Da hatte sie Recht, ja. Es wäre wirklich wesentlich sinnvoller das bisschen Energie, die wir gerade überhaupt erübrigen konnten, nicht auch noch für Selbstvorwürfe zu verschwenden. Es war nicht nur nutzlos, sondern machte die Situation eher noch schwerer zu ertragen und raubte uns die Kraft für Wichtigeres. Wir sollten dringend damit aufhören, immer wieder über unsere Schultern zu gucken und stattdessen den Blick auf das legen, was jetzt vor uns lag. Es würde auch ohne die zu harte Selbstkritik schwer genug werden, da war ich mir sehr sicher. "Ja... Blick nach vorne, nicht zurück.", gab ich noch ein paar letzte Worte zu diesem Thema ab. Damit war es dann irgendwie auch erledigt, zumindest für die Dauer meines Besuchs. Wahrscheinlich würde ich mir später trotzdem nochmal den Kopf darüber zerbrechen. Zumindest wenn ich nicht ganz so müde wie gestern ins Hotelbett kippte, aber ich ging mal nicht davon aus. Für heute war eigentlich keine emotionale Berg- und Talfahrt geplant, jedenfalls nicht so wie im gestrigen Ausmaß. Ein bisschen auf und ab würde es in nächster Zeit wohl immer gehen, da führte kaum ein Weg dran vorbei. Außer Verdrängung natürlich, aber die stand bekanntlich diesmal nicht mehr zur Debatte.
Die Frage nach meiner Verwandtschaft war deutlich weniger verfänglich und lenkte meine Gedanken recht gekonnt in eine weniger anstrengende Richtung. Ganz gleich ob beabsichtigt oder nicht, Faye hatte das Gespräch damit sehr geschickt umgelenkt. "Meine Mom macht sich nach wie vor ein bisschen zu viele Sorgen und würde mich wahrscheinlich am liebsten in Watte und Luftpolsterfolie einwickeln.", stellte ich sarkastisch fest und schüttelte dabei ein bisschen den Kopf. Bis zu einem gewissen Grad war ihre Sorge ja nachvollziehbar, vor allem in den ersten Tagen und Wochen. Aber inzwischen war ich wirklich stabil und wenn ich nicht gerade mit ganz viel Pech nochmal auf den Schädel fiel, dann dürfte sich an meinem Zustand nichts mehr ändern. Ich konnte meine Kräfte auch gut einschätzen und setzte mich hin, wenn's doch mal noch zu viel wurde. Dafür war ich mir nicht zu stolz. "Aber ich denke sie sind alle erleichtert und können durchatmen, jetzt wo's mir besser geht... mein Dad und Hazel konnten beide zumindest mehr oder weniger beruhigt den Heimweg antreten, aber sie fragen trotzdem noch oft nach.", fasste ich mich recht kurz. Es war meinem Vater anzusehen gewesen, dass er eigentlich noch nicht wieder als erster nach Hause fahren wollte, aber das hatte leider nicht zur Diskussion gestanden. Er war Mitte 50 und sollte sich wirklich nicht noch einen neuen Job suchen müssen, es reichte wenn sein Sohn diesbezüglich jetzt schon wieder mehr oder weniger mit leeren Händen dastand. Hazel war auch nicht gerne gefahren, hauptsächlich wohl wegen den nur kurz vor knapp wieder geglätteten Wogen. Was das anging hatte ich mich zwar mittels Anruf nochmal bei ihr entschuldigt nach meiner Entlassung, aber es war halt nicht das selbe, wie sich mit einer geschwisterlichen Umarmung zu versöhnen. Dass sie Faye ihre Abweisung übel nahm, glaubte ich allerdings nicht, weshalb ich was das anging recht bald den Kopf schüttelte und ihn danach zu meiner Freundin drehte, um sie wieder besser ansehen zu können. "Ich glaube nicht, dass meine Schwester dir das übel nimmt... sie weiß ja, dass es dir wirklich schlecht ging.", murmelte ich zu ihr rüber und hob die Hand an, um mit meinen nach ihren Fingern zu greifen. Aryana hatte meiner jüngeren Schwester ja sogar noch gesagt, dass Faye das ganz bestimmt nicht böse oder persönlich gemeint hatte. "Aber kannst du natürlich trotzdem machen, schaden tut's nicht. Freut sie bestimmt, dann kann sie den Kopf zwischendurch mal aus dem Bücherhaufen nehmen.", hängte ich schwach lächelnd noch ein paar Worte mehr an, damit die vorherigen nicht falsch rüberkamen. Faye durfte natürlich Kontakt zu meiner Schwester aufnehmen, wenn sie das gerne wollte und sich danach dann besser fühlte. Schutt der Vergangenheit aufzuräumen war in naher Zukunft ohnehin unser täglich Brot, da passte das also gut ins Thema und jeder Stein weniger, der Faye auf die Seele drückte, war Anlass zur Freude. Hazel nahm sich Worte oder Taten jedoch ohnehin nicht so sehr zu Herzen, wie Faye oder ich das meistens machten. Sie bewegte sich da wohl irgendwo zwischen unserem ungeschützten, sehr weichen Kern und der steinharten Schale unseres Power-Pärchens.

Äh, ne. Schätze dann ZS'e ich einfach mal irgendwie... x'D
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Ich nickte leicht. Zwar bereitete ich meiner Familie mittlerweile gefühlt regelmäßig gewaltiges Kopfzerbrechen und die übelste Sorte von Sorgen, aber das hatte nichts daran geändert, dass sie mich nicht missen wollten. Ich war eben einfach das kompliziertere Kind von uns beiden, sehr mild ausgedrückt. Wenigstens schien ich wahnsinniges Talent darin zu haben nur fast und nicht ganz abzukratzen, das ersparte ihnen eine Beerdigung. "Tja, was soll ich sagen... er ist mir wohl einfach nicht besonders sympathisch.", wurde ich dazu eine sehr ironische Bemerkung los. Der einzige Moment, in dem ich dem Sensenmann bisher die Hand zu reichen versucht hatte, hatte augenscheinlich nicht bis in meine Bewusstlosigkeit hinein gereicht. Mein Unterbewusstsein schien es besser zu wissen als ich.
Ob ich die Klapse mit an die Grüße für Hazel anhängen würde, wusste ich noch nicht. Andere Menschen wären wohl weniger über diese Bemerkung amüsiert, aber mir entlockte sie das nächste, noch spärliche Grinsen. Für Faye und mich war es inzwischen traurigerweise leider zur Normalität geworden, solchen Einrichtungen mal einen Besuch abzustatten. Ich hatte das schon zwei Mal hinter mir und die zierliche Brünette konnte es jetzt auch zum zweiten Mal abhaken. "Ich überleg mir noch, was mir lieber ist.", war alles, was ich darauf erwiderte, ohne dass das Grinsen vollständig erlosch. Hazel hatte nicht wenig Humor und ich glaubte nicht, dass sie das falsch aufschnappen würde. Wie ich Fayes Grüße letztendlich verpacken würde hing also davon ab, wie es zu gegebener Zeit um die Laune meiner Schwester stand.
