusste nicht, inwieweit mir Aryana tatsächlich inzwischen aus den Händen glitt. Konnte nicht einschätzen, wie viel jetzt wirklich noch von dem ganzen Zusammen-bis-ans-Ende-der-Welt-Gerede übrig war. Ob wir uns das alles nur schöngeredet hatten damals und ob wir überhaupt dafür gemacht waren, ein Paar abzugeben. Wir hatten beide vorher gewusst, dass wir nicht einfach waren. Beide sehr stur, sehr freiheitsliebend, sehr der Typ Einzelgänger und verschlossen. Vielleicht waren wir uns zu ähnlich, als dass ich mich wohl damit fühlen konnte, mich ihr gegenüber plötzlich anders zu geben. Denn ich dachte sehr wohl darüber nach, woran es lag, dass sich mir eine so immense Barrikade davor auftat, einfach mit ihr zu sprechen. Nur nicht oft und nicht lange genug, um die Gedanken daran zu festigen. Sie waren zu schmerzhaft, zu unangenehm, zu viel Selbstreflektion. Dann lieber in tosender Eifersucht versinken, die ich theoretisch eigentlich vermeiden könnte. Dass mein Unterbewusstsein mir weiterhin einredete, dass Aryana alles, aber sicher keine Vollkatastrophe wie mich an ihrer Seite verdiente, fächerte meine Paranoia nur zusätzlich an.
Ich schnaubte auf ihren Vorschlag hin also nur tonlos und zog die Augenbraue spöttisch nach oben, was an und für sich eigentlich mehr als genug Antwort auf ihre Einladung war, die sie anhand ihres Tonfalls sowieso lieber nicht getätigt hätte. Aber natürlich begnügte ich mich nicht mit einer rein körperlichen Reaktion darauf. "Nah, lass mal... ich will euch beiden ja nicht in die Quere kommen.", erwiderte ich bissig. Das Funkeln in meinen Augen sprach parallel dazu dieselbe Sprache - als würde ich eigentlich nur darauf warten, dass sie mir irgendwann ins Gesicht knallte, dass sie mit Noah wirklich besser dran wäre, als mit mir. Obwohl ich wusste, dass das gar nicht Aryanas Art war - sie ersetzte einen Menschen nicht einfach so. Nicht nach einem Monat, nicht nach einem Jahr, nicht mal nach einem ganzen Leben. Sie ging mit einem Menschen oder ohne ihn, zog sich aber nicht einfach mal eben einen anderen an der Hand dabei, der plötzlich dieselbe Position einnehmen sollte. "Aber solltest du irgendwann mal nicht mehr nachts nach Hause kommen, sag wenigstens kurz Bescheid. Ich will mir ja keine Sorgen machen müssen." Okay, ich hatte nicht wirklich geplant ihr eine dermaßen unverblümte Unterstellung mit einem provokanten Lächeln zu servieren. Aber ich hatte mir die Eifersucht wohl einfach schon zu lange verkniffen - zumindest in Worten, hier und da war sie anhand einer Reaktion meinerseits sicherlich schonmal an die Oberfläche gekommen - als dass sie jetzt nicht prompt mit Fullspeed raus aus ihrer Kiste wollte, damit sie großzügig Amoklaufen konnte. So wie das mit allen meinen Emotionen war - ich zeigte sie am liebsten entweder extrem oder gar nicht.

Jep, wurde höchste Zeit. x'D
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Ich stieß mich instinktiv wieder von der Wand ab, als Aryana begann zu mir aufzuschließen. Nicht weil ich sie fürchtete, sondern weil mir wie in jeder anderen Auseinandersetzung auch eine dominante Körperhaltung auszustrahlen wichtig war. Das tat ich unterbewusst wie auf Knopfdruck, ich zog also auch die Hände aus den Hosentaschen und hob das Kinn leicht an. Das allein war schon toxisch genug, wo mir doch eigentlich daran liegen sollte wieder zurück auf eine Ebene mit Aryana zu kommen. Eifersucht war leider nicht unbedingt ein Gefühl, das einen zur Einsicht kommen ließ. Meine erste Intention war ihr einfach zu sagen, dass ich ihr das alles natürlich vergeben konnte. Einfach nur, um sie noch weiter zu provozieren. Zumindest das konnte ich mir aber gerade so stecken, während ich mit spannenden Kiefermuskeln und leicht zusammen gekniffenen Augen zu ihr runtersah. Mal völlig dahingestellt, ob die alternative Wortwahl wirklich so viel besser war. "Dann sind meine Freunde aber trotzdem immer noch Männer und keine Frauen. Würdest du dich mit Frauen treffen wär's mir egal. Außerdem würdest du jetzt kaum hierbleiben, wenn ich dich drum bitten würde, also tu nicht so.", stellte ich allem voran murrend den für mich wohl entscheidenden Unterschied fest. Dass sie ständig mit anderen draußen unterwegs war würde mich schließlich nicht eifersüchtig machen, wenn es Frauen wären. Oder zumindest sehr viel weniger. Ein kleiner, aber sehr feiner Unterschied. Es war nicht so, als hätte ich inzwischen nicht den einen oder anderen Blick einer Fremden in einer Bar eingefangen. Trotzdem hatte ich aber jedes Mal mit erschrockener Nüchternheit festgestellt, dass ich gar keine andere Frau wollte. Es konnte mir ohnehin keine von ihnen das geben, was ich an Aryana vermisste.
