Einfach über etwas anderes reden, ja... das war leider sehr viel leichter gesagt, als getan. Es war quasi unmöglich, nicht weiterhin darüber nachzudenken. Sowohl über das, was Faye und Victor drüben in Syrien passiert sein konnte, als auch darüber, dass ich sie darüber hinaus jetzt noch zusätzlich geschädigt hatte. Versteht mich nicht falsch - ich hatte mich vorher schon nicht gut damit gefühlt. Es war schrecklich, dass Faye und Victor für eine Sache bezahlt hatten, die ich zu verschulden hatte. Der Umstand, dass sie vorher schon im Krieg gewesen waren, machte das ganze Unterfangen unweigerlich nur noch beschissener. Natürlich würde ich aber nicht weiter nachhaken, obwohl es mich brennend interessierte. Ich das Ausmaß der Dinge - vor allem jener, für die ich ursächlich war - gerne besser einschätzen können würde. Faye wirkte aber schon jetzt nicht mehr so, als könnten ihre Nerven das wirklich vertragen. Demnach stand das nicht zur Debatte und ich musste mich damit abfinden, nicht genau zu wissen, was ich der zierlichen Brünette angetan hatte. Ihre Aussage, ich solle mir keinen Vorwurf dafür machen, quittierte ich mit einem leisen Seufzen und damit, mein Gesicht kurz in die Hände zu legen. Mir noch einmal über die angespannte Gesichtsmuskulatur zu reiben und mit den Daumen kurzfristigen Druck auf meine Schläfen auszuüben. Vielleicht half mir das ja beim Denken.
"Ich glaube nicht, dass man das so einseitig betrachten kann...", murmelte ich schließlich, als ich die Hände vom Gesicht genommen hatte und mich mit dem Rücken zurück nach hinten an die Lehne des Sofas sacken ließ. Dadurch, dass ich nicht von der Kante weggerutscht war, hing ich jetzt mehr im Sofa, als dass ich aufrecht dasaß. So konnte ich den manchmal so nutzlosen Kopf nach hinten aufs Kissen kippen lassen und musste ihn nicht weiter oben halten. "Ich hätt's besser wissen müssen... hab es besser gewusst. Und du hast dich selbst dafür entschieden, obwohl ich dir davon abgeraten habe... also ja, wahrscheinlich hast du Recht.", stellte ich murmelnd fest, wenn auch noch etwas zwiegespalten, während ich die kaum vorhandene Struktur der weißen Zimmerdecke mit den Augen entlang wanderte. Faye konnte die Schuld - ich mochte dieses Wort nicht besonders gerne und Schuldzuweisungen hatten sowieso noch nie geholfen, ein Problem zu lösen - kaum gänzlich an Jemand anderen abtragen, weil sie sich mehrfach bewusst dafür entschieden hatte, mir wieder und wieder zu helfen. Selbst nachdem sie Sean kennen gelernt hatte. Trotzdem gehörte ich halt zum Ursprung des Übels, weil ich der Meinung gewesen war, aus dem Hospital flüchten zu müssen und ihr dabei über den Weg zu laufen. Obwohl ich jetzt den Auslöser für ihre Hilfe kannte - oder zumindest einen Teil des Auslösers - wollte sich mir aber noch immer nicht erschließen, weshalb sie es für eine gute Idee gehalten hatte, die Hilfe für mich selbst über ihre Beziehung zu Victor zu stellen. Oder warum sie jetzt hier mit mir saß. Schließlich war ich zweifelsfrei ein Teil des Ursprungs ihres Übels, auch wenn die Hernández Geschwister der Kern des Ganzen waren.
Ich ließ den Kopf zur Seite fallen, damit ich zu Faye sehen konnte. Musterte ihr Gesicht, das deutlich widerspiegelte, wie viele unschöne Emotionen dieses Thema für sie barg. Verständlicherweise. "Auch, wenn ich das alles jetzt ein bisschen besser nachvollziehen kann, verstehe ich aber immer noch nicht ganz, wieso du... naja... irgendwie... nichts Schlechtes in mir und meiner Anwesenheit siehst? Wieso ich nach Alledem überhaupt... hier sitzen darf. Da, wo der ganze Mist angefangen hat... wenn auch örtlich verschoben.", folgte ich mit Worten einfach meinen Gedanken. Ich hatte mir diese Frage oft gestellt in den letzten Tagen. Eigentlich schon seit ich wieder auf freiem Fuß war und kurz darauf Faye das erste Mal wieder getroffen hatte. Vielleicht musste ich es gar nicht verstehen, sondern sollte es besser einfach akzeptieren und es so lange genießen, wie es anhielt. Denn ich zweifelte doch sehr daran, dass wir weiterhin in stetigem Kontakt bleiben würden, wenn Victor wieder hier war. Trotzdem war ich leider ein Mensch, der grundsätzlich immer nach Antworten strebte. Es wäre für mich okay, wenn ich nur ein vorübergehender Lückenfüller war, weil Faye sich alleine fühlte, weil ich sowieso nicht für immer hierzubleiben gedachte - aber ich wüsste es eben einfach gerne vorher. Wollte mich darauf einstellen. Schließlich konnte ihre bessere Hälfte theoretisch täglich zurückkommen, auch wenn die paar Wochen zum Verdauen all dieser Traumas kaum ausreichen dürfte. Faye hatte zwar vorhin gesagt, dass sie gut mit mir und meiner Art klar kam, aber ich wollte auch nicht, dass sie sich nur mit mir traf, weil ich sonst Niemanden hatte. Ich wollte kein derartiges Mitleid.

