Krass, luuuucky you! :D Ich finds einfach wahnsinnig ärgerlich, dass nur meine unteren in den Kiefer passen. Sonst hätte mir das unter Umständen auch alles erspart bleiben können. ^^"
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Es war als würde die ganze Zeit über eine dunkle Wolke oben an der Decke kleben und nur auf ihren Einsatz warten. Auf den Moment, in dem die Tragödie ihren Lauf nahm und es kein Zurück mehr gab. Allerdings gab es das auch jetzt bereits nicht mehr, denn die Entscheidung war schon lange gefallen. Ich würde sie jetzt nicht mehr anzweifeln, hatte oft und lange genug darüber nachgedacht. Es war das Beste so, auch wenn es sich nicht danach anfühlte. Leichter wurde es auch dann nicht, als wir den Tisch nach und nach abräumten und Faye dabei immer wieder meine Nähe suchte. Eher im Gegenteil. Ich wusste, dass die zierliche Brünette nicht beabsichtigte es noch schwerer für mich zu machen, aber das war unweigerlich der Fall. Ich wollte ihre Nähe genauso wenig missen, wie das umgekehrt der Fall war. Noch einmal so deutlich zu spüren, was ich in ein paar Minuten für so lange Zeit hinter mir lassen würde, was mir fehlen würde, machte den Abschied noch unangenehmer. Sie von mir zu stoßen kam aber nicht in Frage. Erstens wollte ich sie eigentlich gar nicht wegstoßen - sondern eher für immer festhalten und einfach mitnehmen - und zweitens würde ihr das nur noch mehr den Boden unter den Füßen wegreißen, wenn ich zur Tür raus war. Also hielt ich sie stattdessen einfach ganz der Gewohnheit nachkommend fest, als der Tisch wieder leer war, sie erneut zu mir kam und es im Grunde nichts mehr zu erledigen gab. Denn nein, ich brauchte nichts mehr. Ich hatte gestern schon alles eingepackt, was ich brauchte. Selbst den Laptop hatte ich schon am Vortag mitsamt Zubehör in seine Tasche verfrachtet, damit ich heute auch ja nichts vergaß, weil ich eben ganz genau gewusst hatte, wie sehr ich so unmittelbar vor meiner Abreise durch den Wind sein würde. Mein Herz hatte schon wieder in den nächsthöheren Gang geschalten, als ich etwas tiefer durchatmete und mich danach zu ihr runterbeugte. Sorgsam einen Kuss an ihre Stirn hauchte und auch anschließend noch kaum spürbar mit den Lippen an Fayes Kopf lehnte, mich nicht wieder von ihr lösen wollte. "Nein, glaube nicht...", murmelte ich leise und undeutlich, hatten sich meine Lippen doch noch immer kein Stück von ihr wegbewegt. Statt mich von ihr zu distanzieren, drückte ich sie auch erstmal enger an mich. Schluckte leise, als ich den Kopf wieder etwas anhob, meine rechte Hand unter ihrem Haar in ihrem Nacken vergrub und mit dem anderen Arm ihre Taille fest umschlang. Ich würde sie am liebsten gar nicht mehr loslassen, aber es führte kein Weg daran vorbei. Heute nicht, morgen nicht, niemals. Die Karten waren schon ausgeteilt, also löste ich mich nach zwei viel zu kurz wirkenden Minuten langsam etwas von ihr. Neigte mich jedoch zuerst noch für einen etwas längeren, liebevollen Kuss zu ihr nach unten, bevor ich mich schweren Herzens langsam restlos von ihr löste. Dennoch griff ich nach ihren schmalen Fingern und nahm sie in sehr zaghaftem Tempo mit mir in den Flur, wo nahe der Haustür schon die gepackten Sachen auf mich warteten. Allein der Anblick war gewissermaßen schon Folter und unabhängig davon, ob ich es nun wollte oder nicht, musste ich auch Fayes Hand bald loslassen. Mit nur einer freien Hand ließen sich Schuhe und Jacke nur mäßig gut anziehen. Allerdings ließ ich die Jacke noch offen. Wollte nicht, dass der dicke Stoff der Winterjacke zwischen uns beiden hing, wenn gleich die eigentliche Verabschiedung anstand, die indirekt schon in der Küche begonnen hatte. Als ich mich dann langsam wieder Faye zuwendete, hing der Abschiedsschmerz schon tonnenschwer in der Luft und nicht ausschließlich nur in ihren Gesichtszügen - aber ihr anzusehen, wie sehr ich ihr mit dem Abschied zusetzte, tat am meisten weh. Deshalb streckte ich meine Arme auch sofort wieder nach ihr aus, kaum hatte ich mich ihr zugewendet. Merkte dabei deutlich, wie sich zum gefühlt tausendsten Mal innerhalb der letzten Wochen erneut der verräterische Druck in meinem Kehlkopf ausbreitete.

Das wird mir die Ärztin wahrscheinlich noch vorschlagen. Ist wegen meiner Zahnfehlstellung alles in allem eine etwas ganzheitlich schwierige Kiste, aber die unteren sind wohl sehr eng mit den Nerven untendrunter verwoben und das ist auch nicht gut, weswegen die halt auch eigentlich raus sollten, bevor da was passiert (nicht müssen, aber sollten)... x'D Die könnten sonst irgendwann ganz arg schmerzhaft mit den Nerven kollidieren, sollten sie sich nur ein kleines bisschen verschieben. Allerdings könnten sie mir beim Entfernen halt auch versehentlich den Nerv kaputt machen, eben weil der zwischen den Wurzeln vom Weisheitszahn langläuft :')
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Ich konnte kaum so schnell gucken, wie Fayes Arme wieder um meinen Körper lagen. Wie sie sich ein weiteres Mal förmlich an meiner Brust verkroch und ich meine Arme automatisch enger um sie legte, während ich die Augen schloss und mich auf den Duft ihres Shampoos zu fokussieren versuchte, um den dumpfen Schmerz in der Brust im Zaum zu halten. Ebenso wie das Brennen in meinen Augen, das nun doch aufkam, als sie mir sagte, dass ich auf mich aufpassen sollte. Ich brauchte auch erstmal einen Moment, bis ich darauf zu antworten schaffte, obwohl die Antwort an sich für mich vollkommen selbstverständlich war. Auf mich aufzupassen war schließlich mehr oder weniger unabdingbar, wenn ich zwischen all den psychischen Schlaglöchern irgendwann wieder heil nach Hause kommen wollte. "Das mache ich... versprochen.", hauchte ich ihr die leise Antwort ins Haar, mühsam mit meiner Fassung ringend. Noch hatte sich keine Träne gelöst, aber es wurde immer schwieriger je länger Faye redete. Natürlich dachte ich im Grunde gerne daran, was wir beide irgendwann zusammen haben würden und wie glücklich wir zusammen werden würden, wenn wir beide nicht mehr so krank waren. Wenn wir uns beide erfolgreich auf eine Reise mit uns selbst begeben hatten, um einiges aufzuarbeiten und teilweise auch neu zu lernen, um danach besser füreinander da sein zu können. Aber letzteres lag noch in so schier unerreichbarer Ferne, war noch Monate weit weg... und die Zeit würde kriechen. Wahrscheinlich so lange, bis ich die ersten Jobs annahm und mehr zu tun hatte, ich einen Rhythmus im Alltag aufbaute. So weit war ich jetzt noch nicht und es war etwas, worum ich Faye beneidete. Sie konnte das irgendwie - nebenher den Alltag stemmen, auch wenn es ihr schwer fiel und es nicht das war, was sie eigentlich wollte. Ich konnte das nicht. Das hatte ich schon damals nach meinem allerersten psychischen Zusammenbruch nicht hingekriegt - einer der Gründe dafür, warum ich mich zurück in den Armee-Alltag hatte reinprügeln lassen. Da hatte man keine Wahl. Man musste einfach funktionieren, weil man sonst abkratzte. Hier war das nicht so.