Ich versuchte mir nicht anmerken zu lassen, wie die Brünette einen schmalen Dolch nach dem anderen in meiner Brust zu versenken versuchte, während mir ihre Anschuldigungen um die Ohren flogen. Leider war ich über die Jahre sehr gut darin geworden im akuten Streit einfach auf Durchzug zu schalten und den Schmerz so lange zu verdrängen, bis ich ihn allein im Stillen über mich hereinbrechen lassen konnte. Wobei ich mir jetzt nicht einmal mehr sicher damit war, ob all die Vorwürfe diesbezüglich noch einen großen Unterschied machten... meine Brust fühlte sich längst wieder chronisch zu schwer an, um sie jeden Tag schleppen zu wollen. Der Alkohol war da eine vermeintlich gute Lösung, wo er doch so herrlich vergesslich machte für ein paar Stunden. Zumindest, wenn ich dabei nicht alleine war, denn alleine zu trinken war bei mir eine andere Stufe von gefährlich, wenn ich dabei nicht Zuhause war. Überflüssig zu erwähnen, dass ich auch mit dem Rauchen noch nicht wieder aufgehört hatte, oder? Auch wenn die Trinkerei im Vergleich dazu eine ganze Stufe untypischer für mich war, weil ich Kontrollverlust im Grunde nicht mochte. Zumindest nicht, wenn mir der Kopf sowieso schon sonst wo stand... oder eher hing. Wenn keinerlei positive Auslöser der Grund zum Anstoßen waren, sondern ich nur meinen Frust im Glas ertränkte. "Schätze irgendwie muss ich mir das Leben erträglich machen. In den beschissenen vier Wänden hier geht's ja nicht mehr." Ich schrie sie nicht an, aber meine Stimme klang mit jedem Wort knurriger und anschuldigender. Ich neigte den Kopf fast schon drohend zu ihr nach unten und implizierte damit mal wieder sehr erfolgreich den sturen Bock, der nicht anders als nur mit dem Schädel durch die Wand konnte. Auch wenn Aryana wohl am wenigsten dafür konnte, dass ich mich auch in dieser Wohnung kaum noch anders als im Knast damals fühlte. Vielleicht deutlich weniger in Lebensgefahr, aber die Decke fiel mir hier längst genauso auf den Kopf wie damals. Es galt sie also zu vermeiden. Wenn ich so betrunken war, dass ich keinen mehr hochbekam, brauchte sie wenigstens keine Seitensprünge zu fürchten.

Nein, vielleicht war sie nicht auf der Suche. Woher aber wollte sie denn so genau wissen, dass Noah nicht einfach nur auf den erstbesten Moment wartete, sie in seine Richtung umzupolen? Er wäre nicht der erste Mann, der dahingehend ein falsches Spiel spielte. Der sich einfach nur die Poolposition sicherte für den Fall, dass irgendwann eine Trennung eintreten könnte, damit er schonmal den Fuß in der Tür hatte. Er wäre was das anging nicht der erste und nicht der letzte, weshalb ich nur mit einem knappen Schnauben die Augen nach oben drehte. "Du wärst auch die letzte Person, der er's zeigen würde, wenn's anders wäre.", gab ich mich diesbezüglich völlig abwertend und uneinsichtig. Wahrscheinlich würde sich daran in naher Zukunft auch rein gar nichts ändern. Nicht, solange es zwischen uns beiden so lief, wie es in diesem Moment mal wieder so herrlich deutlich zu sehen war - gar nicht bis sehr steil rückwärts bergab. Quasi freier Fall ohne Sicherheitsseil. Dabei war es gar nicht so, als würde ich keine Zeit mit Aryana verbringen wollen. Viel mehr war das eines der Dinge, das mir wirklich fehlten und etwas Linderung für meinen schweren Schädel versprechen würden. Wenn ich das zurückhaben wollte, müsste ich aber zuerst etwas ändern. An mir selbst, in meinem Kopf. Müsste mich ihr sicherlich auch öffnen, weil es im Grunde genommen genau das war, was diese blöde Lawine an Streit überhaupt erst losgetreten hatte. Es war also nicht Aryana, die ich nicht bei mir haben wollte, sondern die Gespräche, die sie früher oder später zwangsweise wieder von mir einfordern wollte, weil sie angeblich irgendwie notwendig waren, wenn ich nicht mit mir selber klarkam. Sah ich leider anders. "Das ist nicht wahr.", patzte ich also nur zurück, ging aber bewusst nicht weiter darauf ein. Mochte schon sein, dass ich ihr nicht mehr so vertraute wie noch vor ein paar Monaten und das ließ sich auch sehr schwer leugnen. War leider Fakt. Ich würde mir aber nicht den Schuh anziehen lassen, dass ich sie grundsätzlich nicht in meiner Nähe wollte. Das stimmte ganz einfach nicht.