Es dauerte einen kleinen Moment, bis Faye zu einer Antwort ansetzte. Es war manchmal ein bisschen fragwürdig, wie gut sie mich einzuschätzen glaubte, obwohl sie mich nach wie vor nur zu Teilen kannte. Vielleicht lag es an ihrer scheinbar allgegenwärtigen Empathie ihren Mitmenschen gegenüber. Es gab Menschen, die dafür einen sechsten Sinn hatten und die Brünette schien einer davon zu sein. Denn sie lag bisher selten falsch mit dem, was sie von mir hielt. Auch wenn ich ein wechselhaftes Gemüt besaß, das in der nächsten Minute manchmal etwas anderes wollte, als in der vorherigen, so war ich mir doch sehr sicher damit, dass ich nicht wieder auf die schiefe Bahn kommen würde. Nicht nachdem ich so unschön von ihr abgekommen war und dabei etliche Kollateralschäden in Kauf genommen hatte. In der letzten Zeit war ich mir nicht immer sicher damit gewesen, ob ich nicht vielleicht doch ein schlechter Mensch war. Ich hatte mehr als genug gute Gründe dafür bekommen und dass die Justiz im Gerichtssaal auf mir hatte herumhacken wollen, hatte nicht unbedingt positiv dazu beigetragen. Aber nein, man war wohl nicht grundsätzlich schlecht, nur weil man vom rechten Weg abkam. Vielleicht hatte ich all das auch gebraucht, um überhaupt erst zu merken, wie unendlich falsch mein Leben in den letzten Monaten gelaufen war. Meine Mundwinkel zuckten also einmal leicht nach oben, kurz nach Fayes Beteuerung, mich als einen von den Guten anzusehen.
Die junge Frau schien nicht ganz einverstanden damit zu sein, dass ich mich selbst nach wie vor mindestens als teilweise schuldig ansah und eine entsprechende Wortwahl genutzt hatte. Wir mussten uns aber auch nicht mit ausnahmslos allem einig sein. Es lag ebenso in meinem Interesse, wie in ihrem, dass die teuflischen Geschwister den Weg hierher niemals fanden. Dass sie meine Spur im Idealfall schon verloren hatten, als ich umgesiedelt war, auch wenn ich das für eher unwahrscheinlich hielt - der geschmierten Polizisten wegen. Irgendeiner würde ihnen sicherlich gesagt haben, wie es mit mir weitergehen sollte, auch wenn ich inzwischen nicht mehr in deren Zuständigkeitsbereich fiel. Auch ihre nächste Erklärung war leider einleuchtend. Man redete nicht mit normalen Leuten über den Krieg, weil keiner davon dabei wirklich mitreden oder irgendetwas beurteilen konnte. Weil keiner davon dasselbe Trauma herumschleppte. Der Krieg mochte jeden Menschen auf andere Weise traumatisieren, aber die wenigsten Soldaten waren nach ihrem Dienst noch genau dieselben Leute wie zuvor. Dass Faye Victors Abwesenheit erwähnte, lieferte mir noch einen weiteren Grund dafür daran zu glauben, dass unser beider Wege sich nicht ewig weiter kreuzen würden. Sie würde sich logischerweise nicht mehr einsam fühlen, wenn er wieder hier war. "Ja, das hab ich vor... auch wenn ich noch nicht weiß, wohin dieser Weg gehen soll. Es klingt zwar blöd und ich wünschte es wäre auf andere Weise passiert, aber ich musste wohl nochmal richtig auf die Schnauze fliegen, um aufzuwachen.", murmelte ich vor mich hin. Es würde sich schon noch ergeben, wohin meine Reise zukünftig gehen sollte. Dabei vertraute ich momentan einfach nur darauf, dass das Universum mir ein Zeichen schickte, weil ich selbst nicht wusste, wo ich mit der Suche nach einer neuen Aufgabe anfangen sollte. "Für mich ist es auf jeden Fall nicht selbstverständlich, dass ich hier sitze.", wollte ich klarstellen. Die meisten anderen Leute, die ich kennengelernt hatte, hätten mich an Fayes Stelle nach Alldem, was passiert war, sicherlich nicht mehr bei sich Zuhause mit Kaffee und Kuchen empfangen. Viel mehr würden sie mir wohl die Tür vor der Nase zuknallen.
"Und ich weiß, was du meinst. Wenn ich mal in einer Bar bin, dann sind ja doch alle sehr viel mehr an den eskalierten Casino-Abenden interessiert, als an den schaurigen Kriegsgeschichten.", meinte ich mit eher trockener Ironie zum Ende hin. Schüttelte danach kaum sichtbar den Kopf und wandte dabei den Blick auf meine Hände ab, während ich sie mir locker auf den Bauch legte und dort die Finger verschränkte. Ich fand es nicht gut, wie gerne der normale, amerikanische Bürger ganz fest die Augen zukniff, wenn es darum ging, wie viele ihrer Landsleute unter den Folgen der Kriegsführung ihrer Regierung zu leiden hatten. Das lag wohl daran, dass Unwissenheit in dieser Hinsicht leider ein großer Segen war. Es ließ sich leichter leben, wenn man nicht hinsah.

Es war eher wenig überraschend, dass die Beziehung von Faye und Victor schon vor diesem ganzen Drama nicht mehr heil gewesen war. Hatte ich ja selbst schon vermutet, es lag dank ihrer gemeinsamen Erfahrung im Krieg leider sehr nahe. Allerdings hatte ich eher weniger damit gerechnet, dass Faye mir das auch sagen würde. Eigentlich ging es mich wahrscheinlich auch gar nichts an und ich glaubte nicht, dass die Brünette dabei jetzt noch ins Detail gehen würde. Ganz unkommentiert stehen lassen wollte ich es jedoch auch nicht. Also nickte ich langsam, während ich weiter auf meine Hände hinabblickte. "War sicher schwer für euch, danach wieder nach Hause zu kommen... ich hab's ja allein schon kaum gepackt. Zu zweit wird's bestimmt auch nicht unbedingt einfacher...", gab ich ebenfalls etwas leiser von mir. Ich stellte es mir schwierig vor, als Paar täglich erneut mit dem Schicksal des jeweils anderen konfrontiert zu sein. Normalerweise ließen sich viele Dinge zu zweit leichter ertragen und bewältigen, aber ein Kriegstrauma gehörte meines Erachtens nach nur bedingt dazu. Klar, man verstand den anderen und konnte ihn theoretisch auch dementsprechend unterstützen, aber ob das am Ende ausreichte, um nicht mehr die schmerzliche Vergangenheit im Gesicht des Anderen sehen zu können..? Irgendwie schienen die beiden es schon hinbekommen zu haben, nur leider nicht vollständig, wenn man Fayes Worten lauschte. Ich war selbst nicht unberührt geblieben, was komplizierte Gefühlsangelegenheiten auf dem Schlachtfeld anging. Leider. Ich hatte es nur in allen... fast allen Fällen schnell wieder gekappt, weil es einfach dumm war, gerade in meiner Position. Außerdem entliebte ich mich meistens genauso schnell, wie ich mich vorher verliebt hatte. Es war schwer, tiefe Liebe aus mir herauszukitzeln.