Ich brauchte einen kurzen Moment, in dem ich sie ansah und leicht bebend einatmete, bevor ich weitere Worte erwidern konnte. "Ich liebe dich auch, Faye. Mehr als ich sagen kann... und das wird für immer so bleiben.", sagte ich leise, drückte ihr danach einen Kuss auf den Haaransatz und hielt einen Moment lang noch so inne. Suchte erst ein paar Sekunden später erneut den Blick in ihre Augen, wobei meine inzwischen genauso glasig aussahen und sich zumindest eine Träne nun auch endgültig löste. "Es wird mir wieder gut gehen... und dir auch... uns beiden... irgendwann wieder zusammen.", es war mehr nur wirr zusammengestammelt, weil ich im Kopf eigentlich schon einen Gedanken weiter war. Darüber nachdachte, ob ich Faye eine ganz bestimmte Sache noch mit auf den Weg geben sollte, oder ob ich es besser sein lassen sollte. Ob es richtig oder falsch wäre, es zu sagen. Ob es alles nur komplizierter machen würde oder irgendwelchen unangenehmen Situationen bei meiner Rückkehr vorbeugen konnte. Vielleicht machte es den Abschied für Faye jetzt schwerer, weil sie es wieder irgendwie in den falschen Hals kriegen oder hineininterpretieren könnte, dass ich gefühlt für immer wegbleiben würde... aber ich wollte doch, dass sie das wusste. Dass sie sich für nichts Vorwürfe machen müssen würde, sie sich das Leben in meiner Abwesenheit nicht unnötig schwer machen musste. Doch zuerst legten sich meine Lippen für einen innigen Kuss auf die ihren und ich hob meine Hand dabei an ihr Gesicht, strich ein oder zwei der kullernden Tränen von ihrer erhitzten Wange. Ich blieb ihr auch nach dem Kuss sehr nahe, als ich wieder leise zu sprechen begann. "Ich... ich weiß nicht, wie lang ich weg sein werde... vielleicht nur... ein paar Monate", und selbst die waren schon zu lang, "aber vielleicht auch ein Jahr... oder länger... und ich will, dass du weißt, dass ich... dass es okay für mich ist, wenn... wenn du dir die Nähe bei... bei jemand Anderem holst... weil ich weiß, wie sehr du das brauchst... noch mehr als ich." Es fiel mir wirklich schwer diese leisen, dünnen Worte über die Lippen zu bringen und ich senkte den Blick nach unten ab, aber es lag mir auf dem Herzen und es musste raus. Vielleicht klang das jetzt noch absolut abwegig - Faye würde mich in den nächsten Tagen genauso sehr vermissen, wie ich sie vermissen würde. Vielleicht würde dieses Gefühl auch gar nicht so sehr abflachen über die nächsten Monate, aber das änderte nur bedingt etwas daran, dass die zierliche Brünette ein Mensch war, der Nähe brauchte. Sie verzehrte sich danach oft genauso wie nach Sauerstoff und ich wollte nicht, dass die Einsamkeit und die Kälte sie in meiner Abwesenheit irgendwann von innen heraus auffraßen. Dass sie unnötig litt, wo sie nicht leiden musste. Ich selbst war zweifelsohne auch sehr bedürftig nach menschlicher Wärme und Zuneigung, aber ich hatte das schon einmal vier Jahre lang absolut eisern in schwerer Depression durchgehalten. Ohne mit der Wimper zu zucken, weil ich mich mental wohl erst dann wirklich von meiner Exfreundin - und dem Rest meines Lebens - verabschiedet hatte, als ich in den Krieg zurück war. Da war die Trennung schon vier Jahre her gewesen und das hier war nicht mal eine richtige Trennung, sondern nur eine Zwangspause. Ich war wahrscheinlich die bedingungslos treueste Seele, die man auf diesem Planeten finden konnte, auch wenn ich gleichzeitig Niemanden dafür verurteilte, der das nicht aushalten konnte. Die Welt war nicht selten kalt und grausam, da suchte man sich gerne den Ausgleich in menschlicher Wärme und das hatte nichts mit Schwäche zu tun... für mich kam dabei jedoch für immer nur eine einzige Person in Frage.

Danke, ich werds wahrscheinlich brauchen. x'D <3
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Vielleicht war ich das - verrückt. Das war auch nicht gerade abwegig bei all den Dingen, die ich in den letzten Jahren erlebt hatte. Langsam ansteigender Wahnsinn hin oder her - ich wusste, dass es nichts zwischen uns ändern würde. Natürlich wäre es mir lieber, wenn sie sich nicht notgedrungen in die Armes eines anderen Mannes flüchten würde, da brauchte ich Niemandem was vorzumachen. Wenn sie die Kälte aber nicht anders ersticken könnte, dann wäre das schon irgendwie in Ordnung. Niemand würde mir die zierliche Brünette wegnehmen können, weil Niemand sonst all das mit ihr teilte, was wir beide zusammen erlebt und ausgehalten hatten. Selbst wenn sie für einen Moment an der Richtigkeit unserer Beziehung zweifeln würde - was ohnehin nur unwahrscheinlich passieren würde - dann würde sie sich spätestens dann daran erinnern, wo sie hingehörte, wenn ich zurückkam. Dass Nichts und Niemand das Band zwischen uns zerreißen konnte, hatten wir uns schon weit mehr als einmal bewiesen. Sicher, es war über die letzten Jahre stark in Mitleidenschaft gezogen worden, aber es war noch da. Hielt uns beide noch immer mit dem stahlharten Kernseil zusammen, das unserer innigen, unverwundeten und scheinbar wirklich unerschütterlichen Liebe zugrunde lag.
Es war nicht so schlimm, dass Faye eine kleine Weile brauchte, um überhaupt ein Wort dazu zu sagen. Damit hatte ich wenigstens einen guten Grund, sie noch nicht loszulassen, sondern sie weiter bei mir zu halten. Außerdem konnte ich ihr die Reaktion auf meine Worte auch nicht verübeln - es klang in meinen Ohren ja bisher genauso abwegig, wie es sich für sie angehört haben musste und bestimmt stellte es sie jetzt vor die eine oder andere Frage, an die sie vorher noch keine Gedanken hatte verschwenden müssen. Wahrscheinlich war es nicht unbedingt fair, ihr diese Worte jetzt einfach so vor die Füße zu werfen, wo ich schon auf dem Sprung war. Aber es war eben auch nicht so, als hätte es dafür irgendwann in den letzten Tagen mal einen günstigen Moment gegeben... vielleicht gab es einen solchen in diesem Fall auch nicht. Es würde mir immer unangenehm sein, sowas zu sagen. Angesicht der zwei, drei weiteren Tränen, die mir übers Gesicht rollten, während die Brünette Wort für Wort über ihre Lippen brachte, wirkten wahrscheinlich ein bisschen sehr gegensätzlich zu dem schmalen, kaum sichtbaren Lächeln, das auf meinen Lippen auftauchte. Ich versuchte es beizubehalten, als ich meine Hände kurzzeitig von ihr löste, um stattdessen ihr Gesicht in meine Hände zu nehmen. Damit sie mich ansah, als ich wieder das Wort ergriff. "Ja... und genau deswegen wäre es okay. Weil ich weiß, dass du dich trotzdem immer für mich entscheiden wirst, sobald ich wieder hier stehe.", murmelte ich ihr zu, machte dann eine kurze Pause und versuchte die anhaltenden Tränen von ihren Wangen zu streichen, auch wenn das von vornherein ein verlorenes Spiel war. Natürlich wäre die Nähe zu einem anderen Menschen noch immer nicht meine Nähe, aber sie konnte unter gewissen Umständen trotzdem besser sein als gar keine. "Ich sage ja nicht, dass du es tun sollst, wenn... wenn du gut alleine klarkommst...", weil es mir natürlich lieber wäre, wenn sie von jetzt an wirklich endlich nur noch mir gehören würde. Menschen waren aber keine Besitztümer und Faye war sensibel. Meine Mundwinkel waren inzwischen zurück in ihre vorherige Position abgesunken und der Schmerz spiegelte sich wieder klarer, unvermischt in meinen Gesichtszügen wieder. "...aber ich möchte nicht, dass du in Einsamkeit versinkst, wenn... es dich noch mehr kaputt macht... ich wollte nur, dass du das weißt.", schloss ich meinen Satz mit nur noch leise gehauchten Worten ab. Schluckte leise, als ich meine Stirn an ihre lehnte, die Augen dabei wieder zumachte und nach einem stillen Moment erneut meine Lippen auf ihre legte. Sie in einen zärtlichen, liebevollen und gleichzeitig sehr innigen Kuss verwickelte, der förmlich nach Abschied schrie. Der unmissverständlich klar machte, dass das der letzte Kuss war - es der letzte sein musste. Nicht, dass ich jetzt mehr Lust verspürte zu gehen als vorher, aber es tat unweigerlich nur mehr und länger weh, wenn ich hier noch etliche Minuten herumstand. Wir weinten beide jetzt schon, auch wenn es sich bei mir in Grenzen hielt und sich der Schmerz in meiner Brust stattdessen vermehrt in rasendem, pochendem Herzen äußerte und es sich schon wieder so anfühlte, als würde ich irgendwann in den nächsten Minuten elendig an einem Herzinfarkt krepieren. Ich war nicht fähig, noch lange hier zu stehen und den Abschied auf ewig raus zu zögern. Nicht fähig, Fayes Anblick noch lange zu ertragen. Sonst würde ich gar nicht mehr gehen, bis sie wieder aufgehört hatte zu weinen... und danach würde das Spiel nur wieder von vorne losgehen, sobald ich nach meinen Sachen griff.

