Was war eigentlich Schlaf? Und was war Entspannung? Waren das greifbare Dinge? In den folgenden Tagen und Wochen wusste ich nicht wohin mit all der Wut, die Easterlin unweigerlich in mir zu Tage befördert hatte und die mir seitdem keine ruhige Minute mehr ließ. Seine Schoßhunde hatten mich bereits in den vorherigen Wochen kontinuierlich gereizt, aber der reiche Geschäftsmann ohne jede Skrupel hatte das Fass wohl einfach wieder gänzlich zum Überlaufen gebracht. Sorgte auch weiterhin dafür, dass der Pegel stetig auf Kantenhöhe stand, weil er sich innerhalb der paar wenigen Minuten so fest in meinem Kopf verankert hatte, dass die Drohung quasi allgegenwärtig in meinen Gedanken präsent war. Immer wieder ratterten seine Worte in meinem immer schwerer werdenden Schädel rauf und runter, machten nur selten mal eine Pause. Auf der einen Seite war das auch sowas wie gut, weil mich genau das ziemlich erfolgreich dazu brachte, mich gegenüber den Ausbildern zu mäßigen. Allerdings war das auch wirklich schon der einzige gute Aspekt. Dafür, dass ich es nicht mehr an diesen Idioten ausließ, fing ich an es so einigen anderen Soldaten gleich zu tun. Es war nicht so, als hätte ich vor dem Gespräch auf der Chefetage vor anderen Rekruten hier gekuscht, aber ich hatte es meistens doch bei ein oder höchstens zwei bissigen Kommentaren gelassen. Das war jetzt anders. Ich nutzte so gut wie jede Gelegenheit dazu mit unschönen Worten zurückzuschlagen und ebenso viel Provokation abzugeben, wenn es einer der anderen Soldaten wagte seine Laune an mir auszulassen, weil ich ja einer der Neuen war. Es war eines der wenigen Ventile, die noch ein kleines bisschen was von dem immensen Druck in meiner Brust nach draußen ließen und dafür konnte Easterlin mich nicht belangen. Ich schlug ja Niemandem eine rein, obwohl ich das weiß Gott lieber getan hätte, als nur verbal zurückzuschlagen. Auch schienen selbst die Soldaten der Privatarmee hier noch genug Ehre zu haben, um einen von ihnen selbst angezettelten Streit nicht an die Chefetage zu tragen und rumzuheulen, nur weil sie am Ende mal den Kürzeren zogen. Allerdings glaubte ich zu wissen, dass Aryana die ganzen verbalen Kämpfe, die ich seit dem Gespräch mit dem Chef auszutragen bereit war, eher nicht glücklicher stimmten. Auch, dass ich nicht weniger als sehr konsequent auf 180 war, war ganz und gar nicht förderlich für unsere Beziehung. Es war nicht so, als würde ich das nicht merken. Die daraus resultierenden Streits unter dem Dach des eigenen Zuhauses schlugen mir nur noch zusätzlich aufs Gemüt, aber ich war nicht fähig dazu das zu unterdrücken. Mich mal zurückzunehmen, mal durchzuatmen, mal den Bezug zur Realität wiederzufinden. Fast jede freie Minute, die meinem Kopf außerhalb des Trainings gegönnt war, brachte ich damit zu mir zu überlegen, wo und wie Easterlin am ehesten verwundbar war. Wie lange es voraussichtlich noch dauern musste, bis er seine letzten Atemzüge nahm und die Welt ohne ihn eine bessere sein würde. Dass er sehr penetrant durch meine Traumwelt geisterte, machte es nur noch schlimmer. Ich hörte irgendwann auf zu zählen, wie oft er mir in einem der Alpträume Aryanas abgeschlagenen Kopf mit toten Augen wortwörtlich auf einem Silbertablett servierte. Wie oft jedes mal an genau diesem Punkt ein Gitter zwischen ihm und mir vom Himmel krachte, das ihn und sein abartig selbstgefälliges Siegerlächeln in unerreichbare Ferne für mich rücken ließen. Die wieder sehr chronische Übermüdung trug wenig überraschend nur zusätzlich dazu bei, dass ich kontinuierlich lediglich einen kleinen Stups brauchte, um wieder in die Luft zu gehen. Das einzige, was jetzt noch besser lief als vor der mündlichen Abmahnung, war der Sport. Trotz meines niedrigen Energielevels wuchs ich was das anging gefühlt täglich über mich hinaus, pushte mich selbst bis an die äußerste Grenze meiner körperlichen Möglichkeiten. Es galt sich schließlich für meinen nächsten persönlichen Krieg vorzubereiten. Danach fühlte ich mich meistens dann auch tatsächlich für eine kleine Weile minimal besser, weil ich einfach erledigt war. Allerdings nur so lange, bis ich den nächsten guten Grund fand, um die Wut wieder aufleben zu lassen.
Es war also sehr vorhersehbar, dass sich die Situation auch hinsichtlich meiner Beziehung noch weiter zuspitzen würde. Dass ich auch dabei irgendwann mal mit meiner miesen Laune an eine Grenze seitens Aryana stoßen würde, an der dann Schluss mit lustig war. Vermutlich war es ein kleines Wunder, dass sie sich überhaupt mehrere Wochen von mir anmaulen und immer wieder abweisen ließ, ohne, dass ein allzu schlimmes Echo von ihr folgte. Ich wechselte momentan auch kaum noch mehr Worte mit ihr, als unbedingt nötig war, weil ich die Diskussionen einfach umgehen wollte. Dass man auf diese Weise langfristig keine funktionierende Beziehung führen konnte, war mir auch klar, aber ich fühlte mich so momentan einfach vermeintlich am wohlsten. Implizierte inzwischen ziemlich genau den Mitch, den die junge Frau zu Beginn unserer näheren Bekanntschaft nicht hatte leiden können - kalt, uneinsichtig, unnahbar, stur, dauerhaft gereizt. Dementsprechend wies ich die junge Frau auch ein weiteres Mal zurück, als sie danach fragte, ob und was wir am Wochenende unternehmen würden. Überflüssig zu erwähnen, dass mir für irgendwelche Pärchenausflüge gerade absolut jede Geduld und Nerven fehlten. Allerdings hatte Aryanas Verständnis für meine Launen dieses Mal hörbar ein Ende und ich hob nur noch angepisster als vorher schon den Blick vom Teller in ihre Augen an, schnaubte leise. "Sehe ich irgendwie so aus als würde ich dir darauf jetzt eine andere Antwort geben, als schon seit Wochen?", stellte ich mich mit einer Gegenfrage weiterhin komplett stur. Trotz ihrer erhobenen Stimme nicht allzu laut, aber der leicht knurrende Unterton brachte mein schon wieder über die Maßen strapaziertes Gemüt wohl auch deutlich genug zum Ausdruck. War ja schön und gut, dass sie sich offenbar Gedanken darüber machte, dass irgendwas ganz gewaltig nicht bei mir stimmte, aber ich sah schlichtweg keinen großen Sinn darin, es ihr zu sagen. War ja nicht so, als könnte sie Easterlin und seine Mordandrohungen mit einem Fingerschnippen mal eben so beseitigen. Ich glaube ohnehin keine Ruhe mehr finden zu können, solange der reiche Sack noch atmete. Wieso als der Brünetten wieder meine Sorgen mit aufladen? Der Sinn dahinter war mir bei all der Wut und dem Hass wieder gänzlich entfallen.