Was die gefühlt dauerhaft lächelnde Pflegerin anging, die mich gestern schon in Fayes Zimmer gelassen hatte, wurde die zierliche Brünette unerwartet auch ein paar Worte los. Aimee schien sich über mein Auftauchen gefreut zu haben, ja. Sie hatte mich vorhin auf dem Flur beiläufig, aber aufrichtig lächelnd begrüßt. Eben nur im Vorbeigehen, sie war ja hier um zu arbeiten. "Ist mir schon aufgefallen, ja.", erwiderte ich etwas ironisch. Zog kurz darauf dann die rechte Augenbraue nach oben, wegen Fayes letzter Bemerkung hinsichtlich der Pflegerin. "Dann sollte sie lieber woanders nach einem suchen gehen, ich glaub hier liegt die Durchschnittsgröße sogar unter 1,80m. Irgendwo in und um Europa dürfte sie mehr Glück haben.", stellte ich belustigt und mindestens genauso ironisch fest. Vielleicht hätte Faye mir das nicht sagen sollen. Ich würde mit ziemlicher Sicherheit jetzt jedes Mal daran denken, wenn Aimee mir über den Weg lief. Frauen und ihre Mindestmaßstäbe für die Körpergröße bei Männern... ich war schon in der High School überdurchschnittlich riesig gewesen und es war wirklich erstaunlich, wie wenige meiner damaligen Dates mal vorher drüber nachgedacht hatten, dass ein sehr groß geratener Mann nicht unbedingt nur Vorteile hatte. Genickstarre war für die werten Damen zumindest beim Küssen im Stehen vorprogrammiert gewesen. Die dürften aber fast alle auch ein gutes Stück kleiner gewesen sein als Faye.

Inzwischen waren knapp zwei Wochen seit meinem ersten Besuch bei Faye vergangen. Die Reduktion ihrer Medikamente hatte sich schon zwei, drei Tage danach sehr gut bemerkbar gemacht. Zwar ging das Aufklaren ihres Kopfes auch mit leichten Entzugserscheinungen einher, aber es schien der goldrichtige Weg gewesen zu sein. Nachdem ich mich brav jeden Tag hier blicken ließ und die Belegschaft sich weiterhin ein positives Bild von mir hatte machen können, durften wir seit gestern auch zusammen raus. Natürlich unter der Prämisse, dass ich Faye auch ja noch nicht aus den Augen ließ, wie mir unter vier Augen mitgeteilt worden war. Es ging auch anderweitig langsam schon ein bisschen vorwärts. Ich hatte mich in Absprache mit Faye mit unserem derzeitigen Vermieter in Verbindung gesetzt, weil unsere Wohnung leider so gar keine Heilung versprach. Er war sich zuerst nicht ganz sicher damit, ob er uns eine kleine Ausflucht aus dem bestehenden Mietvertrag bewilligen wollte. Er hatte dann am nächsten Tag nochmal zurückgerufen und sein Einverständnis gegeben - sofern wir auch pünktlich zum Ende des nächsten Monats all unsere Sachen schon ausgeräumt hatten. Zwei Tage später waren dann die Papiere in unseren Briefkasten geflattert, die er dafür aufgesetzt hatte. Ich hatte also auch gleich die CDs für Faye mitnehmen und Wäsche waschen können. Diese Stunden in der Wohnung waren nicht schön und nervlich hochgradig anstrengend gewesen - weshalb ich mich zwischendurch auf den Balkon an die frische Luft geflüchtet hatte - aber irgendwie trotzdem auch ein winziges Erfolgserlebnis. Einfach nur weil ich es ohne Nervenzusammenbruch überstanden hatte und trotz meiner Paranoia nichts Schlimmes passiert war. Außerdem war meine Belohnung am Nachmittag der Besuch bei Faye, damit sie ihre Unterschrift ebenfalls aufs Papier setzen konnte. Dank unseres kulanten Vermieters kamen wir also ganz gut aus der eigentlich dreimonatigen Kündigungsfrist heraus.
Vorhin hatte ich auch das erste Mal meine Liste voll mit unseren Problemen mitgebracht. Inklusive zwei Muffins aus der Bäckerei, in der wir meistens unser Brot und seltener mal Kuchen gekauft hatten. Fayes Appetit war zumindest wieder ein kleines bisschen gestiegen und mit einem saftigen Blaubeermuffin ließ sich die schamlose Wahrheit etwas besser verkraften. Allerdings hatte ich die Liste noch einmal neu geschrieben. Den Punkt, an dem wir beide uns für eine Weile trennen mussten, konnte ich irgendwie noch nicht guten Gewissens mit Faye teilen, wo wir uns doch noch gar nicht lange wieder hatten... also stand da neben einigen anderen Punkten stattdessen nur 'wieder alleine zurechtkommen', was an sich auch schon hässlich genug aussah und unsere ungesunde Abhängigkeit voneinander absolut ausreichend ausdrückte. Faye hatte ebenfalls die eine oder andere Sache zu ergänzen, während wir ihre Liste mit meiner verglichen. Es war wirklich kein schöner Anblick, wie die Liste gefühlt immer endloser wurde. Irgendwie hatte ich auch das ungute Gefühl, dass Faye ebenso wie ich noch irgendetwas verschwieg. Eben gerade weil ich aber wusste, dass es vielleicht Dinge gab, die wir noch nicht sofort auf den Tisch legen sollten - oder konnten -, hakte ich was das anging nicht weiter nach. Auch wenn ich das Gefühl eigentlich schon seit zwei, drei Tagen hatte. Dass da irgendwas war, dass sie eigentlich mit mir teilen wollte, es aber nicht aussprach. Vielleicht irrte ich mich was das anging aber auch. Könnte nur meine Paranoia sein. Oder was auch immer. Faye würde es mir schon sagen, wenn die Zeit gekommen war, sollte da wirklich irgendwas sein. Nachdem wir die Liste zumindest grob das erste Mal durchgesprochen hatten, war etwas frische Luft mehr als angebracht. Wir hatten uns den Spaziergang extra für danach aufgehoben und die kühle Luft tat wirklich gut. Sie half die teilweise doch sehr bedrückenden Gefühle aus dem vorangegangenen Gespräch wieder loszuwerden. Solange wir keinen Marathon liefen, brauchte ich auch die Krücken nicht mehr. Der Fuß zwickte nur noch selten und ich fühlte mich inzwischen auch insgesamt nochmal deutlich fitter als vor zwei Wochen. Der Schorf der Brandwunde war inzwischen ganz ab und hatte empfindlich dünne, unebene, rosa Haut zurückgelassen. Man konnte bestens sehen, wo die Haut stärker oder weniger stark vom Feuer in Mitleidenschaft gezogen worden war, denn das verriet die Struktur überdeutlich. War nicht wirklich schöner anzusehen als vorher, tat jetzt ohne den Schorf aber wenigstens nicht mehr weh.
Als wir nach dem Rundgang durch den hauseigenen Park wieder in Fayes Zimmer ankamen, war es schon gegen 17:30 Uhr. Ich hatte es aber nicht eilig, würde noch zum Abendessen bleiben - das durften wir nämlich inzwischen tatsächlich auf dem Zimmer einnehmen, weil Faye sich mittlerweile ja an den Therapiegruppen beteiligte und damit auch anderweitig genug Interaktion mit anderen Patienten hatte. Aryana und Mitch waren ebenfalls wieder auf amerikanischem Boden und Chelsea war abgereist. Fayes Schwester hatte sich jetzt das wieder frei gewordene Mittagessen für ihre Besuche geschnappt und wir hatten uns am Tag nach ihrer Rückkehr auch etwas länger unterhalten. Ich war aber auch deswegen froh, dass sie wieder hier war, weil ich langsam doch mal eine Pause brauchen konnte. Ich liebte Faye und ich verbrachte an sich gerne Zeit mit ihr, aber es waren eben doch immer wieder sehr anstrengende Etappen bei den Besuchen dabei. Mal nur einen einzigen Tag für mich zu haben wäre mittlerweile vermutlich angebracht, nachdem ich schon seit Tagen gefühlt nur zwischen meiner eigenen Therapie und der Psychiatrie hin und her pilgerte. Aber hey, wenigstens konnte ich jetzt wieder selber fahren... "Der Spaziergang war bitter nötig.", stellte ich mit einem zwischenzeitlich wieder etwas entspannteren Seufzen fest, als ich meine Jacke auszog und über einen der Stühle am Tisch hängte.

