wie gut, dass das RP-Universum offen für spontane Add-Ons ist. x'D
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Es war schon nachvollziehbar, dass Victor mir noch eine kleine Warnung mit auf den Weg geben wollte, aber ich hielt sie dennoch für unnötig. Nicht nur, weil ich gerade insgesamt nach wie vor etwas irrational dachte, sondern auch, weil mir zumindest jetzt gerade nicht im Sinn stand Faye noch mehr Mist an den Kopf zu knallen. Andernfalls hätte ich sie kaum dazu eingeladen mir zu folgen, wobei ich natürlich nicht grundsätzlich ausschließen konnte, dass ich es mir nicht im Laufe der folgenden Minuten noch anders überlegen würde. Sie mochte die Bombe mit einer weiß Gott merkwürdigen Taktik vorübergehend entschärft haben, aber jene hatte ungefähr endlos viele Zündschnuren, die zum Ziel führen konnten. Vielleicht war mein Vorhaben deshalb auch etwas gewagt und potenziell gefährlich. Aber ich wäre kaum ich, wenn mich das maßgeblich interessieren würde. Es würde schon keiner vom Balkon fallen. Und wenn doch, dann nicht tief. Der erste Blick übers Geländer, vor dem ich recht nahe zum Stehen gekommen war, verriet mir, dass unterhalb noch ein kleines Vordach war. Meine Augen wanderten dann kurz nach unten zu der Zigarette, als ich sie anzündete und danach das Feuerzeug wieder verstaute. Im Anschluss verloren sich meine Augen an das kleine bisschen Aussicht, das sich mir hier bot und ich nahm den ersten Zug, während die jüngere Cooper sich irgendwo hinter mir hinsetzte. Ich sagte auch vor dem zweiten, dritten und vierten Zug noch nichts. Behielt den Rauch jedes Mal recht lange in meiner Lunge in der gutgläubigen Hoffnung, dass er dann noch wesentlich effektiver war. Es war vermutlich eher das dadurch relativ gleichbleibend getaktete Atmen, das mich einen weiteren, wenn auch nur kleinen Gang weiter runter schalten ließ. Letztendlich machte ich noch zwei kleinere, langsame Schritte am Geländer entlang in Richtung des Grills, streifte auch diesen einmal kurz mit meinem Blick. Ich nahm einen weiteren Zug und drehte mich noch dabei dann langsam zu Faye um, atmete den Rauch aus und sah sie an. "Was denkst du über mich, Faye?", stellte ich ihr eine Frage, die an sich zwar simpel, aber womöglich gar nicht so leicht zu beantworten war. Nahm danach einen weiteren, etwas flüchtigeren Zug von der Kippe und ging etwas mehr ins Detail. "Ohne, dass du dabei im Hinterkopf hast, dass deine Schwester mich liebt." Ich versuchte meine Stimme nicht mehr ganz so stichelnd klingen zu lassen, etwas ruhiger. Es war aber sehr sicher unvermeidbar die anhaltende Anspannung rauszuhören, die ich sicherlich noch die eine oder andere Stunde mit mir herumschleppen würde. Es war nicht anzunehmen, dass die sich zeitnah wieder verflüchtigen würde, wo ich doch aktuell noch den ziemlich vehementen Drang dazu spürte, Irgendwas oder Irgendjemandem eine Faust zu verpassen. "Ich meine, so ganz ohne ein Blatt vor den Mund zu nehmen. Rein objektiv, ich nehm's dir auch nicht übel.", unterstrich ich meine vorherigen Worte noch etwas deutlicher. Hängte auch noch an, dass sie sich nicht unbedingt Sorgen um meine Reaktion darauf machen sollte - meinte das auch ernst. Ich hatte schon unzählige Male Irgendjemanden schlecht über mich reden hören, in einem Army-Camp blieb sowas nicht vor einem verborgen. Ich würde das schon aushalten und wenn das auch nur dieser oder der nächsten Zigarette zu verschulden war, weil ich weiter vor mich hinrauchen würde, um zu vermeiden, dass ich den Mund aufmachte. Vielleicht dachte ich unterbewusst auch, dass ich das brauchte. Dass ich es hören musste, wenn ihre Meinung mindestens zwiegespalten oder tendenziell eher schlecht behaftet war. Oder wenn sie mir gar Dinge an mir aufzeigen würde, die ich selbst so überhaupt nicht wahrnahm, die mir nicht präsent waren. Entweder, weil ich sie verdrängte, oder weil ich sie nicht wahrhaben wollte. Oder sogar beides. Erst einmal lehnte ich mich abwartend mit der Hüfte an das Geländer und stützte mich mit der freien Hand ab, während ich mit der anderen weiterhin die Kippe festhielt.



Meine Augen klebten unweigerlich noch ein paar Sekunden lang an der Balkontür, als Faye ebenfalls nach draußen gegangen war und sie wieder hinter sich zumachte. Hielt sie das wirklich für eine gute Idee? Nur, weil er sie eben im Flur offenbar nicht noch einmal angeschrien hatte, hieß das schließlich nicht zwangsläufig, dass er das heute gar nicht mehr tun würde. Außerdem fragte ich mich unweigerlich, wie das jetzt zustande gekommen war. Eben hatte Mitch ihr noch wüste Anschuldigungen an den Kopf geschmissen und jetzt verscheuchte er sie nicht sofort wieder vom Balkon, wenn sie ihn dort aufsuchte? Die Situation könnte fast nicht verwirrender und merkwürdiger sein. Dementsprechend sah ich die Tür auch an, ehe ich verständnislos für mich selbst den Kopf schüttelte. Sollte er doch wieder aus der Fassung geraten - für eine Lebensversicherung hielt ich die Zigaretten eher nicht -, dann war das hier drinnen zweifelsfrei hörbar und ich würde ihn vor die Tür setzen. Ich mochte ja für gewöhnlich ein sehr geduldiger und ruhiger Mensch sein, aber bei Faye hörte der Spaß für mich ganz schnell auf. Sie war von der Situation an sich schon genug mitgenommen und konnte es absolut nicht brauchen, dass er sie noch mehrfach anschnauzte, weil er selbst sichtbar nicht ganz okay war. In jenem Fall wäre es besser für alle Beteiligten, wenn er einfach ging und sich abreagierte - natürlich nicht an anderen Leuten, sondern für sich selbst. Irgendwo, wo er bestenfalls allein war.
Mein zuvor recht nachdenklicher, leerer Blick richtete sich erst dann auf Aryana, als sie sich längst zurück aufs Sofa hatte sinken lassen und schließlich nach ein paar Minuten das Schweigen brach. Sie sah wohl ebenso ratlos aus wie ich selbst und stieg laut ihrer Worte ebenso wenig dahinter, was der Balkon-Ausflug sollte. Wie sollte sie auch - bis auf das genervte Ja doch hatte Mitch vermutlich gar nichts gesagt, wenn ich meinen Ohren trauen konnte. Ich glaubte eher nicht, dass er im Flur so leise gesprochen hatte, dass ich es nicht hatte hören können, wo die Tür doch offen geblieben war. "Ja, da sagst du was...", stimmte ich ihr mit einem leisen Seufzen zu und hob dabei die rechte Hand, um mir damit nach hinten durch die Haare zu streichen, weil sich eine der Strähnen gelöst und nach vorne auf meine Stirn verirrt hatte. Erst danach ließ ich mich noch etwas angespannt an die Rückenlehne sinken, war mir doch nach wie vor nicht ganz wohl dabei die beiden draußen allein zu lassen. Ich warf noch einen kurzen Blick in jene Richtung, ehe meine Augen zurück auf Aryanas trafen. Ich folgte ihren weiteren Worten, schüttelte aber schon gegen Ende hin schwach mit dem Kopf. Dass die ältere der beiden Cooper Schwestern nicht im Sinn gehabt hatte sich hier zu streiten lag schließlich auf der Hand und ich machte ihr diesbezüglich nun wirklich keine Vorwürfe. "Ist denke ich trotzdem besser, als wieder ein Geheimnis draus zu machen... dass das auch nicht die Lösung ist, haben wir ja schon gelernt.", redete ich leicht gemurmelt vor mich hin. Zuckte dann leicht mit den Schultern, weil ich nicht wirklich eine andere Option sah, als Faye und mich zu überfahren. Es zu verheimlichen wäre auch nicht besser gewesen. Irgendwann kam sowas immer raus und ich wagte doch stark zu bezweifeln, dass das Faye nicht noch mehr aus der Bahn geworfen hätte. Gerade nachdem ihre Schwester ebenso an meinen Geheimnissen beteiligt gewesen war, wenn auch nur kurzfristig. Sie hatte damals klar gemacht, dass sie nicht verschont werden wollte. "Kommst du klar, Aryana..?", hakte ich schließlich etwas zögerlich nach. Die Frage war wohl nicht nur auf die Sache mit dem erneuten Einzug in eine Armee bezogen, sondern vor allem auch auf ihren dezent explosiven Freund. Wenn er permanent so geladen war wie jetzt gerade, dann wäre das doch schon ziemlich... naja, hart. Ich sah jetzt gerade nur diese Momentaufnahme von ihm, vielleicht war er sonst auch überwiegend ruhig und es lag nur an der sich sehr schnell zugespitzten Situation, dass er so an die Decke gegangen war. Leider hielt ich es aber auch durchaus für möglich, dass das häufiger passierte, weil er sich von nichtigen Kleinigkeiten angegriffen oder genervt fühlte. Er war eben einfach Mitch. Sowas war früher Alltag bei ihm gewesen.

Dafür hab ich doch liebend gern die Weichen gestellt. x'D Besondere Situationen erfordern eben besondere Maßnahmen.