Warum konnte sie es nicht endlich einfach akzeptieren, dass ich keine Lust dazu hatte, ihr mehr zu verraten? Ja, vielleicht ging es mir beschissen. Ja, vielleicht war ich in meinem Schädel wieder sehr festgefahren, wenn auch in vollkommen anderer Richtung als noch in den Wochen zuvor. Fixierte mich dabei nicht mehr auf mich selbst, sondern den eigentlichen Feind. Aber in meinen Augen brachte es genau gar nichts die Brünette jetzt daran teilhaben zu lassen, in welche neue, ungute Richtung sich meine Gedanken bewegten. Einfach, weil ich mir sicher damit war, dass sie nichts daran ändern würde. Konnte sie gar nicht, wenn der Großteil des Alltags der gleiche bleiben würde. Weil ich jeden Tag aufs Neue mit Easterlin - beziehungsweise seinem Gesocks - konfrontiert wurde und sich das alles dadurch nur unweigerlich noch weiter festigte. Die paar freien Stunden an einem Wochenende änderten daran auch genau gar nichts. Montags war es dann wieder genauso wie vorher. Die gleiche Scheiße fing mit jedem Wochenstart von vorne an und jedes Mal, wenn ich Easterlin auch nur sehr flüchtig irgendwo sah - ab und an geisterte er dann ja doch mal selbst übers Gelände, um sich die Drangsalierung seiner Soldaten mit eigenen Augen anzusehen -, wurde es nur noch schlimmer. Aryana konnte daran nichts ändern, würde mir sehr wahrscheinlich nur mit irgendwelchen Worten und Ratschlägen um die Ecke kommen, die ich schlicht und ergreifend nicht hören wollte. Würde mir vermutlich nur sagen, dass ich doch bitte zurückrudern und mal in Ruhe drüber nachdenken sollte, weil ich wieder mehr und mehr verrückt wurde. Es war echt leichter einfach meinen Frieden damit zu schließen, dass ich einen an der Klatsche hatte, größenwahnsinnig und unausstehlich war. Aber bitte - wenn sie sich deswegen jetzt streiten wollte, konnte sie das gerne haben.
"Weil du verdammt nochmal nichts dran ändern kannst. Und weil ich keinen Bock drauf habe, mir jetzt den fünfhundertsten Ratschlag dazu anzuhören, wie ich wieder weniger wahnsinnig werden kann und was mir denn so helfen könnte. Der Zug ist vielleicht ganz einfach schon abgefahren.", knurrte ich nur zurück, bevor ich aufstand. Noch nicht, um auf den Balkon oder gar ganz aus der Wohnung zu flüchten, aber um zumindest schon mal meinen Teller vom Tisch und rüber zur Küchenzeile zu räumen, weil mir der Appetit absolut vergangen war. "Ich meine, ihr wolltet doch alle so gern, dass ich meinen Arsch wieder hochkriege. Ich fühl mich grade lebendiger denn je, Ziel erfüllt.", wetterte ich zynisch weiter vor mich hin, als die Essensreste beseitigt waren und ich den Teller dezent unsanft in die Spülmaschine räumte. Das Besteck bekam direkt im Anschluss etwa genauso viel meiner Wut ab, bevor ich die Spüle wieder schloss. Natürlich hatte weder Faye, noch Aryana davon geredet, dass ich zurück in mein altes Hamsterrad von vor ein paar Jahren sollte, um die Suizidgedanken zu beseitigen. Dass ich wieder ein Bündnis mit den Dämonen in meinem Kopf einging, nur weil ich vor die nächste unschöne Tatsache gestellt worden war und mir nicht anders zu helfen wusste. Dass ich nur deswegen funktionierte, weil ich den ungesunden Hass als Antriebsmittel nutzte, wie ich das schon vor einer halben Ewigkeit erfolgreich getan hatte. Vielleicht war ich einfach zu kaputt, um noch repariert zu werden und vielleicht war das im Moment schlichtweg der einzige mögliche Weg dafür, nicht gänzlich den Halt unter den Füßen zu verlieren. Wobei das natürlich sehr relativ zu sehen war. Vielleicht rissen mir jetzt keine Selbstzweifel mehr den Boden unter den Füßen weg, aber ich war trotzdem weit davon entfernt mit beiden Beinen fest im Leben zu stehen, weil bewusste Mordgedanken an einer anderen Person von einem Psychologen ganz sicher nicht als glimpflicher eingestuft werden würden. Ich bewegte mich einfach nur in einem anderen, genauso unguten Extrem meiner selbst, das meinem Umfeld am Ende nur noch mehr schadete als die andere Variante es tat.

