Ja, die Unterwäsche war überaus wichtig. Kam halt stark darauf an, wie man seine Prioritäten setzte. Jetzt, wo ich mich dank der anspruchsvollen körperlichen und auch mentalen Auslastung wieder um solche Dinge scheren konnte, fiel mir ein weiteres Mal auf, wie sehr ich Aryanas Reaktionen auf solche Bemerkungen meinerseits liebte. Ein bisschen Maria würde sie vielleicht immer bleiben, wenn man sich die leichte Röte auf ihren Wangen ansah. Zumindest in der Öffentlichkeit, vor anderen Leuten. Wobei Victor ja jetzt wirklich Niemand war, vor dem sie sich für sowas rechtfertigen oder gar schämen musste. Der Dunkelhaarige kannte meine Sprüche inzwischen schließlich lang genug, sowas war ihm nichts Neues. Allerdings sagte ich dazu nichts mehr, sondern grinste scheinheilig weiter vor mich hin und richtete den Blick zurück auf Victor. Noch währenddessen streckte ich den linken Arm nach Aryana aus und legte ihn um ihre Beine, streichelte ihr sanft mit dem Daumen über die Seite ihres Oberschenkels.
Leider fiel die Antwort auf Victors Frage genauso negativ aus, wie zu erwarten gewesen war. Das führte dann auch bei mir unweigerlich dazu, dass die Mundwinkel zügig abrutschten. Faye und ich mochten nicht unbedingt sowas wie beste Freunde sein, waren wir beide doch schon sehr verschieden. Ich war ihr jetzt im Nachhinein aber doch sehr dankbar dafür, dass sie mir vor einiger Zeit auf dem Balkon ins Gewissen geredet hatte. Das allein hätte sicher nicht zu meiner psychischen Rettung gereicht, aber es hatte trotzdem geholfen. Ich hatte zumindest versucht mir ihre Tipps zu Herzen zu nehmen - mal mehr und mal weniger erfolgreich. Es war schon sehr ironisch und beschissen, dass sie jetzt selbst wieder in das Loch gefallen war, aus dem sie mich hatte rausziehen wollen. Weder die zierliche Brünette, noch Victor verdienten es, immer wieder auf so grausame Weise vom Leben getestet zu werden. Meine Augen wanderten schließlich doch noch einmal hoch zu Aryana, als sie fortfuhr und auf ihre Verwandtschaft zu sprechen kam. Ehrlicherweise war ich ganz froh drüber, dass die so weit weg wohnte, dann brauchte ich mich nicht zu anstrengenden Familientreffen zu schleppen. Jedenfalls schienen die Chancen ganz gut darauf zu stehen, dass Faye nicht alleine sein müssen würde, wenn ihre Schwester und ich uns wieder in den Flieger setzen mussten. Ich glaubte zwar nicht daran, dass das meine bessere Hälfte restlos von ihrer Sorge befreien würde, aber es half sicherlich schon ein bisschen und ich musste etwas weniger darum fürchten, dass sie dann bei der Mission den Kopf verlor. Trotzdem würde ich sie im Auge behalten, so gut ich konnte. "Okay... danke, Aryana.", meldete sich Victor murmelnd und nur knapp zu Wort, hatte in der Zwischenzeit die Augen auf die Decke gesenkt. Als er den Blick wieder anhob und sich an einem schwachen Lächeln in unsere Richtung versuchte, war das mehr als nur kläglich. Allein der Anblick war schon traurig, wie musste er sich da erst fühlen? Ich würde mich gerne selbst anbieten, um zu versuchen, Fayes Kopf ein bisschen gerade zu rücken - weil sie das bei mir eben auch versucht hatte. Allerdings glaubte ich mit Worten nicht mal halb so gut umgehen zu können wie sie und am Ende machte ich da dann noch mehr kaputt... mal abgesehen davon, dass sie mich wahrscheinlich gar nicht reinlassen würde. Wieso sollte sie?
Es wäre also beinahe eine unangenehme Stille eingetreten, als es an der Zimmertür klopfte und eine Schwester uns darum bat, langsam zur Verabschiedung anzusetzen. Weil wir das immer ganz brav machten, wartete sie diesbezüglich aber gar nicht ab, sondern widmete sich wieder ihrer Arbeit außerhalb dieses Zimmers. "Dass die m... mir aber auch... keine Minute z... zu v... viel gönnen.", beschwerte sich der junge Mann grummelnd und setzte einen entsprechend unzufriedenen Gesichtsausdruck auf. Dass er die Einsamkeit nicht schätzte war nachvollziehbar, ich hatte nach dem Befreiungskampf damals ja selbst lang genug allein in meinem Zimmer gelegen. Und danach dann allein im Hotelzimmer, solange die Therapie meiner Schulter noch gelaufen war, weil Aryana ja nicht hatte bleiben dürfen. "Ich bin ja ungern der Spielverderber", ganz dreiste Lüge in den meisten Fällen, an dieser Stelle jedoch die Wahrheit, "aber ich muss sowieso mal raus. Balkon hast du ja leider keinen.", sagte ich schief grinsend und zog für's bessere Verständnis das silberne Feuerzeug mit der rechten Hand aus meiner Hosentasche. Winkte kurz damit, während sich auch mein linker Arm von Aryanas Beinen löste. Danach erhob ich mich aus dem Stuhl und wollte mich eigentlich zur Verabschiedung aufraffen... was Victor jedoch jäh mit seinem starren, leeren Blick durchkreuzte.



Es war nicht so als würde ich mir wirklich noch Hoffnung machen, dass Aryana irgendwann an einem Tag in naher Zukunft doch nochmal irgendwann mit positiven Nachrichten von ihrem Besuch bei Faye zurück kam. Trotzdem war es jedes Mal aufs Neue wie ein Schlag in die Magengrube, wenn sie mir sagte, dass sich genau gar nichts an dem verheerenden Zustand geändert hatte. Mir wurde mulmig im Bauch, aber vielleicht war das ganz gut, genauso wie Aryanas Worte. Dann wurde ich wenigstens täglich daran erinnert, warum ich mir das alles hier noch ein weiteres Mal antat. Zwar war es nicht so, dass mein Lebenswille ebenfalls völlig den Bach runtergegangen war, aber ich müsste lügen, um zu sagen, dass die Therapie nicht wahnsinnig anstrengend war. Dass sie das Schmerzmittel langsam und probeweise etwas zu reduzieren begonnen hatten, besserte meinen Allgemeinzustand auch nicht grade. Es war nicht so als hätte ich jetzt wahnsinnige Schmerzen, aber die Wolke aus purer Schmerzlosigkeit und Leichtsinnigkeit war weitergezogen. Hatte mich mit steifen Gliedern, sowieso hier und da auch etwas Schmerz zurückgelassen. Außerdem Entzugserscheinungen wie leichte Reizbarkeit, weil mein Körper jetzt schlichtweg wieder vollkommen abhängig von den Opiaten war und es nicht okay fand, dass sie mir die Dosis gekürzt hatten. Das Grauen.
Ich bedankte mich trotz der ernüchternden Informationen bei Aryana dafür, dass sie versuchte Jemand zu finden, der Faye in ihrer Abwesenheit Gesellschaft leisten konnte. Mit Sicherheit kam zwar Niemand an sie als die ältere Schwester heran, aber am Ende spielte das vermutlich auch gar keine Rolle. Schließlich kam nicht einmal Aryana zu Faye durch... und ich konnte mir darüber jetzt gleich wieder alleine den Kopf zerbrechen, weil die Schwester das so wollte. Mitch bot mir seit gestern ein wenig Abwechslung und darüber war ich wirklich froh. Langsam wusste ich nämlich nicht mehr so wirklich, worüber ich ab von meinem sich verbessernden Zustand mit dem Rest meiner Besucher noch reden sollte. Gerade jetzt, wo meine Stimmung hier und da mal kippte, waren unbeschwerte Gespräche schwieriger geworden - da kam mir Mitchs stumpfsinniger Humor ganz recht. Ich hatte Hazel ihren Fauxpas verziehen, aber die Stimmung zwischen uns blieb noch etwas angespannt. Mein Vater war gestern Abend schweren Herzens nach Hause aufgebrochen, weil die Arbeit ihn rief und meine Mutter... tja, die wurde langsam wieder sehr anstrengend mir ihrem ständigen guten Zureden, das momentan nicht weniger als gar nichts brachte.