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Die zierliche Brünette brauchte einen Moment lang dazu ihre Stimme zu dem Thema zu finden. Fayes erste Worte zu meiner Frage waren auch nur wenig aufschlussreich, eine bloße Feststellung. Überraschend war die aber nicht, angesichts der Tatsache, dass nicht einmal Aryana mich wirklich gut kannte. Natürlich besser als jeder andere Mensch auf diesem Planeten und das allein war sicher schon ein großer Meilenstein. Aber wenn man bedachte, dass wir uns eine halbe Ewigkeit lang fast jeden Abend auf einem der Wachtürme unterhalten hatten, dann war es fast schon ein bisschen erschreckend, wie wenig wir über einander wussten - angefangen damit, dass wir erst vor zwei Tagen geistig notiert hatten, wann der jeweils andere Geburtstag hatte. Dennoch schien selbst Faye sich trotz wenig Informationen über meine Person ein Urteil über mich bilden zu können. Sie redete insgesamt eher zögerlich, was angesichts des vorherigen Streits nicht verwunderlich war. Ich folgte ihren Worten aufmerksam, wobei sie erst einmal damit begann frühere Zeiten wieder aufzurollen, in denen ich nicht nett gewesen war. Klang mir nach einer sehr milden Formulierung, aber ich folgte ihr weiter. Wendete in der Zwischenzeit jedoch selbst wieder den Blick ab, wo sie doch ohnehin nicht in meine Richtung sah, während ich immer wieder an der Kippe zog. Meine rechte Augenbraue wanderte unterbewusst immer weiter nach oben, weil ich nicht ganz verstand, wieso sie selbst meinem damaligen Ich noch irgendwas Positives abgewinnen konnte. Obwohl sie am Ende doch noch restlos darin bestätigt worden war, dass man mir eben besser nicht traute. Schließlich wanderte auch die zweite Augenbraue etwas ungläubig nach oben und ich sah doch wieder zu Faye, als sie sagte, sie könne es zumindest ein bisschen verstehen, dass ich weiß Gott wie viele Menschen dem Tod geweiht hatte. Ich meine, ja - ich wusste selbst wohl am besten, wie sehr ich ab einem gewissen Punkt nicht mehr hatte geradeaus und klar denken können. Wie festgefahren ich in der Wut war, die mich damals sicher nicht selten auch in Gefechten motiviert hatte und die mich leider aber auch jetzt wieder heimsuchte. Wenn auch in etwas abgewandelter Form, das Ergebnis war wohl das selbe - ich wurde blind für Vieles. Als Faye sagte, dass sie mich trotz allem nicht für einen schlechten Menschen hielt, was schräger gerade kaum sein konnte, dachte ich kurz an den Moment zurück, als Aryana und ich uns nach der Befreiungsmission im Helikopter unterhalten hatten. Der genaue Wortlaut war mir nicht mehr präsent, aber als ich ihr damals gesagt hatte, dass ich hoffte sie könne mir irgendwann mal verzeihen oder zumindest vergessen, musste sie ziemlich genau das selbe gesagt haben. Ich unterbrach die aufflackernde Erinnerung, als ich in der kurzen Sprechpause Fayes Augen auf meinem Gesicht bemerkte, ihr deswegen dann auch erneut bewusst in die Augen sah. Sie begann meine Persönlichkeit mehr oder minder von der vorherigen Zeitspanne abzukapseln. Mir aufzuzeigen, wie sie die Nacht ihrer Rettung empfunden hatte. Was sie in mir gesehen hatte. Und ja, ich war wirklich dazu bereit gewesen, mir noch mehr Kugeln einzufangen, als mich letztendlich getroffen hatten. Einfach, weil es mir ziemlich egal gewesen wäre, wenn ich beim Versuch zumindest eine einzige, gute Sache mit meinem Leben zu vollbringen, draufgegangen wäre. Ich es als die einzige Chance gesehen hatte Aryana davon zu überzeugen, dass ich nicht nur schlecht war. Dass ich es mit der Freundschaft ernst gemeint hatte... und wohl auch zu diesem Zeitpunkt schon darüber hinaus noch mehr, rückblickend betrachtet. Ich hatte noch nie Angst vor dem Tod, weil ich einfach nie Irgendwas zu verlieren gehabt hätte. In dieser Nacht hingegen hatte dieser blinde Mut die einzige Sache retten können, die mir wichtig geworden war.
Als die junge Frau auf der Bank schließlich meinte, ich müsse die Schuld loslassen, die wohl sehr offensichtlich auf meinen Schultern ruhte, schnaubte ich jedoch leise in mich hinein und wendete den Blick nach unten ab. Ließ den Kopf ein wenig hängen, weil das für mich ungefähr so klang, wie den Mount Everest in einem Tag zu besteigen - nicht machbar. Ich versuchte ihren letzten Worten noch zu folgen, aber es fiel mir ab diesem Punkt schwer. Denn obwohl Faye insgesamt wirklich viele gute Worte für mich übrig hatte, hängte ich mich natürlich an diesem Punkt auf. Mein akuter Tunnelblick ließ etwas anderes noch gar nicht zu. Die jüngere Cooper hatte meine Frage letzten Endes nicht nur insgesamt ein wenig philosophisch, sondern auch deutlich ausgiebiger und positiver als eigentlich angenommen beantwortet. Dennoch... "Ja, das sagt sich schön.", waren meine ersten paar trockenen, bitter ironischen Worte, dicht gefolgt vom letzten Zug an der schon hart an der Grenze angekommenen Zigarette. "Eine Schritt-für-Schritt-Anleitung wär nett, weil's mir irgendwie schwer fällt zu glauben, dass ich's echt irgendwann hinter mir lassen kann tausende unschuldige Menschen in den Tod geschickt zu haben.", redete ich zynisch weiter vor mich her, drehte mich nach dem Ausdrücken der Zigarette wieder zur offenen Seite des Balkons und zog die nächste Kippe aus der Schachtel. Es tat mir nicht leid um all die syrischen Soldaten, die ich auf dem Gewissen hatte. Oder um Warren. Oder um die Arschlöcher im Knast, die ich der Messerstecherei ausgeliefert hatte. All diese Dinge ließen sich noch irgendwie mit meinem Gewissen vereinbaren. Aber meine mit Abstand größte Sünde war seit meiner ersten, kürzeren Zeit in der Einzelzelle quasi unantastbar geworden. War wie eine Wand in meinem Kopf, die mich davon abschirmte noch Irgendwas Gutes an mir zu sehen und nirgends ein Ende hatte. Es war egal wie weit mein Verstand sich nach links oder rechts verlief - an ihr vorbei kam er ja doch nie. Die Wand hätte mir einen großen Gefallen damit getan mein Gewissen auch mit auf die andere Seite zu nehmen und mich nicht mit ihm allein zu lassen. Es ließ sich mal für ein paar Stunden ausblenden, aber es kam jedes Mal schneller zurück, als mir lieb war. Als ich die Zigarettenschachtel wieder in der Hosentasche verstaut hatte, lehnte ich mich nach dem ersten Zug mit den Unterarmen nach vorne aufs Geländer. "Eigentlich hast du Recht. Aryana hätte gut daran getan mich einfach da drin verrotten zu lassen... man sieht ja, was sie rausgeholt hat." Ich murmelte die Worte gereizt, aber undeutlich vor mich hin, den leeren Blick auf das Dach eines Hauses weiter hinten gerichtet. Faye hatte das genau genommen so zwar nie gesagt, aber ich schob mir auch das gerne so zurecht, um meinem Gewissen weiter Zunder dafür zu geben mich irgendwann endgültig zu Grunde zu richten. Ohne hatte sich's echt leichter gelebt.




Das war wohl wahr. Es wäre irgendwann schwierig zu erklären gewesen, warum sie ständig nicht da waren. Oder auch, warum sie vielleicht mal verletzt waren. Auch, dass Mitch vorhin wenig begeistert vom gemeinsamen Training gewesen war, ergab gleich viel mehr Sinn nach dieser Offenbarung. Immerhin war er früher sehr aktiv gewesen, wir hatten uns nicht selten am Trainingsplatz im Camp gesehen. Auch schätzte ich ihn eigentlich als sehr ambitionierten Menschen ein, wenn er sich erstmal was in den Kopf gesetzt hatte - mindestens an seinen Kampfkünsten bemessen, aber er war auch sonst immer ziemlich zielstrebig. Aber zwei Trainingsprogramme auf einmal waren sehr sicher zu viel. Ich nickte nur noch einmal leicht auf Aryanas Worte hin. Als Antwort auf meine Frage bekam ich zuallererst ein wirklich durchweg müde aussehendes Lächeln. Sie hätte gar nicht mehr Irgendwas dazu sagen müssen, war dieser ziemlich niedergeschlagen wirkende Gesichtsausdruck doch bereits Antwort genug. Die leicht angehobenen Mundwinkel konnten da nichts retten, ließen es eher gleich noch eine Stufe unglücklicher wirken. Ich hatte noch gar nichts weiter dazu gesagt, als die ältere Cooper anfügte, dass sie nicht in Selbstmitleid baden sollte, weil es ja nicht nur ihr schlecht ging. Ich schüttelte schwach den Kopf, mehr nur für mich selbst, fing dabei zu lächeln an. Einen kurzen Kontrollblick warf ich Richtung Balkon, aber es schien weiterhin ruhig zu bleiben, also sah ich zurück zu Aryana. "Komplett in Selbstmitleid zu versinken wäre natürlich nicht gut..." Dass man damit nicht glücklich wurde, hatte ich mir selbst oft genug bewiesen. So schwarzweiß, wie Mitch das vorhin gesagt hatte, konnte man die Angelegenheit jedoch nicht sehen. "...aber es ist denke ich nur menschlich, wenn man sich manchmal fragt, warum man von einer Scheiße in die nächste tritt. Ist normal, dass man sich damit schlecht fühlt und das darf man auch mal zulassen.", redete ich so vor mich hin und zuckte im Anschluss leicht mit den Schultern. Aryanas Stärke und ihre Entschlossenheit wirklich in allen Ehren - aber auch sie hatte mental irgendwo ihre Grenzen. Die waren beachtlich weiter gesteckt als bei Faye oder mir, aber sich einzureden man dürfe nicht auch mal schwache Momente haben, war ebenso wenig gesund wie das andere Extrem. Sollte ihre Grenzen dann mal geknackt werden fiel sie noch um einiges tiefer, weil dabei alles, was sich endlos lange angestaut hatte, auf sie zurückfallen würde.