Bei Fayes Kommentar zu den Storys vom Krieg prustete ich leise in mich hinein, dicht gefolgt von einem leichten Nicken. Ja, diese Sorte gab es auch - die Sensationshungrigen. Die Menschen, die einfach immer irgendwas zu sagen haben mussten und am besten überall ganz vorne mitspielen wollten. Völlig egal, ob das dann auf Kosten anderer stattfand, Hauptsache sie standen im Mittelpunkt. "Die Sorte gibt's leider auch, ja... sind wahrscheinlich die gleichen Menschen wie die, die lieber Videos von Verkehrsunfällen machen, als zu helfen.", merkte ich an. War eine bloße Vermutung, aber leider halt auch nicht so abwegig. Beides war schließlich zum Leid der Betroffenen. "Ist also wahrscheinlich auch besser, eine Army-Karriere nicht an die große Glocke zu hängen... erst recht, wenn sie nicht gut geendet ist.", bestätigte ich die junge Frau darin, dass es ganz und gar nicht blöd von ihr war, mit dieser Information sorgsam umzugehen. Es wäre sicherlich auch nicht unbedingt das erste gewesen, das ich ihr erzählt hätte, wenn mein Flashback mir das nicht vorweg genommen hätte. Allerdings säßen wir dann eben auch nicht zusammen hier in ihrem Wohnzimmer, um uns gemeinsam darüber auszukotzen.
Was meine Zukunft anging, wenn mir der Gang zur Armee nicht von meinen Eltern vor die Füße gelegt worden wäre, musste ich tatsächlich einen Moment nachdenken. "Puh, keine Ahnung, ist alles so lange her...", stellte ich allem voran fest, bevor ein paar stumme Sekunden ins Land zogen. Ich hatte schon ein paar Interessen gehabt, aber die fühlten sich jetzt alle so irrelevant und weit weg an. So als wären sie fast nie da gewesen. "Zuerst wollte ich eigentlich irgendwas mit Autos machen. Hab mit meinem Dad - an guten Tagen - öfter mal an seinem Truck rumgeschraubt... der dann zu meinem geworden ist, weswegen ich ihn eigentlich nicht verkaufen wollte, aber da wurde jetzt eben nichts draus.", seufzte ich, zuckte kaum sichtbar mit den Schultern und sah dann schließlich wieder zu Faye. Manchmal musste man gute Erinnerungen eben auch loslassen können. "Irgendwann hatte ich während meinem letzten Jahr in der Academy auch so ein Hirngespinst, dass ich gerne einen eigenen Club oder eine eigene Bar gehabt hätte. Einfach weil ich's gerne belebt und abwechslungsreich mag... aber für sowas braucht man eigentlich etwas Eigenkapital, also hab ich das sehr schnell wieder verworfen.", murmelte ich. Fand damit eine weitere Gedankenkreuzung in meinem Kopf, die den Pfad meines Lebens in eine andere Richtung hätte lenken können. Auch diesen Weg hatte ich offensichtlich aber nicht eingeschlagen. Schade drum.

Ich versuchte Fayes Worten bestmöglich zu folgen, indem ich mir vorzustellen versuchte, wie das Alles für die beiden gewesen sein musste. Es konnte tatsächlich geholfen haben, sich gegenseitig noch am Leben zu sehen. Eben deswegen, weil man sich nach einem gewaltsamen Ausscheiden aus dem Krieg zeitweise sehr tot fühlte - da konnte ich aus Erfahrung sprechen. Es war wahrscheinlich also ein sehr zweischneidiges Schwert. Konnte schon bis zu einem gewissen Grad helfen, es aber auch gleichermaßen schlimmer machen. War am Ende aber eigentlich auch egal, wie man es drehte und wendete - das Leben war eben kein Wunschkonzert. "Ist wohl so oder so einfach nur scheiße gewesen. So viel lässt sich mit Sicherheit sagen.", stellte ich fest. Faye wusste nicht, wie es mir allein ergangen war und ich konnte ebenso nur erahnen, wie es ihr und ihrer besseren Hälfte mit Alledem im Doppelpack ergangen war. Es ließ sich also beidseitig nur mit Sicherheit sagen, dass es so oder so nicht leicht war und auf negative Arte und Weise sehr lebensverändernd. Faye durfte mir in jedem Fall gerne vom Ausgang ihrer Frage an einen Gaffer berichten, aber das brauchte ich wohl kaum noch zu erwähnen.
Ich nickte langsam, als die Brünette auch zu meinem Truck noch ihr schier allgegenwärtiges Mitgefühl loswurde. "Ja, schon... aber nüchtern betrachtet war's blöd, ihn überhaupt so lange zu behalten. Vor allem finanziell.", dachte ich weiterhin darüber nach und begann unterbewusst damit, die Finger meiner Hände abwechselnd etwas zu dehnen. Sah auch wieder auf sie hinab, weil mich die Erinnerungen an den Truck unweigerlich zurück zu meinen Eltern brachte. Natürlich war der Wagen für mich mehr als nur ein Fortbewegungsmittel gewesen. Ein Stück Heimat, eine Verbindung zu den wenigen positiven Aspekten meiner jungen Jahre. Er war aber gerade zum Ende hin auch nur noch kostspielig gewesen. Natürlich war die Kiste noch gelaufen, aber er war eben auch nicht mehr der Jüngste mit seinen 30 Jahren gewesen - die Reparaturen von Verschleißteilen hatten langsam angefangen, sich zu stapeln. Er hatte im Lauf der letzten Jahre mal einen neuen Motor bekommen, weil ich damals dank der Army ja noch sehr flüssig gewesen war. Nur eben auch fast nie Zuhause, um den Truck auszufahren. Dass er zwangsweise fast nur in der Garage gestanden hatte, war nicht gut gewesen. Wer rastet, der rostet. Galt leider vor allem auch für Autos, dieses Sprichwort.