Mitch schien immer noch zu oft zu den Glimmstängeln zu greifen, wenn man seinen Worten glauben konnte und ihn der Drang zu Nikotin langsam schon heimsuchte, obwohl er gar nicht so lang bei mir gewesen war. Ich kam allerdings nicht wirklich dazu, mir darüber Gedanken zu machen oder gar irgendetwas dazu zu sagen. Als mein Blick auf die silber schimmernde Metallverkleidung des Feuerzeugs in der Hand des Tätowierten fiel, setzte mein Kopf vollkommen mit der Wahrnehmung für meine aktuelle Umgebung aus. Meine Augen wurden leer und lagen noch immer auf dem selben Punkt, an dem sie das Feuerzeug erfasst hatten, während auch sämtliche Anspannung aus meinen Gesichtszügen wich. Meine Pupillen weiteten sich und ich konnte es hören - das Klicken des Feuerzeugs, das mir kurz darauf unters Kinn gehalten worden war. Das Gesicht des Peinigers flackerte vor meinem inneren Auge auf und ich erinnerte mich daran, wie er mir sagte, dass er jetzt mal sehen musste, wo meine Schmerzgrenze lag. Dass ich ihn mit meinen Augen verfolgt hatte, als er um mich herumgegangen war, um daraufhin meinen Unterarm zu versengen. Dass ich es eine Weile lang wegen dem Pfahl im Rücken und den gefesselten Händen über mich hatte ergehen lassen... an der Stelle, wo mein Kopf nach der Gegenwehr an den Pfosten knallte, verlor sich die Erinnerung im Nichts. Es brauchte eine Hand auf meiner Schulter, um den leeren Blick zu unterbrechen. Ich zuckte zusammen und fasste mir mit einem scharfen Atemzug instinktiv an den verbrannten, nach wie vor abgedeckten Unterarm, was brennenden Schmerz auslöste. Aber das war am Ende wohl ganz gut, weil ich etwa eine halbe Minute lang auf keinerlei Ansprachen reagiert hatte und mir das pochende Herz gefühlt jeden Moment die Brust sprengen würde.

Ich nahm die Hand nur langsam von der Verbrennung, obwohl der Schmerz mir etwas anderes vermitteln wollte. Die zwei offensichtlich sehr besorgten Anwesenden bekamen auch nicht sofort wieder meine Aufmerksamkeit. Stattdessen versuchte ich das zu imitieren, was ich gerade gesehen hatte. Strich fast ohne Berührung über den weißen Verband an meinem Unterarm, vom Handgelenk bis fast zum Ellbogen. Ich schluckte, zog zitternd die Finger von meinem schmerzenden Arm zurück und setzte erst danach langsam zu einer Antwort für Aryana an. "N...nein. Alles g... gut.", stammelte ich mit bebender Unterlippe, während mir das Blut weiterhin mit Höchstgeschwindigkeit durch die Adern rauschte. Ich hob den Blick nur zögerlich wieder von meinem Arm an, um für einen kurzen Moment lang abwechselnd in die beiden sichtbar beunruhigten Augenpaare zu sehen. Nein, die zwei wirkten nicht wirklich überzeugt davon, dass alles gut war, aber ich konnte gerade ohnehin kaum sprechen, ohne mich permanent zu verhaspeln. Also sank mein Blick zurück auf das Feuerzeug, das kaum noch zwischen Mitchs Fingern aufblitzte, weil er es fest umklammerte. Noch immer zitternd streckte ich die Hand aus und versuchte dem Tätowierten mit einer Geste zu vermitteln, dass er mir das Feuerzeug geben sollte. Es dauerte einen Moment bis er verstand - wohl hauptsächlich deswegen, weil es für ihn im Moment wenig Sinn zu machen schien, dass ich das Teil haben wollte - aber er reichte mir seinen Standard-Zigarettenanzünder mit noch immer reichlich viel Verwirrung in seinen Gesichtszügen wenige Augenblicke später. Das silberne Metall war leicht angewärmt, als ich es langsam in meinen Fingern drehte und dabei etwas durchzuatmen, mich zu beruhigen versuchte. Meine Atmung stabilisierte sich allmählich ein wenig, als ich zu dem Versuch ansetzte zu sagen, was gerade passiert war. "Ich k...ka..." Ich war offenbar noch zu sehr durch den Wind, um wieder sprechen zu können.
Deshalb hob ich vorsichtig den verletzten Arm auf meinen Schoß, um daraufhin das Feuerzeug aufzuklappen. Ich machte es natürlich nicht an, als ich mit der imaginären Flamme symbolisch mit etwas Abstand den weißen Verband entlang wanderte. Damit zu vermitteln versuchte, dass ich jetzt wusste, warum mein Arm verbrannt war. Was die Ursache dafür war. Es war ein Feuerzeug gewesen, dass Mitchs' ziemlich ähnlich sah. "Erinnerst du dich..?", hakte der junge Mann vorsichtig nach. Dieses Mal erfolgte meine Reaktion auf Worte deutlich schneller und ich nickte gut sichtbar. Hieß das, dass jetzt wirklich alles wieder zurückkam? Oder würde das die einzige Sache bleiben, an die ich mich erinnern würde? Ich hatte Faye nicht gesehen, aber sie musste dort gewesen sein... anders ließ sich ihr Trauma schwer erklären. Brauchte es für jeden Fetzen der Geschehnisse erst ein bestimmtes Bild? Das wäre beschissen. Es lag aber eindeutig am Feuerzeug, dass ich mich an diesen Teil der offensichtlich geschehenen Folter erinnerte. "Kann ich e... es behalten?", fragte ich Mitch langsam, inzwischen ein klein wenig geerdeter als zwei Minuten zuvor. Er sah nicht so aus als wäre er davon begeistert sein geliebtes Sucht-Werkzeug an mich abzutreten, aber nach ein paar Sekunden zuckte er schließlich zaghaft mit den Schultern. "Ja, denke schon...", bejahte er noch nicht sehr überzeugt. Vielleicht wusste er aber auch einfach nicht, ob es wirklich gut für mich war, wenn ich das kleine Utensil bei mir behielt. Oder ob der liebe Caldwell das befürworten würde. Mitch würde es aber wiederkriegen... irgendwann. Wenn ich mich dann vollständig erinnerte und nichts mehr brauchte, woran ich mich unbedingt festklammern musste in der stillen Hoffnung, dass Fayes Verhalten bald endlich einen Sinn für mich ergeben würde.

War das eine entscheidende Frage? Wahrscheinlich schon. Das erste, was mir dazu in den Sinn kam, war ein Nein. Allein deshalb schon, weil ich es noch nicht einmal selbst ansatzweise verarbeitet hatte. Noch nicht ausreichend darüber nachgedacht hatte, welche Konsequenzen es am Ende haben konnte, wenn ich davon erzählte. Das war bisher nicht relevant gewesen, weil ich ja sowieso nichts gewusst hatte. Deshalb überforderte mich Aryanas Frage im ersten Moment ein wenig und mein Blick rutschte auf das Feuerzeug in meiner Hand ab. Spielte es eine Rolle, ob ich meine Erinnerungen nun Aryana anvertraute, statt sie in absehbarer Zeit einem Therapeuten zu erklären? In Hinsicht auf Faye womöglich schon... und in Hinsicht auf die Polizei auch. Ich war Niemand, der ein Geheimnis ewig für sich behalten konnte - das war mir unweigerlich noch einmal sehr klar geworden, als ich Aryana damals gesteckt hatte, dass ich einen üblen Nervenzusammenbruch beim Security-Training gehabt hatte. Früher oder später würde es wahrscheinlich an meinem Verhalten auffallen, wenn ich mich Niemandem anvertraute. Und ich glaubte zu wissen, dass es mir lieber war, wenn Caldwell nicht am Rad drehen und wieder alles noch penibler kontrollieren würde, nur weil ich mich jetzt vielleicht bald wieder an alles erinnerte und an jeder Ecke ein potenzieller mentaler Breakdown auf mich wartete... außerdem wollte ich nicht mit der Polizei reden, bevor ich nicht alles wusste. Die konnten ruhig weiterhin glauben, dass ich noch keinen blassen Schimmer hatte. Faye erzählte den Gesetzeshütern nichts und vielleicht hatte das einen guten Grund, den ich nur noch nicht kannte - eben weil mir der entscheidende, noch sehr große Teil an Erinnerungen weiterhin fehlte.