Für eine schier unendlich lange Zeit würde ich mir diese Gefühle einprägen müssen. Wie Fayes schmale Finger mein teils stoppeliges Gesicht streiften, wie es sich anfühlte, wenn sie ihren Körper nah an meinen lehnte, wie ihre Lippen schmeckten... und das Wissen darüber war grausam. Ich konnte schon in dem Moment, als Fayes Finger von meinen Wangen glitten und sie zurücktrat, förmlich spüren, wie die Erinnerung zu altern begann. Natürlich war das völliger Blödsinn. Ich hatte sie schon so oft geküsst und nah bei mir gehalten, dass die Erinnerungen daran niemals schwinden würden. Aber würde ich vergessen, wie es sich wirklich anfühlte, wenn ich lange weg war? Oder würde es tatsächlich anders sein, wenn ich zurückkam - weil wir beide anders sein würden? Es war schon zu spät für diese Gedanken, als meine Hände von Fayes Körper rutschten und ihre Wärme nicht mehr an meinem Brustkorb zu spüren war. Ich senkte den Blick, griff aufgewühlt nach dem Reißverschluss der Jacke und zog ihn zu. Zwar war mir gerade durch die Aufregung eher heiß als kalt, aber das dürfte den spätherbstlichen Wind draußen nicht interessieren. Ich zog die Nase hoch und griff mir eine um die andere Tasche - schulterte zuerst den Laptop, weil der Gurt jener Tragetasche quer über meinen Oberkörper verlaufen sollte, danach schulterte ich den Seesack der Army - ja, den hatte ich noch - auf der rechten Seite und griff mir anschließend die kurzen Griffe der großen Reisetasche mit der linken Hand. Als ich mich wieder vollständig aufgerichtet hatte, war mir leicht schwindelig, was ich den Kopfschmerzen und der Aufregung zuschrieb. Ich streckte wenig zielstrebig den Arm nach dem Schlüsselbrett aus, um sowohl den Autoschlüssel, als auch den Schlüsselbund mit sämtlichen anderen meiner Schlüssel zu nehmen und beide in meine Jackentasche zu schieben. Meine Augen wanderten im Anschluss von ganz allein gleich wieder zu Faye, kaum hatte ich alle Sachen beisammen. Egal wie lang ich weg sein würde, es würde sich ganz bestimmt nicht wie bald anfühlen, dessen war ich mir sicher. Ich trat an die Tür heran, blieb noch einmal stehen. So, dass ich gerade noch Fayes Gesicht sehen konnte, ohne dass die offene Tür dabei im Weg war. "Ich liebe dich auch, Faye... und ich... versuch mich so schnell wie möglich in den Griff zu kriegen... versprochen.", erwiderte ich noch ein paar letzte Worte. Eigentlich waren sie unnötig, weil ich der Brünetten schon mehr als einmal gesagt hatte, dass ich nicht länger wegbleiben würde, als ich es wirklich für nötig hielt. Wahrscheinlich fühlte ich mich nur wegen dem bald verpflichtet dazu, ihr das noch ein weiteres Mal zu versprechen, auch wenn es am Ende nichts daran änderte, wie lange ich tatsächlich weg sein würde. Denn meine Psyche heilte nicht schneller, nur weil ich das gerne so hätte. Ich hatte meinen Traumata nie genug Aufmerksamkeit geschenkt, was sich jetzt gewaltig rächte. Nicht nur an mir, sondern an uns beiden. Ich hob noch ein letztes Mal die rechte, freie Hand, um ihr über die feuchte Wange zu streicheln. Sah sie dabei unweigerlich sehr wehmütig und traurig an, bevor ich mich endgültig von ihr zu lösen schaffte. Die Hand zu mir zurückzog, um mit einem schweren Schlucken auf den Flur zu treten.
Ich hätte mich auf dem Weg nach draußen gerne noch einmal umgedreht. Hätte gerne gewusst, ob sie mir nachsah... aber ich wusste, dass ich umdrehen würde, wenn ich das tat. Denn auch ohne einen weiteren Blick in Fayes nasse Augen zog schon bald die unsichtbare Kraft an meinen müden, schweren Schultern. Ich hatte sie schon oft ersticken müssen in den letzten Tagen - die Stimmen, die mir sagten, dass ich Faye nicht einfach hier zurücklassen konnte, dass das falsch und egoistisch war, dass sie mir das mit genügend Bedenkzeit gar nicht verzeihen würde und dass das hier ein Abschied für immer war. Aber gerade waren sie noch so viel lauter und ich kniff für einen Moment lang die noch immer brennenden Augen zusammen, als ich die Hand auf die Klinke der Haustür nach draußen legte. Versuchte verzweifelt durchzuatmen, bevor ich mit bebenden Lippen die Augen wieder öffnete und ins Tageslicht trat. Der Wagen war nicht weit weg. Nur ein paar Meter gehen, dann einsteigen und losfahren. Es klang so einfach und war doch so wahnsinnig schwer. Ich hätte am liebsten einfach Kehrt gemacht, weil ich den Gedanken nicht ertrug, dass Faye sich für den Rest des Tages ohne jeden Zweifel die Augen ausweinen würde. Vielleicht morgen auch noch. Übermorgen dann nicht mehr, weil das nicht ging wegen der Arbeit - aber bis dahin vergingen zwei ganze Tage, in denen sie Niemand daran hindern würde, weil sie womöglich nicht einmal ihre Schwester in die Wohnung lassen würde.