Ich beobachtete wie Faye ihre der beiden Listen vorerst außer Reichweite verstaute. War sicher auch besser, als sie weiterhin für den Rest des Abends direkt vor der Nase zu haben und an nichts anderes mehr zu denken. Wir würden damit heute wohl ohnehin nicht mehr wirklich effektiv weitermachen, das vorhin war schon genug neuer Ballast gewesen. Wobei er im Grunde nicht neu war, sondern eben nur frisch aufgewühlt. Deshalb klappte ich auch den Block, den ich aus der Wohnung zum neu aufschreiben mitgenommen hatte, zu und schob ihn bis an den hintersten Rand des kleinen Tisch. Wahrscheinlich würde ich noch öfter Notizen machen wollen und dafür waren noch mehr als genug Blätter frei. Außerdem tat es gut zur Ablenkung hin und wieder durch die anderen, schon beschrifteten Seiten zu blättern. Das waren überwiegend Zusammenfassungen, die ich mir damals für die Theorieprüfung des Security-Trainings geschrieben hatte. Das war momentan nicht wirklich akut relevant, aber es war gut, wenn ich nichts davon vergaß - schließlich hatte das ein Teil meiner Zukunft werden sollen und das sollte es eigentlich auch immer noch. Auch wenn es irgendwie gerade in unerreichbarer Ferne zu liegen schien. Es würde eine halbe Ewigkeit dauern wieder fit genug dafür zu werden. Nicht nur körperlich, sondern eben auch mental. Der Job konnte potenziell gefährlich werden und es wäre leichtsinnig damit anzufangen, bevor ich wieder vollkommen mit mir und auch mit Faye im Reinen war. Sie war schließlich ein sehr wichtiger Teil von mir.
Ich ließ mich der Brünetten gegenüber an den Tisch sinken und musterte einen Moment lang ihr Gesicht. Sah kurz darauf aber doch lieber auf meine Hände hinab, weshalb ich sie auf dem Tisch ineinanderlegte und mich so ein klein wenig auf den Unterarmen nach vorne lehnte. Aus Gewohnheit lag der Schwerpunkt dabei noch immer vermehrt auf dem unversehrten Arm, weshalb ich leicht schief saß. Aber auch wenn ich einige Sekunden lang nur auf meine eigenen Hände schaute entging mir nicht, dass Faye nach wie vor sehr unruhig wirkte. Lag wahrscheinlich noch immer an der Liste, die sie grade schnell aus den Augen hatte haben wollen... oder doch nicht? Ich hob den Blick langsam in ihren an, als sie mir eine Frage stellte. Lange nachdenken musste ich darüber nicht und nickte deshalb zeitnah. Allerdings musterte ich erst noch ein paar Sekunden lang ihr Gesicht, bevor ich auch Worte anhängte. "Ich dachte sowieso heute bleib ich vielleicht ein bisschen länger, weil..." Ich vollendete den Satz nicht sofort, weil es mir irgendwie schwerfiel. Dabei hatte Faye sogar schon ganz zu Anfang gesagt, dass sie es verstehen konnte, wenn ich mich mal einen Tag gar nicht sehen ließ, weil es mir zu viel wurde. Außerdem sollte es mir wohl auch zu denken geben, wenn selbst mein Therapeut mir auf den ersten Blick sagen konnte, dass ich ausgelaugt wirkte, obwohl - oder gerade weil - er mich nur einmal die Woche zu Gesicht bekam. Für mich klang es trotzdem immer noch falsch der Brünetten im übertragenen Sinn zu sagen, dass ich einen Tag ohne sie brauchte. "...weil ich wohl doch mal... einen Tag Pause brauche... um das alles ein bisschen sacken zu lassen und so weiter...", murmelte ich vor mich hin und senkte den Blick wieder auf meine Hände, bevor ich schwach mit den Schultern zuckte. Ich würde mich wohl niemals wohl damit fühlen, Abstand zu ihr zu suchen. Was mich wiederum zu der Frage brachte, wie ich dann jemals guten Gewissens wirklich länger weggehen sollte. Zweifelsfrei würde das für mich auch nicht weniger Folter werden, als für Faye.

Allein die Tatsache, dass sich augenblicklich leichter Druck in meinem Magen bildete, nur weil Faye mir nicht unbedingt zeitnah eine Antwort auf meine Frage gab, war ein ausgezeichneter Beweis dafür, dass ich bisher noch kaum einen Schritt weiter war als vorher. Es hatte sich nichts daran geändert, dass ich nichts mehr fürchtete, als Faye zu verletzen. Natürlich war es grundsätzlich nie schön, Jemanden verletzen oder vertrösten zu müssen. Erst recht nicht die Person, die man am meisten liebte und brauchte. Aber nüchtern betrachtet gäbe es sehr, sehr viel schlimmere Dinge für Faye, als mal einen Tag ohne mich auskommen zu müssen. Sie hatte es über einen Monat ausgehalten. Nicht grade mit Freude, natürlich, und wohl nicht ganz freiwillig, wenn auch sie einen Suizidversuch hinter sich hatte. Aber was war ein einziger Tag gegen einen Moment und das auch noch mit dem Wissen, dass ich wiederkommen würde? Eigentlich gar nichts. Die leise, kalte Angst, die mir nur wegen Fayes kurzzeitigem Schweigen schon wieder bis zum Nacken hochkriechen wollte und der Stein, der mir letztendlich vom Herzen fiel, als die Brünette endlich was dazu sagte, waren nochmal ein sehr eindeutiges Warnsignal. Eine knallrote Flagge, die mir meine chronischen Verlustängste und das Festklammern überdeutlich vor Augen hielten. Diese Angst war beidseitig und sie war ungesund. Selbstzerstörerisch.
Ich nickte Fayes Worte mit einem recht kläglich aussehenden Lächeln ab und war irgendwie ganz froh darum, dass uns wenig später das Essen gebracht wurde. Dann konnte ich mich erstmal dem Teller widmen und die Gedanken hinsichtlich dieser falschen Prioritätensetzung - mit mehr oder weniger gutem Grund - auf später verschieben. Oder auf Morgen, falls mein Kopf mir das überhaupt ermöglichte. Glaubte ich mal noch nicht dran, würde mich wahrscheinlich alles spätestens im Hotelzimmer wieder einholen. Eher schon auf der Heimfahrt, da könnte ich einen Fünfziger drauf verwetten. Allerdings verlief das Abendessen nicht ganz so friedlich und gedankenlos, wie ich mir das erhofft hatte. Ich strotzte nach den heutigen, insgesamt ziemlich anstrengenden Gesprächen auch nicht unbedingt vor Appetit, aber wenn ich nicht gerade bewusst in irgendein Restaurant ging, dann war Essen für mich nicht selten nur eine lebenserhaltende Maßnahme. Das hatten mir die Ärzte irgendwann während meiner ersten Therapie sehr erfolgreich eingetrichtert. Es ging einem grundsätzlich noch schlechter, wenn man sich neben den psychischen Leiden auch noch aushungerte. Ich aß also nur etwas langsamer als sonst, während Faye schon zeitnah indirekt kapitulierte. Aufhörte die Gabel zum Mund zu führen. Als mein Blick aufgrund dessen dann zu ihrem Gesicht rutschte, schien sich meine ungute Vorahnung zu bestätigen. Was auch immer es war, was sie auf dem Herzen hatte - es konnte scheinbar nicht mehr länger warten. Sie sah so aus, als würde sie jeden Moment damit anfangen sich exzessiv auf dem Stihl hin und her zu winden.