Ich hatte sicherlich an die zwei Minuten lang schweigend auf das Feuerzeug gestarrt, hatte die kurze Stille dringend gebraucht um mich weiter zu beruhigen und zumindest zu versuchen, die sich überschlagenden Gedanken etwas zu sortieren. Ich räusperte mich leise, bevor ich schließlich den Mund aufmachte und mit unruhig funkelnden Augen zu Aryana aufblickte. "Ich... weiß nicht viel... nur ein kurzer Abschnitt... hab sein Gesicht gesehen... wie er mir den Arm verbrannt hat...", ich musste kurz eine Pause einlegen und noch einmal durchatmen, um Verhaspelungen zu vermeiden. "Hab ihn getreten... dann hat er zugeschl... schlagen.", murmelte ich weiter, redete alles in allem etwas undeutlich. Ich senkte den Blick erneut, dieses Mal jedoch gezielt auf die noch immer sichtbaren Einschnürungen an den Handgelenken. Ich ließ das Feuerzeug los, um stattdessen mit den Fingern die Spur der Fessel unterhalb der Verbrennung zu berühren. Die Verletzung war lediglich noch oberflächlich, bedurfte nur ab und zu etwas Wundsalbe. "Ich war gefesselt... an einen Pfosten... mein Kopf ist da... rangeknallt...", gab ich meine Sätze weiterhin stark unterbrochen ab. Je länger ich redete, desto mehr hatte ich das Gefühl, dass das dazu beitrug die Erinnerung zu festigen. In etwa genauso wie die Berührungen jener Verletzungen, weil beides die Bilder noch einmal schwach vor meinem inneren Auge aufflackern ließ. Es waren keine schönen Bilder, aber ich brauchte sie. Hatte Angst davor, sie morgen wieder vergessen zu haben, nachdem ich geschlafen hatte. "Sonst noch nichts... Faye... hab ich nicht gesehen.", gegen Ende hin war meine Stimme nur noch ein dünner Hauch und ich hob den Blick nur zögerlich wieder in Aryanas Augen an. Ich hatte ihr schon vor über einer Woche gesagt, dass es bestimmt hilfreich wäre, wenn ich mich erinnern würde und es ihr dann erzählen konnte, damit sie vielleicht etwas besser zu Faye durchdringen konnte. Das ausgerechnet das, woran ich mich als erstes erinnerte, nicht weniger als gar nichts mit der zierlichen Brünetten zu tun hatte, war da sehr unglücklich. Sie musste aber da gewesen sein. "Ich gl... glaube es ist eine... Scheune gewesen... oder sowas...", gab ich noch eine sehr vage Vermutung zur Örtlichkeit ab. Das schummrige Licht und die vereinzelten Strohhalme am Boden ließen darauf schließen, aber es war eben nicht mehr als blankes Mutmaßen meinerseits. Bis hierhin war es noch irgendwie okay, darüber zu reden. Da war noch nichts dabei, das man sich nicht auch grob selbst zusammenreimen konnte. Nichts, was erklärte, warum Faye so einen exzessiven Todeswunsch hegte. Genau das musste ich aber ganz dringend wissen. Mitch rieb sich in der Zwischenzeit erstmal mit beiden Händen übers aufgewühlte Gesicht, schien nicht recht zu wissen, was er nun dazu sagen sollte. Aber wer wüsste das schon. Tut mir leid, dass du gefoltert wurdest? Nein, das konnte man sich wirklich sparen.

Noch eine Frage, die ich Aryana nur schwer zu beantworten wusste. Ich ging einfach mal davon aus, dass sie mit Irgendwem am ehesten ihre Schwester meinte. Zumindest glaubte ich nicht wirklich, dass sie jetzt liebend gerne zu Caldwell oder den Bullen rennen würde. Weder Aryana, noch Mitch schenkten dem amerikanischen System noch besonders viel Liebe, nachdem der Tätowierte etwas zu lang eingesperrt gewesen war. Nicht, dass er keine Strafe verdient gehabt hätte - er hatte schlimme Dinge getan. Es ließ sich aber leicht darüber hinwegsehen, wenn man wusste, wo Mitch heute stand und er einem zusätzlich dazu nicht weniger als das Leben gerettet hatte. Wie sehr er sich außerdem selbst mit den Gedanken und der Schuld zu plagen schien. Er hatte seine Zeit im Gefängnis nur ein Jahr statt 25 Jahre absitzen müssen und war dennoch mehr als genug dadurch geschädigt worden. Kein Wunder also, dass der Justiz nicht mehr allzu viel Beachtung und Glauben geschenkt wurde. Wenn ich wollen würde, dass mein Arzt von der Sache Wind bekam, dann konnte ich es ihm selbst sagen. Auch da gab es also keinen guten Grund stattdessen die Brünette vorzuschicken. Es blieb nur Faye übrig... und ich konnte wirklich nicht beurteilen, was nun besser war. Ich wusste nicht, was sie tun würde, wenn sie davon erfuhr. Ob sie das eher dazu bringen würde sich noch mehr abzuschotten, weil sie eigentlich gerne mit diesem Trauma hatte allein bleiben wollen, oder ob sie sich stattdessen vielleicht ein bisschen mehr öffnen würde. Vielleicht würde sie auch einfach den nächsten Nervenzusammenbruch erleiden. Eigentlich wollte ich das gerne vermeiden, weil es ihr ohnehin schon so schlecht ging - die Frage war nur, inwiefern das überhaupt vermeidbar war. Langfristig gesehen. Spätestens wenn ich irgendwann dazu in der Lage sein würde sie aufzusuchen, würde sie von mir erfahren, dass ich mich erinnerte. War es da sinnvoller, sie schon jetzt mental darauf vorzubereiten? Gott, ich hatte doch keine Ahnung. Hatte sie inzwischen seit zwei Wochen nicht gesehen und wollte doch einfach nur, dass das endlich aufhörte. Ich vermisste sie. Mehr als eigenständig zu gehen oder anständig sprechen zu können.
"Ich... denke schon.", nein, so wirklich überzeugt klang mein Gemurmel noch nicht. Ich zuckte schwach mit den Schultern, sah einen Moment lang zwischen Mitch und Aryana hin und her als würden sie mich entweder gleich darin bestätigen oder es ablehnen. Allerdings schienen die beiden da auch keinen Rat zu haben. "Früher oder später... erfährt Faye es ja sowieso...", gab ich meine abschließende Begründung dazu ab, auch wenn sie wahrscheinlich absolut nicht notwendig gewesen wäre. Vielleicht erhoffte ich mir unterbewusst einfach eine Bestätigung, weil ich mir unsicher damit war, ob das die richtige Entscheidung war. Auf Aryanas Dank hatte ich bisher noch nichts erwidert. Fragte mich auch an dieser Stelle, was ich dazu sagen sollte und entschied mich am Ende für einen Mittelweg. "Ist vielleicht gar nicht... so schlecht, mal mit Jemandem... zu reden, der weder... selbst betroffen ist... noch Therapeut.", stellte ich nachdenklich fest. "Dank' mir aber lieber nicht... zu früh.", hängte ich noch eine mild ironisch angehauchte Anmerkung ran. Wer wusste schon, an was ich mich noch alles erinnern würde. Wenn wirklich alles zurückkam, dann waren da sicher auch Dinge dabei, die ich nicht erzählen wollte, oder die Aryana lieber nicht wissen wollte. Vielleicht auch besser gar nicht wissen sollte. Zwar war ich mir recht sicher damit, dass unsere Peiniger den Tod verdienten, aber ich wollte ungern Schuld daran sein, wenn die Brünette - wahrscheinlich mitsamt Mitch, nur am Ende eben getrennt - in den Knast wanderte, weil sie sich zu einem weiteren Mord verpflichtet fühlte. Gesagt hatten sie es zwar nie wortwörtlich, aber ich war dennoch der festen Überzeugung, dass Warren den beiden zum Opfer gefallen war. Ob sie so eine Aktion ein zweites Mal perfekt getarnt hinbekommen würden war anzuzweifeln. Da brauchte man entweder Glück oder einen extrem wasserdichten Plan. Dass das mein einziges Problem daran war, dass unser Dreamteam auf die Idee kommen könnte der Gerechtigkeit erneut selbst nachzugehen, sollte mir wahrscheinlich zu denken geben. Andererseits dürfte es wenig verwunderlich sein, dass ich jeden Menschen verabscheute, der Faye weh getan hatte. Ich war mir auch ohne vollständige Erinnerungen sicher, dass eine Hinrichtung in diesem Fall rechtmäßig verdient worden war. "Sagt es s... sonst aber bitte... noch Niemandem.", bat ich. Bisher war ich mir noch nicht restlos im Klaren darüber, ob Caldwell die Memo jetzt oder in ein paar Tagen kriegen sollte.