Ich packte die Sachen fast in Zeitlupe in den Kofferraum, nahm dann noch die oben in den Seesack gepackte Wasserflasche heraus, bevor ich nach vorne ging und mich hinters Steuer sinken ließ. Dort die Wasserflasche auf dem Beifahrersitz ablegte und mein Handy ins Seitenfach der Fahrertür legte, ehe ich den Schlüssel ins Zündschloss schob. Trotzdem brauchte ich noch fast eine halbe Minute, bis ich den Motor tatsächlich anwarf und losfuhr. Lehnte mich in der Zwischenzeit nach vorne aufs Lenkrad und versuchte die letzten, aufkommenden Tränen loszuwerden, noch einmal tief durchzuatmen. Wahrscheinlich hätte ich besser noch länger sitzenbleiben und runterkommen sollen, weil ich mich auch danach noch weit entfernt von fahrtüchtig sah, aber das steigerte nur die Chancen auf einen Rückfall. Also parkte ich mit zumindest fast ganz klarer Sicht aus und fuhr los, während mich das schwere Herz, das nichts als am liebsten sofort zu Faye zurückwollte, mit gefühlt aller Kraft nach hinten in den Sitz drückte.

Sorry zwecks Überlänge, aber es hat sich leider Dank Ryatts Abwesenheit in der letzten Zeit so ergeben... x'DDD
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Tja, wo sollte ich am besten mit der Beschreibung der letzten paar Wochen anfangen? Im Grunde tat ich eine ganze Menge Nichts. Nachdem Faye und ihr großer, mich böse anschauender Beschützer - aka Victor - mir einen Besuch abgestattet hatten, sah ich sie nie wieder. Das einzige, was ich im Krankenhaus noch tat, war die Stichwunde im Bauch auszukurieren. Die innere Blutung war verheerend gewesen und ich hatte damit zumindest insofern Glück, dass ich nicht noch früher in Untersuchungshaft wanderte. Das Krankenhaus war schon öde gewesen, aber die vorübergehende Inhaftierung war um Welten schlimmer. Ich kam in einem nicht weit entfernten Gefängnis in einen eher kleinen Trakt mit anderen Häftlingen, die entweder chronisch sehr krank, ebenfalls unschön verletzt oder eine wandelnde Zielscheibe für andere Inhaftierte in den verbliebenen Trakten waren. Insgesamt war es in diesem Teil des Gefängnisses also verhältnismäßig ruhig. Da ein einziger Schlag auf die nur langsam verheilende Stichwunde zu Beginn meiner vorübergehenden Haft noch ausreichen würde, um mich ein weiteres Mal auf die Intensivstation eines Krankenhauses zu verfrachten, fuhr ich damit wirklich gut. Als es langsam so aussah, als könnte ich vermeintlich in einen normalen Trakt mit wenig komplizierten Häftlingen, simulierte ich aber dennoch weiterhin gekonnt Schmerzen. Eigentlich ging es mir von Tag zu Tag besser, aber der Krankenstatus war ein unverdienter Segen, den ich gerne behalten wollte. Es kam mir ein bisschen zugute, dass die recht junge Ärztin auf der Krankenstation noch manipulierbar zu sein schien. Vielleicht hatte sie auch einfach nur ein zu großes Herz für kerngestörte Veterane oder war etwas zu fasziniert von den Geschichten über den Krieg, auf die wir dank meiner bis zu den Rippen reichenden Brandnarbe gekommen waren. Die Unterhaltungen mit ihr boten mir zudem ein bisschen Abwechslung. Jedenfalls konnte ich so zumindest umgehen, irgendwo in diesem Gebäude mit Sean zu kollidieren - oder Jemandem, der einem Auftrag von ihm folgte - und endgültig das Zeitliche zu segnen. Ich wollte kein Risiko eingehen, auch wenn die hier kaum dumm genug sein dürften, mich wirklich in den selben Trakt zu stecken oder uns auf dem Innenhof in der Freizeit zu nah aneinander geraten lassen würden. Vorsicht war trotzdem besser als Nachsicht. Er müsste nur einmal an mir vorbeigehen und ich hätte die nächste provisorische Waffe im Bauch, der Kerl steckte schließlich nicht zum ersten Mal im Gefängnis. Dass er hier war, war nicht schwer zu erfahren gewesen. Auch wenn dieses Gebäude nur unwahrscheinlich seine Endstation bleiben würde, wo er doch im Moment noch auf seinen Prozess wartete...
Beziehungsweise unseren. Da wir unweigerlich beide in dieser Sache drinsteckten, bekam ich ihn einige Wochen später schließlich doch noch zu Gesicht. Allerdings steckte er dabei in Handschellen, dicht begleitet und allzeit beaufsichtigt von einem bewaffneten Polizisten, der schräg hinter ihm im Gerichtssaal stand. Als unsere Blicke sich das erste Mal verfingen, wusste ich schon, dass er mich tot sehen wollte und ganz bestimmt an seine liebreizende Gangsterfamilie weitergegeben hatte, dass sie mich gefälligst umzulegen hatten, sollte ich auf freien Fuß kommen. Riley war tatsächlich auch da - saß relativ weit hinten im Raum, weshalb ich beim Reingehen nur einmalig einen kurzen Blick auf sie erhascht hatte. Sie war auch nicht meine Priorität, während sich der Saal zunehmend weiter erhitzte. Mehr als einen Pflichtverteidiger hatte ich natürlich nicht, weil ich keinen richtig guten Anwalt bezahlen konnte. Trotzdem machte der schon etwas ältere Mr. Borrow seine Sache gut und ließ sich nicht von dem 10-Sterne-Anwalt der Hernández unterkriegen, während die Beweislage zu meinen Gunsten stand. Ich spielte auch die Karte des traumatisierten Soldaten wunderbar aus - was nicht schwer war, weil mein Flashback ohnehin in der Krankenakte des Krankenhauses notiert worden war - und das machte das Bild quasi komplett. Als der Hammer gefallen war, wurde Sean für mindestens 30 Jahre pseudo-lebenslänglich verknackt, mit anschließender Chance auf Bewährung bei guter Führung. Weil er sich selten gut benahm, hoffte ich also eher auf wirklich lebenslänglich, weil er eine scheiß nachtragende Persönlichkeit besaß. Was mich selbst betraf, schrammte ich dank des Richters Gnade um ein Haar am Gefängnis vorbei. Er ließ mir die Wahl - bezahlen konnte ich die mir aufgebrummte Geldstrafe nicht, also konnte ich stattdessen Zeit im Knast absitzen oder aber gefühlt endlos viele Sozialstunden leisten, um das Geld abzuzahlen. Weil ich die Gitter zukünftig um jeden Preis umgehen wollte, entschied ich mich für letzteres, auch wenn das irgendeine Arbeit bedeutete, die ich wahrscheinlich nicht machen wollte und ich um die Fußfessel zur Kontrolle meines Aufenthalts nicht herumkam, solange ich die Arbeit noch nicht angetreten hatte. Alles war besser als kalte Gitter und triste Betonwände anzustarren. Zwar glaubte ich noch nicht wirklich dran, aber vielleicht kam ich durch den Job ja wirklich wieder auf die Beine. Die Hoffnung starb zuletzt - zumindest sagten das immer alle. Riley saß näher am Gang als vorher, als ich den Gerichtssaal weit hinter Sean wieder verließ und als sich unsere Blicke erneut kreuzten, stand ihr quer übers Gesicht geschrieben wie wenig ihr der Ausgang des Verfahrens gefiel. Also mal sehen, wie weit ich mit den Sozialstunden überhaupt kommen würde...