Mit einem leisen Seufzen legte ich schließlich mein Besteck auf dem Tellerrand ab, nachdem ich mir das Schauspiel ein paar Sekunden angesehen hatte und legte die Hände locker auf dem Tisch ab. "Was auch immer es ist, dass dich so quält und offensichtlich nicht bis nach dem Essen warten kann... spuck's aus, Faye. Ich werd's schon irgendwie aushalten.", sagte ich, murmelte zum Ende hin etwas. Zwar kannte ich die Ursache für ihr offensichtliches Unbehagen nicht, aber es war gewissermaßen naheliegend, dass es irgendetwas mit uns beiden zu tun hatte. So wie momentan leider fast alles, was für unangenehme Emotionen während meiner Besuche hier sorgte, auch etwas mit uns beiden zu tun hatte. Zwar war ich mir gar nicht so sicher, was ich gerade überhaupt noch aushalten konnte, aber es spielte im Grunde auch nicht wirklich eine Rolle. Es würde auch mit vollem Magen nicht einfacher sein mit noch mehr schlechten Nachrichten umzugehen. Oder übermorgen. Erst recht nicht, wenn so unschwer zu erkennen war, dass Faye sich damit quälte. Ich würde mir nur unnötig zusätzlich den Kopf darüber zerbrechen, bis sie es mir sagte. Damit war auch Niemandem geholfen. Wie viel schlimmer als als die schwerwiegenden Punkte auf der Liste konnte es jetzt schon noch werden?

Ich nickte auf Fayes Worte hin nur, fand aber entsprechend der gegebenen Umstände auch keine Ruhe mehr, während ich einen um den anderen Bissen von Mal zu Mal mühevoller runterschluckte. Mir parallel dazu den Kopf darüber zerbrach, was es sein konnte, das sie unbedingt nur mit mir teilen wollte. In jedem Fall musste es allein aufgrund dieser Tatsache schon irgendetwas Desaströses sein. Etwas, von dem sie sich wahrscheinlich sehr sicher war, dass es mir zusetzen und ich es eben nicht gut aushalten würde. Mein Kopf schlug also kontinuierlich Purzelbäume und es war schwer, das in mir drin zu behalten. Auf den ersten Blick trug ich es vielleicht weniger offensichtlich nach außen als Faye, aber ich konnte das Adrenalin schon durch meine Adern rauschen spüren. War deshalb schon minimal zittrig, was ich feststellte, als ich meine Hände nach dem Abstellen des Tabletts auf dem Flur noch einen Moment lang betrachtete. Die Angst lachte mir längst wieder hämisch über die Schulter ins Ohr, als wir zurück ins Zimmer gingen. Breitete sich zunehmend auch auf meine Beine aus, während noch eine kleine Ewigkeit verging, in der Faye nach den richtigen Worten zu suchen schien. Meine Knie fühlten sich nach Wackelpudding an, weshalb ich mich letztlich bemüht tief durchatmend auf die Bettkante setzte.
Ich hatte meinen Blick auf den Händen in meinem Schoß festgetackert, weil ich Fayes unruhiges Auftreten schlecht vertrug und es mir nur zusätzlich zusetzte. Erst als die zierliche Brünette schließlich zu mir kam, sah ich also wieder zu ihr auf. Senkte den Blick dann aber schon nach dem ersten, verheißungsvollen Satz erneut auf meine unruhigen Finger. Je länger sie zerstückelte Sätze vor sich hin stotterte, desto schlimmer wurde es. Denn ja, es war offensichtlich, dass sie selbst noch nicht wusste, wie sie mit dem klarkommen sollte, was scheinbar während meines hübschen Schläfchens noch vorgefallen war. Ich hatte mir bisher sehr glaubhaft eingeredet, dass halt einfach nichts weiter passiert war, als dass sie uns dann in den Wald gebracht und dort ausgesetzt hatten. Weil es am einfachsten gewesen war. Einfacher, als gezielt danach zu fragen. Aber auch sehr naiv. Ich hätte es besser wissen sollen nach all dem Übel, das mir und auch Faye schon widerfahren war. Hätte mich lieber mental auf den noch fallenden Hammer vorbereiten und irgendwann danach fragen sollen. Dann würde es mich jetzt weniger erschlagen und mich nicht wie ein hilfloses Nervenbündel auf der Bettkante zurücklassen. Es wäre dann auch für Faye einfacher gewesen, mir davon zu erzählen, wenn ich mich dabei besser im Griff hätte. Tja. Hätte, Könnte. War jetzt offensichtlich zu spät dafür.
Erst nachdem die junge Frau ihren vorerst letzten Satz sprach, hob ich den Kopf wieder an, um sie anzusehen. Brauchte noch einen Moment, um zu realisieren, was sie mir damit zu sagen versuchte - also abgesehen davon, dass ihr wenigstens eine Vergewaltigung erspart geblieben war... hatte es für das Trio tatsächlich so gar nicht mehr zur Debatte gestanden mich sterben zu lassen? Nachdem sie uns am ersten Abend sehr unmissverständlich damit gedroht hatten, war es ein bisschen schwer das zu glauben. Ich hatte mich ja nur umbringen wollen, um mir selbst weiteres Leid zu ersparen - weil ich davon ausgegangen war, dass ich sowieso sterben musste, damit die Rachegelüste ausreichend befriedigt waren. Aber wenn für eine Vergewaltigung keine Zeit mehr gewesen war, dann... ja, war es bis zu einem gewissen Grad fast schon logisch, dass das an der starken Kopfverletzung meinerseits lag. Gerade solche unter massivem Gewalteinfluss verliefen nicht selten tödlich, weil oft Hirnblutungen daraus resultierten. Auch wenn mir jene erspart geblieben war - theoretisch hätte ich auch wegen der Hirnprellung innerhalb weniger Stunden schon mausetot sein können, hätten sie mich nicht ins Krankenhaus gebracht. Aber selbst wenn ich tatsächlich das Schlimmste verhindert hatte, so war trotzdem in der kurzen Zwischenzeit noch irgendetwas anderes Verheerendes passiert. Während ich darüber nachdachte, rutschte mein Blick ausdruckslos von Fayes Gesicht ab und mein Kopf sank nach unten, um den Boden zwischen uns zu taxieren. Ich schluckte hörbar, kurz bevor ich bebend ein- und wieder ausatmete. Versuchte, das aufgescheuchte Herz damit wieder zu beruhigen und den ungesunden Gedankenfluss in meinem Kopf zu stillen. Beides gelang mir nur unzureichend, weshalb ich meine linke Faust schließlich mit der rechten Hand umschloss. Druck ausübte in der Hoffnung, damit das stärker werdende Zittern zu unterdrücken, was sogar halbwegs gut funktionierte. Zumindest zitterten meine Hände dadurch weniger als vorher. "Nein... glaube ich nicht... aber wenn du mich so danach fragst, würden wir wohl nie drüber reden...", stellte ich nach einem leisen Räuspern fest, wobei die trockene Ironie im Abgang die Verzweiflung in meinem Inneren deutlich zum Vorschein brachte. Es würde morgen nicht leichter sein. Übermorgen auch nicht. Vielleicht in einem Jahr oder später, aber so lange konnten wir nicht warten. "Wir müssen das jetzt abhaken.", hängte ich nach ein paar stillen Sekunden noch an. Hob schließend den Kopf und atmete nochmal durch, kurz bevor meine Augen auf Fayes trafen. Es gab jetzt sowieso kein zurück mehr, sie hatte das Thema schon angeschnitten. Es hatte quasi schon servierfertig auf dem Tisch gelegen, als sie aufgehört hatte vernünftig zu essen.