Ich kam nicht umher die Augen mit einem genervten Stöhnen nach oben zu rollen. Hatte ich denn jemals darum gebeten, dass mir Jemand half? Ich für meinen Teil konnte mich jedenfalls nicht daran erinnern. Von mir aus konnten sie all zusammen ihre schlauen Ratschläge einfach sein und mich in Ruhe lassen, auch wenn ich das vor ein paar Wochen noch anders gesehen hatte. Meinungen änderten sich schnell, wenn entsprechende Voraussetzungen gegeben waren. Die ironische Entschuldigung hätte die Brünette sich von mir aus gerne sparen können, aber gut. Außerdem war ich ja quasi drauf und dran alleine mit dem Scheiß fertig zu werden. Irgendwas aufschreiben tat ich zwar nicht, sondern machte mir nur geistige Notizen dazu, wo man - also ich - hinsichtlich Easterlin am besten ansetzen und ihn zunichte machen konnte, aber das war auch vollkommen ausreichend. Mein Gehirn war durchaus im Stande Lösungen ohne handgemachte Notizen zu entschlüsseln, mein Gedächtnis hatte im Knast wohl mit am wenigsten gelitten. Ob die Lösungen, die dann am Ende dabei raus kamen, so auch wirklich gut für mich waren, war vielleicht ein bisschen fragwürdig, aber im Moment war mir vermutlich nichts mehr egal, als die möglichen Folgen eines Mords an der reichen Pestbeule. Das kam eben auch mit auf die Liste an Dingen, die mir deutlich wichtiger sein sollten, als sie das aktuell waren, für die ich einfach blind war. Es reihte sich jedoch erst unter der Tatsache ein, dass es mir momentan auch vollkommen egal zu sein schien, was ich Aryana mit meiner Gemütslage alles antat. Vermutlich lag das ganz einfach daran, dass nicht mal für einen Hauch von Liebe noch Platz in meinem Kopf und meinem Herzen war. Ich nicht fähig dazu war positiven Gefühlen neben all der angestauten Wut ihren rechtmäßigen Platz einzuräumen, obwohl ich eigentlich wusste, dass es mir gut tat, mich ab und an einfach bei der jungen Frau zu verkriechen und die Welt mit all ihren Problemen mal für einen Moment lang auszublenden. Der Tunnelblick machte mir offensichtlich selbst diese einstige Erkenntnis kaputt.
Im nächsten Moment wünschte ich mir unweigerlich, Aryana wäre nicht genauso stur wie ich. Das wollte sie jetzt nicht wirklich tun, oder? Es wäre leider nicht unbedingt das erste Mal, dass sie eine Sache, von der sie besser die Finger lassen sollte, einfach so eiskalt durchzog. Ich konnte mir leider also absolut nicht sicher damit sein, dass sie sich nicht einfach aus sturer Gegenwehr tatsächlich zu dem Ursprung allen Übels aufmachte. Sie war Niemand, der oft und gerne nur bluffte, um ihr Gegenüber zu täuschen. Meine Augen bohrten sich förmlich in ihren Kopf, als sie den gemischten Ess- und Wohnbereich verließ, um stattdessen ins Schlafzimmer zu gehen. Eigentlich ging ich dann nur in den Türrahmen zum Flur, weil ich still und heimlich darauf hoffte, dass sie eben tatsächlich nur so zum Schein als leere Drohung gesagt hatte, dass sie das Arschloch persönlich fragen gehen würde. Leider war das aber nicht der Fall und als Aryana dann doch ernsthaft die Haustür ansteuerte, schloss ich fast schon reflexartig zu ihr auf, um nach ihrem Handgelenk zu greifen und sie mit einem unsanften Ruck zu mir umzudrehen. "Wag es ja nicht..!", zischte ich drohend zu ihr runter und funkelte sie lebhaft an, ließ ihr Handgelenk auch nicht los. Ich zerquetschte ihr den Unterarm zwar nicht förmlich, aber meine Finger lagen doch sehr unnachgiebig um ihr Handgelenk. Es war schon sehr ironisch, dass ich mich tagtäglich so endlos darüber aufregte, dass Easterlin mir damit gedroht hatte der jungen Frau etwas anzutun und ich im Grunde gerade selbst absolut nichts anderes tat, als sie nur immer weiter von mir wegzustoßen. Wenn ich so weitermachte würde ich ihn früher oder später wohl nicht mehr dazu brauchen, sie zu verlieren.

Es war wohl nicht zu erwarten gewesen, dass die Brünette sonderlich begeistert davon sein würde, dass ich sie so unnachgiebig festhielt. Weder davon, noch von meiner andauernden Widerrede. Es war aber auch keine wirklich durchdachte Handlung von mir gewesen, sondern sehr viel mehr nur Instinkt. Auch, wenn ich mir nicht sicher damit war, was jener mir eigentlich sagen wollte - etwa, dass ich Aryana nicht so sehr trauen konnte, wie ich das bisher angenommen hatte? Gedanklich schüttelte ich den Kopf über diesen Gedanken, würde es doch weniger als gar keinen Sinn machen, wenn sie nun plötzlich damit anfangen würde mir in den Rücken fallen zu wollen. Die junge Frau war kein Mensch, der seine Meinung zu solchen Dingen schnell änderte, es war also doch sehr absurd. Es sei denn, sie hatte vielleicht das nicht zu erstickende Gefühl, mir wiederum nicht mehr trauen zu können... und das wäre im Grunde sogar ein kleines bisschen berechtigt, wo ich doch jetzt schon seit Wochen nichts besseres zu tun hatte, als sie anzuschnauzen. Sie in der jetzigen Situation ja viel mehr sogar krankhaft zu unterdrücken versuchte, weil ich anders nicht mehr weiterzukommen schien. Würde Easterlin ihr das überhaupt in Details so sagen, wie er es mir gesagt hatte? Eher nicht, oder? Ich meine, im Grunde hätte er nichts davon. Vielleicht käme es diesem Arschloch sogar ganz gelegen, wenn er uns auf diese Weise voneinander wegbringen konnte, obwohl er uns angeblich nicht trennen wollte. Er redete sicher viel, wenn der Tag lang war und ich wusste wirklich nicht, wo ich mit all meinen Theorien zu seiner abartigen Persönlichkeit ein Ende finden sollte. Wie man ihn durchschauen konnte, weil er es einem selbst mit guter Menschenkenntnis wirklich wahnsinnig schwer damit machte hinter jede seiner fünf Milliarden Fassaden und Intrigen zu sehen. Um es kurz zu machen - ich hatte keine Ahnung, was ich in diesem Moment tun sollte und deswegen dauerte es auch sehr lange fünf schweigsame Sekunden, bis ich mich wieder regte. Ich konnte die Brünette schlecht in der Wohnung einsperren, wäre mit so einer Aktion zweifelsohne auf ein neues Tief meiner ohnehin schlechten Persönlichkeit gerutscht und sie einfach gehen zu lassen war aber auch nicht wirklich in meinem Sinn, weil ich weder wusste, was Aryana nun wirklich vor hatte, noch, ob Easterlin einfach so die ganze Wahrheit bezüglich unseres Gesprächs auspacken würde, selbst wenn ich das für eher unwahrscheinlich hielt.