Ich verließ gerade das Sozialamt, das sich um meine neue Arbeitsstelle und meine deshalb benötigte Unterkunft kümmerte. Wegen letzterer waren noch ein paar anstrengende Formulare auszufüllen - als indirekt vom Justizsystem zur Rehabilitation aufgeforderter Kriegsveteran konnte ich wohl auf irgendeinen Zuschuss oder gar die gänzliche Tilgung seitens einem nationalen Sponsor hoffen, der Projekte für gescheiterte Ex-Soldaten unterstützte. Wäre gut, wenn das klappen würde. Andernfalls dürfte ich nämlich im Anschluss an die Sozialstunden die Rechnung für die Unterkunft, die wohl aus irgendeinem Sozialheim für Hilfsbedürftige eine Stadt weiter bestand, mit irgendeinem anderen Scheiß-Job abbezahlen, wenn ich bis dahin nicht zufällig einen Geld kackenden Esel gefunden hatte. Ich war auf jeden Fall froh den Papierkram für heute abgehakt zu haben und die tattrige Angestellte des Amts würde sich melden - logischerweise auf meinem neuen Billighandy - sobald sie eine Rückmeldung bekommen hatte. Es zog sich also unweigerlich alles in die Länge, was mir Zeit zum Durchatmen gab. Ich fühlte mich körperlich eigentlich wieder ganz gut, auch wenn die neuen Narben allesamt noch ab und an zwickten und piekten. Mental kam ich allerdings kaum zur Ruhe und sehnte wirklich den Tag herbei, an dem ich diese Stadt mit persönlicher Eskorte verlassen konnte - für den Truck hatte ich bis dahin wahrscheinlich noch keine Lösung, er würde also doch noch einen neuen Besitzer finden müssen. Ich hasste es, aber er war dank Sean nur noch ein Klotz am Bein. Das war jedoch nicht das, was mich so kirre machte - ich drehte mich ständig um, um meinen Rücken zu sichern. Mied das kriminelle Stadtviertel per se - hatte dank der Fußfessel auch gar keine andere Wahl - und versuchte mich dauerhaft nur auf sehr belebten Straßen aufzuhalten. Außerdem trug ich grundsätzlich immer die Kapuze der Baseballjacke, damit man mich nicht besser als nötig erkannte, während ich ununterbrochen die Umgebung scannte. Mich unterbewusst schon darauf vorbereitete, dass hinter irgendeiner Ecke irgendwann eins von Seans Anhängseln auf mich warten würde, um mir ein Ende zu bereiten.
So sah ich mich auch jetzt gerade um und ich traute meinen eigenen Augen kaum, als ich den Gehweg zur nächsten Bushaltestelle entlang ging. Verlangsamte unbewusst meine Schritte, als ich dachte ein bekanntes Gesicht zu sehen - nur aus einer ungewohnten Perspektive. Auf den zweiten Blick war ich mir aber sicher, dass es Faye war, die einige Meter entfernt so still in den Himmel sah. Erkannte auch das Auto wieder, das mich schon ein, zwei Mal von A nach B gebracht hatte. Ich war bereits stehengeblieben und musterte die Brünette noch einige Sekunden lang, während ich darüber nachdachte, ob es eine gute Idee war auf sie zuzugehen. Ich war damals nach ihrem letzten Besuch im Krankenhaus irgendwie davon ausgegangen, dass wir nochmal voneinander hören würden - auf welche Art auch immer. Wenn ich mir jedoch hier und jetzt bewusst machte, dass Riley nach wie vor auf freiem Fuß war und sie offensichtlich nicht von den Bullen geschnappt worden war, während Faye hier einen Seelenklempner besuchte... dann kam ich doch stark ins Grübeln, was den Verbleib der zierlichen Brünetten anging. Noch während ich diesen Gedanken zu Ende führte, setzte ich mich wieder in Bewegung. Als ich der jungen Frau schließlich näher kam, räusperte ich mich leise. "Faye?" Ich wusste schon, dass sie es war, stellte mich aber gerne kurz dumm, um ihre Aufmerksamkeit zu erlangen. Als sie mir ihren Blick zuwandte, hob ich die Hände, um die mehr oder weniger weiße Jackenkapuze abzunehmen. Kurz darauf blieb ich mit genügend Abstand vor ihr stehen. "Hi... ich... bist du okay? Ist... lange her.", fragte ich etwas wirr. Klang dabei unruhig, weil ich das nun mal war. Eigentlich fiel mir Reden selten schwer, aber was sagte man in so einer schrägen Situation? Sie sah auch nicht grade so aus, als wäre alles okay.

Ok gut, nochmal Glück gehabt. x'DD
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Es war kaum verwunderlich, dass Faye nicht unbedingt freudestrahlend auf mein Auftauchen reagierte. Dass sie wegen mir nun zusammengezuckt war, schrieb ich mal der Tatsache zu, dass Sean sie damals so unschön in eine Seitengasse gezerrt hatte. Das war durchaus als ein Erlebnis zu werten, das einen traumatisieren konnte. Vor allem als Frau, denke ich. Solange die Brünette mich deswegen nicht in die Flucht jagte oder gar wortlos einstieg, war das so auch okay für mich. Schließlich wusste ich selbst am besten, dass ich so oder so nur bedingt guter Umgang war und da durfte man sich schon zwei Mal überlegen, ob es das Gespräch wert war - und offenbar war es das. Besonders gut schien es Faye nicht zu gehen, was schon bevor sie es aussprach für mich erkennbar war. Zugegeben wirkte sie auf mich eher nicht so, als käme sie mit ihrer Situation - was auch immer das jetzt für eine sein mochte - besonders gut klar. Man stand selten mit verweintem Gesicht in den Himmel starrend auf dem Parkplatz unmittelbar vor einem Psychotherapeuten herum, wenn man zurecht kam. Das waren Worte, die man für gewöhnlich am ehesten dann in den Mund nahm, wenn man nicht besonders erpicht darauf war darüber zu reden.
Ich quittierte ihre Gefühlslage letztlich nur mit einem schwachen Nicken und schob währenddessen meine Hände zurück in die Jackentaschen. Die waren nicht gefüttert und von kuschelig warm weit entfernt, aber da drin wurden meine Finger wenigstens nicht noch kälter. Faye kam dann auf meine Wenigkeit zu sprechen und ihre Mundwinkel zuckten leicht nach oben. Ob sie sich wirklich freute, dass ich wieder auf freiem Fuß herumlungerte, nachdem ich ihr all diesen Ärger eingebrockt hatte? Ich hatte meine Zweifel, obwohl ich die Brünette als durchweg selbstlosen Menschen kennengelernt hatte. "Ja... der Richter war nachsichtig, zumindest mit mir. Sean sitzt mindestens für 30 Jahre ein." Ich zuckte mit den Schultern. "Ich konnte mir aussuchen, ob ich Gitter oder Sozialstunden will... es sind zwar echt viele und bis ich richtig eingearbeitet bin schlepp' ich eine Fußfessel mit mir rum, aber ich denke alles ist besser als jeden Tag dieselben Wände anstarren zu müssen. Die Untersuchungshaft war für meinen Geschmack schon lang genug.", gab ich mein Fazit zum Verlauf der Dinge preis. Glaubte auch nach wie vor die richtige Entscheidung getroffen zu haben und dass es eigentlich ganz gut war, dass ich noch nicht an meiner Verletzung krepiert war. Sofern ich denn auch was davon haben würde, das kam ganz auf Seans Sippe an. "Dass ich damit und mit dem Leben davongekommen bin hab ich dir zu verdanken...", stellte ich fest, was offensichtlich war. Ich wäre schon kurz nach meiner Flucht aus dem Krankenhaus abgekratzt. Hätte Faye mir etwas später dann nicht ins Gewissen geredet, dass Sterben keine Lösung war, wäre ich wohl bei Lance krepiert oder er hätte den Krankenwagen zu spät geholt, wenn ich schon bewusstlos gewesen war. Zwar konnte Fayes Aussage bei der Polizei vor Gericht nicht schwer gewichtet werden - eben weil sie nicht aufgetaucht war, um sie noch einmal zu bestätigen und eventuell weitere Fragen zu beantworten - aber das war offensichtlich auch nicht nötig gewesen. Es hatte genug andere Hinweise darauf gegeben, dass ich mir nicht einfach nur irgendwelche Lügengeschichten aus dem Hut zog. Die Bullen hatten schließlich weiter gearbeitet, während ich im Krankenhaus und der Zelle vergammelt war. "Also... danke. Zum wahrscheinlich schon hundertsten Mal... wenn dir was einfällt, wie ich's ansatzweise wieder gutmachen kann, dann wüsste ich's echt gerne. Aber das weißt du ja eigentlich schon...", meinte ich, klang dabei schon etwas weniger unruhig. Zog im Anschluss daran den rechten Mundwinkel für ein schiefes Lächeln nach oben, das auch nicht allzu lange anhielt, aber mehr war wohl gerade nicht drin. Ich fühlte mich einfach nicht unbedingt gut damit, derartig in ihrer Schuld zu stehen und meine Mittel dafür, etwas an diesem Zustand zu verändern, waren wohl kaum existent - ich konnte mich ja nicht einmal frei bewegen, die Stadt nicht verlassen. Außerdem war es auch nicht angenehm hier auf einer so verhältnismäßig offenen Fläche herumzustehen. Ein leichteres Ziel konnte man kaum sein, weshalb ich mich unterbewusst erneut flüchtig umzusehen begann.