Es dauerte eine weitere, zähe Ewigkeit, bis Faye sich gesetzt hatte und dann ein paar pseudomäßig beruhigende Atemzüge später zu erzählen begann. Sie startete damit scheinbar wirklich unmittelbar nach dem Moment, in dem meine Beine endgültig nachgegeben hatten und ich in die Bewusstlosigkeit gedriftet war. Gil schien deshalb kurzzeitig von ihr abgelassen zu haben, auch wenn ich schon an diesem Punkt der Geschichte nicht glaubte, dass das so bleiben würde. Allein der Gedanke daran, wie Faye sich mit dem ausgekugelten Arm wieder an dem Pfosten hochgekämpft hatte, löste Bauchschmerzen aus. Es war alles einfach noch nicht lange genug her, als dass ich es mir nicht wahrhaft perfekt detailliert vorstellen konnte, ohne es gesehen zu haben. Es musste unsagbar weh getan haben. Wie der kläglich verlaufene Befreiungsversuch wohl auch. Danach war ihr keine Zeit zum Durchatmen vergönnt worden, weil Gil erneut ihre Aufmerksamkeit gefordert hatte. Während ich aus meiner ungesunden Körperhaltung befreit worden war, hatte Faye die nächste Foltereinheit ertragen müssen... und als sie dann den riesigen Elefanten ausgesprochen hatte, der schon seit einigen Minuten hier im Raum von der Decke hing, wanderten meine Augen ganz von selbst an die Körperstelle, an der Gil sich laut Faye verewigt hatte. Ich starrte Fayes Oberweite förmlich an, als würde das eingeritzte Wort sich dadurch plötzlich von selbst zeigen. Also könnte ich dadurch schon erahnen, was dort stand. Was es für mich... für uns bedeutete. Die Narben an Fayes Rücken waren schon schlimm gewesen. Aber mit dem ekelhaften Syrer war es trotzdem ein Stück weit anders gewesen. Er hatte uns damit gedroht sich an ihr zu vergehen, ja. Seine Blicke waren auch ekelhaft pervers gewesen. Er hatte dieses Spiel aber - dank Mitch und Aryana - dennoch nicht so weit getrieben wie Gil, der sich einen riesigen Spaß daraus gemacht hatte sie auszuziehen und zu begrabschen. Es war absolut unmöglich die Erinnerung an diese Szenen aufzuhalten und während ich mir gleichzeitig wünschte, Faye in diesem Moment trösten zu können, weil ihre Wangen schon wieder mit Tränen benetzt waren, wusste ich auch, dass ich das gerade nicht konnte. Nicht nur, weil ich sie sowieso grundsätzlich nicht vor der Erinnerung und den gegebenen Tatsachen schützen konnte, sondern weil ich selbst schon drauf und dran war mit meiner Selbstbeherrschung zu kapitulieren. Der Kloß in meinem Hals machte sich immer deutlicher bemerkbar und meine Augen waren schon etwas glasig, weshalb ich die aufkommenden Tränen kontinuierlich wegblinzelte. Ich begann zu schwitzen und obwohl mein Körper unter kontinuierlicher, übermäßiger Anspannung litt, fühlte ich mich eher so, als würde ich jeden Augenblick auf der Bettkante zerfließen.
Wahrscheinlich ging es Faye nicht gerade besser damit, dass ich auch nach dem starren blick auf ihre Oberweite noch nichts sagte, sondern stattdessen erstmal noch einige, ewige Sekunden lang auf meine Hände sah. Erst als die Tränen so weit besiegt waren, dass ich mir relativ sicher damit war nicht bei ihrem bloßen Anblick weinen zu müssen, sah ich mit einem Schlucken und leicht geröteten Augen wieder zu ihr auf. Einen Moment lang musterte ihren aufgelösten Gesichtsausdruck. Ich hätte gerne irgendetwas gesagt, dass den Schmerz in ihrer Brust hätte lindern können, aber mir fiel nichts ein. 'Ach, so schlimm wird's schon nicht sein'? Wohl kaum. "Zei...", ich musste noch einmal abbrechen und mich räuspern, weil der Druck in meinem Rachen eine schrecklich kratzige, dünne Stimme hinterließ. "Zeigst du's mir? Oder... kannst du noch nicht?", fragte ich. Meine Stimme war zwar klarer als vorher, aber kaum lauter. Eigentlich wollte ich die Narbe nicht sehen und lieber weiterhin so tun, als wäre das Wort gar nicht da. Mir das lieber für immer für später aufheben. Aber das war ein dummer Gedanke. Ich konnte es zwar durchaus eine ganze Weile ohne Sex aushalten ohne unleidlich zu werden, aber das gehörte ganz einfach zu einer Beziehung dazu. Wir mussten auch diesen Teil von uns reparieren, wenn wir eine Zukunft haben wollten. Es führte also kein Weg an dem Wort vorbei, das Gil in Fayes Brust geritzt hatte... aber wenn die zierliche Brünette nicht dazu imstande war, sich dieses Mal selber aus den Klamotten zu schälen oder zumindest zu mir rüber zu kommen und mich zum Helfen aufzufordern, würde aus der Konfrontation heute nichts mehr werden. Ich hatte nicht die Kraft dazu selbst aufzustehen und zu ihr rüberzugehen. Nicht dieses Mal. Dafür war die bildliche Vorstellung an Gils schadenfrohes Grinsen einfach viel zu präsent vor meinem inneren Auge.

Wahrscheinlich hatte ich mir unterbewusst erhofft, dass ich Gils Schnitzerei heute noch nicht ins Auge sehen musste. Das war zwar nicht besonders schlau und widersprach allen Verhaltensmustern, die ich mir für die nahe Zukunft vorgenommen hatte, aber ich fühlte mich einfach nicht bereit dafür. Deshalb setzte mein Herz fröhlich zum nächsten Galopp an, als Faye sich schließlich auszuziehen begann. Es dauerte lange und doch irgendwie nicht lange genug, bis auch der schmale Verschluss des BHs nicht mehr ihren vernarbten Rücken zierte und seine Träger von ihren schmalen Schultern rutschten. Ich musterte die Narben. Der Anblick tat mir nicht mehr weh. Sie lösten längst keine sofortigen Flashbacks mehr aus, sie gehörten einfach nur noch zu Faye. Ob ich das auch mit einem vernarbten Wort auf ihrer Brust schaffen konnte? Kam wohl stark darauf an, was in ihrer Haut verewigt stand...