Was die Clubsache anging, kam mir eine wahrscheinlich sehr blöde Idee, kaum hatte Faye ihre Worte ausgesprochen. Meine Augen fanden zurück zu ihren und ich wartete maximal drei Sekunden, bis ich mit der Sprache rausrückte. "Warum so lange warten?", brachte ich meinen Vorschlag mit einer indirekten Frage an. Zeit hatte die Brünette offenbar ja mehr als genug, wenn sie nicht gerade eine Nachtschicht im Krankenhaus oder -Wagen einlegte. Sonst würde sie sich nicht ständig von mir auf die Nerven gehen lassen und mir on top noch einen Kuchen dazu backen. "Zeit haben wir beide genug und Trübsal pustet sich nicht von alleine weg.", fügte ich mit einem gelassenen Schulterzucken noch an. Wir mussten ja nicht unbedingt gleich heute oder morgen los. Ging sowieso nicht, ich musste morgen früh schließlich wieder im Heim antanzen und versuchen die Kinder zu erziehen. Ich konnte es mir nicht leisten, da verkatert auf der Matte zu stehen. Noch nicht zumindest. Außerdem würden wir ja sonst nie in einen Club gehen, wenn ich nicht selber einen aufmachte. Wäre eine verpasste Gelegenheit, sich Unterhaltung zu verschaffen. Auch wenn es sicherlich anfangs ungewohnt sein würde, hatte ich in letzter Zeit eindeutig ruhigere Bars bevorzugt. Wir wurden eben auch nicht jünger und zumindest meine Wenigkeit zählte inzwischen wahrscheinlich in fast jedem Club zu den ältesten Gästen.

Der Krieg an sich war grundsätzlich beschissen, da gab es nicht wirklich was dran zu rütteln. Es waren auch gewiss nicht die gequälten Schreie sterbender Menschen, die ich seit meinem Ausscheiden aus der Army vermisste. Es waren nur die Menschen, die ich dort um mich herum gehabt hatte und das Gefühl, etwas Sinnvolles beitragen zu können. Sinnvoll im Sinne davon die mir untergebenen Soldaten immer heil zurück zu bringen. "Würde ich so unterschreiben.", stimmte ich Faye überflüssigerweise mit einem Nicken zu. Zwar hatte man hier und da mal einen Fanatiker mit im Zug, für den der Krieg und der Kampf alles waren, aber im Regelfall waren das eben auch Menschen, die außerhalb des Schlachtfeldes entweder nichts hatten, oder die wussten, dass sie in ihrem Heimatland nicht mehr klarkommen würden. Die lieber dort starben, als noch einmal heimzukehren.
Auf Fayes Frage hin wiegte ich den Kopf kurzzeitig hin und her. "Definitionssache.", stellte ich allem voran fest. "Ich war 9 Monate im Krankenhaus, wegen dem verbrannten Bein. So ungefähr ab der Halbzeit hab ich mehrmals ein paar Therapiestunden mitgemacht. Ich hatte nicht das Gefühl, dass es mir was gebracht hat, also hab ichs dann gelassen.", erzählte ich. Nein, in der Klapse war ich nich gewesen, aber die Therapie auf der Station war für meinen Geschmack auch mehr als ausreichend gewesen. Ich wollte gar nicht generell anzweifeln, dass Psychotherapie wirksam sein konnte, der Therapeut im Krankenhaus schien mir jedoch nicht unbedingt auf Kriegsopfer spezialisiert gewesen zu sein. "Aber ich war auch echt lange auf starken Schmerzmitteln, das hat eine sinnvolle Therapie wahrscheinlich sowieso mindestens stark eingeschränkt.", fügte ich trocken noch ein Detail an und zuckte mit den Schultern. Ich hatte sehr lange in einer angenehm das Hirn vernebelnden Wolke gelegen, die mir die korrekte Wahrnehmung der kalten Realität unmöglich gemacht hatte. Da war eine Therapie, die eigentlich tief ins Bewusstsein eindringen musste, eher schwierig.
Im Augenwinkel beobachtete ich Fayes Reaktion auf die Clubsache, während ich mich mit einem kleinen Ruck zum Sitzen aufrichtete, um die Hand nach der Kaffeetasse auszustrecken. Dass sie meinen Vorschlag zuerst noch in Frage stellte, war nachvollziehbar, ließ mich jedoch ebenfalls in ein leichtes Grinsen verfallen. Es war halt ein bisschen abwegig, so in Anbetracht der Gesamtsituation. In etwa ebenso, wie das Anheben eines Kaffeebechers als Ersatz für ein alkoholisches Getränk. Weil es so herrlich ins dezent bescheuerte Bild passte, wandte ich mich Faye wieder zu und ließ kurzerhand meine Tasse an der ihren klirren. "Ich nehm dich beim Wort, also kein kurzfristiger Rückzieher.", grinste ich ihr entgegen, bevor ich die letzten paar nur noch minder warmen Schlücke Kaffe schwungvoll meinen Rachen runterkippte. Das passte ebenfalls wunderbar ins Bild. "Ich glaube lange Nächte in Clubs sind sowieso zu nichts anderem da, als sie danach zu bereuen.", erwiderte ich ironisch. Es passierte während solcher Nächte eigentlich immer Irgendwas, von dem man sich im Nachhinein wünschte, es besser nicht getan zu haben. So war das mit dem Alkohol eben. Ich sollte meinem Geldbeutel zuliebe eigentlich besser nicht zu tief ins Glas schauen, aber solche Vorsätze wurden immer schnell über Bord geworfen, wenn die Stimmung erst einmal gut war. Ich stellte die leere Tasse auf den Tisch, bevor ich mich zurück an die Rückenlehne schob und den Faye zugewandten Arm oben auf der Lehne ausgestreckt ablegte. "Darum geht's ja auch irgendwie... den Kopf mal ausmachen. Solange wir nicht in einer Zelle ausnüchternd enden, bin ich mir für ein bisschen schlecht durchdachten Spaß also nicht zu schade.", meinte ich gelassen und verzog den Mund zu einer gleichgültigen Mine, ohne dass meine Mundwinkel dabei gänzlich absanken. Ich war bei dieser Sache optimistisch eingestellt, wir würden schon auf unsere Kosten kommen. Daber war es völlig egal, ob wir das am Ende dann nur dem Alkohol verdankten.