Dreißig Jahre waren eine sehr lange Zeit, da waren wir beide uns einig. Schließlich umfasste diese Zeitspanne fast meine gesamte Lebensdauer und es war in jedem Fall genug Zeit, um bis zum Ende dieser Haftstrafe nicht mehr im Umkreis dieser Stadt unterwegs zu sein, sondern das Weite gesucht zu haben. Sich irgendwo aufzuhalten, wo weder seine Sippschaft, noch Sean selbst mich finden würden. Leider musste ich bis dahin aber erst einmal kommen, also galt es die Sozialstunden so bald wie möglich ganz abzuhaken. Auch wenn ich eigentlich so gar nicht erpicht darauf war, mich mit nervtötenden kleinen Quälgeistern herumzuschlagen, sollte ich besser keinen Tag ohne triftigen Grund auslassen. Mal ganz davon abgesehen, dass das alles nur unnötig verzögern würde, zog das sicherlich auch eine Mahnung nach sich - oder gleich den Knast. Das sollte ich noch in Erfahrung bringen. "In der Stadt östlich von hier (bloß wieder keinen Namen einfügen x'D) gibt's ein Kinderheim... wenn die sich nicht mehr umentscheiden, leiste ich die Stunden da ab. Auch wenn ich ehrlich gesagt nicht ganz verstehe, warum sie das für eine gute Idee halten... naja. Wenigstens bin ich ein ausgezeichnetes Beispiel dafür, wie man sein Leben nicht leben sollte.", erklärte ich und schloss das Ganze kurzum mit einem eher trockenen Witz ab, schüttelte dabei leicht den Kopf. War halt irgendwie sehr ironisch. Am Ende brachte ich den wahrscheinlich ohnehin schon schwierigen Kindern und Jugendlichen nur noch mehr Unsinn bei, den sie besser nicht tun oder überhaupt wissen sollten. Ich brachte zwar schon ein bisschen Lebenserfahrung mit, aber im Umgang mit Kindern würde ich mich als alles andere als versiert bezeichnen. Nicht einmal eigene Geschwister hatte ich gehabt und an Einfühlungsvermögen mangelte es mir zeitweise auch gewaltig. Würde lustig werden, wenn auch vielleicht nicht für die Kinder.
Als Faye sich nach meiner Erreichbarkeit erkundigte, zog ich unbewusst die linke Augenbraue etwas nach oben. Hielt sie es für eine gute Idee, wieder Nummern auszutauschen? Das letzte Mal hatte ihr das nichts als Ärger eingebracht, wenn ich mich recht entsann. "Nein. Aber bist du dir sicher damit, dass du die neue Nummer haben willst? Du wärst nach wie vor die einzige Person, die ich um Hilfe bitten könnte, sobald du mich ein einziges Mal angerufen hast... auch wenn die Hilfe jetzt wohl nicht mehr so fatal ausfallen würde.", versuchte ich auch diese Worte nicht zu düster klingen zu lassen, obwohl sie recht ironisch waren. Wenn sie meine Nummer hatte, hieß das natürlich nicht zwangsläufig, dass ich auch ihre haben würde. Vielleicht würde sie sich auch nie melden, aber irgendwie glaubte ich das nicht. Sie unterhielt sich jetzt gerade ja auch mit mir, obwohl es dafür keinen wirklich plausiblen, guten Grund gab. Ich hatte ihr nichts als Ärger eingebracht und sie war selbst offenbar gerade nicht einmal in guter Verfassung.
Meine Augenbraue war inzwischen wieder gesunken und ich sah an Faye vorbei zu ihrem Wagen. Sie schien meine Blicke bemerkt und auch richtig gedeutet zu haben, weshalb ich kurzum in Richtung des Fords nickte. Nicht, weil sie mich irgendwohin fahren sollte, sondern weil man im Inneren eines Autos zumindest etwas besser vor Blicken geschützt war. Es müsste dann schon Jemand gezielt nach ihrem Auto oder Kennzeichen Ausschau halten und ich ging nicht davon aus, dass das der Fall war. Ich wartete Fayes Antwort nicht ab, sondern setzte mich in Bewegung, um zur Beifahrerseite des Wagens zu gelangen. In der Zwischenzeit war auch das Schloss der Zentralverriegelung zu hören und so konnte ich ungebremst einsteigen. Dafür war ich allein deswegen schon dankbar, weil die Luft im Wagen nicht so unangenehm nasskalt war wie draußen. Ich blickte einen stummen Moment lang aus dem Beifahrerfenster, bevor ich den Kopf in Fayes Richtung drehte. "Sie sind aber nicht mehr hinter dir her, oder?", fragte ich gerade heraus, was mir durch den Kopf ging. Wenn Faye sich auch nicht gerne gut sichtbar auf der Straße herumtrieb, hatte das bestimmt einen Grund. Vielleicht war das nur der Zusammenstoß mit Sean, vielleicht aber auch nicht. Ich war neugierig.

Ehrlich gesagt war ich mir nicht so ganz sicher damit, was ich von Kindern halten sollte. Bisher befand ich mich nach wie vor an einem Punkt in meinem Leben, in denen ich nie welche haben wollte, weil sie mich sonst meine Freiheit und Unabhängigkeit kosteten. Mir war beides sehr wichtig und Kinder fesselten einen erbarmungslos an Ort und Stelle. Auch sonst waren Kinder meistens alles andere als eine entspannte Abwechslung. Sie wurden bockig, wenn sie nicht bekamen was sie wollten und fingen mit Pech auch noch an zu weinen. Im Grunde konnte man sagen, dass ich nichts gegen Kinder hatte, solange sie spurten oder zumindest gut gelaunt waren, aber die sturen Vertreter gingen mir grundsätzlich etwas auf die Nerven. Was zum einen keine gute Voraussetzung dafür war, mit elternlosen Kindern arbeiten zu müssen und zum anderen wahrscheinlich einfach daher kam, dass ich selbst sehr stur sein konnte. "Keine Ahnung. Mögen wäre sicher zu viel gesagt, nachdem ich schon über 30 bin und immer noch nicht scharf drauf bin, mir jemals selbst eins ans Bein zu ketten... oder mich um eine ganze Horde davon zu kümmern." Ich seufzte leise, zuckte mit den Schultern und sah einen Moment lang still durch die Frontscheibe des Wagens. "Aber ich komm schon mit ihnen klar und es wird nicht in einem Desaster enden.", schloss ich meinen Gedanken wörtlich ab und wandte Faye meinen Blick erneut zu. Ein paar Kinder bekam ich schon irgendwie geregelt, zur Not mit ein paar kleinen Hilfsmitteln. Junge Menschen waren noch grün hinter den Ohren, die ließen sich leichter austricksen.