Meine Augen waren mit leerem Ausdruck wieder etwas nach unten abgerutscht, bis Faye sich schließlich zu regen begann. Mein Blick klarte auf, aber ich hob ihn nur sehr langsam an. Stückweise, während Faye schon längst mit dem Rücken an der Wand stand. Als ich mit den Augen von ihren Hosenbeinen bis hoch zu ihrer Hüfte gewandert war, wurden die Umrisse der Narbe langsam schon klarer. Es waren nicht viele Buchstaben. Als ich es ein paar Sekunden später dann endlich schaffte mich dazu zu überwinden, die Buchstaben auf ihrer Brust direkt anzusehen, wurde mir schnell klar, dass es auch gar nicht viele brauchte. Vier Buchstaben waren vollkommen ausreichend, um eine Existenz zu zerstören. Oder eher zwei in diesem Fall. Ich sah mir das Wort höchstens fünf Sekunden mit vollkommend entglittenen Gesichtszügen an und das war lang genug, um meine Welt den nächsten reißenden Fluss runterzustürzen. Meine Augen wurden sofort wieder feucht und ich legte den Kopf nach vorn in meine Hände. Begann zuerst stumm in meine Handflächen zu weinen, bis ich den Schmerz und den Druck in meiner Brust nicht mehr aushielt. Sich leises Schluchzen mit verzweifeltem, fast stummen Lachen vermischte. Es ergab jetzt alles auf schmerzhafte Weise noch mehr Sinn. Dass Faye nicht geglaubt hatte, dass ich sie noch lieben konnte. Dass sie geglaubt hatte, nicht mehr genug für mich zu sein. Dass sie sich so viel Schuld bereitwillig selbst auflud. Gil hatte sie gezeichnet. Nicht nur mit den dünnen, fast nicht sichtbaren Narben an ihrer Seite, wo er das Nachthemd zerschnitten hatte... er hatte sie mehr verunreinigt als all die anderen Arschlöcher, die schon vor ihm an der Reihe gewesen waren. Warren - und die anderen drei Männer mit Rang aber ohne Namen, die schon vor ihm da gewesen waren... - ließen sich leicht abwaschen. Warren war tot und die anderen drei kannte ich nicht einmal, was auch gut so war. Der Syrer lebte vielleicht noch, vielleicht aber auch nicht. Ich hatte meinen Frieden längst damit geschlossen, dass Mitch ihn hoffentlich erwischt hatte. Oder Aryana ihn draußen auf dem Weg zum Fahrzeug mit ausreichend Kugeln gesiebt hatte, um sein Ende zu besiegeln. Syrien war weit weg, nicht greifbar. Gil hingegen war hier. Nicht nur hier in der Stadt, sondern auf Fayes Brust. Sie gehörte ihm. Auch wenn Menschenhandel zur heutigen Zeit illegal war und die zierliche Brünette nicht wirklich wortwörtlich in seinem Besitz stand, fühlte es sich in diesem Moment doch ziemlich genau danach an. Faye war hier bei mir, nicht bei ihm und dennoch riss uns dieses hässliche Wort gerade ein weiteres Mal sehr weit auseinander. Ich würde niemals von der Frau, die ich liebte, behaupten, dass sie mir gehörte... aber Faye gehörte doch zu mir. Sie war ein Teil von mir und da hatte dieses Monster gottverdammt nochmal einfach nichts verloren. Ich brauchte auch nicht erst noch eine Nacht darüber zu schlafen, um zu wissen, dass diese Narbe nicht wie die Peitschenhiebe aus Syrien irgendwann einfach verblassen würde... es war unmöglich bei einem vernarbten Wort einfach über dessen Ursprung und Bedeutung hinwegzusehen.
Erst nach etwa fünf Minuten bewegte ich mich wieder unabhängig der Schluchzer, die durch meinen Körper wanderten. Ich schob die nassen Hände von meinem Gesicht in meinen Nacken, hielt den Kopf weiterhin nach vorn gesenkt und raufte mir von hinten nach vorne die Haare, während mein ganzer Körper unter dem Zittern vibrierte. Ich hielt noch einmal einen Moment lang inne und strich mit dem Zeigefinger über die Narbe der Platzwunde an meinem Hinterkopf. Ich wusste nicht wieso, aber es wirkte meistens ein bisschen beruhigend. Vielleicht weil mich die hervorstechende Haut, die nie wieder ein Haar sehen würde, immer daran erinnerte, das ich schon wieder nur fast gestorben war und ich was das anging sehr viel mehr Glück hatte, als die meisten andere Menschen. Ich dann immer versuchte mir einzureden, dass ich es wertschätzen sollte noch immer ohne folgenschwere Behinderung atmen und leben zu können. Für einen kurzen Moment hatte ich mir während all der Tränen wieder gewünscht einfach gestorben zu sein. Die Narbe zwischen meinen Haaren erinnerte mich jedoch erfolgreich daran, dass das eigentlich falsch war. Dass ich nur dieses Leben hatte. Nur diese Chance, um mir den einzigen Wunsch zu erfüllen, den ich jetzt schon seit Jahren hegte. Ich hielt die Augen noch geschlossen und versuchte tief zu atmen, aber das Adrenalin pulsierte weiter durch meine Adern, als schließlich meine noch immer schwach tränenden Augen mit etwas verschwommenem Blick nach Fayes Gesicht suchten. "Wir... wir finden... einen Weg dafür...", röchelte ich das erste mal seit einigen Minuten ein paar leise Worte. Wahrscheinlich war das wenig überzeugend, nachdem ich jetzt schon seit ein paar Minuten heulend auf ihrem Bett saß und sichtbar die Nerven verlor. Ich meinte auch nicht, dass wir einen Weg dafür finden würden, damit zu leben... eher sie loszuwerden. Und wenn es mich alles Geld kostete, das ich noch hatte. Oder wir einen Kredit aufnehmen mussten, um den besten Schönheitschirurgen des Landes zu bezahlen, weil es sonst keiner fertig brachte die Narbe adäquat zu entfernen. Sie konnte da nicht bleiben. Ich konnte Faye auch mit der Narbe mehr als alles andere lieben. Aber ich konnte sie trotzdem nie wieder so sehen wie vorher, wenn sie nichts anhatte. Und ich glaubte auch nicht daran, dass Faye selbst mit dieser Narbe leben können würde. Vielleicht im Alltag, aber nicht auf intimer Ebene. "Ich... ich liebe dich trotzdem, Faye. Es... ändert nichts daran, dass... du die Einzige bist, die ich... an meiner Seite haben will... wir... wir schaffen das. Irgendwie..." Wahrscheinlich klang ich in etwa genauso verzweifelt, wie ich in diesem Moment aussehen musste. Ich wollte gerne aufstehen und sie in meine Arme nehmen, aber es fiel mir wahnsinnig schwer mich aus diesem betäubenden, lähmenden Schmerz zu befreien, der meinen Körper in diesem Moment flutete. Ich versuchte zwar die Feuchtigkeit aus meinem Gesicht zu wischen, aber es kamen immer noch einzelne Tränen nach.