Die folgende Auflistung an Dingen, die mir im Grunde völlig egal waren, ließ mich nur noch verbitterter werden. Allein deshalb, weil die Brünette unbedingt noch ans Ende hängen musste, dass es ihr offensichtlich so vorkam, als würde ich sie permanent einfach nur loshaben wollen. Ich wusste selbst, dass ich mich manchmal bewusst von ihr fernhielt. Inzwischen immer öfter und es widersprach mir eigentlich selbst, weil es sich nicht damit vereinbaren ließ, dass ich sie vermisste. Neue Freunde hin oder her, ging es mir damit ja nicht besser als vor den gemeinsamen Abenden in der Bar. War schließlich nicht so, als wäre die Zuneigung der Brünetten durch ein paar Bier oder Männerwitze ersetzbar. Ich drehte den gefühlt schon pochenden Kopf für einen Moment mit einem schwachen Schütteln zur Seite weg, um ihr nicht das an den Kopf zu schmeißen, was mir als erstes in den Sinn kam. Allerdings nicht zu ihrem Schutz, sondern nur weil ich mich selbst damit noch mehr sabotiert hätte, als ich es ohnehin schon tat. "Oh ja, den Abend allein hier zu verbringen war ganz bestimmt mein Plan." Man hätte beinahe meinen können, dass ich das ernst meinte, so ruhig wie ich plötzlich klang. Es schwang jedoch ein leiser, sehr ironischer Unterton mit und als ich den Kopf wieder zu Aryana nach vorne drehte, wirkte das Funkeln in meinen Augen sehr abgeschlagen. Mehr nur noch verletzt als wütend, obwohl sich am Rest meines Gesichtsausdrucks nicht viel änderte. Klar, sie konnte nicht einfach meine Gedanken lesen und es war nicht so als hätte ich in letzter Zeit auch nur irgendwas klar kommuniziert... aber vielleicht hatte ich tatsächlich ein kleines, winziges bisschen darauf gehofft, dass wir uns heute Abend zumindest mal für fünf Minuten normal miteinander unterhalten konnten. Einfach nur... Irgendwas. Nur ein winziger Fetzen, der mich vielleicht daran erinnern würde, wohin ich so dringend zurückwollte, weil sich die Erinnerung daran zu verflüchtigen begann. Das Dreamteam von früher fühlte sich von Tag zu Tag mehr wie ein etwas zu utopischer Traum an. "Nur weil ich's nicht zeige, heißt das nicht, dass ich dich nicht vermisse. Aber bitte - hau ruhig ab, den Couchtisch krieg ich vielleicht noch grade so selbst für die Schale abgewischt.", zischte ich Aryana nahe vor ihrem Gesicht entgegen und streckte gleichzeitig den rechten Arm neben ihr nach vorne aus, um damit in Richtung der Wohnungstür zu deuten. Natürlich wollte ich nicht wirklich, dass die Brünette jetzt ging. Es war aber leichter ihr das zu sagen und ihr mindestens eine Teilschuld zuzuschieben, als mir selber einzugestehen wie sehr ich mich gerade daneben benahm.