Die Angelegenheit mit der Handynummer fiel erst einmal unter den Tisch. Ich begann die Brünette erneut zu mustern - blöde Angewohnheit aus Armyzeiten - und es war unschwer zu erkennen, dass sie sich ganz und gar nicht wohlfühlte mit dem Gedanken an Seans Sippschaft. Da ihre Unwissenheit an sich aber noch keine wirklich brauchbare Antwort für mich war, sagte ich dazu erst einmal nichts und wartete ab, was sie dann noch von sich gab. Nämlich dass in der Zwischenzeit, während ich das Krankenpaket im Knast genossen hatte, scheinbar tatsächlich noch irgendwas passiert war. Sie anscheinend erneut mit dieser abstoßenden Familie konfrontiert worden war, auf welche Art und Weise auch immer - denn Informationen gab es sonst keine. "Warst du deswegen da drin..?", ich nickte leicht in Richtung des nahen Gebäudes mit dem aussagekräftigen Schild. Ich hätte sehr viel lieber ohne Umwege danach gefragt, was denn passiert war, aber auch jetzt sah Faye wieder nicht so aus, als stünde ihr nach einem Gespräch darüber wirklich der Sinn. Sollte sie sich also nicht über mehr oder weniger unauffällige Umwege dazu verleiten lassen, mir etwas mehr zu erzählen, musste ich damit wohl leider leben. Mir stand nämlich nicht im Sinn den einzigen Menschen zu verscheuchen, der etwas zu gutherzig für mich war und sich trotz allem offenbar immer noch auf irgendeine Weise um mich scherte.
Ich schien Fayes Unsicherheit bezüglich der Ausgangslage durch meinen knappen Bericht der Gerichtsverhandlung nur weiter angeschürt zu haben. Ob ich ihr sagen sollte, dass Riley dort gewesen war? Spielte das für sie eine Rolle, machte es einen Unterschied? Nachdenklich schwieg ich für kurze Zeit und mein Blick rutschte dabei auf Fayes Jackenärmel, bevor ich zurück in ihr Gesicht sah. "Riley war auch da... bei der Verhandlung. Vermutlich ist sie die Einzige, die sich da blicken lassen konnte.", murmelte ich. Scheinbar hatte sie sich noch nicht offiziell strafbar gemacht, anders ließ sich ihr Auftauchen dort nicht plausibel erklären. Ich überlegte mir danach noch ein paar schweigesame Sekunden lang, ob ich mehr dazu sagen sollte und entschied mich schließlich dafür. "Ich will dir keine Angst machen... aber sie sah alles andere als glücklich aus, als ich dann wieder rausgegangen bin.", hängte ich an. "Ich stehe auf ihrer Prioritätenliste aber so oder so bestimmt sehr viel weiter oben als du... Immerhin hab ich den Cops sämtliche unserer Überfälle schön detailliert aufgelistet, das dürfte Seans Strafmaß sehr negativ beeinflusst haben.", meinte ich, ohne den Blick von ihr abzuwenden. Doch, da war ich mir sicher. Denn hätte ich den Gesetzeshütern nicht so viel ich wusste über all die krummen Dinger erzählt, die wir in letzter Zeit so gedreht hatten, könnten sie Sean ja lediglich wegen anderer belangloserer Dinge, die sie schon gewusst hatten, verhaften und eben für den Überfall auf Faye. Das hätte zwar dank seiner bereits vorher existenten Strafakte sicherlich auch für den Knast gereicht, aber wahrscheinlich nicht für Pseudo-Lebenslänglich.

Nein, wirklich nicht. Ich hatte nichts gegen Action und Adrenalin, aber die letzten Wochen und Monate waren trotzdem ganz und gar nicht nach meinem Geschmack gewesen. Ich hatte es selbst nicht für möglich gehalten überhaupt so tief sinken zu können, als ich noch dem Militär gedient hatte und doch war alles hiervon letztendlich meine eigene Schuld. Jetzt galt es meinen Arsch wieder hochzukriegen und zurück an die Oberfläche zu schwimmen, bevor Riley and Friends mir einen Betonklotz ans Bein ketteten. "Absolut nicht... von mir aus kanns jetzt liebend gern mal aufwärts gehen.", stimmte ich Faye voll und ganz zu, seufzte im Anschluss daran leise. Ich war zwar lieber viel draußen unterwegs als mir den ganzen Tag den Arsch abzusitzen, aber auf der Straße zu leben war eben schlichtweg zum Kotzen. Ich hätte gern endlich mal ein privates Dach über dem Kopf und brauchte dringend ein neues Ziel. Aber das zu gegebener Zeit...
Denn es war Faye offensichtlich sehr unangenehm über ihre psychischen Probleme zu sprechen. Dabei war ich einer der letzten Menschen, vor dem das ein Tabuthema sein musste. Ich mochte nicht immer mit perfekter Empathie glänzen, aber ich war ja selbst mental auch nicht gesund. Sie war sogar Zeugin davon geworden - unsere erste Begegnung hatte mit einem psychischen Einbruch meinerseits begonnen. Die menschliche Psyche war dank unserer Intelligenz schrecklich fragil. Ich wollte der Brünetten also gerade mitteilen, dass ich sie dafür nicht verurteilte oder sonst irgendwelche blöden Schlüsse daraus zog, da wurden ihre Augen glasig. Deshalb hielt ich doch noch einen Moment inne, was ihr die Möglichkeit gab noch einige Worte mehr dazu loszuwerden. Ihre Angst war auch ohne ihr Geständnis diesbezüglich nicht wirklich zu übersehen. Sie schien sehr durch den Wind zu sein und die danach folgenden Worte machten deutlicher, weshalb das so war. Je mehr sie sprach, desto wirrer wurde ihr Gerede und ihre Wortwahl ließ mich nun kein bisschen mehr daran zweifeln, dass Jemand aus Seans Bund ihr Schmerzen zugefügt hatte - nicht nur psychische. Ich drehte mich Faye mehr zu und löste mich dabei von der Rückenlehne. Bewegte mich bewusst vermehrt in ihr Blickfeld, aber sie sah mich trotzdem nicht an, sondern taxierte weiterhin ihre Hände. "Bitte sieh mich an, Faye.", bat ich in ruhigem Ton, sprach etwas langsamer. Es dauerte, aber sie konnte sich dazu überwinden. Ich musterte ihr Gesicht erneut - was mir ein bisschen leid tat, musste unangenehm sein - und fragte mich kurz darauf, warum mir die dünnen, hellen Linien auf ihrer Haut vorher nicht aufgefallen waren. Sie waren kaum zu sehen und vielleicht hatten vorher ihre Haarsträhnen mehr oder weniger bewusst diese Stellen verdeckt, aber das war eine schlechte Ausrede. Ich war wirklich nachlässig geworden, seit ich Kolumbien hinter mir gelassen hatte. Es war wahrscheinlich das Werk einer sehr scharfen Klinge. Stumpfe Messer schnitten nicht so fein, zumal das ohnehin ein sehr gezieltes Anliegen gewesen sein musste - dafür nahm man ein ordentliches Messer mit. Ich hätte gerne die Hand ausgestreckt und die kaum sichtbaren Narben abgetastet, aber das wäre wohl sehr unangebracht. Halt in etwa so unangebracht wie sie anzustarren, weshalb ich schließlich zurück in Fayes Augen sah, statt mit meinem Blick die Linie entlang zu wandern, so weit sie für mich sichtbar war. "Es ist wirklich nicht schlimm, dass du nicht da warst. Ich hab's ja auch so raus geschafft... und bin selber kaputt, wie du weißt.", versicherte ich und hatte ihr das zu keinem Zeitpunkt irgendwie angekreidet, weil die Verhandlung von Anfang an zu meinen Gunsten