Ich behielt das Lächeln bei, auch wenn ich dabei selbst vermutlich ebenso danach aussah, als wäre ich schon wieder die Ruhe selbst. So weit wäre es vermutlich erst wieder, wenn die anderen beiden unbeschadet und ohne sich nochmal in die Haare zu kriegen wieder rein kamen. Die junge Frau auf dem Sofa hängte noch ein paar vorsichtig optimistische Worte an. Ja, man brauchte wohl immer irgendeine Hoffnung, an die man sich klammern konnte. Sonst endete man wie Faye und ich monatelang in der Klapse, weil man irgendwann mittelmäßig gestört bis suizidgefährdet war. Sich einen winzigen Lichtstrahl am Ende des Tunnels immer offen zu halten war wichtig, wenn auch nicht leicht. "Ich würd's euch beiden wirklich wünschen.", meinte ich wahrheitsgemäß. Ich musste die Entscheidung, dass sie sich wieder verpflichtet hatten, nicht gutheißen. Das hieß aber nicht, dass ich mich nicht darüber freuen würde, wenn die beiden wieder einen guten, gemeinsamen Weg finden und letzten Endes heil zusammen nach Hause kommen würden, nachdem sie all das endlich hinter sich gelassen hatten. Das auch sie mal ankommen und damit zumindest einen Teil der Vergangenheit hinter sich lassen konnten. "Falls du mal was mit Faye unternehmen, oder einfach mal raus willst und dich aber nicht gut damit fühlst, ihn... allein zu lassen", beziehungsweise ihn potenziell allein auf die Menschheit loszulassen, "dann sag's einfach, ja? Ist meistens kein Problem die Schichten im Laden mal zu tauschen. Du... musst das nicht allein machen.", bot ich Aryana ehrlich an, dass ich kein Problem damit hätte sie mal abzulösen, wenn sie das brauchte. Nachdem ich die Worte ausgesprochen hatte, dachte ich noch kurzzeitig weiter darüber nach und im Grunde könnte man damit sogar ziemlich viele Klappen auf einmal schlagen. Erstens wäre es denke ich ganz gut, wenn die beiden Schwestern etwas mehr Zeit nur allein zu zweit verbringen würden. Meistens trafen sie sich ja doch hier Zuhause bei uns und dann war oft eben auch meine Person anwesend. Gerade jetzt, wo die beiden mal wieder auseinander zu segeln drohten, täte ihnen etwas Zeit zusammen sicher gut. Zweitens konnte Aryana dann vielleicht einfach mal ein paar Stunden durchatmen, wenn es ihr gerade zu bunt mit unserem Problemkind wurde. Sie war schon jetzt sichtbar angeschlagen von der Situation und einen Ausgleich zu schaffen konnte nur gut sein. Drittens täte es Mitch womöglich ganz gut, wenn er hin und wieder Jemand Anderen auf dem Sofa Zuhause sitzen hatte. Er musste ja nicht mit mir trainieren, aber ihm zu zeigen, dass er auch unabhängig von Aryana nicht weiter den Einzelkämpfer geben musste, war einen Versuch wert. Wir mussten nicht die allerbesten Freunde werden, wenn er das nicht wollte. Wenn jedoch weder Faye, noch Aryana in der Nähe waren, dann trat ich ihm sicherlich so ruhig gegenüber wie Niemand sonst. Es lag mir im Blut anderen Menschen helfen zu wollen und wenn ich nicht um das Wohl des mir liebsten Menschen fürchten musste - kurzer, erneuter Kontrollblick zum Balkon -, dann bot ich ihm gerne mal ein offenes Ohr oder trank einfach nur ein Bier mit ihm, um einen Tapetenwechsel ranzuziehen. Ich war da sehr flexibel. Außerdem sah ich vielleicht auch eine kleine Chance darin, meinen in sehr hitzigen Situationen noch öfter nach oben schießenden Puls dadurch etwas in den Griff zu kriegen, sollte er wieder austicken. Ich hoffte natürlich nicht, dass der ehemalige Häftling mal so ausrasten würde, dass er mir gegenüber mutwillig ein Messer zog - bloß nicht. Aber er war aktuell ziemlich wahnsinnig wie mir schien und vielleicht musste er einfach wieder lernen, dass sich nicht jeder von ihm zusammenschreien ließ und auch zurück brüllte, oder stattdessen den Kopf einzog, nur weil ihm gerade der Sinn danach stand. Dass sich nicht jeder von ihm in welcher Hinsicht auch immer provozieren ließ. Meine Geduld war natürlich auch nicht endlos, aber ich glaubte doch zu wissen, dass er bei mir eher gegen eine Wand rannte, als das bei Aryana der Fall war. Natürlich würde auch sie ihn nicht einfach kommentarlos mit seinen miesen Spielchen durchkommen lassen, aber sie traf das eben wesentlich mehr. Bei ihr machte er damit mehr kaputt, als bei mir, weil ihre Bindung zueinander eine ganz andere war - ich nahm also gerne hin und wieder mal ihren Platz ein, wenn sie das brauchen konnte.

Ja, es wäre dann besser geworden. Vielleicht nicht für das Trio, das jetzt gerade ebenso unter mir leiden musste - aber für mich. Weil ich dann endlich nicht mehr täglich daran denken müssen würde, für wie endlos viel Leid ich verantwortlich war. Vielleicht brachte das keine der armen Seelen zurück, die sich blind unter meinem indirekten Kommando mutig in den Tod gekämpft hatten. Und natürlich konnte das auch den Familien nicht den Schmerz und die Trauer nehmen, die ich verursacht hatte. Trotzdem würde sicher der eine oder andere von ihnen Genugtuung in meinem Ableben finden. Wahrscheinlich hatten sich alle von ihnen gefragt, warum ich nur spärliche 25 Jahre anstelle von lebenslänglich - oder noch besser der Todesstrafe - bekam. Oder aber sie würden sich nur darüber ärgern, dass ich nicht weiter in der Zelle vor mich hin moderte, sondern es mir selbst am leichtesten gemacht hatte. Es war egal, wie ich es drehte und wendete - gut war es nie. Aber wenigstens könnte ich dann damit aufhören nur noch eine Hülle meiner selbst zu sein, mit der ich selbst nicht leben konnte oder wollte. Die sich täglich von neuem unter der erdrückenden Schuld begrub, die mich nach und nach auch ohne äußere Einwirkung umbrachte. Ich hatte in den letzten Jahren so viel ausgehalten. So viel erlebt und mitgemacht, dass das Maß inzwischen ganz einfach voll war. Zweifelsohne hatten sie mit der Einzelhaft, in der ich mir Gedanken darüber machen sollte, was ich getan hatte, ihr Ziel erreicht. Eher nicht bezogen auf die Stecherei, sondern auf all das, was noch so viel tiefer in mir begraben lag. Vielleicht war Selbstmord wahnsinnig egoistisch, aber er war auch Erlösung... und ich war mehr als ein bisschen müde. "Ja, für mich schon.", war alles, was ich stumpf dazu sagte, als wäre es nicht meine eigene Hinrichtung, über die wir hier gerade redeten. Der Rest würde sonst den Rahmen sprengen und es war eben auch eigentlich offensichtlich, dass ich Niemandem außer mir selbst damit helfen würde.
Als nächstes ließ Faye mir noch einen Roman an Worten zukommen, bei dem ich bis zum Ende hin nur weiter an der Zigarette zog. Ich versuchte ihr zuzuhören, aber es war schwer. Allein schon deshalb, weil ich die schlichte Ansicht vertrat, dass mir nicht zu helfen war. Was wollten sie schon machen? In meinen Augen war das Einzige, das mir noch irgendwie Linderung verschaffen könnte, die Wiederbelebung all der toten amerikanischen Soldaten, die auf meine Kappe gingen. Dass das nicht möglich war, war überflüssig zu erwähnen. Außerdem glaubte ich auch nicht, dass man all das, was im letzten Jahr noch alles in mir kaputt gegangen war, wirklich wieder zusammenflicken konnte. Dass es überhaupt noch irgendwas zu retten gab. Es waren wohl nur Fayes letzte Worte, die mich nicht sofort etwas in dieser Richtung erwidern ließen, sondern mich tatsächlich für einen Moment lang zum Nachdenken und damit zum Schweigen anregten, als sie mit ihrer Ansprache fertig war. Es war mir nicht so präsent gewesen, aber vermutlich war doch irgendwie genau das mein Ziel - weitere gute Gründe dafür zu finden, mir doch noch bei der nächstbesten Gelegenheit den Schädel von den Schultern zu pusten, weil er sowieso nichts mehr taugte. Weil es das war, was ich dazu brauchte. Ich schaffte es nicht, diesen Schritt zu gehen, weil ich ganz genau wusste, dass ich mindestens eine Person dann mit in den Abgrund nahm. Weil ich nicht wollte, dass Aryana ihr Leben wegwarf, nur weil meins so kaputt und am Ende war. Würden sich die einzigen Menschen, die mein Leben noch begleiteten, auch noch von mir abwenden... ja, dann hätte ich, was ich für den finalen Schritt brauchte. Weil ich es nicht fertig brachte mir auch noch die Schuld dafür aufzuladen den einzigen Menschen zu zerstören, der je versucht hatte meine eigentliche Persönlichkeit unter all dem Schutt zu suchen. Aber war es denn so viel besser, wenn ich sie stattdessen Stück für Stück mit dem kaputt machte, was sie noch aus den Gefängnismauern hatte bergen können?