War es nicht offensichtlich für Faye? Sie kannte die Narbe, die sich bis auf meinen Oberkörper erstreckte und hatte sie offenbar nie mit meinem Gehinke in Verbindung gebracht, obwohl sie nicht zufällig über dem Hosenbund aufhörte. Vermutlich war es aber auch naheliegender, dass den meisten Menschen ein so stark betroffenes Bein gleich amputiert worden wäre - hatten die Ärzte mir ja auch vorgeschlagen, weil es den Leidensweg immens verkürzt hätte und die Chance auf eine Heilung, wie sie eingetreten war, auch nicht so groß gewesen war. Oder aber die Brünette hatte nie umfassender darüber nachgedacht, was die Ursache für meinen hinkenden Gang sein könnte. Der offensichtliche Blick auf mein Hinkebein sei ihr verziehen - sie war schließlich bei Weitem nicht die Einzige, die gerne durch den Stoff der Hose hindurch einen Blick auf die Ursache werfen wollte.
Ich nickte leicht vor mich hin, als Faye noch ein paar Worte zu der Medikamentensache losgeworden war. Es war schon ein bisschen traurig, dass die junge Frau in ihren jungen Jahren - wie viele genau das jetzt auch immer waren - schon so oft Bekanntschaft mit einem Therapeuten gemacht hatte. Als hätte Etwas im Universum es auf sie abgesehen, aus unerklärlichen Gründen. "Das war sicherlich auch ein Grund, warum's nicht funktioniert hat... ich glaube mit Kriegsgeschädigten hatte es der Therapeut im Krankenhaus nicht so.", meinte ich und zuckte beiläufig mit den Schultern. Durch sein in meinen Augen mangelndes Verständnis und die in diesem Bereich fehlende Kompetenz hatte es in Kombination mit meinem recht dick in Watte gepackten Hirn dann eben einfach nicht funktioniert. War für mich zumindest eine sehr plausible Erklärung und eigentlich auch gar nicht so wichtig. Ich lebte noch und kam schon irgendwie klar mit dem, was ich über all die Jahre bei der Army hinweg erlebt hatte. "Wie alt bist du eigentlich, Faye?", hakte ich dann doch noch nach. Nicht, als wäre die Jahreszahl auf ihrer Geburtsurkunde wirklich relevant, aber es war eine wenig verhängnisvolle Frage und ich war neugierig. Die 25 würde sie wahrscheinlich schon geknackt haben, aber die 30 schien mir zu hoch.
Dass die Brünette sich schon jetzt gedanklich einer ganzer Menge Alkohol verschrieb, noch bevor wir überhaupt in einem Club angekommen waren, ließ mich leise lachen. "Also wenn du jetzt schon so redest, kann es eigentlich nur in einem mittelschweren Desaster enden.", stellte ich belustigt mit einem milden Kopfschütteln fest. Natürlich hatte ich aber nichts gegen ein solches Desaster einzuwenden. Zumindest nicht, solange mir keine Kotze um die Ohren flog. "Gibt's irgendwelche Anzeichen, auf die ich achten muss? Ich meine bevor du mir auf die Schuhe spuckst oder so...", erfragte ich mit erhobener Augenbraue mögliche Warnsignale, die mir vermitteln würden, dass ich ihr alkoholische Getränke ab jenem Zeitpunkt dann besser wegnehmen sollte. "Ich bin in den nächsten zwei Wochen noch strikt am Vormittag eingeteilt... und die Wochenenden hab ich aktuell auch noch frei, also liegt's an dir.", erörterte ich Faye weiterhin vor mich hin grinsend meinen Zeitplan in naher Zukunft. Weil ich lange nicht gearbeitet hatte, war mein Schichtplan momentan noch absolut einseitig. Ich hatte immer die frühe Schicht am Vormittag und die Wochenenden frei. Wenn erst einmal alles richtig lief und ich in den Augen der Heimleitung richtig angekommen war, sollte ich aber nach Bedarf auch die Spät- und Nachtschichten übernehmen, damit sie mich allgemein flexibler einteilen konnten. Die Nachtwache stellte ich mir bis jetzt auch noch eher entspannt vor, ich hatte also wenig dagegen einzuwenden.

biiisschen creepy... und auch gruselig, wie die Zeit vergeht. :') Das RP von Nadü und mir hat nächstes Jahr 10jähriges. Ich dachte ich fall vom Stuhl, als mir das neulich aufgefallen ist. Und als ich kurz in meine meine alten Texte geguckt habe, hätt ich fast gekotzt. XD
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Genau 25 also. Dann hatte ich mit meiner Schätzung zwar nicht falsch, aber tendenziell etwas zu hoch gelegen. Vielleicht lag es daran, dass Faye optisch doch noch etwas geprägt von der letzten Zeit war. Oder ich war einfach nur nicht so gut im Schätzen, wie ich es gerne hätte. "Ich fühl mich als wär's schon ewig her, dass ich die 25 geknackt habe.", seufzte ich wahrheitsgemäß. Ich hatte eigentlich nichts dagegen älter zu werden, mal davon abgesehen dass das Leben diesen Umstand sowieso zwingend mitbrachte und man dem nicht entrinnen konnte. Mit 25 war mein Bein aber noch nicht so hinderlich gewesen, ich sehnte mir diese Zeit also zumindest in dieser Hinsicht zurück. "31. Damit gehöre ich im Club dann wohl schon zu den Senioren.", tat ich die unschön hohe Zahl mit sarkastischer Bemerkung kund. Mir war im Laufe der letzten Jahre mal von einem älteren, mir unterstellten Soldaten gesagt worden, dass ich die ewige Jugend gepachtet zu haben schien - in mentalem Sinne - und ihm gerne mal etwas davon abgeben konnte, aber mein Körper alterte eben trotzdem weiter. Daran änderte ein jung gebliebener Kopf nichts und die Narben, die ich am Körper trug, würden auch bis ins hohe Alter noch von meinen jungen Jahren zeugen. "Heißt das, wir feiern deinen Geburtstag noch vor meinem?", fragte ich weiter. Gar nicht mehr so lange klang nämlich danach, als würde Fayes Geburtstag schon so gut wie vor der Tür stehen.