Dass die Art, wie Faye und ich uns liebten, eine gewisse Gefahr in sich barg, war mir schon längere Zeit bewusst gewesen. Es war mir nicht neu und dennoch traf mich diese Erkenntnis erneut mit voller Wucht, als Aryana mir den neuesten Brief von Faye überreichte. Die ältere Cooper konnte nicht bleiben, aber das war gut so. Schon als ich den verschlossenen Umschlag sah, der sich nicht wie sonst einfach aufschieben und für die Antwort verwenden ließ, durchflutete mich Beklommenheit. Nur zögerlich öffnete ich den Umschlag und als ich schließlich sah, dass dieses Mal im Gegensatz zu den vorherigen Briefen einiges mehr an Worten auf dem Blatt stand, sah ich noch einmal über das Papier hinweg und atmete zuerst tief durch. Es kostete mich einiges an Überwindung mit dem Lesen anzufangen, weil ich Schlimmes ahnte. Als ich schließlich anfing zu lesen, saugte ich die Worte zügig auf bis zu der Stelle, an der geschrieben stand, dass es ein Polizist gewesen war, der uns an das Übel verraten hatte. Vergiss nicht war gut - viel mehr flackerte durch diesen Satz das nächste Bruchstück an Erinnerungen auf. Es stimmte. Ich erinnerte mich wieder daran, wie der Cop auf dem Revier am zweiten Tag unseres Hotelaufenthalts zugesichert hatte, dass wir polizeilichen Schutz bekommen würden. Dass der versagt hatte, war offensichtlich. Das war aber noch nicht mal das Schlimmste daran. Zumindest der Einstieg ins Grauen ergab plötzlich schrecklich viel Sinn, als das Trio uns im Hotel aufgelesen hatte. Riley - Ryatt hatte von ihr geredet. Das war Seans Schwester. Die beiden Männer hatten an dieser Stelle der Geschichte noch keine Namen bekommen, aber das war auch nicht nötig. Sie gehörten offensichtlich schließlich zum selben Abschaum. Es folgte die nächste Erinnerungslücke, als Faye und ich im Transporter landeten. Auf dem Weg wohin auch immer. Genau das wäre doch gut zu wissen gewesen…
Ich hielt unbewusst irgendwann die Luft an, während sich meine Finger um den Brief verkrampften und ihn dabei zerknüllten. Meine erneut eingetretene Starre verlor sich erst, als mein Körper mir sagte, dass ich ganz dringend wieder atmen musste und ich hastig nach Luft zu schnappen begann. Ich ließ den Brief los und starrte das Papier geschlagene fünf Minuten lang an, während ich angestrengt versuchte, das wiedererlangte Wissen einzuordnen. Ich konnte jetzt nachvollziehen, dass Faye sich die Schuld dafür gab, dass ich hier lag - unabhängig davon, dass ich das nicht genauso sah. Es war nicht unbegründet, weil die ganze Scheiße hinsichtlich des Veterans mehr oder weniger auf ihren Mist gewachsen war. Es brachte mir jedoch genau gar nichts, wenn sie mich wegen der Schuldgefühle weg stieß. Was dachte sie sich denn dabei? Dass es mir allein damit schon irgendwann gut gehen würde? Das war nicht weniger als hochgradig unwahrscheinlich, wenn ich mich ihrer Meinung nach am besten auch noch absolut gar Niemandem anvertrauen sollte. Ich würde nicht weniger eingehen als die zierliche Brünette selbst es in diesem Moment tat. Weil ich den Brief noch nicht zu Ende gelesen hatte, nahm ich ihn mit zitternden Fingern erneut auf und versuchte ihn etwas glatt zu streichen, bevor mich dann der nächste Schlag in Form von Fayes indirektem Abschied traf. Warum tat sie das? Sie kannte mich lange genug, um zu wissen, dass ich eben nicht wieder glücklich werden würde, nur weil sie das sagte. Dass ich die Freiheit von ihr als Last, die sie mir mit ihren Worten schon wieder versprach, niemals genießen können würde. Niemand würde mich jemals so verstehen, wie sie das tat. Niemand hatte das erlebt, was wir beide erlebt hatten. Ich würde nicht wieder glücklich werden und auch niemals Jemanden finden, der so zu mir passen würde, wie Faye das tat. Das war nicht möglich, weil keine andere Frau auf dem Planeten mich so verstehen konnte, wie sie es tat. Sollte ich ihrer Meinung nach also einfach den Rest meines Lebens allein bestreiten? Mich auf ewig alleine mit diesen Erlebnissen herumschlagen? Das ging nicht. Ich brauchte es gar nicht erst zu versuchen, um das zu wissen.
Ich zerknüllte unter all der Anspannung erneut den Brief und warf ihn mit einem verzweifelten Knurren an die gegenüberliegende Wand. Meine Augen waren längst glasig und es dauerte nur noch wenige Sekunden, bis die Tränen an meinen Wangen runter liefen. Ich beugte mich mit pochendem Herzen nach vorne und stützte den Kopf in meine Hand, drückte mit den Fingern auf meine Schläfen. Ich wusste nicht, wie lange ich am Ende so dagesessen hatte. Eine Stunde, zwei, vielleicht drei? Die Tränen waren versiegt, als Caldwell für einen Routine-Check ins Zimmer kam und mich natürlich sofort fragte, was los war. Ich sagte ihm gar nichts. Nichts, außer dass jeder, der dieses Zimmer betrat, das verdammte Papierknäuel dort liegen lassen sollte, bis ich es irgendwann selbst aufheben konnte. Es war ihm anzusehen, wie sehr allein diese Worte seine Neugier - und seine ärztliche Sorge - weckten, wie sehr er darauf brannte es sich einfach zu nehmen. Weil ich befürchtete er würde meine Worte nicht ernst genug nehmen, warf ich ihm deutlich lauter als vorher um die Ohren, dass ich im Fall der Fälle kein Problem damit haben würde, eine Anzeige wegen Eingriff in meine Privatsphäre rauszulassen und er das tunlichst an sämtliches Personal weiterzugeben hatte, das befugt war mein Zimmer zu betreten. Nichts davon schmeckte ihm, aber er nickte schließlich und fragte nur noch, ob er dazu beitragen könnte, dass ich mich besser fühlte. Ich hätte fast sofort abgelehnt, entschied mich dann jedoch dazu ihm zu sagen, dass er sämtliche Besuche bis auf Weiteres streichen sollte. Er war sichtbar verwundert, dass nur noch Aryana ein letzter Besuch vergönnt werden sollte, wo ich bisher doch so erpicht auf meine Besuchszeiten gewesen war. Aber auch dazu bekam er keinerlei weitere Information, bevor ich mich demonstrativ auf die andere Seite rollte. Caldwell fragte noch, ob mir körperlich etwas fehle, aber ich verneinte und er verschwand daraufhin wieder aus dem Zimmer. Ich brauchte die Ruhe. Die Stille. Die Einsamkeit. Was das anging verstand ich Faye - wenn einem das Herz so sehr blutete, dass man es selbst kaum noch ertrug, dann hatte man ganz einfach keine Lust dazu sein Leid auf andere Menschen zu übertragen. Also verkroch ich mich in meinem Kopf und starrte aus dem Fenster, bis sich schließlich die nächste Morgensonne sehen ließ. Ich hatte wenig bis gar nicht geschlafen und war nur hin und wieder eingenickt, was unweigerlich dazu führte, dass ich bei der Therapie am nächsten Vormittag wahnsinnig müde war. Trotzdem quälte ich mich verbissen durch - eisern dem Ziel mit dem zerknüllten Brief folgend. Ich hatte schon zu lange zulassen müssen, dass Faye sich mit der Schuld herumplagte, dass mein Blut an ihren Händen klebte. Genauso würde ihres aber an meinen kleben bleiben, wenn sie ihrem Leben wirklich ein Ende setzte. Ich hatte viel zu lange toleriert, wie sehr unsere Beziehung im Grunde schon weit vorher aus den Fugen geraten war. Hatte aus Liebe zu Faye und aus der Angst heraus sie zu verlieren, dumme Dinge getan - oder auch nicht getan. Hatte ihr Geheimnisse verschwiegen aus Angst davor, sie mit in mein psychisches Elend reinzuziehen - dabei steckte sie doch die ganze Zeit über selbst mit drin. Wir waren wohl nie wieder ganz geheilt, seit Syrien… und ich weigerte mich zu akzeptieren, dass das hier jetzt das Ende sein sollte. So durfte es einfach nicht sein und vielleicht war es naiv daran zu glauben, die Beziehung zwischen Faye und mir noch kitten zu können. Gerade angesichts der Tatsache, dass meine Amnesie sich noch lange nicht vollständig aufgelöst hatte. Es war aber das Einzige, an das ich mich in diesem Leben noch klammern konnte. Also würde ich auf Biegen und Brechen versuchen, Faye noch einmal aus dem dunklen Brunnen zu ziehen. Sie zu stabilisieren, soweit mir möglich war - damit ich danach mich selbst heilen konnte. Solange Faye nicht auf der sicheren Seite war, würde ich ohnehin nicht zur Ruhe kommen können. Aber ich hatte endlos viel aufzuarbeiten, was mir schon viel früher hätte klar werden sollen. Scheinbar brauchte es dazu aber den Todeswunsch des mir wichtigsten Menschen. Die Distanz zu ihr, die dadurch entstehende Kälte. Und eine gefühlt endlose, schlaflose Nacht.
Als Aryana am Nachmittag dann für ihren vorerst letzten Besuch zu mir kam, hatte ich die Antwort für Faye schon ins Kuvert gesteckt. Auch hatten die Schwestern draußen vor einer Stunde bereits Hazel und meine Mutter abgewiesen, die dem Personal nach zu urteilen scheinbar sehr aufgebracht waren. Für den Moment sollte das aber nicht mein Problem sein, ich würde mich dem irgendwann später in ein paar Wochen annehmen. Dann, wenn ich dazu bereit war. Wahrscheinlich sprachen die dunklen Schatten unter meinen müden Augen bereits Bände, als ich den Blick vom Brief in meinen Händen zu Aryanas Gesicht anhob, während sie zu mir ans Bett aufschloss. Ich versuchte mich heute ausnahmsweise gar nicht erst an einem Lächeln. "Hey.", grüßte ich sie knapp, dann rutschte mein Blick auch schon auf den Brief ab. Ich hatte ihn nicht zugeklebt, weil er Aryana nichts sagen würde, selbst wenn sie ihn lesen würde. Zumindest nichts, das sie nicht längst wusste. Mitch hatte die Schwester draußen schon abgefangen, was mir für ihn und seine verschwendete Zeit leid tat, aber mir war leider kein bisschen nach seinen Witzen. "Ich will dich gar nicht lang aufhalten… bring nur bitte noch den einen Brief… zu Faye.", murmelte ich hörbar gerädert. Streckte danach langsam die Hand in ihre Richtung aus, das Papier zwischen Zeige- und Mittelfinger geklemmt. Ausnahmsweise war es auch mein Brief, der von unser beider Austausch deutlich kürzer ausfiel.