Ich ließ den Kopf nach gut einer halben, stillen Minute mit einem leisen Schnauben nach vorne sinken und schloss dabei kurz die Augen, weil es das einzige war, was ich gerade zum Überspielen meiner eigentlichen Gedankengänge fertig brachte. "Bei mir gibt's nichts mehr zu retten... und selbst wenn, dann wüsste ich nicht wie. Aber bitte, wenn's euch glücklich macht...", war das erste, was ich mit spöttischem Unterton von mir gab, bevor ich erneut an der Kippe zog und den Kopf aufrichtete. "...dann versucht's doch. Helft einem psychotischen Massenmörder, die Welt wird's euch sicher danken. Ich will aber kein Gejammer hören, weil euch nicht gefällt, was ihr dabei ausgrabt.", murrte ich doch wieder hörbar angepisster als vorher vor mich hin, weil es mir ganz einfach nicht gefiel, dass Faye schon wieder irgendeinen Nerv getroffen hatte, der eigentlich sehr tief verborgen liegen sollte. So wie früher eben, als Verletzlichkeit bei mir eher nicht existent gewesen war. Und dass es mit ein paar Worten und der Erlaubnis mir zu helfen nicht so ganz getan war, war eigentlich auch klar. Ich müsste mich schon auch öffnen wollen, was aktuell nicht der Fall war. Wahrscheinlich würden sie allesamt schon daran scheitern, mich überhaupt erst an diesen Punkt zu bringen.



Es sollte gar nicht allzu lange dauern, bis Aryana ihre Meinung zu meinem Vorschlag äußerte und was das anging zustimmte. Sich doch recht überzeugt davon zeigte, dass es eher nicht schaden könnte, zumindest mal ausprobiert zu werden. Allerdings wäre es natürlich wenig sinnvoll, Mitch das so zu sagen, wie ich das gerade formuliert hatte. Hatte ich auch gar nicht vorgehabt, lag die Wahrscheinlichkeit dafür, dass er dann gleich ein weiteres Mal an die Decke ging, doch vermutlich bei vollen einhundert Prozent. Auch, wenn es im Grunde nun mal genau so war - vielleicht brauchte er nicht zwangsweise 24 Stunden am Tag Menschen in seiner Nähe, sondern auch mal fünf Minuten nur für sich, aber ich hielt es in seinem aktuellen Zustand für nicht so sinnvoll, ihn wirklich lange Zeit mit sich allein zu lassen. Er war im Gefängnis lange genug allein gewesen und ich glaubte nicht, dass sich das jetzt positiver auf ihn auswirken würde, als in den letzten Wochen. Dass ihn allein das frei sein nicht auf den Boden zurückholte war schließlich offensichtlich.
Aryanas Worte ließen mich doch ein klein wenig schmunzeln und ich nickte. "Ja, wäre sicher besser. Ich will nicht der Auslöser für die nächste Katastrophe sein.", erwiderte ich mit einer Prise Sarkasmus. Allerdings war die Betitelung für seine Ausraster gar nicht mal so endlos übertrieben. Schließlich hinterließ er damit doch einiges an Verwüstung, wenn auch nur in den Köpfen anderer Menschen. War eigentlich sogar die schlimmste Form davon. Die Frage, welche die ältere Cooper mir dann im Anschluss stellte, war im Grunde gar nicht so schwer zu beantworten. Dennoch dachte ich erst einen kurzen Augenblick darüber nach, bevor ich zu einer Antwort ansetzte. "Eigentlich... geht's uns gut, denke ich." Zumindest eben bis jetzt, war dieser Abend hier doch schon wieder ziemlich verhängnisvoll und hielt in naher Zukunft sicher so einige Stolpersteine für uns bereit. Zumindest für Faye und das würde zwangsweise auch mich wieder ein Stück weit ausbremsen. Die Art unserer Symbiose war leider ebenso gut, um auf den Beinen zu bleiben, wie gemeinsam hinzufallen. "Faye kommt mit ihrem Job ganz gut zurecht, bis auf ein paar kleinere Zwischenfälle..." Bei denen hatte sie im Gegensatz zu mir wenigstens nicht hyperventiliert, sondern nur ein paar Tage Pause zum Durchatmen gebraucht. Ich war ziemlich stolz auf sie, was das anging. Sie machte immer weiter, selbst wenn es gerade mal nicht ganz leicht war, weil sich ihr eben doch mal sehr unschöne Bilder aufgetan hatten. Sie gab nicht auf und das war wichtig. Vor allem natürlich für sie selbst, aber auch für mich. "Das mit der Schulung bleibt schwierig, aber ich hab mich wohl irgendwie dran gewöhnt. Dauert eben noch ein bisschen.", ging ich auch auf meine Person ein und zuckte leicht mit den Schultern. Es würde eben einfach noch eine Weile dauern, bis ich diese Geschichte überwinden würde und bis dahin hieß es die Zähne zusammen zu beißen. Die Sache hinzuschmeißen, nachdem ich sie zur Hälfte schon mit Bravour abgehakt hatte, kam überhaupt nicht in Frage. Ich würde mir diesen Teil meines Traums von der Zukunft nicht kaputt machen lassen - egal, wie fertig mich das von Zeit zu Zeit machte. "Wir machen öfter Mal ein paar Ausflüge seit dem Streit...", schnitt ich auch dieses Thema nochmal kurz an. Nicht, weil ich es für nötig hielt Aryaa darüber aufzuklären, sondern weil es momentan doch maßgeblich mit dafür verantwortlich war, dass sich mein Schädel immer wieder auf simple Art dabei gerade rückte. Es ging mir besser, seit wir beide damit angefangen hatten und ich ab und an auch mal alleine loszog, wenn Faye auf der Arbeit war und ich frei hatte. Es gab meinem Kopf Luft zum Atmen, die man eher nicht bekam, wenn man zu viel Zuhause rumhockte. "Wir reden offener miteinander und vertrauen uns auch wieder mehr. Ich denke, das ist das Wichtigste... und alles andere wird schon noch.", schloss ich meine Sätze zur aktuellen Lage in diesem Haushalt schließlich ab. Hatte meinen Blick dabei nie wirklich lang von Aryana abgewendet und auch, wenn sich das Lächeln irgendwo auf dem Mittelweg etwas verloren hatte, kam es jetzt am Ende doch noch einmal zurück. Natürlich kam erstmal eine etwas schwierige Etappe auf uns beide zu, weil es Faye zweifellos sehr beschäftigen würde, dass ihre Schwester wieder in den Krieg zog. Dass sie nebenbei auch noch einen cholerischen Freund bei sich unterm Dach hatte, machte es vermutlich auch eher nicht besser. Aber es war uns schon sehr viel schlechter gegangen und ich sah uns beide zum jetzigen Zeitpunkt nicht zeitnah zurück in das Loch fallen, indem wir in der Klapse festgesteckt hatten. Ich würde sie oben halten, so gut ich konnte.