Ich schnaubte letztendlich leise in mich hinein, schüttelte dabei leicht den Kopf und sah einen Augenblick lang zur Seite weg. Im gleichen Moment ließ ich auch das schmale Handgelenk los, gab mich damit mehr oder weniger geschlagen. "Bitte, wenn es das ist, was du willst..." Ich drehte den Kopf zurück in ihre Richtung und sah sie dabei nun auch etwas weniger streitlustig an, allerdings kein bisschen weniger schlecht gelaunt oder wütend. "...dann lass du dir auch nochmal von ihm sagen, dass er dich bei Bedarf einfach in die Luft sprengt. Ich bin mir sicher danach fühlst du dich besser.", motzte ich noch ein paar letzte Worte mit Nachdruck zu ihr runter, bevor ich mich wieder von ihr abwandte. Nicht, weil ich partout nicht mehr mit Aryana reden oder flüchten wollte, sondern weil ich drauf und dran war hier gleich Irgendwas zu zerlegen. Es war sehr sicher besser für alle Beteiligten - und vor allem auch für sämtliche Gegenstände und Möbel im Flur -, wenn ich stattdessen nach einer bis allen noch übrigen Zigaretten in der Schachtel griff, die ich vorhin nach dem Nachhause kommen schon draußen auf dem Fensterbrett am Balkon gelassen hatte. Jetzt, wo es auch nachts durch die anhaltende Wärme weniger feucht war, hielten die Glimmstängel eine Nacht an der frischen Luft auch besser aus. Wobei eine Schachtel momentan ohnehin nie wirklich lange hielt, wo ich doch gefühlt alle paar Sekunden neue Gründe dafür bekam, mich mit dem Nikotin zu beruhigen. Als würde es noch effektiv was zu einer ruhigeren Gemütslage meinerseits beitragen. Aber gut, solange es mich erfolgreich daran hinderte Etwas oder Jemanden zu schlagen, erfüllte es wohl immer noch irgendeinen Zweck.

Wahrscheinlich war es gut, dass ich für einen Moment lang meine Ruhe hatte. Fast sowas wie Stille, soweit das auf dem Balkon einer Mietswohnung in einer Kleinstadt eben möglich war. Die vergangenen Bilder von Easterlins hässlich überlegenem Lächeln begannen sofort wider in meinem Kopf aufzuleben, während ich die Zigarette aus der Schachtel auf der Fensterbank zog und dann nach dem Feuerzeug daneben griff. Wie er sich so vollkommen entspannt zurückgelehnt hatte. Wohlwissend, dass es ihn überhaupt nicht zu kümmern brauchte, dass er sich mit einer offensichtlichen Morddrohung im Grunde schon strafbar machte. Erstens, weil ich ihm das vermutlich nicht nachweisen können würde und zweitens, weil er sich wahrscheinlich schon die Hälfte aller Justiz-Angestellten im ganzen Land gekauft hatte. Ich hätte meinen Hinterkopf wieder einmal nur allzu gerne gegen eine Wand geknallt, um mir den Kopf zumindest für einige Sekunden leerzufegen, während ich die Kippe anzündete und danach eindeutig zu intensiv daran zu ziehen begann. Den Rauch nach jedem Zug lange in der Lunge hielt, um meinen beschleunigten Atem und die damit einhergehende unruhige Atmung künstlich wieder runterzuschrauben. Meine Augenbrauen blieben jedoch auch weiterhin tief ins Gesicht gezogen, während ich zwischen zwei Zügen sehr angespannt mit dem Kiefer mahlte und Aryana in meinem Augenwinkel durch die Balkontür trat. Immerhin ging sie nicht. Wahrscheinlich wäre ich nur noch eine Stufe mehr am Rad gedreht, wenn sie jetzt wirklich noch losgegangen wäre. Es war trotz meines ohnehin nur halben Eingeständnisses möglich gewesen, dass sie die Stimmung hier drin nicht weiter ertragen müssen wollte, aber es war zweifelsfrei besser, dass sie hier blieb.
Eine kleine Weile blieb es noch ruhig und ich lehnte mit der Hüfte am Geländer des Balkons, den Rücken zur offenen Seite gewandt. Ich sah stur geradeaus an die gegenüberliegende Wand neben dem Fenster und krallte die Finger der freien Hand förmlich um die Brüstung. Das half genauso wie das Nikotin nur mehr schlecht als recht, aber es war besser als die Anspannung blank weiter in mich hineinzufressen. Als Aryana sich schließlich mit einer Frage an mich wendete drehte ich meinen Kopf nur minimal zu ihr rüber, sah mehr nur mittels ganz nach außen gedrehter Augen zu ihr hin. Ich stieß erst den Rauch der Zigarette aus, bevor ich antwortete. Eigentlich hatte ich nach wie vor kein bisschen Lust dazu weiter über dieses beschissene Thema zu reden. Wollte die Brünette am liebsten weiterhin vollkommen bei dieser Geschichte außen vor lassen und den Kampf allein weiterfechten. Nur stand das wohl jetzt nicht mehr wirklich zur Debatte, nachdem ich schon einen Fetzen ausgespuckt hatte und ich kannte die junge Frau inzwischen gut genug, um zu wissen, dass sie jetzt wohl erst recht nicht mehr locker lassen würde. "Dich natürlich.", war meine erste, sehr knappe Antwort darauf. Danach richtete ich die Augen wieder starr geradeaus auf die Wand, als würde da gleich eine Sofortlösung für das Easterlin-Problem auftauchen. "Schätze er kennt meinen Lebenslauf und unsere Vorgeschichte gut genug, um zu wissen, dass mein eigener Tod als Drohung nicht halb so wirksam wäre.", grummelte ich geladen weiter vor mich hin, während ich die Wand mit meinem leeren Blick löcherte, war das reiche Vollzeit-Arschloch doch weiterhin viel zu präsent vor meinem inneren Auge. So auch der Gedanke daran, einfach mal über die nette Mauer seines privaten Wohnsitzes zu klettern, um ihn im Schlaf zu erstechen. Ich konnte wirklich froh von Glück reden, dass noch so viel Vernunft in meinem Schädel vorhanden war, dass ich mir nicht einbildete jenes Grundstück wäre weniger geschützt als sein gläsernes Schloss von Büro auf dem Stützpunkt. Oder überhaupt das ganze Quartier an sich, wo an jeder beschissenen Ecke eine Kamera hing.