Das kann ich ohne dich nicht und das weißt du. Wo du hingehst, gehe ich hin. Nichts wird daran irgendwas ändern. Ich komme zu dir - ob du willst oder nicht.
Mehr hatte ich nicht zu sagen. Ich würde nicht mehr glücklich werden, wenn Faye mich verließ. Also würde ich ihr auch dorthin folgen, sollte ich es wirklich nicht mehr schaffen das Blatt noch zu wenden. Zu der Sache mit dem Cop brauchte ich nichts zu sagen. Ich würde nicht mutwillig Fayes Leben riskieren, wenn es sich vermeiden ließ. "Sag Mitch bitte, dass es mir leid tut... dass er umsonst mitgekommen ist… ist nichts Persönliches.", bat ich Aryana etwas undeutlich um einen weiteren, kleinen Gefallen. Blinzelte müde, hatte Mühe damit die Augen noch offen zu halten. Aufs Schlafen war ich aber auch nicht scharf, da warteten meiner Erfahrung nach jetzt sicherlich nur Alpträume auf mich.

Die Sorge, die sich in Aryanas Augen widerspiegelte, kam nicht unbedingt überraschend. Es kam wohl grundsätzlich nicht so positiv rüber, wenn sich Jemand plötzlich freiwillig isolierte, der zuvor noch gerne Jedermann ins Zimmer gelassen hatte. Aber sie brauchte sich keine Sorgen zu machen - konnte sie nur nicht wissen, wenn sie meine Gedanken hinter der Aktion nicht kannte. Deshalb dauerte es auch gar nicht lange, bis die Brünette nach Annahme des Briefes fragte, ob sie nicht noch irgendwas für mich tun konnte. Wenig später auch noch, ob ich denn wirklich Niemanden mehr als Gesprächspartner wollte oder brauchte. Dass sie noch gelobte von jetzt an einfach keine Fragen mehr zu stellen, solange sie nur weiter in mein Zimmer kommen durfte, lockte unweigerlich ein leises Seufzen meinerseits hervor. Ich wusste, dass sie es nur gut meinte und dass sie mir nur helfen wollte, obwohl sie mit Faye schon mehr als genug an Problemen hatte. Es war dennoch gewissermaßen anstrengend, mich in meinem hochgradig übermüdeten Zustand damit befassen zu müssen. "Ich weiß, dass du es nur gut meinst… aber ich brauche das... Zeit... Um den letzten Brief zu verarbeiten.", erklärte ich mich zwangsweise, weil ich wollte, dass sie verstand, warum ich keine Lust auf Konversation hatte. Warum ich meine Ruhe brauchte. Warum meine Laune nicht weniger als absolut beschissen ausfiel. Ich hätte ihr gerne mehr Details dazu gegeben, damit einfach keine Frage offenblieb, aber Faye hatte den Brief bewusst zugeklebt und ich wollte ihren Wunsch nicht übergehen. Vielleicht hätte ich den Brief einfach von einer Krankenschwester an sie übergeben lassen sollen, dann würde mir das jetzt erspart bleiben. Das mochte sehr egoistisch sein, aber das hätte ich in den letzten Monaten bis zu einem gewissen Grad schon öfter sein sollen. Es wurde Zeit, endlich damit anzufangen.
"Du brauchst dir keine Sorgen zu machen, Aryana… ich will nur meine Ruhe, um mich selbst zum hundertsten Mal vom Boden zu kratzen… und schnell wieder fit zu werden… damit ich danach deine Schwester aufsammeln kann.", ich sagte das für meine Verhältnisse recht emotionslos. Klang wahrscheinlich maximal angestrengt, aber nicht so, als würde ich mich gleich die nächste Klippe runterstürzen wollen. Außerdem sprach ich Fayes Namen bewusst nicht aus, weil er mir momentan einfach sehr weh tat, weil ihn zu hören oder auszusprechen schmerzte. Allerdings würden die paar Worte Fayes ältere Schwester wahrscheinlich nur wenig bis gar nicht beruhigen. Es klang nämlich nach einer wahnsinnig kräftezehrenden Reise und genau das war es auch. Also sollte ich der beunruhigten Aryana wahrscheinlich noch irgendwas halbwegs Positives in Aussicht stellen, oder? Ich wollte nicht, dass sie sich bei ihrem nächsten Einsatz auch über mich noch den Kopf zerbrach.
"Wann müsst ihr los? ... zum nächsten Einsatz, meine ich.", fragte ich, weil ich mich noch daran erinnerte, dass Aryana und Hazel darüber gesprochen hatten, dass sie beide in wenigen Wochen wieder los mussten. Das konnte jetzt ja nicht mehr in weiter Ferne liegen, vielleicht hatte Aryana also schon Fakten für mich. Zwar wusste ich nicht, wie mein Gemüt sich in den nächsten Tagen weiter verändern würde, aber wesentlich schlimmer als es jetzt gerade war, konnte es eigentlich nicht werden. Klar, ich könnte theoretisch auch auf den Zug mit Suizidgedanken aufspringen, aber das kam allein schon deswegen nicht in Frage, weil Faye mich brauchte. Wenn es darum ging, dann konnte ich durchaus den eisernen Soldaten geben, obwohl mir nicht danach war. Das bedeutete nur leider nicht automatisch, dass ich diesen Krieg noch einmal gewinnen konnte. Das letzte Mal war schon verflucht schwierig gewesen…
"Du kannst vorher nochmal herkommen… wenn du willst. Aber dann... brauche ich einen festen Stichtag… zum weitergeben.", versuchte ich sie mit diesem Angebot zu beschwichtigen und zuckte schwach mit den schweren Schultern. Wenn es Aryana damit etwas besser ging, dann würde ich das schon ertragen. Lieber das, als dass sie mir im Gefecht wegen Leichtsinnigkeit abdankte. Wenn sie auch noch ihre Schwester verlor, konnte ich mich getrost gleich mit in Fayes Grab legen.

Auf mich aufpassen... das war es, was ich jetzt schon seit einer gefühlten Ewigkeit versuchte, oder? Irgendwie nie besonders erfolgreich, wenn ich mir die letzten Jahre vor Augen hielt. Meine Eltern hatten das von Anfang an immer wieder gesagt, seit ich damals zu meinem ersten Auslandseinsatz aufgebrochen war. Jedes Mal, wenn ich zur Auszeit heimgekommen war und dann wieder hatte aufbrechen müssen, hatten sie es wieder gesagt. Aber seit der Bombe damals war ihr Blick dabei anders. Früher hatte mir fast nie etwas gefehlt, wenn ich heimgekommen war. Es war so als hätten sie vorher nicht aktiv Angst darum gehabt, dass mir etwas zustieß. Aber seit meinem Wiedereinzug in die Armee hatte ich ihre Augen schreien sehen, dass ich nicht gehen sollte. Vielleicht sah ich gerade auch eine ähnliche Art von Angst in Aryanas Augen, weil sie darum fürchtete, dass es dieses Mal vielleicht nicht wieder ein Happy End geben würde. Weil sie fürchtete, dass ich mir mit dieser Nummer ins eigene Knie schoss. Restlos ausschließen konnte ich das ja nicht einmal selbst, aber gerade im Moment fühlte es sich richtig an und ich handelte schon immer überwiegend intuitiv. Was sowohl Stärke, als auch Schwäche sein konnte...
"Das weiß ich.", murmelte ich. Es gab aber eben auch nur Faye und mich zusammen, oder gar Niemanden mehr von uns. Es war der einzige Weg. Wenn ich Faye nicht dazu bekam ihrem Leben - unserem Leben - noch eine weitere Chance zu geben, dann war das auch für mich das Ende. Ich würde jetzt also alles an Kraft zu sammeln versuchen, was sich in meinem Zustand mobilisieren ließ und zum richtigen Zeitpunkt zu Faye aufbrechen. Ohne dass mir Irgendjemand reinredete. Ohne dass meine Mutter mir zum tausendsten Mal sagte, dass ich vielleicht einfach endgültig mit dem Krieg und absolut allem, was damit zusammenhing, abschließen sollte. Als wäre das möglich. Als könnte man sowas für immer einfach so hinter sich lassen, wenn man so sehr davon geprägt worden war wie ich. Und wenn ich mir irgendetwas in meinem Leben nicht ausreden lassen würde, dann war das Faye. Da würde absolut jeder Mensch auf diesem Planeten gegen eine etliche Meter dicke Wand aus Stahlbeton reden. Wenn wir am Ende also beide daran kaputt gingen... wäre das scheiße, aber es wäre immer noch besser, als alleine und völlig verloren weiter auf der Erde wandeln zu müssen. Nichts würde die Lücke füllen können, die Faye hinterlassen würde.