Wieder begann Faye etwas länger vor sich hinzureden. Offenbarte mir, dass sie selbst ebenso mal am Abgrund gestanden hatte, wie ich das gerade tat. Das es auch in ihrem Leben - wo genau war für mich relativ offensichtlich - einen Punkt gegeben hatte, an dem ein weiterer Schritt nach hinten gereicht hätte, um dem Ganzen ein Ende zu setzen. War womöglich auch gar nicht so überraschend. Sie hatte ewig mit Victor in der Klapse fest gesessen und dass das seine heftigen Tiefpunkte mit sich gebracht hatte, war nur logisch. Aber war das denn wirklich das Gleiche? War es nicht schon irgendwie ziemlich ausschlaggebend, dass sie sich im Gegensatz zu mir nicht hatte beseitigen wollen, weil sie glaubte niemals genug gute Dinge tun zu können, um ihre Vergangenheit ruhen zu lassen? Vielleicht hinterfragte ich das Ganze aber auch zu sehr, weil ich nicht hören wollte, dass selbst eine innen wie außen deutlich gebrechlichere Person als ich mit so einer Scheiße fertig werden konnte, wenn sie es nur genug wollte. Ich richtete mich letztlich mehr nur zur Ablenkung wieder auf und drehte mich langsam beim Rauchen um. Musterte Faye dann langsam - vermutlich auch nur, weil das als Einschüchterungstaktik bei sehr vielen Menschen sehr gut funktionierte. Nur sah die Brünette mich zu diesem Zeitpunkt gar nicht an und schwieg, setzte schließlich dann trotzdem noch einmal zum Reden an. Und auch das wollte ich eigentlich hören. Denn noch tausend weitere Versuche dafür zu brauchen, das bisschen, was von mir noch zerschmettert am Boden herumlag, wieder zusammenzukratzen, klang nur nach einem weiteren Kampf. Ich tat doch schon mein ganzes Leben nichts anderes, als zu kämpfen. War es nicht irgendwann einfach mal genug? Ich sehnte wohl nur noch das Ende von Alledem herbei. Die Reserven waren aufgebraucht und ich wusste sie nicht wieder aufzuladen. Wollte nichts anderes, als endlich meine Ruhe vor dem Leben haben, das mir mit in die sehr einsame Wiege gelegt worden war. Aber da war eben trotzdem immer noch Aryana. Jetzt, wo die erste Euphorie nach meiner Freilassung längst schon wieder verflogen war, begann ich mich doch zu fragen, warum sie es wirklich für eine gute Idee gehalten hatte, mich da rauszuholen. Sie hatte gesehen wie kaputt mich die Mauern machten und trotzdem hatte sie noch daran geglaubt, dass es nicht zu spät für mich war noch die Biege zu kriegen. Selbst Faye schien der Ansicht zu sein, dass es noch nicht zu spät für mich war und das im Grunde nur, weil ich eben noch atmete. Es konnte schließlich nicht daher rühren, dass sie mich kannte und noch einen Funken Lebenswillen in mir sah, weil beides ganz einfach nicht der Fall war. Ich hätte ihr gerne gesagt, dass ich einfach zu müde war, um meinen Arsch nochmal hinzukriegen. Aber da war ein zu großer Teil in meinem Kopf, der sich dagegen sträubte, weil die zierliche Brünette zwei ganz entscheidende Worte am Ende eingefügt hatte - für Aryana. Mich selbst hatte ich an diesem Punkt wohl einfach schon ziemlich aufgegeben, aber ich konnte Faye ums Verrecken nicht ins Gesicht sagen, dass ich ihre Schwester einfach übergehen und zurücklassen würde, nur um mich selbst in die Hölle verabschieden zu können. Es ging nicht. Also atmete ich erneut ganz tief durch. Sah ihr für einige Sekunden einfach nur in die Augen, ohne, dass mein Blick dabei nennenswert weicher oder begeisterter wurde. "Ich versuch's.", konnte ich mir letztlich zumindest sehr halbherzige, genervte Zustimmung abringen, auch wenn mir nach wie vor nicht danach zu Mute war, wirklich aktiv was für meine psychische Genesung zu tun. Aber was anderes ließ sich mit der Liebe zu Aryana nicht vereinen. Ich drehte den Kopf wieder zur Seite und nahm die letzten paar Züge von der zweiten Zigarette, ohne noch irgendwas zu sagen. Mehr Motivation zu heucheln wäre einfach eine sehr unglaubwürdige Lüge.



Da traf sie den Nagel auf den Kopf. Man musste vermutlich schon selbst ein Stück weit lebensmüde sein oder mit seinem Leben abgeschlossen haben, um sich freiwillig auf die Version von Mitch einzulassen, die er uns hier gerade so herrlich präsentiert hatte. Denn von dem Soldaten, der mich aus dem Hügel gezerrt hatte, war er gerade wirklich meilenweit entfernt. Vielleicht war es nur eine Frage der Zeit gewesen, bis ihn die Vergangenheit doch noch einholte. Denn dass er schon etwas länger kaputt war und nicht erst seit ein paar Monaten, das stand ganz außer Frage. Aber es wäre eben trotzdem schön gewesen, wenn er nicht so tief hätte fallen müssen. Ich nickte mit einem leisen Seufzen und das war auch die einzige Antwort, die ich auf Aryanas Feststellung noch gab.
Mit meiner Erzählung hatte ich eigentlich keine Wehmut bei ihr auslösen wollen und das tat mir sofort ein bisschen leid. Sie sagte das so, als läge sowas für sie und ihren Freund in unerreichbarer Ferne. Sicher hatte sie auch gute Gründe zur Annahme, das sowas für sie beide gerade weit weg lag. Unerreichbar war das aber bestimmt auch für sie nicht, wenn ihnen wirklich so viel aneinander lag... es war halt nur ein sehr langer Weg, der oft keinen Spaß machen würde. Und auch, wenn ich mir denken konnte, warum die ältere der beiden Cooper Schwestern mir die folgende Frage stellte, wusste ich im ersten Moment wirklich nicht, was ich darauf antworten sollte. Es war ja nicht so, als hätten Faye und ich dabei jemals wirklich sowas wie einen guten und immer funktionierenden Plan gehabt. Ich hatte irgendwann aufgehört zu zählen, wie oft wir wieder zurück in den unbarmherzigen Abgrund gekracht waren. "Das... ist eine echt schwierige Frage.", murmelte ich ein paar wenig hilfreiche Worte, die meinen sehr nachdenklich werdenden Gesichtsausdruck unterstrichen. Ich legte die Stirn in leichte Falten, verlor mich mit den Augen erneut auf den Couchtisch. "Ich meine, wir... sind so oft dabei auf die Schnauze gefallen, dass ich gar nicht sagen kann wie oft." Ich fing eher an laut nachzudenken, als wirklich gezielt ihre Frage zu beantworten. "Faye hat mich lange sehr auf Abstand gehalten... und ich hab selber auch ewig dazu gebraucht, mich ihr ansatzweise öffnen zu wollen. Vielleicht hat's uns insgesamt ein kleines bisschen unterstützt, dass ich sowas in der Art schonmal durchgemacht habe... aber am Ende war wohl das einzige, das uns wirklich geholfen hat, gleichzeitig wieder einen großen Schritt aufeinander zuzugehen und uns ab dem Punkt nicht mehr loszulassen. Das war alles andere als leicht und... hat uns beiden auch weh getan..." Ich erinnerte mich noch bestens an den Moment, in dem Faye mir ihren Rücken das erste Mal gezeigt hatte. Es hatte mich unter Tränen beinahe den Verstand gekostet, aber noch weniger erträglich war der Abstand gewesen, den sie wegen meiner Reaktion gleich danach wieder zwischen uns hatte bringen wollen. "...aber es war das einzige, das den Stein ins Rollen gebracht hat. Jeder für sich wären wir früher oder später untergegangen." Ich zuckte schwach mit den Schultern und sah erst danach wieder zu Aryana auf. Ich hatte keine Ahnung, inwiefern ihr das nun half oder eben auch nicht. Ich war halt kein Psychologe und vor allem kannte ich Mitch nicht besonders gut. Sie ja eigentlich auch nicht, wusste ich über sie doch beinahe genauso wenig und auch nur deshalb etwas mehr, weil ich mit ihrer Schwester zusammen war, die mir selten mal was aus der Vergangenheit erzählte. Kam auch nicht oft vor, war die Erinnerung für Faye doch meistens zu schmerzlich. "Ich kenne euch beide und eure Beziehung zueinander vielleicht nicht gut genug, um das richtig beurteilen zu können. Also vielleicht liege ich damit ganz falsch und dann tut's mir leid, aber... ich denke ihr solltet beide damit aufhören, Vieles nur mit euch selbst ausmachen zu wollen.", murmelte ich nur vorsichtig einen etwas leiseren Tipp vor mich hin, weil ich ganz einfach nicht wusste, ob ich Aryana und Mitch nicht vielleicht ganz falsch einschätzte. Sie nicht doch mehr miteinander geteilt hatten, als ich annahm. Aber selbst wenn, dann gab es zumindest auf Seiten des Ex-Häftlings noch eine ganze Menge mehr aufzuarbeiten. Und Aryana kannte ich zumindest inzwischen so gut, dass ich wusste, dass auch sie gerne Vieles, das sie mit sich herumschleppte, nicht preisgab - vielleicht nur Faye und mir gegenüber, weil sie uns nicht belasten wollte. Vielleicht aber auch dem tätowierten Choleriker gegenüber, weil sie glaubte er hätte genug eigene Sorgen. Oder warum auch immer, der genaue Grund dafür war am Ende vollkommen egal. So oder so war eine Beziehung nicht dafür da oder gar dafür ausgelegt, auch nur irgendeine Art von Geheimnissen voreinander zu haben. Man musste sich mit der Zeit gänzlich einander anzuvertrauen schaffen und sich trauen, selbst die allerschmerzlichsten und hässlichsten Punkte im eigenen Leben für den jeweils anderen offen zu legen. Andernfalls machte man sich mehr Probleme, als man einander gut tat.