Meine Augenbrauen wanderten für ein paar Sekunden in Richtung Haaransatz, als die Brünette mich offiziell als den vernünftigeren Part in der Club-Sache anbringen wollte. "Ich lass das mal so stehen und tue so, als wüssten wir nicht beide, dass ich nur wenig bis gar nicht vernünftiger bin als du.", kommentierte ich ironisch. Wobei wir uns am Ende wahrscheinlich ziemlich die Waage hielten, was dumme Entscheidung in jüngster Vergangenheit anging. Es war schon sehr ironisch, dass ich jahrelang erfolgreich die Army-Karriereleiter hochgeklettert war, andere durch die Hölle gelenkt und immer wieder ermutigt hatte nicht aufzugeben, während ich jetzt im normalen Alltag so komplett versagte. Wenigstens schien Faye einen kleinen Tipp für mich zu haben, was die Abwendung einer Vollkatastrophe anbelangte. "Eine betrunkene, schweigende Faye ist also gar nicht gut - hab's geistig notiert.", ließ ich sie wissen und hakte grinsend das imaginäre Kästchen in der Luft mit der Hand ab. Sollte besagter Fall eintreten, dann blieb zu hoffen, dass ihr Schweigen Müdigkeit und nicht Übelkeit entsprang.
Die junge Frau ging gleich dazu über uns einen passenden Termin für die durchzechte Nacht zu suchen und das Grinsen auf meinen Lippen verbreiterte sich noch einmal, als sie einen Tag in naher Zukunft vorschlug. "Mit dem größten Vergnügen.", willigte ich ohne zu zögern ein. Unterstrich meine Worte dabei mit einer ausschweifenden Handgeste, als würde ich mit der Königin der Vereinigten Staaten höchstpersönlich sprechen. Ich war ganz froh darüber, die Zeit rund um Weihnachten mit anderen Dingen als dem Weihnachtsfest an sich füllen zu können. Ich würde meine Eltern schon anrufen, auch um sie mal auf den neuesten Stand der Dinge zu bringen, aber mal ganz davon abgesehen, dass ich hier momentan wegen den Sozialstunden sowieso nicht weg konnte - die Kinder blieben halt auch an Feiertagen im Heim - würde ich sie auch ohne diesen Haken eher nicht besuchen. Je öfter ich darüber nachdachte, meinen Eltern endlich mal wieder die Ehre zu erweisen, desto schwieriger schien es zu werden, mich tatsächlich dazu zu überwinden. Da verdrängte ich das ganze lieber mit lauter Musik und Alkohol in Fayes Gesellschaft.

Jep, das wird's sein. x'D
Genau, bei unserem hier ist's nicht dramatisch, da kann man problemlos auch am Anfang was lesen und muss sich nicht in Grund und Boden schämen. Aber vor 9 Jahren war ich halt erst 16... da ist man allgemein noch so doof und grün hinter den Ohren. x'D Ich tu mir auf jeden Fall zukünftig selbst den Gefallen, da nur was nachzulesen, wenn's unumgänglich ist. :')
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Ich schnaubte belustigt, als Faye auf meine noch nicht vorhandene Altersvorsorge zu sprechen kam und mir allen Ernstes den Kopf tätschelte, als wäre ich jetzt schon in eindeutig bemitleidenswertem Alter angekommen. Zugegeben war es eine ziemlich witzige Vorstellung, wie ich mit ergrautem Haar einen Rollator durch den großen Garten eines Altersheims schob - noch stärker hinkend als jetzt, denn ich nahm schwer an, dass es über die Jahre hinweg nicht unbedingt besser werden würde. Vielleicht blieb es irgendwann auch nicht mehr bei dem leichten Zwicken hier und da, sondern wurde schmerztechnisch schlimmer. Solange das noch nicht der Fall war, wollte ich erstmal nicht allzu pessimistisch auf meine Gehfähigkeit in der Zukunft blicken. "Na mal abwarten, wie lange das mit dem Spazieren gehen noch funktioniert. Zur Not musst du mich dann halt im Rollstuhl schieben, sorry.", nahm ich mein verkrüppeltes Bein mit Humor und seufzte überdramatisch.
"Scheint als hätte ich bis dahin noch genug Zeit, um dir graue Haare wachsen zu lassen.", grinste ich und hob das Kinn ein bisschen an, um meinen semi-herausfordernden Blick damit zu unterstreichen. Ich legte es natürlich nicht wirklich darauf an, die zierliche Brünette jegliche Nerven zu kosten und sie in den Wahnsinn zu treiben, damit sie sich schließlich genauso alt fühlte, wie das bei mir zeitweise schon der Fall war. Trotzdem war es gut möglich, dass sie in meinem Beisein noch des Öfteren die Augen verdrehen musste. "Ich muss dir aber keinen Kuchen backen, oder? Ich bin mir nämlich relativ sicher, dass das nicht so schmackhaft enden würde.", meinte ich und grinste schief. Ich war ziemlich sicher kein begnadeter Bäcker und müsste erst einmal anfangen zu üben. Außerdem hatte ich wenig Lust dazu mich in die Gemeinschaftsküche zu stellen und am Ende noch dabei beobachtet zu werden. Nein, da konnte ich gut drauf verzichten.