ausgerichtet gewesen war. Außerdem war ich für sie eben auch nach wie vor nicht viel mehr als ein Fast-Fremder. So wie sie für mich auch. "Was haben sie dir angetan..?", hakte ich mit vorsichtiger Tonlage nach. Ich war zu neugierig und zu sehr auf der Hut vor Seans Sippe, um nicht doch noch direkt danach zu fragen. Allerdings nicht ohne eine paar zusätzliche Worte: "...oder falls du nicht darüber reden willst, kannst du mir vielleicht zumindest sagen, wer es war..?", ergänzte ich, weil sie ganz und gar nicht so wirkte, als würde sie gerne auch nur ein einziges weiteres Wort darüber sagen. Ich hielt es nur leider durchaus für möglich, dass die Kriminellen mich längst wieder im Blick hatten, so oft wie ich mich verfolgt fühlte. Mich zu finden war nicht schwer, Riley hatte mich den Gerichtssaal verlassen sehen und auch das Urteil gehört. Sie wusste, dass ich die Stadt nicht verlassen konnte, bis der weitere Ablauf der Dinge restlos geklärt war, das hatte der Richter gesagt. Sie mussten es gar nicht eilig haben, Bürokratie dauerte im Regelfall grundsätzlich zu lang und war nicht innerhalb von zwei Tagen erledigt. "Sie wissen, dass ich die Stadt noch nicht verlassen kann. Vielleicht warten sie bewusst, bis ich die Fußfessel los bin... und ich bin auch mit der Polizei hier lieber vorsichtig.", folgte ich mit nachdenklich angespannten Augenbrauen wörtlich meinen rege kreisenden Gedanken. Denn nein, ich würde es sehr sicher nicht überleben, wenn Seans Verwandte mich wirklich in die Finger bekamen. Es reichte Sean gut zu kennen, um zu wissen, dass ich mein Todesurteil selbstständig mit dem Verrat unterschrieben hatte. Die Frage war nur, wann es mich einholen würde und ob es einen Weg drum herum gab. Wenn ja, dann sollte ich den schleunigst finden und fehlerfrei ausarbeiten. Auf Polizisten war hier in den USA eben leider auch kaum Verlass. Verglich ich unsere 0815-Gesetzeshüter hier mit denen aus anderen Länden - und ich hatte ja doch schon so einige gesehen in den Jahren bei der Army - dann war das ziemlich erbärmlich.

Uns... uns? Ich musste Faye einen Moment lang etwas perplex ansehen, was sie aber ohnehin nicht sah, weil ihre Augen längst wieder in ihrem Schoß ruhten. Sie hatten Victor da mit reingezogen? Er war zumindest die Person, die Faye am allerwenigsten von der Seite gewichen sein dürfte, nachdem sie mir damals im Krankenhaus einen Besuch abgestattet hatten. Ich wusste zwar, dass Sean nicht unbedingt für Herzensgüte stand, aber dass er - oder eben seine Schergen, machte keinen großen Unterschied - zu solchen Mitteln griff war nicht weniger als bestialisch. Auch wenn Victor und ich uns nur begrenzt sympathisch waren, war er ziemlich unbeteiligt daran wie die Dinge jetzt ausgegangen waren und ihn als Mittel zum Zweck zu nutzen, Faye zu tyrannisieren, weil sie sich ein bisschen in die falschen Angelegenheiten eingemischt hatte, war hochgradig sadistisch. Psychoterror der allerfeinsten Sorte. "Er... ist aber noch bei uns, oder?", hakte ich nach einem Schlucken leise nach. Eigentlich war ich mir relativ sicher damit, dass sie ihn nicht umgebracht hatten, weil ich glaubte zu wissen, dass Faye mir anders gegenüber treten würde, wenn sein Blut gewissermaßen auch an meinen Händen klebte. Schließlich hatte ich sie überhaupt erst in diese Lage gebracht. Meine Wortwahl war dabei leider ein bisschen unglücklich.
Faye teilte mir tatsächlich die Namen ihrer Peiniger mit - ich kannte nur Riley namentlich, aber bei den anderen beiden ging ich relativ fest davon aus, dass es sich um Seans Brüder handelte, weil ich besagtem, verknackten Verbrecher ja schon sehr übel mitgespielt hatte und das bei seiner Familie sicher keine Freude ausgelöst hatte. Ich hatte einmal zwangsläufig mit den drei Brüdern an ein und demselben Tisch gesessen, als Sean sich eines Abends in einer Bar mit mir hatte treffen und unterhalten wollen. Vielleicht hatte das eine Einschüchterungstaktik sein sollen - er hatte sie nicht namentlich vorgestellt, nur gesagt dass seine Brüder uns Gesellschaft leisten würden. Gesagt hatten sie nicht viel, aber es war kein angenehmes Beisammensitzen gewesen. Es hatte sich wie nicht viel weniger als Sean im Dreierpack angefühlt, weshalb ich lieber kleine Brötchen gebacken hatte. Wenn auch weniger aus Angst, als aus Selbstschutz. Nennen wir es gesunde Vorsicht. "Seans Brüder..?", versuchte ich mich zu vergewissern. Das konnte Faye mir vielleicht ja noch bestätigen, wenn sie schon sonst nicht darüber reden durfte. Da schien Riley sehr deutlich und erfolgreich gewesen zu sein. Eigentlich brauchte die Brünette hier keine Angst davor zu haben, dass ich es Jemandem erzählte - wem denn? Den Cops hatte ich alles gesagt, was sie wegen Sean hatten wissen müssen und jetzt war das Kapitel aber auch abgehakt. Erst recht wenn Faye noch einmal betonte, offenbar auch damit schon schlechte Erfahrungen gemacht zu haben - wahrscheinlich auch erst vor Kurzem, weil sie mich vorher ja noch so ermutigt hatte mich lieber der Polizei zu stellen und auszupacken - was mich nur in meinem Denken bestätigte. Aber es war dem Häufchen Elend auf dem Fahrersitz wohl kaum zu verdenken, dass sie von jetzt an lieber auf Nummer sicher ging. Sie hatte genug Gründe dafür.
Apropos Elend... sie weinte. Sollte ich irgendwie versuchen sie zu trösten? Wäre das schräg, weil ich Mitschuld an alledem war? Ich war sowieso nicht so gut darin. Ein paar aufbauende Worte für einen verletzten Soldaten finden, der vorher tapfer gekämpft hatte und jetzt Nachhause durfte - ja, das konnte ich gut. Das war aber halt was ganz anderes als das hier und in vielen Fällen deutlich unpersönlicher. Glücklicherweise fiel es dank der Mittelkonsole sowieso weg, sich zu umarmen oder sowas. Das machte mir die Entscheidung etwas leichter, als ich langsam die Hand nach Faye ausstreckte und sie ihr behutsam an ihrem Oberarm legte. "Dann rede auch nicht darüber... dich selbst zu schützen ist sicher der beste Weg. Man weiß nie, wo die ihre Ohren überall haben...", sagte ich und wurde zum Ende hin etwas leiser. Natürlich wüsste ich nach wie vor sehr gerne, was passiert war, aber vielleicht erfuhr ich es ja irgendwann später. Falls Faye mir irgendwann mal mehr vertrauen sollte als jetzt und sich sicher damit fühlte, mir sowas anzuvertrauen. Sofern unsere Wege denn auch weiterhin gekreuzt blieben und mir Hernández Inc. nicht in absehbarer Zeit sowieso das Licht ausknipste. "Wohnst du noch hier?", fragte ich murmelnd nach, ohne die Hand von ihrem Arm zu nehmen. Es wäre besser, wenn sie es nicht mehr täte. Auch wenn sie lebend aus der Sache rausgekommen war, konnte jeder erneute Zusammenstoß in der Theorie schwerwiegende Folgen haben.