wundert mich, dass du am Handy überhaupt Motivation für zwei Charas auf einmal hast... x'D Muss ja auch nicht immer ewig lang sein, bin auch so voll zufrieden. ^^
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Vielleicht hatte ich ein bisschen darauf gehofft, dass das Gespräch jetzt erstmal erledigt war. Ich hatte gesagt, dass ich es irgendwie versuchen würde - das müsste doch eigentlich reichen. Nur nicht Faye. Obwohl sie sich mittlerweile schon ziemlich den Mund fusselig geredet hatte mit dem sturen Willen, mich etwas von dem Suizidgedanken wegzukriegen, schien sie noch immer nicht genug Worte geäußert zu haben. Da reichte auch der abgewandte Blick meinerseits scheinbar nicht. Sie behielt ihre ältere Schwester als Thema bei, was mich ihr trotz mangels Interesse an weiteren Gesprächen automatisch weiter zuhören ließ. Mich interessierte wohl grundsätzlich alles, was mit Aryana zu tun hatte - auch, wenn es keine schönen Dinge waren, die ich über sie erfuhr. Zwar konnte ich mir doch ein paar Dinge, die Faye mir sagte, selbst zusammenreimen - wie beispielsweise die Tatsache, dass die ältere Cooper sich an irgendeinem Punkt ziemlich verloren hatte -, aber es war irgendwie nochmal etwas ganz anderes, das nun auch von ihrer Schwester zu hören. Mir auch ihre Ansicht anzuhören, die nicht viel düsterer hätte sein können. Außerdem war es ein wenig erschreckend, wie sehr wir auch das gemeinsam hatten. Dass wir beide eigentlich nur im andauernden Kampf verweilt waren, weil wir nicht wussten, was wir sonst tun sollten. Weil es das einzige war, das wir irgendwie halbwegs gut auf die Reihe bekamen - und, weil der Tod da an jeder Ecke saß, um seine Finger nach Jemandem auszustrecken. Wir schienen nur auch beide zu schlau oder zu talentiert dafür zu sein, um wie unterbewusst gewünscht einfach durch Pech im Krieg zu fallen. Dabei hatte ich es eigentlich sogar nur noch mehr provoziert, indem ich den Syrern geholfen hatte. Nicht mal das hatte gereicht, um uns von der Bildfläche zu pusten. Es war merkwürdig. Schien so, als hätten wir beide schon da mit unseren Leben abgeschlossen... und doch irgendwie auch nicht. Waren in der Schwebe gehangen. Irgendwo zwischen noch zu lebendig, um zu sterben und eigentlich aber schon zu tot, um noch wirklich zu leben. Ein Zustand ohne Perspektiven. Und es klang wirklich extrem kitschig, wie Faye es formulierte - aber ich wusste wohl am allerbesten, dass Aryana ihr Herz nicht leichtfertig verschenkte, sondern sich das extrem lange und gut überlegte. Es fiel mir also nicht schwer zu glauben, dass sie wirklich Irgendwas in mir sehen musste, das sie in keinem anderen Menschen sehen konnte... aber ich wusste nicht, was genau das eigentlich war. Dinge wie mein selbstbewusstes Auftreten, das Machogehabe und all die Draufgänger-Tattoos zogen bei anderen Frauen fast immer sofort, aber nicht bei ihr. Was war es also eigentlich, das sie in dem festen Glauben ließ, dass ich der Richtige war? Gerade jetzt, wo ich mich nicht wirklich wie der Mann benahm, den sie damals ins Gefängnis hatte ziehen lassen müssen... lag es wirklich nur daran, dass wir uns einfach in so mancher Hinsicht sehr ähnlich waren? Ich wüsste es gern. Würde gern von ihr hören, was es war.
Ich merkte gar nicht, wie mein Blick bei all den Gedanken an Aryana irgendwann auf den Blumenkübel am Geländer unweit neben mir abrutschte. Fayes Worte änderten nichts an der bestehenden Problematik in meinem Kopf, aber sie brachten mich dazu, doch auch etwas intensiver in eine andere Richtung zu denken. Ich merkte, wie der immense Druck aus Frust, Wut und Verzweiflung auf meiner Brust für den Moment durch all die Denkerei doch langsam ein klein wenig abzuflachen begann. Sich das Gefühl, meine Faust jeden Moment an die nächstbeste Wand schlagen zu müssen, um den Schmerz in mir zu verlagern, ein klein wenig zu schmälern begann. Einen Moment lang hatte Faye nun schon geschwiegen, als sie mit einer Frage erneut nach meiner Aufmerksamkeit verlangte. Ich löste mich von dem vorherigen Gedanken und mein Blick klarte auf, bevor ich den Kopf wieder in ihre Richtung drehte. "Ich garantiere nicht dafür, dass ich ihn dann auch umsetze, aber...", bedeutete ich ihr mit ein paar geseufzten Worten und einer eindeutigen Handgeste fortzufahren. Klang dabei wieder weniger geladen als vorher, dafür umso angestrengter und müder. Zog dann noch ein letztes Mal an der Zigarette, bevor ich sie am Metallträger des Geländers ausdrückte. Es kam wohl ziemlich darauf an, was die zierliche Brünette nun noch zu sagen hatte, ob ich noch einen dritten Glimmstängel brauchen würde, oder nicht.



Aryana schien sich meine Worte doch sichtbar zu Herzen zu nehmen, begann darüber nachzudenken. Allein deswegen schon vermutete ich noch vor ihrer folgenden Antwort, dass ich mich eher nicht zu weit aus dem Fenster gelehnt hatte, sondern mit meiner Vermutung doch in der richtigen Richtung lag. Die Brünette schien das langsam ebenfalls zu erkennen - wenn auch mit wenig Begeisterung. Ich konnte das ja verstehen. Es war selbst für mich nicht leicht, mich Faye gegenüber immer zu einhundert Prozent zu öffnen und ich war eigentlich kein Mensch, der die Meinung vertrat, das er gut alleine klar kam. Das war spätestens seit dem Eintritt meines ersten Traumas schon nicht mehr so, sonst hätte ich mich kaum in meiner Verzweiflung nochmal selbst an die Front geschleppt. Ich versuchte ein wirklich aufbauendes Lächeln in ihre Richtung zu werfen, als Aryana mir offenbart hatte, dass diese Angelegenheit leider nicht ganz einfach werden würde. Wahrscheinlich von keiner Seite aus. "Ja, ich verstehe was du meinst... ist ja nicht mal für uns so leicht, wie's im ersten Moment klingt.", ließ ich sie mit einem schiefen Lächeln wissen, dass ich das bestens nachvollziehen konnte. Es war eben nicht einfach einem anderen Menschen alles offen darzulegen und sich damit verletzlich zu machen. Sich vielleicht auch eigene Fehler einzugestehen. Aufzuzeigen, dass man nicht perfekt war und nicht immer gut zurecht kam. Das war es ja nicht einmal für Faye und mich, sonst hätten wir nicht in jüngster Zeit erst ein Problem damit gehabt. Dabei hatten wir uns schon in der Anfangszeit unserer Bekanntschaft immer wieder gegenseitig etwas Schmerz abnehmen wollen, indem wir einander ein offenes Ohr schenkten. Den anderen nicht belasten zu wollen war im ersten Moment vielleicht der einfachere, aber nicht zwangsläufig auch der richtige Weg. "Aber ich denke ihr beide habt wirklich schon viel zusammen durchgemacht... und auch geschafft. So viel zusammen erlebt... da wäre es schade, wenn's am Ende wegen... unausgesprochener Worte scheitert, hm?", versuchte ich Aryana aufzuzeigen, wie viel sie bereits zusammen erfolgreich hinter sich gebracht hatten. Natürlich hatte ich von der Befreiung in den Hügeln an sich nicht viel mitgekriegt, war ich doch überwiegend in halber bis ganzer Bewusstlosigkeit gesegelt. Auch von dem letzten Überfall auf das Camp hatte ich nur gehört, war - Himmel sei Dank - nicht selbst mit von der Partie gewesen. Aber da waren auch sonst noch viele gemeinsame Einsätze gewesen. Auch ein gemeinsamer Urlaub. Vielleicht war das bei den beiden nicht so hoffnungslos romantische Liebe auf den ersten Blick, wie das bei Faye und mir gewesen war. Aryana und Mitch hatten eher irgendwann aus der Not heraus angefangen einen gemeinsamen Weg zu gehen und irgendwo auf dieser Strecke gemerkt, dass der jeweils andere eigentlich gar nicht so verkehrt war. Waren danach freiwillig zusammen weiter gegangen, obwohl es nicht nötig gewesen wäre. Waren irgendwann Freunde geworden, hatten sich schließlich ineinander verliebt. Sie hatten so einen endlos harten und langen Weg schon hinter sich und ich bewunderte beide für all die Stärke und Ausdauer, die sie weit mehr als oft genug unter Beweis gestellt hatten - aber jetzt war es wohl Zeit, auch mal einzugestehen, dass man nur mit Mut und Stärke allein nicht ewig weiterkam. Mal durchzuatmen und an einem anderen Punkt anzusetzen, weil der sonst beibehaltene Weg leider in einer Sackgasse mündete.

ja, doofe Situation dafür, da hast du Recht. :'D Wär bisschen merkwürdig gewesen. ^^"
Jahaaa... du weißt ja, wie das ist - wenn mir ein Bild nicht mehr passt, müssen immer gleich mehrere oder alle weichen. x'D und mir hat auch mal eins gefallen, wo er lächelt... davon gibt's so extrem wenige und noch viel weniger in guter Qualität.
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Ich wusste nicht, womit genau ich mir jetzt diesen Ansatz eines Lächelns verdient hatte, der über Fayes Gesicht huschte. Ich hörte jedoch auch schnell auf mich das zu fragen, als sie zu dem schon angekündigten Rat ansetzte, den sie mir geben wollte. Und er war... irgendwie schwierig. Ganz einfach deswegen, weil ich das blöde Gefühl hatte, das es wirklich nicht viele Dinge gab, die mich ernsthaft glücklich stimmten. Selbst wenn ich Gitarre spielte, dann machte mich das nicht zwangsweise glücklich. Ließ mich manchmal noch tiefer in einem Gefühl versinken, das ich nur beim Singen auszudrücken wusste, weil ich ganz einfach scheiße darin war mit auch nur Irgendjemandem über meine Gefühle zu reden. Sie hatten früher halt auch nie Jemanden interessiert. Fast alle Dinge, die mich glücklich zu machen vermochten, waren irgendwie an Aryana festgetackert. Zumindest jetzt im ersten Moment, wo ich mehr nur flüchtig darüber nachdachte, kam mir das so vor. Vielleicht lag das auch daran, das ich unabhängig von ihr irgendwann damit aufgehört hatte glücklich werden zu wollen. Das war ein Ziel, das für mich jahrelang in unerreichbarer Ferne gelegen hatte. Die manchmal sehr sture Brünette hatte unwissend ihre Finger nach dieser längst begrabenen Emotion in meiner Brust ausgestreckt und sie da wieder rausgeholt. Es war eben wirklich so, dass Aryana die einzige Motivation zum Weitermachen war, die ich bisher hatte finden können. Aber vielleicht musste ich auch einfach noch tiefer graben. Bisher hatte ich zum Beispiel nicht im entferntesten daran gedacht, dass der Einzug in Easterlins Armee nicht zwangsweise ausschließlich Schlechtes mit sich bringen musste. Natürlich würden die Umstände - und der Kopf an der Spitze des Heers - scheiße bleiben, das stand ganz außer Frage. Schadensbegrenzung betreiben konnte ich auch nicht damit, dass ich mich nun wieder in Gefechte warf. Vielleicht konnte ich aber zumindest ein paar der Männer und Frauen davor bewahren, dass sie das gleiche Schicksal ereilte wie all die anderen gefallenen Soldaten, die auf meine Kappe gingen. Wobei ich bis jetzt nicht wissen konnte, ob überhaupt Irgendjemand dort sowas wie beschützt werden wollte. Vielleicht waren das ganz genau solche Kaliber wie meine Freundin und ich vor Jahren - sahen in ihrem Leben gar keine andere Perspektive als diese Armee. Wollten vielleicht auch gar keine, sondern nur irgendwann dabei draufgehen, weil sie keinen Sinn in alledem sahen. Ich schüttelte diesen Gedanken innerlich ab, weil ich damit ganz einfach zu keinem Ergebnis kommen würde. So oder so ließ sich Fayes Rat in meinem aufgewühlten Zustand nicht ernsthaft in Angriff nehmen. Ich würde nicht innerhalb von wenigen Minuten jetzt hier auf ihrem Balkon alle Antworten finden, die ich brauchte, um noch irgendwie ansatzweise motiviert weiterleben zu können.