Nein, das musste ich nicht. Ich musste sie nicht lieben und ich musste auch nicht hierbleiben. Das war aber auch nicht der springende Punkt an unserer inzwischen sehr langen, gemeinsamen Geschichte. Natürlich könnte ich gehen, mir standen theoretisch alle Tore dieser Welt offen. Ich könnte Faye hier lassen und irgendwann in mindestens zehn Jahren wäre ich dann vielleicht mal bereit dazu, wieder freiwillig eine Frau in meine Nähe zu lassen. Ich könnte ihr dann irgendwann sagen, dass ich sie liebte und es wäre niemals zu einhundert Prozent wahr. Es konnte schon sein, dass mir nochmal ein anderer Mensch nahe kommen könnte, wenn ich es versuchen und zulassen würde. Aber es wäre immer eine funktionelle und keine echte Liebe. Würde nur mein Bedürfnis nach Nähe und Zuneigung stillen, nicht aber mein Herz. Würde nichts daran ändern, dass ich diese Person jederzeit wieder gegen Faye eintauschen würde, wenn ich sie nur für eine halbe Sekunde sehen würde. Dass ich den Rest meines Lebens immer nach Faye Ausschau halten würde, wenn ich durch eine belebte Fußgängerzone oder über einen Zebrastreifen ging. Keine Liebe, die ich für eine andere Frau empfinden könnte, wäre so vollkommen und unantastbar wie die Liebe zu Faye. Die Brünette würde für immer ein Loch in mir zurücklassen, das nicht zu füllen war. Sie würde mein Herz behalten, wenn ich sie zurückließ. Wozu sollte ich also gehen? Für ein leeres, nur pseudomäßig glückliches Leben? Dann könnte ich es auch gleich bleiben lassen.
"Wirst du's jemals wirklich verstehen, Faye?", stellte ich ihr schmerzlich eine rhetorische Frage, schüttelte verständnislos über ihre vorangegangenen Worte den Kopf. "Wozu soll ich denn gehen? Um für den Rest meines Lebens verzweifelt zu versuchen das riesige Loch zu stopfen, dass du hinterlassen würdest? Ich kann nicht einfach aufhören, dich zu lieben." Meine Worte klangen im Vergleich zu vorher recht entschlossen, die Stimme wieder etwas fester als zuvor. Ich würde enden wie Mitch - beziehungsweise so, wie er früher gewesen war. Würde vereinsamen, verbittern, eine leere Körperhülle umherschleppen, kalt werden. Vielleicht würde ich Jagd auf Gil machen, weil er mir genommen hatte, was ich mehr als alles andere begehrte... wobei mir danach nüchtern betrachtet auch jetzt schon der Sinn stand. Wäre seine Hinrichtung die einzige verbleibende Möglichkeit, um der hässlichen Narbe ihre Bedeutung zu nehmen, würde ich sicher auch das tun. Lieber nicht zu lange drüber nachdenken. "Ich würde mein Herz bei dir lassen. Egal wie kitschig das klingt - es ist die Wahrheit.", bekräftigte ich meine vorherigen Worte, bevor ich die Nase hochzog und mir noch einmal übers Gesicht wischte. Mit einigen tiefen Atemzügen hintereinander versuchte, die Tränen versiegen zu lassen und das Zittern einzudämmen. Außerdem würde Faye sich sehr wahrscheinlich den Rest geben, wenn ich ging. Ich würde also den Rest meines Lebens damit verbringen, nach einem Geist zu suchen oder an ihrem Grab campen. Mich dann dort im Winter irgendwann bewusst zu Tode frieren, nur um wieder mit ihr vereint zu sein. Es wäre vorne und hinten einfach sinnlos, für beide von uns.
Es dauerte noch weitere drei Minuten, bis ich mich so weit beruhigt hatte, dass ich glaubte gefahrlos aufstehen zu können. Der Schwindel, der meinen Schädel überrollte, als ich wieder auf den Beinen stand, war leider noch anderer Meinung. Ich hielt also noch einen Augenblick lang inne und versuchte währenddessen ein weiteres Mal den Kloß runterzuschlucken. Vergebens. Ich ging mit unsicheren Schritten zu Faye. Stellte mich neben ihr an die Wand, nur um mich ebenfalls mit dem Rücken daran runterrutschen zu lassen und ohne Ab stand von ihr zu halten auf dem Boden zu sitzen. "Es gibt mittlerweile... wirklich fast endlos viele verschiedene Möglichkeiten, eine Narbe loszuwerden... ich hab mich damals... selbst lang damit befasst... und ich bin mir sicher die Technologie ist inzwischen noch viel weiter...", murmelte ich leicht stockend. Sah zu ihr rüber, den Hinterkopf wegen herannahender Kopfschmerzen aber an die Wand gelehnt. Natürlich gab es ein paar gängige, zumeist schon ältere Methoden, die von den meisten Ärzten empfohlen wurden. Schon vor Jahren, als ich wegen meines Rückens nach solchen Möglichkeiten gesucht hatte - nur um mir von allen Adressen, an denen ich angedockt hatte sagen zu lassen, dass bei so vielen Narben eher abzuraten war, weil die Wahrscheinlichkeit wie ein großer Flickenteppich zu enden nicht unbedingt gering war - waren aber über konventionellere Methoden hinaus noch zahlreiche neuere Verfahren vorhanden gewesen. Manche davon damals noch nicht in den Staaten oder wenig ausgereift, aber das war inzwischen gute sieben Jahre her. Seitdem hatte sich ganz bestimmt noch eine Menge getan.

Eigentlich hatte ich den Tag eher mit einer schönen Erfahrung abschließen wollen, als mit dieser Situation. Mit einem festen, sicheren Lächeln und nicht mit vorsichtig pseudo-optimistischen Gesichtsausdrücken, die bei der nächsten Gelegenheit gleich weder geflutet werden würden. Aber so war das Leben, oder? Es kam immer alles anders, als man es sich erhoffte oder vorstellte. Es würde immer neue Wege finden, uns beiden eins reinzudrücken. Wir hatten also kaum eine andere Wahl, als irgendwie das beste daraus zu machen... aus der Narbe, in diesem Fall. Sie mochte in diesem Moment so einiges zerstört haben, aber nicht alles. Wenn Faye sogar schon eine Anlaufstelle für die Eindämmung des Desasters hatte, waren die Chancen auch eigentlich gar nicht schlecht, dass wir am Ende beide gut damit leben können würden. Zumindest auf den ersten Blick. Es kam am Ende schließlich auf das abschließende Urteil des dort behandelnden Facharztes an. "Wo... ist die Klinik denn? In der Nähe oder weiter weg?", hakte ich murmelnd nach. Die Wundrändern von Fayes Narbe waren schon geschlossen, so viel war für mich in den paar wenigen und doch viel zu langen Sekunden deutlich zu sehen gewesen. Wenn die Narbe zu war, dann sollte man mit den Behandlungen am besten nicht mehr allzu lange warten, wenn man das bestmögliche Ergebnis haben wollte. Wenn besagte Schönheitsklinik nicht hier in der Nähe war, dürfte sich das aber womöglich schwierig gestalten, solange Faye noch in der Psychiatrie festsaß. Oder zumindest malte ich mir die Chancen darauf, dass sie schon zeitnah einen Termin dort haben konnte, dann von vornherein schlechter aus. Ich wusste nicht, ob sie ihr hier eine solche Fahrt auch genehmigen würden, bevor sie wieder ganz raus durfte. Der Transport zum Krankenhaus wurde ihr bisher natürlich immer ermöglicht, aber da ging es wohl auch um deutlich wichtigere Untersuchungen. Nicht um die Beseitigung eines Schönheitsfehlers... dabei war die Narbe verständlicherweise sogar einer der Hauptgründe dafür, dass es der Brünetten so hundsmiserabel ergangen war, dass sie nicht mehr hatte leben wollen. Zumindest nicht mehr in ihrem eigenen Körper. Es wäre also eigentlich vollkommen idiotisch ihr das Recht auf ihr psychisches Wohlergehen - das halt nun mal mit diesem unschönen Wort auf ihrer Brust einherging - zu verwehren, indem man ihr nicht die Möglichkeit dazu gab, die Klinik vor ihrer Entlassung aufzusuchen. Aber erstmal abwarten, wo diese Klinik überhaupt war.