Meine kleine, aber feine Offenbarung ließ Aryana erst einmal sprachlos zurück und es dauerte nicht lange, da zwang ich die erste Zigarette in die Knie. Dementsprechend schwieg die Brünette auch immer noch, als ich mir die nächste Kippe nahm und sie anzündete, kaum war die erste im Aschenbecher auf der Fensterbank zerdrückt. Es wäre mir wohl weit lieber, mich einfach wieder mit Alkohol ins Aus zu schießen, wo das Nervengift doch so viel besser betäubte und entspannen ließ. Nur stand das eindeutig nicht zur Debatte und außerdem war ich wohl auch viel zu stur, um Easterlin diese Genugtuung auch noch zu geben. Auch, wenn er jetzt am Wochenende wohl kaum etwas davon mitbekommen würde, sofern er nicht Spaß daran hatte mich beschatten zu lassen. Ich traute ihm wirklich alles zu. Ihm und seinem schmierigen, dreckigen Geld. Meine Paranoia fand riesigen Spaß daran sich ausnahmslos jedes mögliche Szenario hinsichtlich Easterlin auszumalen.
Was die Theorien bezüglich seiner sehr effektiven Drohung anging, äußerte Aryana sich dann letztendlich auch und durchbrach damit die eingetretene Ruhe, die absolut nicht beruhigend war. Und ja, vermutlich würde er seine Kohle einfach zurückkriegen. Wahrscheinlich konnte es ihm wirklich scheißegal sein, ob ich seiner Armee letzten Endes erfolgreich diente oder eben nicht, weil er was das anging nicht pokern musste. Weil er sich mit Sicherheit bei absolut Allem immer irgendwo ein Schlupfloch bereithielt, nur für den Fall, dass nicht der gewünschte Ausgang der Dinge eintrat. Er würde mir - oder eher uns - wohl immer einen Schritt voraus sein, egal wie gut wir ihn durchschaut zu haben glaubten und das war wahnsinnig gefährlich. "Ja, das kommt vermutlich hin.", grummelte ich nur missmutig weiter vor mich hin, kurz bevor ich mich auf die Bank setzte. Daraufhin dann anfing mit dem Bein zu wippen, weil mir das Stillsitzen genauso schwerfiel wie das Stillstehen. Scheiße traf unsere Situation wohl mal wieder bestens, aber das war nicht wirklich was Neues. Sie war schon vorher nichts als pure Scheiße gewesen, jetzt war sie halt nur noch beschissener. Mit dem Warren-Vergleich traf die Brünette den Nagel ziemlich gut auf den Kopf und entlockte mir dabei das nächste verächtliche Schnauben, dicht gefolgt von einem Nicken. Meine Augen richteten sich wieder starr geradeaus, bohrten sich in die Brüstung des Balkons. "Weil er's nicht braucht.", stellte ich trocken fest, dass das reiche Arschloch sich wohl so ziemlich alles erlauben konnte, weil er fast problemlos damit durchkam. Dafür brauchte er gar keinen Schafspelz. Und wenn doch mal irgendwo ein Stein in Form eines Widersachers auf seinem mit Geld gepflasterten Weg lag, na dann drückte er halt auch dem ein paar Scheinchen in die Hand. Oder drohte einfach eine ihm nahe stehende Person umzubringen, was sicher nicht nur bei mir gut funktionierte. Der alte Sack brauchte keinen schützenden Pelz, er setzte sich stattdessen einfach in eine so gut wie alles abschirmende Glaskugel, wie er sich selbst gebaut hatte. Was wiederum Aryana und mich anging... hatten wir im Grunde gar nichts. Nichts, was uns effektiv vor ihm schützen würde, wenn es drauf ankam, während wir zwischen all seinen treu Untergebenen wandelten. "Ja, das sagt sich schön. Zu blöd, dass ich ihm schlecht einfach mit dem Tod seiner eigenen Frau zurückdrohen kann, weil er sie einfach durch das nächste Püppchen ersetzen würde.", redete ich verbittert in Sarkasmus getränkt weiter, ehe ich das nächste Mal an der Kippe zog. Ich hatte Easterlin inzwischen einem recht ausgiebigen Background-Check unterzogen, aber es gab nicht wirklich viel zu finden. Er schrieb hier und da mal eine Schlagzeile, aber keine einzige Negative - auch hier vermutlich Pressebestechung, konnte ich mir doch absolut nicht vorstellen, dass niemals auch nur irgendwer mitbekam, was er hier mit seiner Armee für eine Scheiße trieb. Das war schlichtweg nicht möglich. Er hatte irgendein junges Ding an seiner Seite, das nicht wesentlich älter sein konnte als ich selbst und sehr sicher nur wegen dem Geld bei ihm war. Dass man sich in so ein Ekelpaket von Mann verlieben konnte, hielt ich für hochgradig unwahrscheinlich. Sie war bildschön, könnte auch jeden anderen Mann haben. Und dumm konnte sie bei ihrem gerade erst abgeschlossenen Jura-Studium auch nicht sein, es entzog sich mir also jeder Logik - zumindest von ihrer Seite aus. Es sei denn natürlich sie war genauso ein gefühlstotes Biest.