Trotzdem wanderte meine Hand nicht noch ein drittes Mal zu der leicht zerdellten Schachtel in meiner Hosentasche und meine Augen waren irgendwo im Laufe von Fayes Worten nachdenklich zu Boden gewandert, war ich für jene nun doch zumindest deutlich aufnahmefähiger, als zu Beginn unserer kleinen Intervention. Ich hob den Blick erst langsam wieder, als noch ein paar schweigsame Sekunden ins Land gezogen waren. "Ist vielleicht einen Versuch wert.", äußerte ich mich nach wie vor eher verhalten dazu. Wollte der zierlichen Brünetten dennoch sagen, dass ich zumindest mal darüber nachdenken würde. Aber es gab noch einen meinerseits schweigsamen Moment später ohnehin etwas Wichtigeres zu sagen. "Danke... ich weiß, dass ich's... eigentlich nicht verdient habe, nachdem ich vorhin so... naja...", redete ich vor mich hin, schloss meine Worte mit einem Seufzen ab und zuckte leicht mit den Schultern. Hob im Anschluss die rechte Hand, um mir damit über das noch immer sehr angespannte Gesicht zu reiben und kurzzeitig die Augen zu schließen. Es war wohl sowas wie eine nur indirekte, schwer über die Lippen gebrachte Entschuldigung, die ich zu formen versuchte. Viel mehr ließ mein momentan wieder sehr engstirniger Kopf nicht zu, aber es war wohl das Mindeste. Ich gestand mir auch nach Jahren immer noch nicht gerne selbst ein, dass ich nicht selten verhältnismäßig grundlos austickte, wenn ich es eben tat. Es reichte quasi schon ein falsches Wort zur falschen Zeit und die Bombe ging hoch. Vielleicht hatte ich es wenigstens ein kleines bisschen besser unter Kontrolle, wenn mich Easterlins Programm täglich platt walzte und weniger körperliche Energie in mir vorhanden war.



Das galt gerade wohl für viele Bereiche ihres gemeinsamen Lebens. Denn Mitch war schon früher grundsätzlich nur teilweise kompromissbereit gewesen. Eben immer dann, wenn es ihm irgendwie in den Kram passte. Er mehr davon hatte, als irgendwas auf eigene Faust zu tun. Seine Gütigkeit und auch die Offenheit für neue Vorschläge hatten schon immer irgendwo ihre Grenzen gehabt und in seiner aktuellen Verfassung war so ein ernstes Thema sicher mit Vorsicht an den jungen Mann heranzutragen. Es war also vielleicht auch besser erstmal einen geeigneten Moment dafür abzuwarten, in dem er für seine Verhältnisse ruhig war und nicht gerade erst meine Freundin mehr oder weniger grundlos angeschnauzt hatte. Vielleicht auch eine möglichst neutrale Umgebung dafür zu finden, wo er sich weniger unter Druck gesetzt fühlte. Er schien einfach gerade sehr viele Emotionen mit sich herumzuschleppen, von denen er nicht wusste, wie oder wo er sie loswerden sollte. Ehrlich gesagt hatte ich meine Therapeuten früher so angesehen, als wären sie die Verrückten und nicht ich, als sie mir vorgeschlagen hatten einfach mal allein tiefer in den Wald zu marschieren und da alles rauszulassen. Einfach mal zu schreien, den angestauten Gefühlen Raum zu geben und loszulassen. Ich glaubte zu wissen, dass Mitch mich bei so einem Vorschlag wahrscheinlich ganz genauso skeptisch und spöttisch ansehen würde. Trotzdem würde das sicher auch ihm helfen. "Du findest bestimmt einen guten Moment dafür.", versuchte ich Aryana mit einem Lächeln ein klein wenig mehr Optimismus einzutrichtern. Sie würde das schon hinkriegen. Der Tätowierte hatte zwar eine recht komplizierte Persönlichkeit, aber selbst er konnte gegen Vernunft und offene Worte nicht komplett immun sein. Das war Niemand.
Als der Blick der Brünetten zum Balkon wanderte, folgte der meine ihrem automatisch dorthin. Denn ja, es war da draußen noch immer verdächtig ruhig, wenn man mich fragte. Als die ältere Cooper ihr Wort an mich richtete schüttelte ich fast sofort ein wenig den Kopf, weil ich es mir nun wirklich so gar nicht vorstellen konnte, dass Faye und Mitch nun innerhalb von wenigen Minuten plötzlich eine andere Ebene von Bekanntschaft erreichen würde. Das machte wohl auch der Sarkasmus in Aryanas Stimme auf ihrer Seite recht deutlich und ich drehte meinen Kopf wieder ihr zu, um sie anzusehen. "Ich glaub zwar ein bisschen an kleine Wunder, seit ihr uns aus den Hügeln geholt habt... aber das..?", schloss ich mich ihrer Skepsis ironisch an. Es war halt einfach ziemlich unwahrscheinlich, da brauchten wir uns wohl nichts vorzumachen. "Vielleicht läuft's trotzdem gar nicht so schief, wie ich angenommen hab. Faye kann ziemlich beruhigend wirken, wenn sie's drauf anlegt. Sie hat irgendwie... sowas wie ein Händchen dafür.", dachte ich dann laut weiter nach und zuckte leicht mit den Schultern. Gestorben war da draußen bisher ja offensichtlich keiner. Zwar rastete ich nie so aus wie Mitch das nun wieder gerne tat, aber auch wenn ich in mir sehr aufgewühlt und aufgelöst war, einfach nicht wusste wohin mit mir, hatte die zierliche Brünette etwas an sich, das mich zurück auf den Boden holte. Natürlich war unsere Beziehung zueinander eine ganz andere. Vielleicht war es aber auch einfach ihr Auftreten an sich, das diese Wirkung mit sich brachte. Ihre Körperhaltung. Die Art, wie sie die richtigen Worte an richtiger Stelle sagte. Ihre zarte Stimme, die nur dann laut wurde, wenn ich selten mal Mist gebaut hatte oder wir zusammen lachten. Sie war einfach eine gute Seele und wusste das an andere Menschen heranzutragen.

ich fürchte das geht iiiimmer schneller, als einem lieb ist. x'D und die Fotosuche ist auch immer ein einziger Spießrutenlauf... selbst, wenn man genug gefunden hat, die einem gefallen, müssen die ja nicht automatisch zwangsweise auch gut zusammen aussehen im Banner. :'D Wenn dann auch noch die Technik nicht mitmachen mag, ist's ja noch furchtbarer... ^^"
Passt halt grade eigentlich gar nicht zu seinem Gemüt, aber er kann bestimmt irgendwann wieder mehr lachen. :'D
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Faye war auch einfach irgendwie zu gut für die Welt, oder? Zwar war viel mehr ihre ältere Schwester mein Schutzengel, aber der Heiligenschein stand ihr wohl wesentlich besser. Ich kannte keinen anderen Menschen, der mir jemals gesagt hätte, dass es schon irgendwie okay wäre, wenn ich ihn noch tausend Mal anschreien würde - ganz egal vor welchem Hintergrund letzten Endes. Selbst in meinen Augen war das nicht wirklich in Ordnung, auch wenn ich nicht dafür garantieren konnte, dass es nicht noch einmal dazu kommen würde, wenn die zierliche Brünette mich erneut auf dem falschen Fuß erwischen sollte. Aber zu hoffen war das nicht. Ich ließ die Hand wieder sinken und sah sie doch kurzzeitig mit hochgezogener Augenbraue an, während sie noch weiterredete. Mir sagte, ich könne mich jederzeit melden, wenn ich Jemanden zum Reden brauchte oder sonst Irgendwas. Leider war ich weniger der Typ Mensch dafür, der nach helfenden Händen griff, wenn sie nach mir ausgestreckt wurden. Wahrscheinlich würde ich komplett aus freien Stücken nicht einmal dann von mir aus nach Hilfe suchen, wenn ich mir schon eine Pistole an die Schläfe hielt und kurz vorm Abdrücken war. Vielleicht keine schlaue Eigenschaft, aber ich hatte sie mir über mehr als ein ganzes Jahrzehnt hinweg angewöhnt und das würde sich kaum innerhalb von wenigen Tagen ändern. "Glaube da ist Aryana anderer Meinung...", stellte ich ironisch fest. "Aber ja... vielleicht komm ich mal auf euch zurück." Ich hatte wahrscheinlich schon lange nicht mehr so viele Vielleichts hintereinander in wenigen Sätzen verbaut. Aber es war eben das Maximum ohne zu lügen. Womöglich würde ich mal um Hilfe bitten, falls ich mir ausnahmsweise wirklich Erfolg davon versprach, aber für sehr wahrscheinlich hielt ich das eben nicht.