Fünf Tage waren für mich ein ganz guter Zeitplan. Es war zumindest nicht absolut unrealistisch zu glauben, dass ich bis dahin wieder ein klein wenig besser aussehen würde. Dass ich bis dahin vielleicht sogar noch ein paar mehr gut erkennbare Fortschritte gemacht hatte. Dass ich bis dahin einige Stunden Schlaf nachgeholt haben würde, abseits der Therapien. Wie viele Alpträume in die seligen Schlafstunden hinein ranken würden sei mal noch dahingestellt, aber ich würde sicher wieder etwas besser aussehen. "Ja, das geht in Ordnung.", erklärte mich mit einem schwachen Nicken einverstanden. "Bis dahin geht's mir bestimmt auch schon besser...", gab ich mich relativ optimistisch. War halt aber auch nicht besonders schwer besser auszusehen als jetzt gerade eben, wo ich gefühlt im Sitzen einschlief. Es war dennoch wichtiger, dass Aryana sich in der Zwischenzeit um ihre Schwester kümmerte, statt mir etwas von ihrer Zeit zu schenken. Ich war mir nicht sicher, was Faye von meiner Antwort auf ihren Brief halten würde. Wahrscheinlich nicht viel, so vehement wie sie mich von sich wegzutreiben versuchte. Damit rannte sie aber genauso gegen eine Wand wie jede andere Person.

Ich schüttelte nur kaum sichtbar den Kopf und sah auf die Decke runter, als Aryana sich entschuldigte. Das brauchte sie nicht, sie konnte ja nichts dafür. Sie hatte sicher ihr Bestes versucht mit Faye, dessen war ich mir sicher. Ich wusste selbst mit am besten wie stur sich die zierliche Brünette in ihren negativen Gedanken verlieren konnte, wenn sie erst einmal darin festsaß. Wenn es dieses Mal noch so viel schlimmer war als letztes Mal, würde vielleicht selbst ich dabei auf Granit beißen... es blieb abzuwarten. Ich bemühte mich um ein schwaches Lächeln in ihre Richtung, als Aryana mir das Beste wünschte, aber es fiel wahrscheinlich weiterhin reichlich kläglich aus. "Danke.", versuchte ich meine trotz mangelnder Mimik vorhandene Dankbarkeit zumindest wörtlich angemessen zu äußern. Denn ich war ihr wirklich dankbar,ür alles, was sie in den letzten Tagen für mich und auch für Faye getan hatte.
Bis zu Aryanas nächstem Besuch sollte sich leider noch einiges ändern, vor allem in meinem Kopf. Ich war kurz nachdem sie sich mit dem Brief von mir verabschiedet hatte tatsächlich eingeschlafen, als ich mich eigentlich nur mal für fünf Minuten auf die Seite hatte drehen wollen. Nach ungefähr einer Stunde weckte mich der erste Alptraum wieder hoch, der unmittelbar an die erst vor kurzem wiedererlangte Erinnerung anschloss. Es ging im Transporter weiter die Straße hinunter bis sowohl Faye, als auch ich zu einer Scheune geschleift wurden. Von den zwei namenlosen, männlichen Gestalten, die uns im Hotelzimmer aufgelesen hatten. Was passierte, nachdem das Scheunentor offen war, war surreal - denn es war der Syrer aus den lehmigen Sandhügeln, der uns begrüßte. Es schien ein Schutzmechanismus meines eigenen Gehirns zu sein, dass ich aufwachte, als er mit einem Messer auf mich zuschritt. Aber bis dahin könnte es wahr sein, oder? Es war schrecklich verwirrend. Caldwell hatte mich schon zu Beginn meiner Behandlung auf der Intensivstation darauf hingewiesen, dass es sein konnte, dass alles an Erinnerung vielleicht sehr zügig zurückkam, wenn der Grundstein dafür erst einmal gelegt worden war. Natürlich hätte es auch anders laufen können, aber mich beschlich schon nach dieser kurzen Episode von Alptraum das Gefühl, dass er damit Recht behalten würde. In den nächsten drei Tagen traf mich dementsprechend quasi ein Paukenschlag nach dem anderen. Meistens ausgelöst durch Alpträume, die überwiegend die Realität widerzuspiegeln schienen. Ich fing aber auch bewusst damit an es zu provozieren, hielt meistens Mitchs Feuerzeug mit der Hand umklammert wenn ich schlafen ging. Wiederholte auch vorher gedanklich, was ich schon wusste. Das kostete mich viel guten Schlaf und vor allem auch viele Nerven. Auch wusste ich nicht, ob das, was ich im Schlaf sah, wirklich alles exakt so stimmte. Ich wusste nur, dass es sich so anfühlte, weil dadurch stückweise alles einen Sinn zu ergeben schien. Als Aryana mich schließlich am fünften Tag besuchte, war ich körperlich schon etwas fitter. Die Prellung im Fuß war langsam aber sicher über den Berg, also konnte ich von jetzt an auch vorsichtig, langsam das zweite Bein mit in die Therapie integrieren. Ich sah wieder klar, was mich wirklich erleichterte. Nur noch zeitweise wurde es mal kurz schwummrig, aber dann reichte in der Regel ein paar mal zu blinzeln oder kurz die Augen zuzumachen aus, um die Sicht wieder aufzuklaren. Sprechen klappte immer besser, was ich hauptsächlich mit mir selbst trainierte. Die Narbe an meinem Hinterkopf sah immer besser aus und die Harre rundherum begannen wieder nachzuwachsen - nur auf dem vernarbten Streifen der Naht würden wohl nie wieder welche wachsen. Die Brandwunde konnte wieder an die frische Luft und es wurde nur noch mehrmals täglich Wundsalbe aufgetragen, um die Narbenbildung so gering wie möglich zu halten. Die beiden kleinen Einstiche am Rücken empfand ich selbst sowieso schon die ganze Zeit dank Schmerzmittel als nicht relevant, aber auch diese Nähte waren quasi perfekt verheilt. Die Blutergüsse im Gesicht klangen weiter ab und waren überwiegend verschwunden. Der Schnitt am Hals blieb ebenfalls brav im Muster und machte keinerlei Probleme. Abgesehen vom sehr unregelmäßigen Schlaf könnte es mir rein körperlich wohl nicht viel besser gehen. Die Psyche... tja, war wieder eine andere Geschichte. Caldwell war längst dahinter gekommen, dass mein verändertes Verhalten mit Erinnerung an das Trauma einherging und er bot mir natürlich umgehend Medikation an, die ich - wie schon in der letzten Therapie - konsequent ablehnte. Ich fühlte mich schon taub, dazu brauchte ich keine Medikamente. Ich versuchte mich beschäftigt zu halten, um nicht stattdessen in den Gedanken an die Folter zu ertrinken und bis zu einem gewissen Grad funktionierte das auch nach Aryanas letztem Besuch vor ihrer Abreise noch relativ gut. Wenn ich keine aktiven Therapiestunden hatte, dann arbeitete ich in meinem Zimmer weiter. Versuchte die Motorik meiner Arme und meines Oberkörpers im Bett weiter zu trainieren oder fokussierte mich auf die Sprache. Wenn das beides am kräftetechnischen Grenzbereich angekommen war, dann versuchte ich mir zu überlegen, wie ich Faye umstimmen konnte. Allein mit guten Gründen würde ich wahrscheinlich nicht weit kommen, denn ich verstand sie jetzt. Ich verstand, warum sie nicht mehr leben wollte. Ich verstand, warum ihr all das zu viel war. Ich wusste zwar noch immer nicht, wie wir beide letzten Endes im Krankenhaus gelandet waren, weil ich nach meinem offensichtlich gekonnt gescheiterten Suizidversuch nichts mehr an weiterer Erinnerung kam, aber ich wusste, dass ich auch nicht mehr gekonnt hatte. Dass auch ich dieses Leben nicht mehr gewollt hatte und ich wusste nicht, ob das jetzt wirklich anders war. Das Problem war jetzt halt nur, dass wir beide noch lebten. Ich wusste wirklich nicht, warum mein Körper sich so krampfhaft an mein beschissenes Leben klammerte und ich versuchte krampfhaft den Gedanken zu unterdrücken, dass ich einfach hätte abkratzen sollen. Versuchte es mir damit auszureden, dass es einfach irgendeinen Sinn haben musste, dass wir beide noch immer atmeten. Im Grunde war auch das wieder nur eine Verlagerung des Problems und ich setzte mich nicht mehr mit all den Gedanken und Erinnerungen auseinander, als ich es unbedingt tun musste, um zu Faye durchdringen zu können. Aber ich würde das nachholen, sobald ich konnte - dieses Mal wirklich.