Das entsprach bedauerlicherweise sehr wahrscheinlich der Wahrheit. Vermutlich stand der alte Sack jeden Abend vor dem Zubettgehen vor dem Spiegel in seinem übermäßig luxuriösen Badezimmer und feierte sich selbst. Vielleicht führte er sogar Selbstgespräche, um sich selbst mit Worten zu loben. Man müsste sich also ganz gezielt ausschließlich gegen ihn richten. Natürlich war Mord mir dabei aber sehr viel lieber als nur gezielte Erpressung, der er nachgeben musste, weil er keine andere Wahl hatte. Nur war der Boden der Staaten kein Kriegsgebiet und ein Unfall wäre wohl wesentlich schwerer glaubhaft zu bewerkstelligen als drüben in Syrien. Sämtliche Tiere mit quälendem, tötenden Gift standen ganz außer Frage und es gab einfach kaum Möglichkeiten, für so einen simulierten Unfall überhaupt erst einmal nahe genug an dieses Arschloch ranzukommen. Wenn überhaupt, dann müsste man ihn außerhalb des Stützpunkts irgendwo abpassen und in die Mangel nehmen, wo im Quartier doch gefühlt jeder Grashalm mit einer Kamera eingefangen wurde. Von dem Bürogebäude mal ganz zu schweigen. Vielleicht gab es irgendwo tote Winkel oder andere Möglichkeiten, den Kameras zu entgehen, aber man konnte das alles nur eher schlecht herausfinden, wenn man sowieso nie in dem Tower drin war. Keiner von uns beiden hatte einen Schimmer davon wie das Sicherheitssystem des Stützpunkts nun genau funktionierte, dementsprechend eben auch nicht wo es vielleicht eine Lücke aufwies. Noch dazu hatte wir beide nicht sowas wie eine IT-Ausbildung, was wiederum hieß, dass wir sehr sicher so oder so einen Zwischenmann brauchten, der uns unterstützte. Sowas kam also eigentlich auch nicht in Frage, weil wir außer uns beiden Niemandem in diesem Scheißverein trauen konnten. Zumindest auf aktuellem Stand der Dinge stand sowas wie ein Attentat in Easterlins eigener Garnison also gar nicht zur Debatte, es müsste demnach irgendwo außerhalb stattfinden oder wir investierten wahnsinnig viel Zeit unserer Freizeit auch noch in diese Scheiße, um uns was diesen ganzen technischen Mist anging übermäßig fit zu machen.
Ich seufzte tief, wurde mein Kopf doch immer schwerer und so stützte ich schließlich den linken Ellbogen auf meinen Oberschenkel, um die Stirn in die Hand zu legen und die Augen einen Moment lang zuzumachen. Was die Sache mit dem keine Ahnung haben anging konnten Aryana und ich uns hier nämlich wie so oft getrost die Hand geben. "Ja, genauso weit bin ich auch schon.", stellte ich überflüssigerweise vor mich hin murmelnd fest, ehe ich wieder die Zigarette an meine Lippen hob. Diesmal verließ der Rauch meine Lungen aber schon bald wieder. "Ich meine, theoretisch könnte ich ihn bestimmt aus zwei, drei Kilometern Entfernung abknallen... aber selbst dafür bräuchte es eine echt gute Gelegenheit, die ich bis jetzt noch nicht kommen sehe. Und eine nicht registrierte Waffe, inklusive Kugeln... und ein absolut wasserdichtes Alibi... die Zivilisation macht's einem mit Mord echt scheiße schwer.", faselte ich fanatisch vor mich hin, wobei ich dabei immer noch etwas leiser redete, die Augen letztlich wieder aufmachte und daraufhin den Boden löcherte. Die Anspannung hatte meinen Körper weiterhin fest inne, aber dadurch, dass ich mich nun nach vorne abstützte, hatte das Gewippe meines Beins vorerst ein Ende und ich begann zum inzwischen wohl eine millionsten Mal wieder damit sehr konzentriert über Easterlins Ende nachzudenken, das aktuell in sehr weiter Ferne lag. Das wiederum lenkte mich zumindest davon ab, irgendwo reinschlagen zu wollen. Ich würde den Mord wirklich liebend gerne irgendwo ins Ausland verschieben, aber sofern wir das Arschloch nicht bei einer seiner teuren Urlaubsreisen stören wollten, war auch die Aussicht darauf schwindend gering. Natürlich war er geschäftlich manchmal schon im Ausland, aber es gab keine Gründe dafür Aryana oder mich da mitfliegen zu lassen. Zumal ich sie sowieso auch in tausend Jahren nicht allein mit dem Bastard und anderen seiner Untergebenen irgendwohin fliegen lassen würde. Da wanderte ich lieber mit dem Wissen ihn unüberlegt spontan umgebracht zu haben zurück in den Knast.

Ich konnte nicht viel mehr als mit dem Kopf nickend bestätigend die Luft in meinen Lungen stoßartig über die Nase auszuatmen, bevor ich auch die zweite Zigarette zu Ende rauchte. Ja, unser Leben war beschissen. Nein, es wurde irgendwie nie besser. Und nein, es machte auch echt nicht oft länger als fünf Minuten Spaß. Es hatte so seine Gründe, warum ich schon im Knast das Lebens-Handtuch hatte werfen wollen und auch, wenn ich Aryana unmöglich mit diesem Ekelpaket alleine auf diesem Planeten zurücklassen konnte, hielt ich genau das noch immer für die einfachste Lösung von allen. Es hätte mir alles erspart und es hätte auch ihr alles erspart. Natürlich war das nach wie vor sehr schwarzweiß gedacht und die Brünette hätte sich nach meinem Tod wohl nicht gerade weniger schwer damit getan weiterzuleben, als das jetzt auch der Fall war, aber ich hatte schlicht und ergreifend keinen Bock mehr. Ich war es leid und würde den Hass und all die Wut wahnsinnig gerne an Irgendjemandem auslassen, der es noch weit mehr verdiente als ich selbst, darunter zu leiden. Ich wollte es endlich loswerden und gehen lassen, was sicher nicht dadurch passieren würde, einfach nur am Wochenende irgendwas zu unternehmen. Es tat mir schon ein bisschen leid, dass ich Aryana was das anging enttäuschen musste, aber ich fühlte mich auch nach den paar gewechselten Worten noch exakt genauso scheiße wie vorher. Es war keine Erleichterung zu spüren, nur weil die Brünette jetzt davon wusste. Das nahm wir weder den Druck von der Brust, noch meinen ständig Achterbahn fahrenden Kopf. Ehrlich gesagt wusste ich auch nicht, was denn überhaupt noch helfen sollte. Ich trieb ja schon fünf Tage die Woche echt extrem Sport und im Grunde sollte der mich zumindest körperlich so ermüden, dass ich mal für ein paar Stunden echt richtig runterkam. Nur passierte das nicht, weil mein Gehirn endlos unter Strom stand und meinen Körper vermutlich so lange wachhalten würde, bis ich letztendlich komplett zusammenbrach.