"Mal sehen was meine Gemütslage an dem Abend bringt.", ließ ich die Aufpasser-Angelegenheit hinsichtlich des Clubabends noch offen. Ich konnte schon verantwortungsbewusst sein, nur musste ich eben auch Lust dazu haben. Ich hielt es jedoch tendenziell für unwahrscheinlich, dass mir danach der Sinn stehen würde, wenn ich erstmal selbst einen im Tee hatte und mich von der beschwingten Stimmung partywütiger Menschen anstecken ließ. Letzteres passierte bei mir nur allzu leicht. "Solltest du dich nicht entscheiden können, kannst du mir deine engere Outfit-Auswahl ja noch präsentieren, bevor wir loslegen.", meinte ich schulterzuckend. Allerdings war ich kein besonders tauglicher Modeberater und konnte lediglich beurteilen, was ihr in meinen Augen am besten stand. Was hingegen die Ortauswahl anging: "Ich hab vor ein paar Tagen ein Plakat gesehen, das war von einem Club hier im Umkreis. Der Ivy Club, oder so ähnlich..? Ich weiß aber auch nicht mehr, welches Datum da draufstand. War vorher nicht so relevant für mich.", machte ich einen nur sehr vagen Vorschlag. Ich wusste noch, dass es irgendwann um das von uns erwählte Wochenende herum stattfinden sollte, aber den genauen Tag hatte ich mir nicht gemerkt. Oder sonst irgendwas. War alles nur noch ungenau in meinem Gedächtnis abgezeichnet, aber gut ausgesehen hatte es schon. Andernfalls hätte ich es mir nicht angesehen.
Ich zögerte einen Moment lang, als Faye das Thema Feiertagsplanung aufgriff, schüttelte dann aber langsam den Kopf. Es gab keinen Grund diesbezüglich um den heißen Brei herum zu reden, sie wusste ohnehin schon um das komplizierte Verhältnis zu meinen Eltern. "Nein... die sind ganz froh, dass sie mich über die Feiertage im Heim haben... und ehrlich gesagt fühle ich mich nur wenig bis gar nicht bereit für irgendein großes Familienfest, bei dem mir zu viele Fragen gestellt werden, die ich nicht beantworten möchte.", erklärte ich mich. Fing etwa ab der Hälfte etwas zu murmeln an und senkte den Blick auf meine Oberschenkel.

i can imagiiiine, muss auch furchtbar sein. x'D
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Ich nickte leicht vor mich hin, so als wäre ich jetzt peinlicherweise schon an altersschwächelndem Gehirn erkrankt, weil ich diesen Aspekt gar nicht erst bei dem ganzen Szenario bedacht hatte. "Stimmt, stimmt... wir wollen ja auch nicht, dass du ohne Gehhilfe stolperst oder plötzlich ans Ende deiner Kräfte kommst. Ich kann dich dann schließlich nicht aufheben.", gab ich dem Rollstuhl weitere Pluspunkte. Sicherheit war gerade im Alter wahrscheinlich das A und O, weil einem die Knochen nach so vielen Jahren schneller durchbrachen. Also besser keine Stürze riskieren. Was den Wuchs grauer Haare anging, brauchte Faye sich aber erst einmal keine Gedanken zu machen. Mir wurde zwar schnell langweilig, aber die sehr turbulenten Monate, die ich gerade erst hinter mir gelassen hatte, ließen mich nicht unbedingt auf Schwierigkeiten in naher Zukunft pochen. Es lag in meinem Interesse, uns beiden keine Probleme mehr zu bereiten. "War eigentlich auch erstmal genug Aufregung in der letzten Zeit.", stellte ich fest, was wir beide schon wussten. Nein, erstmal lieber keine Turbulenzen mehr, wo ich doch gerade erst wieder sicher gelandet war. Wobei Sicherheit bei mir sehr relativ war - ich wusste nicht, ob die Hernández noch immer hinter mir her waren und sollte eigentlich besser nicht unvorsichtig werden. "Falls es Wünsche gibt, setz' mich bitte frühzeitig in Kenntnis. Sonst musst du leider das hinnehmen, was du kriegst.", zeigte ich mich etwaigen Geschenkhilfen gegenüber nicht grade abgeneigt und legte den Kopf ein bisschen schief, während ich Fayes Gesicht musterte. War leider auch nicht so, als hätte ich besonders viel Erfahrung damit gemacht, Geburtstagsgeschenke zu verteilen. Zumindest nicht an Frauen. Sollte die Brünette mir also gar keine Anregungen geben, musste sehr wahrscheinlich das Internet zur Ideenfindung herhalten.
Ich dachte einen Moment lang über Fayes Worte hinsichtlich der Klamottenauswahl für die Clubnacht nach. Philosophierte im Stillen darüber, ob sie einfach nicht (mehr) der Typ Frau für grenzwertige Outfits war, ob ihr Kleiderschrank tatsächlich nichts dergleichen hergab, ob sie sich das wegen Victors Existenz verbot, oder ob noch wesentlich mehr dahinter steckte. Es juckte mir förmlich in den Fingerspitzen ihr all diese Fragen auf einmal zu stellen, während sie schon dabei war mir das Display ihres Handys vor die Nase zu halten. Ich warf ihr einen um Erlaubnis bittenden Blick zu, bevor ich meine Hand von der Rückenlehne rutschten ließ und nach ihrem Telefon griff, um mir die Seite des Clubs ein bisschen genauer anzusehen. "Also bist du nicht die Sorte Frau, die sich einfach ein neues Outfit kaufen geht, wenn sie keins hat?", stellte ich ihr währenddessen eine sarkastische Frage und ersetzte damit all die anderen, die mich wesentlich mehr interessiert hätten. "Aber ich brauch' wohl nicht zu erwähnen, dass ich selber ebenfalls kaum mit einem besonders extravaganten Outfit antanzen werde, also...", meinte ich trocken und zuckte mit den Schultern, während ich die Veranstaltung des Clubs studierte, die für den Abend angedacht war, an dem Faye und ich losziehen wollten. Als Mann hatte man es mit einem Cluboutfit sowieso leichter als eine Frau, aber ich war mir nicht mal sicher, ob ich irgendwo zwischen den Pullovern noch ein schlichtes Hemd hatte. Wahrscheinlich eher nicht und dementsprechend hatte ich auch nur sehr wenig dagegen einzuwenden, wenn Faye mich in einem sehr schlichten Outfit begleitete. "Vorausgesetzt der Club setzt keinen Dresscode, gehen wir also einfach beide als Langeweiler." Mit diesen Worten und zu Gleichgültigkeit verzogenen Lippen gab ich der Brünette ihr Telefon zurück.