Seit ich aus dem Koma erwacht war, waren inzwischen ganz genau 38 Tage vergangen. Seit zwei Tagen war ich aus der Klinik entlassen. Zuerst hatte meine Mutter - die trotz Anraten meinerseits natürlich nicht nach Hause gefahren war - mich nach Hause gebracht. Dass ich eine völlig umgekrempelte Wohnung wiederfand, tat meinem auf eher wackeligen Stützen stehenden mentalen Schutzpanzer nicht gut. Ich begann unweigerlich zu zittern bei dem Gedanken daran, dass unsere Peiniger hier gewesen waren. Vergoss ungewollt ein paar stumme Tränen, bevor Deborah mir dabei half alles an seinen Platz zurückzustellen. Zugegeben machte meine Mom dabei wohl mehr Arbeit, als ich selbst. Allein deswegen schon, weil ich mich immer wieder hinsetzen musste. Ich konnte nach wie vor nur mit den Krücken gehen, weil meine Beine zeitweise noch schwächelten und sich lieber von meinen schon voll im alten Leben angekommenen Armen unterstützen ließen. Es würde noch einige Tage in Anspruch nehmen, bis ich wieder richtig gehen konnte und die Reha lief weiter. Aber auch, als die Wohnung wieder ziemlich aufgeräumt und sauber war, fühlte ich mich innerhalb der Wände einfach nur schrecklich. Also fuhren wir weiter zu dem Hotel, in dem meine Mutter schon die ganze Zeit über campierte. Ich bestand natürlich auf mein eigenes Zimmer, war aber doch ein Stück weit froh, dass ich nicht vollkommen allein war. Aryana und Mitch waren leider noch unterwegs - hatten zuerst noch wenige Tage Training auf dem Stützpunkt bekommen, aber danach hatten sie abreisen müssen. Debbie hatte meine Sachen schon ein paar Tage vor meiner Abholung am Krankenhaus auf dem Polizeirevier abgeholt - die hatten alles eingesackt, was sie von Faye und mir im Hotel gefunden hatten. Dort nach Hinweisen gesucht, bis wir beide offiziell die Ermittlungen eingestellt haben wollten und die Cops den Dienst in unserem Fall einstellten.
Am nächsten Morgen hatten sich meine Nerven schon etwas davon erholt und ich fand am Vormittag erneute Beschäftigung in der Reha. Nach Abschluss der heutigen Therapie organisierte meine Mutter etwas zu essen und setzte mich in der Zwischenzeit an einem Antiquitätengeschäft ab. Es war ein beunruhigendes Gefühl als offenes Ziel alleine das kurze Stück von der Straße bis zur Ladentür ein paar Meter weiter zu gehen, aber im inneren des nicht besonders großen Ladens ging es mir besser. Geschlossene Wände waren gut, auch wenn sie Fensterfronten hatten. Ich ging langsam die paar wenigen Gänge entlang und blieb ein paar Minuten später schließlich in der hintersten Ecke des Ladens stehen, als ich etwas passendes ins Auge gefasst hatte. Es war ein spontaner Versuch gewesen, weil ich mir nicht den Arsch im Auto hatte plattsitzen wollen - gesessen und gelegen hatte ich in letzter Zeit schließlich genug. Ich suchte nach einem Engel. Fand sogar einen, der perfekt passte. Es war eine bronzefarbene, zierliche Frauenfigur, die am Boden saß. Ein Bein ebenerdig angewinkelt, das andere darüber stehend. Sie neigte sich nach vorne, vergrub das Gesicht am angewinkelten Knie und schlang beide Arme darum, während sie die kaputten, dünnen Flügel weit ausstreckte. Jede der stählernen Federn war einzeln fixiert und ein paar davon fehlten - deswegen und weil sie nicht besonders groß war, war die ein paar Jahrzehnte alte Figur auch nicht teuer. Sie war eben auf den ersten Blick alles andere als vollkommen, aber für mich war sie perfekt.
Ich bezahlte das kleine Deko-Objekt und die Frau an der Kasse verpackte es mit aller Sorgfalt, damit auch ja nicht noch mehr daran kaputtgehen würde. Sehr ironisch, war es doch ganz genau das, was ich auch indirekt schon seit etlichen Monaten mit Faye machte. Ich deponierte die kleine Tüte im Fußraum, bevor ich auf dem Beifahrersitz den Burger und die Pommes verdrückte. Mir war nicht danach zu essen, aber war ein nötiges Übel. Mein Magen sollte nicht knurren, wenn ich gleich zu Faye ging und außerdem brauchte mein Körper die Energie dringend. Meine Mutter versuchte überflüssigerweise noch einmal mich daran zu hindern aus dem Auto zu steigen, als sie den Wagen auf dem Parkplatz anhielt und ich seufzte nur müde, bevor ich nach der Papiertüte im Fußraum griff und ohne ein weiteres Wort ausstieg. Sie mir ans Auto gelehnt mit den Stoffgriffen an den Gürtel band und danach die Krücken von der Rückbank zog, mir dann über den geschotterten Parkplatz hinweg den Weg zum Eingang bahnte. Allein das knirschende Geräusch des Schotters wollte gleich wieder sämtliche Panik in mir triggern, aber ich schluckte es runter. Hatte mit dem körperlichen Anteil an Anstrengung glücklicherweise eine gute Beschäftigung und lehnte mich drinnen angekommen erst einmal einen Moment lang schwer atmend an den Tresen im Eingangsbereich. Die Dame an der Verwaltung fragte mich sofort, ob alles in Ordnung sei und ich bejahte. Als ich wieder etwas ruhiger atmete folgte ein kurzer Wortwechsel und ich bat darum, Faye zu sehen. Aryana hatte mich wohl bereits erwähnt und demnach war das an sich kein Problem - sofern Faye mich denn auch reinlassen würde. Die Schwester leitete einen der Pfleger dazu an mich dorthin zu begleiten, nur für den Fall dass ich irgendwo auf dem Hinweg zusammenklappen würde. Er übergab mich auf der richtigen Station in die Hände der zuständigen Schwester, die mich die wenigen letzten Meter - nach einer kurzen Pause auf einem Stuhl - bis zu Fayes Zimmer geleitete. Dort schließlich anklopfte und reinging, um meine Anwesenheit zu verkünden. Das Herz schlug mir dabei längst nicht mehr nur wegen der körperlichen Anstrengung bis zum Hals und mir war schlecht. Würde ich das Herz nicht zum Leben brauchen, hätte ich es mir sicherlich schon so einige Male freiwillig aus der Brust gerissen.

Ola señorita ô.ô
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Ich begann unweigerlich gleich daran zu denken, dass Faye meinen Besuch abwies, weil die Pflegerin einige Sekunden lang zur Abfrage ihrer Antwort brauchte. Als sie schließlich wieder in mein Gesicht sah bat sie mich noch ein paar Minuten zu warten, was ich mit einem Nicken und einem unsicheren Lächeln annahm. Wenige Meter entfernt stand eine gepolsterte Sitzbank an der Wand, also schleppte ich mich dorthin und wartete sitzend ab. Zog mir in der Zwischenzeit die Jacke aus, weil ich unter der Aufregung etwas zu schwitzen anfing. Je mehr Minuten ins Land zogen, desto hibbeliger wurde ich. Es war unvermeidbar, dass die Aufregung darüber Faye endlich wiederzusehen leider ebenso von der Befürchtung beschattet war, dass sie wirklich schlimm aussah. Dass sie mich vielleicht immer noch nicht wirklich sehen wollte und mich nur hereinließ, um mich endgültig abzuweisen. Mir zu sagen, dass ich damit aufhören sollte zu hoffen, sie noch ein weiteres Mal zurück auf die Beine zu ziehen. Ein weiteres Mal Schritt für Schritt mit ihr vorwärts zu gehen, bis wir am Ziel angekommen waren... das wir das letzte Mal scheinbar schon verfehlt hatten. Dieses Mal würde ich es besser machen, wenn sie mich ließ. Würde dafür sorgen, dass unsere Beziehung zueinander durch Nichts und Niemanden mehr zu erschüttern war.
Ich starrte die ganze Zeit auf meine gefühlt noch weicher gewordenen Knie, bis ich die Tür schließlich erneut aufgehen hörte und die Pflegerin mir lächelnd sagte, dass mir der Weg nun freistand. Es wirkte wirklich so, als würde sie sich ebenfalls darüber freuen, dass ich endlich den Weg hierher gefunden hatte. Ich versuchte das Lächeln zu erwidern, aber das fiel mir unter den erdrückenden Gefühlen und dem davonrasenden Herzen etwas schwer. Ich erhob mich mithilfe der Krücken zurück auf die Beine und atmete noch einmal tief durch, als ich die Krücken korrekt mit den Armen aufnahm und schließlich schräg auf die offene Zimmertür zuging. Die Jacke blieb einfach auf der Bank liegen, die war nicht wichtig. Als ich schließlich in den Rahmen trat und meine Augen auf Fayes trafen, setzte mein Herz zwei Schläge aus. Ich merkte gar nicht, wie ich stehenblieb und sie für einen Moment lang förmlich anstarrte. So als hätte ich nach ihrem letzten Brief und all den immer nur negativ ausfallenden Berichten von Aryana unterbewusst daran gezweifelt, dass sie wirklich noch da war. Dass sie wirklich noch atmete, ihrem Todeswunsch nicht gefolgt war und ich tatsächlich ein Zimmer, statt ein Grab besuchen konnte.