Ich drückte die Zigarette gerade noch im Aschenbecher auf dem Fensterbrett rechts hinter mir aus, als die junge Frau auf mich zukam und ich seufzte hörbar, während die Glut des Stängels erlosch. Erst, als ich die Zigarette endgültig weggelegt hatte und mich wieder vollständig grade hinsetzte, sah ich zu Aryana auf und glänzte dabei mit einem nach wie vor hochgradig unmotivierten Gesichtsausdruck, bei dem die Mundwinkel gefühlt am Boden klebten. "Schön, von mir aus... aber ich kann dir echt keine gute Laune versprechen.", lenkte ich auch was einen Ausflug anging schließlich ein, was aber wohl hauptsächlich daher rührte, dass ich mich nicht sofort wieder mit ihr streiten wollte. Außerdem hatte ich gerade eben auch wirklich bedeutend wenig Kontrolle über sämtliche meiner Emotionen, ihr ein Lächeln zu versprechen wäre deshalb ganz einfach zu viel des Guten gewesen. Es wäre gesünder für uns beide, wenn sie sich von vornherein mit neutral bis eher etwas mies gelaunt zufrieden gab. Ich verstand schon, was sie mit ihren Worten sagen wollte und im Grunde hatte Aryana ja auch Recht mit dem, was sie sagte. Easterlin und sein Scheißverein nahmen schon fünf Tage unserer Woche für sich ein, man sollte sich wahrscheinlich also nicht auch noch das Wochenende damit versauen. Für mich war das aber wesentlich leichter gesagt, als getan und sie müsste vermutlich ganze Berge versetzen, um das zu ändern. Zwar wusste ich mit am besten, wie zielstrebig die junge Frau war, wenn sie sich etwas in den Kopf setzte, aber mich zu absolut positiver Laune zu bewegen, das hielt ich doch eher für ein Ding der Unmöglichkeit.

Ich folgte Aryana mit meinem Blick, als sie sich wieder in Bewegung setzte und letztendlich neben mir auf die Bank sank, es sich ähnlich bequem machte wie ich selbst noch vor ein paar Minuten. Es gab eigentlich sowieso keine andere Möglichkeit, als dass die junge Frau hinnahm, dass es mich in gut gelaunter Version aktuell eben einfach nicht gab, weil wir diese Sache dann einfach auch gleich hätten sein lassen können. Trotzdem war es ganz gut, dass sie mir noch einmal versicherte, dass das schon okay so war und sie nicht erwartete, dass ich mir plötzlich Euphorie aus dem imaginären Hut zauberte. Dann hatte ich wenigstens nicht auch noch zusätzlich den Druck auf mir lasten, dass ich ihren Ansprüchen und Wünschen nicht gerecht werden konnte... wobei das sicher ohnehin schon der Fall war. Ich war nüchtern betrachtet eben einfach kein Überflieger in Sachen Beziehungsführung, da brauchte ich mir selbst nichts vorzumachen. War ja an und für sich schon ein alles andere als einfacher Mensch und übertraf mich was das anging auch fortwährend immer noch selbst. Ich kam ja nicht einmal selbst wirklich mit mir zurecht und erwartete deswegen auch nicht, dass es jemand anders besser konnte. War mir auch sehr sicher damit, dass außer Aryana ohnehin Niemand lange diese Achterbahnfahrten mitmachen würde. Würde ich sie durch diese ganze Scheiße doch noch irgendwann verlieren, weil sie es nicht mehr aushielt, dann wäre ich sicher für immer allein. Mit ihr würden auch Faye und Victor gehen und ich wollte sowieso gar keine andere Frau. Genau deshalb sollte ich sie wesentlich besser behandeln, als ich das aktuell tat. Sollte nicht ständig einen Streit mit ihr provozieren und sollte sie auch nicht so grob am Handgelenk packen, wie ich das vorhin getan hatte. Ob das weh getan hatte?
"Hast du schon irgendwas Bestimmtes im Sinn?", versuchte ich meine Gedanken zurück auf den Ausflug zu lenken, der dann wohl morgen anstand. Zumindest ging ich nicht davon aus, dass Aryana den Ausflug noch bis Sonntag aufschieben wollte. Sie hatte vorhin gezielt danach gefragt, ob wir was unternahmen und vielleicht hatte sie was das anging ja auch schon irgendwelche Ideen. Dass ich mich nicht sonderlich kreativ zeigen würde was das anging, war wohl überflüssig zu erwähnen. Sollte die Brünette auch noch keinen Ansatz haben, gab die Liste womöglich Irgendwas her, worauf wir beide - so weit wie meinerseits eben möglich - Lust hatten. Leider wollten meine vorherigen Gedanken nicht wirklich Ruhe geben und so seufzte ich gut zwei Minuten später leise, hob die rechte Hand und strich mir mit nicht zu wenig Druck einmal von oben nach unten über das angespannte Gesicht. "Hab ich dir... weh getan vorhin?", murmelte ich eine Frage zu ihr rüber, kaum hatte ich die Finger wieder sinken lassen. Suchte mit meinen Augen auch zögerlich wieder nach ihrem Gesicht. Wusste nicht, ob ich die Antwort überhaupt hören wollte. Es war nicht so, als hätte ich sie vorhin bei ihrem Marsch zur Haustür gefühlt quer durch den ganzen Flur zurückgezogen, aber ich war alles andere als sanft gewesen. Aryana war nicht schwach, sie hielt vieles aus und hatte schon schlimme Verletzungen hinter sich. Aber nur, weil sie das aushalten konnte, wäre es trotzdem falsch ihr wehzutun und das hatte ich ja auch gar nicht gewollt. Natürlich war es nicht meine Intention gewesen ihr zusätzlich zu all dem Stress, den sie sowieso schon mit mir hatte, auch noch Schmerzen zuzufügen - und seien sie auch nur verhältnismäßig gering -, aber wenn es trotzdem so war, dann war es bestimmt wichtig, dass ich das hörte. Würde wahrscheinlich zu noch mehr Selbsthass meinerseits führen, aber vielleicht dachte ich das nächste Mal bei einem Streit dann zumindest zwei Mal nach, bevor ich sie wieder so grob anfasste...