Kaum sichtbar nickend suchte ich erneut den direkten Blick in Fayes Augen. "Bestimmt, ja... es wird sicherlich schon vor dem nächsten Winter irgendwann mal einen passender Zeitpunkt für einen ruhigeren Besuch in der Heimat geben.", zeigte ich mich zumindest ansatzweise optimistisch. Eine vorsichtige erneute Annäherung mit meinen Eltern ohne unnötig viel Verwandtschaft außenherum war mir erstmal auf jeden Fall lieber. Wenn das funktionierte, ohne dass sich die Fronten erneut verhärteten, dann konnte ich mich für zukünftige Familientreffen vielleicht auch wieder begeistern. "Du hast auch nicht vor wegzufahren, hm..?", stellte ich ihr die überflüssige Gegenfrage, weil Faye sich offensichtlich lieber mit mir in irgendeinem Club herumtrieb. Aber wenn wir schonmal dabei waren...

Ich glaub das haben wir damals alle geglaubt... man wusste es halt nicht besser, ne. Aber schon sehr witzig, was man früher so gefeiert hat, obwohls einfach komplett Schrott war. x'D
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Die Entscheidung zwischen dem für mich bequemeren Rollstuhl und einem Rollator-Rennen war nicht schwer. "Puh... ich fürchte, wenn ich die Wahl habe, dann musst du leider mit mir um die Wette rollen.", seufzte ich bedauernd. Das hatte Faye sich mit ihrem Vorschlag jetzt leider selbst eingebrockt, weil mein Wetteifer nur selten schlief. Wahrscheinlich waren meine Chancen zu gewinnen in diesem Fall gar nicht mal so gut, allein schon wegen Faye jüngerem Alter, aber es ging auch eher um den Adrenalinkick mit 90. Egal wie utopisch es war, dass wir so lange eine Bekanntschaft zueinander hegen würden - das Rennen stand fest.
Dass Faye keine Geschenke haben wollte, ließ mich mit einem langgezogenen Schulterzucken und gehobenen Augenbrauen lächeln. Mochte schon sein, dass ich nicht musste. Ich wollte aber. Bis dahin hoffte ich ohnehin noch einen kleinen Zweitjob angenommen zu haben, der mir tatsächlich Geld in die Tasche brachte und nicht nur Zeit raubte, also war das sicherlich auch finanziell überhaupt gar kein Problem. Ich hatte ja auch jetzt schon ein Polster, des Trucks wegen - allerdings versuchte ich damit etwas sparsam umzugehen. Letztes Mal, als ich ein paar Tausender auf dem Konto übrig gehabt hatte, waren die schneller weg gewesen, als ich das Alphabet hatte aufsagen können. "Muss ich nicht, nein... will ich aber.", offenbarte ich der Brünette mit anhaltendem Lächeln ganz unverblümt meine Gedanken. Sie würde mich nur schwer bis eher gar nicht davon abhalten können. Sie backte mir hier Kuchen und versprach mir auch einen zum Geburtstag, wollte selber aber gar nichts haben? So funktionierte dieses Spiel in meinen Augen leider nicht. Mal ganz davon abgesehen, dass ich meiner Meinung nach ohnehin mehr als nur den Kuchen wieder gut zu machen hatte. Da sich unsere gemeinsame Zeit wahrscheinlich begrenzt hielt, sollte ich jede Gelegenheit dazu nutzen, die sich mir bot.
Faye schien bisher noch keine Gedanken an einen Shopping-Trip verschwendet zu haben, musste sie auch gar nicht. Solange nur unsere Outfits lahm waren, wenn man sie mit denen der jungen Wilden verglich und wir trotzdem möglichst ungebremsten Spaß hatten, brauchte es keine speziellen Klamotten. Die waren für gute Laune nicht essentiell. "Ganz wie du magst. Du sollst den Ausflug ja nicht mit vorherigem Shopping-Stress verbinden müssen.", meinte ich völlig offen für jegliche ihrer Entscheidungen diesbezüglich. Ich redete der Brünetten da bestimmt nicht rein und stellte keine Ansprüche. Sie sollte sich schließlich nicht schon vorher den anstehenden Abend kaputtmachen, indem sie sich unnötig mit der Suche nach ein paar schöneren Klamotten stresste. Das war ganz und gar nicht der Sinn unseres Ausflugs.
Dass sie mein Vorhaben, nicht mehr ewig mit dem Besuch bei meinen Eltern zu warten, guthieß, wunderte mich nicht. Zwar war mir noch schleierhaft, wann genau ich das in Angriff nehmen und wie ich mich dann final dazu überreden würde, aber das würde sich schon noch zeigen. Bis dahin schob ich es gerne noch ein kleines bisschen vor mir her, weil es mindestens teilweise unangenehm werden musste. Ich nickte daraufhin also nur noch und lauschte Fayes folgenden Worten. Dass ihre Schwester nicht da war, war natürlich ungünstig. Da ihre Eltern nicht mehr unter den Lebenden weilten und Victor nicht hier war, gestaltete das ihr Weihnachtsfest dann endgültig ziemlich einsam. "Und dein Bruder schaut auch nicht vorbei, weil er bei der Familie seiner Freundin bleibt..?", stellte ich eine haltlose, völlig neutral gehaltene Vermutung ins Blaue auf. Dachte in diesem Moment nicht mehr länger darüber nach, was es für Gründe haben könnte, dass Faye nie von ihm redete, sondern immer nur ihre Schwester zur Sprache brachte. Es war einer dieser Augenblicke, in denen meine Neugier über meinen Verstand siegte, denn im Grunde wusste ich es besser. Eigentlich.