"Gehen sie nur, ich mache die Tür zu.", ermutigte Aimee mich einzutreten und riss mich damit aus der Starre. Ich blinzelte zwei Mal und sah über meine Schulter zu ihr hin. "Danke.", zeigte ich mich erkenntlich und warf ihr ein schmales Lächeln zu, bevor ich mich mit einem tonlosen Schlucken dazu ermutigte den Raum endlich zu betreten. Kurz darauf ging auch die Tür schon hinter mir zu. Es war leider grundsätzlich immer sehr viel schwerer, als man sich das vorher vorstellte... aber Faye war diesen schweren Weg ein zweites Mal wert, oder? Sie musste es sein. Es musste noch etwas zu retten geben. Ich hatte sonst nichts, wollte nichts anderes mehr. Ein Leben ohne sie wäre wie das Leben eines untoten Geistes, dessen Seele die Erde längst verlassen hatte. Die Papiertüre mit der verhüllten Figur baumelte während der Schritte immer noch an meinem Gürtel herum und meine unruhig funkelnden Augen lagen längst wieder auf Fayes schmaler gewordenem Gesicht, als ich schließlich unweit des Tisches, nahe der zierlichen Brünette stehenblieb. Nein, sie sah nicht gut aus. Noch weniger gut als ich, aber zumindest darauf hatte ich mich mental etwas vorbereiten können - der Anblick war mir ja leider nicht fremd. Mein Herz war schwer und es tat weh, sie noch einmal so sehen zu müssen. Tat auch weh, weil sie wirklich geglaubt zu haben schien, dass sie mich noch loswerden konnte. Dass sie geglaubt hatte oder noch immer felsenfest glaubte, dass ich sie wegen der Taten anderer Menschen nicht mehr haben wollen würde. Aber wenn es wehtat, dann war auch die Liebe noch da. Nur wie begrüßte man Jemanden, der einem durch geschriebene Worte gesagt hatte, dass er die Beziehung schon am Ende sah? Ich fand dafür keine Worte, brauchte jedoch ganz dringend eine Bestätigung dafür, dass es überhaupt noch Etwas zu retten gab. Also blieb ich weiterhin stehen und lehnte die zweite Krücke an den Tisch, bevor ich die frei gewordene Hand langsam in Fayes Richtung ausstreckte und dabei erneut ihren Blick suchte. Ich nahm dabei bewusst den Arm ohne Brandverletzung. Sie war oberflächlich gut verheilt, aber leider nach wie vor sehr überdeutlich zu sehen. Ich hatte Glück, dass nur ein kleiner Teil nahe des Ellbogens immer direkt in den Kontakt mit der Krücke kam und der Rest trotz dieser Gehhilfe gut heilen konnte. Den Teil, der am oberen Teil der Krücke auflag, schützte ich durch ein gepolstertes Wundpflaster. Gegen einen Rollstuhl hatte ich mich so weit wie möglich ebenso gesträubt, wie gegen die Medikamente - deswegen war ich auch erst jetzt hier, wo ich endlich mehr oder wenig fähig zu gehen war.
"Komm... komm her. Bitte...", flüsterte ich schließlich ein paar hauchdünne Worte zu ihr runter, die durch ihren Ton und die parallel dazu etwas glasig werdenden Augen sehr deutlich machten, wie sehr es mich nach all den einsamen Wochen nach ihrer Nähe dürstete. Wie sehr ich sie vermisst hatte und gerade brauchte, mehr noch als gestern. Mehr als vorgestern und all die endlos langen Tage zuvor. Ja, ich hatte meine Einsamkeit selbst gewählt - aber ich hatte auch Niemanden gebraucht. Niemandem außer Faye.

Ach waaaaas, also mir gefällts. :D Sexy smexy.
Ich kann dich beruhigen, geht mir kein bisschen anders... Hab ja beim Schreiben eben mal wieder fast geheult, bin ich ehrlich. v.v x'D
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Allein der Anblick ihres ersten, wackeligen, zittrigen Aufstehversuchs schwemmte noch ein paar mehr Tränen in meine Augen. Ich hatte zu lange gebraucht, oder? Ich hätte früher hier sein müssen. Vielleicht hätte ich weniger egoistisch sein und mich doch schon im Rollstuhl hier reinschieben lassen sollen, damit Faye nicht so lange ohne mich gewesen wäre... aber dann hätte sie mich noch kaputter gesehen, als ich es jetzt noch war. Hätte sich damit wahrscheinlich nur noch schlechter gefühlt, als sie das jetzt auch noch tat. Ihre Tränen ließen den Druck auf meiner Brust noch erstickender werden und ich spürte, wie sich auch in meinem Hals ein Kloß bildete. Ich wollte wirklich nicht mit ihr um die Wette heulen, ihr nicht noch offensichtlicher zeigen, wie schwer der emotionale Schmerz auf meinem Herzen wog. Wollte ihr das Wiedersehen nicht noch schwerer machen, aber wem machte ich hier eigentlich was vor? Faye streckte zwar ihre Hand nach mir aus, berührte mich aber nicht. Unterstrich diese Geste auch kurz darauf noch damit, dass sie weiterhin darum fürchtete, ich würde mich nur mangels Erinnerung noch in ihre Nähe wagen. Sie hielt es noch immer für möglich, dass ich sie einfach von mir stoßen würde, weil sie Ryatt etwas zu sehr geholfen hatte. Weil sie ihm ihre Telefonnummer gegeben hatte und damit alles ausgelöst hatte. Oder wegen was genau auch immer, es spielte für mich überhaupt keine Rolle. Sie hatte niemals bewusst herbeiführen wollen, dass wir beide ein weiteres Mal so endeten - das wusste ich und das war auch alles, was für mich zählte.
Ich ließ die Hand sinken und kniff für einen kurzen Moment die Augen zu. Schluckte gut sichtbar, versuchte dadurch den Druck im Hals und hinter den Augen loszuwerden. Am Ende erreichte ich dadurch aber gar nichts, außer einer sich aus meinem rechten Augenwinkel lösende Träne. Ich wusste nicht, wieso ich geglaubt hatte hier und heute auch nur ansatzweise standhaft bleiben zu können, aber diese Naivität war dämlich. Es hätte selbst in ein paar Wochen noch genauso weh getan, wie es das in diesem Moment tat. Wahrscheinlich selbst Jahre später noch. Ich wusste selbst mit am besten, dass Zeit allein Wunden nicht heilte. Vielleicht hätte ich nicht so mit den Tränen kämpfen müssen, wenn Faye nicht weinen würde. Aber selbst dann wäre der Stich ins Herz genauso schlimm gewesen. "Von allem, was passiert ist, seit sie uns aus dem Hotel gebracht haben... tut das hier mit Abstand am meisten weh.", hauchte ich mit gedrückter Stimme und sah daraufhin zum Boden zwischen unseren Füßen nach unten weg. Sie hatte sich noch nie so fern angefühlt. Nicht einmal nach der Folter in Syrien. Sie hatte mich damals auch auf Distanz gehalten, aber da war nicht dieses Schuldgefühl gewesen, das sie jetzt zwischen uns stellte. Vielleicht sollte ich ihr nicht sagen, wie sehr sie mir allein schon mit diesen paar Worten, dieser einen Frage weh tat. Vielleicht löste das nur noch mehr Schuldgefühle aus, vielleicht stürzte sie das nur noch tiefer. Aber sie musste das wissen. Sie sollte den Schmerz, der sich in meinen dunklen, nassen Augen widerspiegelte, nicht falsch interpretieren. Sollte nicht glauben, dass der Schmerz tatsächlich daher rührte, dass ich sie als die Schuldige ansah. "Dass du glaubst, dass ich nach allem, was wir bis hierhin schon zusammen durchgemacht haben... wirklich so denken könnte... dass ich dich nicht mehr wollen könnte... dass es einen Unterschied macht, ob ich mich erinnere oder nicht..." Meine Stimme war noch immer nicht mehr als ein Flüstern und ich schüttelte schwach den Kopf, machte dabei noch einmal kurz die Augen zu. Aber alles durchatmen half überhaupt nichts, während ich das Gefühl hatte, dass sich der imaginäre Gurt um meinen Brustkorb immer enger schnürte, mir mehr und mehr die Luft zum Reden und Atmen nahm. Ich hob den leicht nach vorne gesunken Kopf wieder an, als sich eine zweite Träne löste und ich mit meinen Augen die ihren suchte. "Ja, ich erinnere mich... an alles, bis zur Bewusstlosigkeit... und ich hasse mich dafür, dass ich dich wirklich damit allein lassen wollte... aber wir sind jetzt immer noch beide hier.", beantwortete ich schließlich schweren Herzens ihre Frage. Ließ auch mein offensichtlich gescheitertes Suizidkommando nicht außen vor. Danach war es auch mit meiner ohnehin nur wackeligen Selbstbeherrschung vorbei. Die Tränen bahnten sich immer stetiger ihren Weg an meinen Wangen hinunter und ich spürte, wie meine Unterlippe zu beben begann. Also presste ich die Lippen aufeinander um das Gezitter zu eliminieren, aber es half nicht. Stattdessen begannen auch die Muskeln in der Oberlippe zu zucken, während mir der Kopf förmlich zu platzen drohte und der Druck im Hals immer schmerzhafter wurde. War es wirklich so viel zu viel verlangt, dass sie mich einfach so bedingungslos mit ihren Armen empfing, wie sie das sonst immer tat?