Vielleicht hatte ich ab einem gewissen Punkt einfach nicht mehr das Gefühl gehabt, dass es Aryana tatsächlich interessierte, ob ich das Weite suchte. Irgendwann hatte sie aufgehört sich danach zu erkundigen, wo ich denn schon wieder hinging - es hatte sich eigentlich spätestens ab diesem Zeitpunkt auch von selbst erklärt. Das war vielleicht kein Grund sie nicht mehr in Kenntnis setzen zu müssen, aber einer er der Ursprünge dafür, dass ich es irgendwann nicht mehr getan hatte. Es war eben angenehmer sich tonlos nach draußen zu verziehen, statt mir jedes Mal ihren unterschwellig vorwurfsvollen Blick oder Tonfall anzutun. Nicht, als könnte ich sie was das anging nicht verstehen - ich wusste längst, dass davonlaufen keine langfristige Lösung war und ich das Boot so nur noch mehr ins Wanken brachte. Es änderte nur nichts daran, dass ich nach wie vor nicht wusste, wie ich meine Probleme anderweitig geradebiegen sollte. Mit der Brünetten darüber zu reden schaffte ich nicht und was waren denn meine anderen Optionen, um den mentalen Schutt loszuwerden? Ich hatte es mit der Gitarre versucht, aber mir den Mist allein von der Seele zu singen reichte einfach nicht, um das Gleichgewicht wieder herzustellen. Also hatte ich auch das inzwischen mehr oder weniger ganz eingestellt. Lange Rede, kurzer Sinn - ich wusste schlichtweg nicht, wie ich meinem eigenen Kopf noch entkommen sollte, ohne zu irgendeinem blöden Therapeuten zu schlurfen, der mich doch sowieso nicht verstand. Ich war es längst leid, noch irgendwas dagegen zu unternehmen, immer tiefer zu versumpfen. Ich würde ja kaum wieder ein syrisches Heer mit Informationen füttern, was sollte also schon passieren…
"Hat irgendwann nicht mehr so gewirkt, als würd's dich interessieren, ob ich gehe.", schob ich ihr grummelnd die nächste Unterstellung entgegen, als würde es irgendwas daran ändern, dass ich ihr trotzdem hätte sagen können, was ich so vorhatte - auch explizit heute. Die Frage, die Aryana davor gestellt hatte, lies ich natürlich ganz brav unbeantwortet, weil sie sich erübrigte. Ich hatte nichts gesagt, sie hatte mein Vorhaben wiederum natürlich nicht einfach so gerochen und demnach saßen wir jetzt hier in dieser Situation. War meine Schuld, aber das gestand ich natürlich nicht wörtlich ein. Dafür war mein Ego noch zu groß, obwohl es in letzter Zeit einen Dämpfer nach dem anderen kassierte. Es schien erst noch mehr davon zu brauchen und da kamen die nächsten Worte, die mir die Brünette entgegenschleuderte, gerade recht. Den Arm hatte ich längst wieder sinken lassen und ich versuchte mit einem tiefen Atemzug die ansteigende Wut im Zaum zu halten. Meine Schultern verspannten sich und ich ballte die Hände ein weiteres Mal zu Fäusten, versuchte sie danach wieder aufzulockern - fiel mir aber schwer. Ich hätte gerne irgendwo gegen geschlagen. Wahrscheinlich deswegen, weil Aryana mir so herrlich unter die Nase rieb, was ich längst wusste, aber allzu gern verdrängte. Sie kannte mich zu gut, um nicht sehr gezielt da mit ihren Worten anzusetzen, wo es mich am ehesten traf. Ließ mich selten so mit dem Kopf durch die Wand, wie ich es gerne wollte, also kassierte ich stattdessen eben jedes Mal eine Beule am Dickschädel. "Vielleicht würde ich wieder lieber bei dir bleiben, wenn ich nicht jedes Mal nach zwei Minuten das Gefühl kriegen würde, dass die nächste beschissene Therapiestunde auf der Matte steht.", knurrte ich ihr nun doch wieder deutlich lauter entgegen. Irgendwohin musste die Wut und so suchte sie sich den einzigen möglichen Ausweg über meine Stimme, begleitet von einer sehr energischen Handgeste. Auch wenn es die letzten Male, die wir wirklich länger als zwei Minuten zusammengesessen hatten, schon deutlich weniger dazu gekommen war, dass sie hinsichtlich meines anhaltend schlechten Gemütszustands nachbohrte, wollte ich dem schlichtweg ganz aus dem Weg gehen. Würde Aryana jetzt auch nichts anderes darauf antworten, als all die letzten Male. Ich erinnerte mich noch daran, dass ich ihr sturzbetrunken auf dem Balkon gesagt hatte, dass ich ihre Hilfe brauchte, um wieder auf die Füße zu kommen und eigentlich hatte sich an meiner Einstellung dazu nichts geändert. Ich wusste nur nicht, wie sie mir wirklich effektiv helfen konnte, ohne mich damit von sich wegzutreiben, denn das war das einzige, was die letzten Male daraus resultiert war. Andernfalls stünden wir sonst jetzt nicht im Flur, um uns gegenseitig das Leben schwer zu machen, weil wir offensichtlich beide nicht wussten, wie wir zueinander zurückkamen.