Strand oder Berge. Viel mehr Kontrast hätte sie in zwei Vorschläge, die beide unmittelbar mit der Natur verbunden waren, kaum bringen können. Es hatte zweifelsfrei beides seine eigenen Vorzüge. Während ich Berge meistens eher mit sehr rauer Natur, viel Grün und klarer Luft in der Höhe verband, hatte das Meer mit seinem gleichmäßigen Rauschen und dem Sand unter den Füßen doch mehr von Urlaub. Schön konnte wohl beides sein, wenn man sich nur darauf einließ. Ich dachte erst einige stille Sekunden darüber nach, was mir lieber war und blieb letztendlich doch am Meer hängen. Erstens war mir nach den ewigen Läufen im und um den Stützpunkt herum nicht wirklich nach viel laufen und zweitens hatte ich irgendwie doch die leise Hoffnung, dass der Strand mehr positive Gefühle in mir wecken würde. Natürlich würde der kaum genauso aussehen wie in Australien, weil wir hier nun mal in den Staaten waren, aber vielleicht war er trotzdem ähnlich schön. Solange nicht endlos viele Menschen dort waren, könnte ich zumindest versuchen mich vielleicht ein winziges bisschen zu entspannen. Wenn viel Kindergeschrei oder anderweitiger Lärm von Mitmenschen gegeben wäre, würde das hingegen sicherlich eher schwierig werden. In den Bergen war die Tendenz für ruhige Natur wahrscheinlich besser, aber ich hatte einfach nicht sonderlich viel Lust dazu mich irgendeine Anhöhe hochzuschleppen. Der Muskelkater war zwar nicht mehr so schlimm, aber doch weiterhin fast täglich ein bisschen gegeben. Er wanderte einfach nur im Körper, je nachdem welche Muskelpartien am Vortag am meisten gestresst worden waren. "Strand und Nichtstun ist mir lieber, glaube ich.", veräußerte ich meine Gedanken schließlich etwas nachdenklich und weiterhin nur so semi-motiviert. Vielleicht war ich morgen dann interessierter daran, wenn ich noch eine Nacht darüber geschlafen und mich mit dem Gedanken angefreundet hatte.
Die Auseinandersetzung im Flur hingegen ließ sich schlecht über Nacht schön reden. Allein schon die Tatsache, dass Aryana mit der Antwort zögerte, konnte kaum was Gutes bedeuten. Zwar sagte sie schließlich, dass ich ihr nun nicht die Schmerzen ihres Lebens beschert hatte, aber nur ein bisschen war eben schlichtweg schon zu viel. Ich wandte den Blick nach kurzem Augenkontakt mit der Brünetten dann meinerseits ab. Sah stattdessen auf den Boden, als ich denn Kopf schüttelte. "Werd' ich nicht.", versprochen. Eigentlich wollte ich den Satz genau so vollenden, aber dieses eine, sehr bedeutsame Wort blieb mir dann doch im Hals stecken. Einfach, weil ich es ihr nicht versprechen konnte. Nicht, solange ich dauerhaft dermaßen gereizt war. Bevor ich das Versprechen brach, ließ ich es also lieber sein. Auch, wenn ich natürlich trotzdem hoffte, dass es nicht mehr dazu kam. Wirklich mildern konnte Aryana dem Umstand auch mit ihren noch folgenden Worten nicht. "Lieber nicht.", war erstmal also das Einzige, was mir über die Lippen kam. Nein, gut ausgegangen wäre das Gespräch zwischen ihr und Easterlin wohl kaum. Zwar war die junge Frau im Regelfall sehr viel beherrschter als ich, aber wenn es um uns beide ging, dann fuhr auch sie deutlich leichter aus der Haut als gewöhnlich. Ich konnte darauf und auch auf die gedankliche Vorstellung dieses Szenarios dementsprechend recht gut verzichten.
Ein paar schweigsame Sekunden später beugte ich mich schließlich etwas nach vorne und auch vermehrt zu Aryana hin. Hauchte nach kurzem Zögern einen Kuss auf den Stoff an ihrer Schulter, während ich die Hand an ihren Rücken legte und abwärts streichelte. Ihr ein paar kleine Zärtlichkeiten zukommen zu lassen war wohl meine Art von Reue. "Ich geh' noch duschen.", ließ ich sie murmelnd wissen, warum ich zwei Sekunden später aufstand und nach einem letzten Blick in ihre Richtung schließlich nach drinnen ging. Ich hatte die unwahrscheinliche Hoffnung, dass ich unter dem Wasserstrahl vielleicht ein bisschen runterkommen würde und dann besser schlafen konnte. Wirklich spät war es zwar noch nicht, aber ich war ebenso kaputt, wie ich angespannt war und außerdem würde meine Laune heute zweifelsohne nicht mehr signifikant steigen. Der Tag war gelaufen, war nach dem Streit vorhin doppelt im Arsch und mir blieb wohl nur zu hoffen übrig, dass es mit dem Start in einen neuen Tag besser wurde. Vielleicht schlief ich ja zumindest ein bisschen besser als die letzten Tage, wo der ganze Scheiß jetzt raus war.