Als Faye eine mögliche Tätowierung erwähnte, stellte ich unweigerlich fest, dass ich mir die zierliche Brünette irgendwie nicht wirklich erfolgreich in tätowiert vorstellen konnte. Also nicht, dass ich glaubte, dass ihr das nicht stehen konnte und sie damit furchtbar aussehen würde. Es war nur einfach grundsätzlich etwas schwer vorstellbar, weil sie bisher noch keine Tinte unter der Haut trug. Bevor ich aber etwas dazu sagte, streckte ich etwas zögerlich das Bein aus, das Faye zugewandt war. Danach legte ich meine Hand darauf ab - allerdings mehr oder weniger verkehrt herum, indem ich die Handfläche mit leicht gespreizten Fingern nach oben zeigen ließ. Vielleicht würde ich mich mit Kuscheln jetzt eher nicht so wohl fühlen, weil ich jetzt wusste, dass die Narbe zwischen uns sein würde... aber ich wollte trotzdem gerne stattdessen Fayes Hand halten. Ihr auch körperlich, mit Berührung symbolisieren, dass wir dennoch zusammen gehörten und diesen Weg auch mit der Narbe nicht getrennt gehen mussten. Dass ich für sie da war, auch wenn mir das gerade sicherlich schwerer fiel als noch vor ein paar Minuten. "Ich kanns mir noch ein bisschen schwer vorstellen, wenn ich ehrlich bin...", gab ich zu. "Aber wenn wir was finden, das gut passt, dann... steht dir das bestimmt.", fügte ich noch ein paar Worte an und zuckte schwach mit den Schultern. Versuchte mich an einem schmalen Lächeln, aber es erreichte meine Augen noch kaum und war mehr nur ein nach oben ziehen der Mundwinkel. Mir war einfach gerade nicht nach lächeln. Eher nach mehr Tränen oder danach, alles rauszuschreien, was mir seit ein paar Minuten so massiv auf die Brust drückte.

Fünfundvierzig Minuten. Nein, das war nicht allzu weit weg, auch wenn das gewissermaßen im Auge des Betrachters lag. In etwa ebenso wie die Dringlichkeit der Narbenbehandlung. Sie war eben nicht grade lebensbedrohlich, nur minimal existenzvernichtend. "Na dann wird's ja wenigstens schonmal keine Weltreise...", war vorerst alles, was ich mit einem schwachen Schulterzucken hinsichtlich der Klinik murmelte. Bis die Narbe so weit verschwunden war, dass Faye damit leben - beziehungsweise abschließend einen Tätowierer darin rumstochern lassen - konnte, war sicher weit mehr als nur eine Sitzung nötig. Der Gedanke daran, die Narbe wohl erst in ein paar Monaten nicht mehr ertragen zu müssen, war zweifelsohne mehr als unangenehm und wahrscheinlich würde ich es doch eine ganze Weile meiden, die abstoßenden Buchstaben überhaupt auch nur ansatzweise zu Gesicht zu kriegen. War auch leicht zu bewerkstelligen, solange Faye noch hier drin war und die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich vor mir auszog, mehr als schwindend gering war. Aber spätestens dann, wenn wir wieder zusammen wohnten... im selben Bett schlafen würden... vielleicht hatte ich Glück und sie versteckte sie ohnehin auch dieses Mal von selbst. Trotzdem war es gemein, das zu denken, oder? Es war ja nicht so, als ginge es Faye mit der Narbe besser als mir oder als hätte sie in diese Misshandlung eingewilligt. Ich wollte nur einfach gerne den stechenden Schmerz in der Brust vermeiden, der jedes Mal einsetzen würde, wenn ich sie sah. Was... auch nicht wirklich meinem eigentlichen Vorhaben passte, keine unangenehmen Situationen mehr zu vermeiden, wenn sie eigentlich notwendig waren. Schätze das würde wohl ebenfalls ein sehr schleichender Prozess werden. Alte Muster legte man kaum von heute auf morgen ab - wenigstens war's mir überhaupt aufgefallen.
Faye schien sich selbst auch noch nicht unbedingt erfolgreich unter neuer Körperbemalung erstrahlend zu sehen, aber das war nicht schlimm. Denn ja, die Tinte würde so oder so sehr viel besser sein, als es die Narbe allein je sein würde, solange sie noch sichtbar war. "Naja... schätze zur Not hilft Mitch uns gerne mit Tipps und Tricks für die Motiv-Findung.", schloss ich die Sache mit leichtem Sarkasmus ab, während ich beiläufig über ihren Handrücken streichelte. Heilfroh darum, dass sie sich dazu hatte animieren lassen meine Hand zu halten, weil ich eine Bestätigung unserer anhaltenden Beziehung und Liebe gerade mal wieder sehr gut brauchen konnte. So wie ständig in den letzten, schweren Tagen... aber grade ganz besonders. Natürlich würden wir aber kaum zu Aryanas Freund hinrennen und ihm sagen, warum oder für welche Stelle wir plötzlich ein Motiv für ein Tattoo brauchten. Das musste er nicht wissen, um uns in dieser Hinsicht einen Ratschlag mit auf den Weg geben zu können. Oder zumindest ein paar Tätowierer als gut oder schlecht abzustempeln, wenn wir sowas wie eine Auswahl hatten. Ich kannte mich damit wirklich kein bisschen aus, was es nicht leichter machte. Aber darüber konnte ich mir dann den Kopf zerbrechen, wenn es soweit war. Ich hatte nämlich fast schon wieder vergessen, dass Faye bei meinem ersten Besuch hier gesagt hatte, dass sie auch was für mich machen wollte, wenn ich ihr schon mit einer Geschenktüte kam. Wobei es sich theoretisch vielleicht auch um etwas ganz anderes handeln konnte, das musste ich wohl erstmal noch rausfinden. "Hast du?", war meine erste, doch leicht überraschte Antwort darauf. Wobei ich überwiegend deshalb überrascht war, weil der Umstieg auf etwas Erfreulicheres recht plötzlich kam. Dagegen einzuwenden hatte ich aber ganz bestimmt nichts. "Na dann lass mal sehen, was es ist." Ich ließ ihre Hand los und stand auf. Woraufhin ich Faye meine Hand wiederum erneut entgegenhielt, um ihr vom Boden aufzuhelfen. Wenn selbst mir grade noch ein bisschen schwindelig war, dürfte es ihr kaum anders gehen. Außerdem war der Boden hart und unbequem. Da mal kurz zu sitzen, weil die Situation es so haben wollte, war schon okay. Langfristig waren mir Stühle und Bettkanten aber sehr viel sympathischer.