Auf ihre Frage nach meinem weiteren Vorhaben hin atmete ich erstmal ein wenig tiefer durch, musste aber doch nicht wirklich lang darüber nachdenken. Ich versprach mir nicht wirklich etwas davon noch länger hierzubleiben, auch wenn unser beider Differenzen niedergelegt zu sein schienen. Ich war müde und fühlte mich ausgelaugt. Würde vermutlich auch nur mit entsprechendem Gesichtsausdruck schief auf dem Sofa hängen und mir dabei wünschen, doch gegangen zu sein. Es war sehr sicher für alle das beste, wenn ich mich erst einmal zurückzog und meine Mitmenschen - eben abgesehen von Aryana - nicht noch weiter mit einem kaputten Gesichtsausdruck nervte. Deshalb schüttelte ich leicht den Kopf, als ich mich mit nur wenig Schwung vom Geländer abstieß. "Ist denke ich besser, wenn ich gehe. War ein sehr langer Tag.", was meine müde Stimmlage weiterhin gekonnt untermauerte. Zwar wusste ich das Angebot mit der extra gekochten Mahlzeit schon zu schätzen, aber mir war gerade einfach nicht nach mehr Gesellschaft als nötig. Beinahe hätte ich wegen Fayes Mühen noch gesagt, dass wir uns eventuell vor unserem ersten Tag in der neuen Hölle noch einmal sehen mit dem befreundeten Paar treffen könnten, aber wahrscheinlich würde das nicht passieren. Wäre mir am Ende noch zu viel und falsche Hoffnungen wecken wollte ich doch lieber keine.
Also ging ich letztlich hinter Faye zurück nach drinnen und schloss die Balkontür hinter mir. War dann auch ganz froh, dass das Sofa mit der Rückseite mehr oder weniger in meine Richtung zeigte, um nicht sofort Aryanas direktem Blick ausgesetzt zu sein. Victors Augen hingegen ruhten sofort sehr direkt auf mir, nachdem er zuerst seiner Freundin einen Blick zugeworfen hatte. Für den Moment mied ich seinen Blick allerdings recht konsequent, trat stattdessen an die Rückenlehne des Sofas heran und streckte noch etwas zögerlich meine Hand nach Aryanas Halsbeuge aus. "Geh'n wir heim..?", stellte ich ihr die leicht gemurmelte, aber doch in sich etwas unruhig wirkende Frage und strich mit dem Daumen einmal sachte über ihren Hals. Wenn sie unbedingt noch mit Faye reden wollte oder sonst irgendwas, dann konnte sie auch noch hierbleiben. Ich würde mich allerdings so oder so verziehen, hatte mehr als genug von zwischenmenschlicher Interaktion für heute.



Es war nichts Ungewöhnliches sich ab und zu mal zu wünschen, sich vom Charakter oder Verhalten eines anderen Menschens ein kleines Scheibchen abschneiden zu können. Es würde das Leben hier und da sicher einfacher machen, aber das wollte es bekanntlich einfach nicht sein. Also hatte eben jeder so seine Ecken und Kanten, mit denen er umzugehen lernen musste. Die man sich teilweise sicher auch abtrainieren konnte, wenn man es genug wollte. Allerdings war das in so mancher Hinsicht sehr schwierig und es gab auch Grundzüge, die sich ganz einfach nicht verändern ließen. Die einem so gegeben waren und einen sehr wesentlichen Teil des Wesens ausmachten. Entweder, weil sie einem in die Wiege gelegt wurden, oder weil das Leben es einem so über Jahre hinweg beigebracht hatte - und das war auch in Ordnung so. "Ich glaube sowas wünscht sich jeder ab und zu mal...", meinte ich nur noch etwas sarkastisch und zuckte mit den Schultern. Kurze Zeit lang sah ich noch zu Aryana, ehe sich die Balkontür öffnete und sich meine Augen ganz automatisch auf jene Richtung fixierten. Faye trat zuerst ins Wohnzimmer ein und ich unterzog sie wohl einfach zur Sicherheit einer kurzen Musterung. Zu sagen, dass sie wieder so gute Laune hatte wie vorhin, als wir noch alle zusammen gelacht hatten, wäre zwar stark übertrieben und ein bisschen mitgenommen sah sie noch immer aus, aber das Gespräch der beiden schien sich wie auch immer in eine halbwegs gute Richtung entwickelt zu haben. Die zierliche Brünette war ohne weitere laute Schimpftiraden seitens Mitch zu uns zurückgekommen und letzterer selbst musste sich ebenfalls kurz einem Kontrollblick von mir unterziehen lassen. Von einem glücklichen oder freundlichen Gesichtsausdruck war er nach wie vor weit entfernt, aber seine Schultern hingen wieder etwas lockerer und auch das wütende Funkeln seiner Augen schien einen gut sichtbaren Dämpfer kassiert zu haben. Er wirkte doch deutlich entspannter, dafür allerdings auch ziemlich... antriebslos. Müde. Kaputt. Es war an und für sich schon ungewöhnlich, dass er einem Blick gänzlich auswich, also wollte ich ihn damit nicht weiter behelligen und sah stattdessen zu Aryana, als er mit ihr redete. Es war nicht so als hätte ich die beiden nun rausschmeißen wollen, wenn Mitch noch hierbleiben wollte, aber ehrlich gesagt war es mir doch auch lieber, wenn zumindest er vorerst ging. Auch, wenn er sich offenbar beruhigt hatte, glaubte ich nicht wirklich daran, dass bei weiterem Zusammensein wirklich was Gutes rumkommen würde und es war wahrscheinlich einfach besser, wenn wir jeder für sich die ganze Sache mal sacken lassen und verinnerlichen konnten. Das musste selbst ich und ich war noch nicht mal direkt in den Streit an sich involviert gewesen - die geladene Anspannung im Raum von vorhin reichte mir persönlich vollkommen aus, um eine kleine Pause zu brauchen. Auch, wenn ich das Gespräch mit Aryana gerade doch als recht angenehm empfunden hatte. Das allein reichte zum psychischen Ausgleich leider nicht ganz, hatte sich doch auch das überwiegend mit dem selben Thema befasst. Außerdem war ich wohl einfach bedacht darauf, dass auch Faye nach alledem etwas Ruhe bekam.

ich hoffe ich halt's so lange durch. x'DD
Diesmal hat's Victor mir der Länge getroffen. ^^
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Irgendwie reichte schon das leichte Zucken seitens Aryana aus, um mich darin zu verunsichern, ob es nach meinem Verhalten vorhin überhaupt okay für sie war, dass ich sie anfasste. Schließlich war ich nicht nur Faye gegenüber aus dem Rahmen getreten. Jedoch widerlegte meine Freundin diese Befürchtung schnell wieder, indem sie ihrerseits nach meinen Fingern griff und auch einwilligte, sich mir auf dem Heimweg gleich anzuschließen. Auch das war ein klein wenig beruhigend. Um ehrlich zu sein wusste ich nicht, ob es gerade wirklich förderlich gewesen wäre, wenn ich allein in unseren vier Wänden gesessen hätte, obwohl ich jetzt wiederum eigentlich auch gern allein wäre. Erstens, um mich nicht mit der dank mir angeknacksten Stimmung herumschlagen zu müssen und zweitens, weil es das war, was ich sonst immer tat, wenn ich ausgetickt war - irgendwo einsam meine Ruhe suchen. Aber man konnte frühere Situationen eben einfach nicht mit dieser vergleichen. Es war was anderes, wenn es Niemanden interessierte, ob ich mich in Einsamkeit verschanzte.
Meine Hand rutschte automatisch von Aryanas Schulter, als sie sich erhob, um den Heimweg anzutreten. Ich sah nur flüchtig zu Victor und Faye, ehe ich mich der älteren Cooper anschloss, um in den Flur zu gehen. Meine Hände flüchteten sich bis dahin schon von ganz allein in die Hosentaschen und ich war froh darüber, dass für die Verabschiedung nicht allzu viel Zeit ins Land ziehen musste. Auch, wenn Faye noch nach einer Umarmung verlangte, die ich gerade lieber ausgelassen hätte. So wie sämtliche andere Interaktion auch. So zog ich nur die linke Hand noch einmal aus der Hosentasche, um jene kurze Umarmung notdürftig zu erwidern. Victor war daraufhin so freundlich, mich von weiterem Geknuddel zu verschonen, warf mir stattdessen jedoch noch ein Lächeln zu, das vermutlich sowas wie die gehisste, weiße Flagge war, nachdem auch er vorhin sichtlich genervt von mir gewesen war. Mein linker Mundwinkel zuckte etwas nach oben, aber viel mehr war aus mir gerade schlichtweg nicht rauszuholen. Auch auf seine noch folgende, wörtliche Verabschiedung hin nickte ich nur schwach und war kurz darauf schon dabei die Wohnung hinter Aryana zu verlassen. Die Hände beide wieder in den Hosentaschen, was wohl auch eine meiner Abwehr-Angewohnheiten war. Der weitere Weg vom Haus bis zum Auto verlief schweigend und ich ließ mich dort angekommen stumm zurück auf den Beifahrersitz sinken. Ich hatte den Kopf schon leicht in Richtung des Fensters rechts neben mir gedreht, als ich den Blick der Brünetten auf meinem Gesicht spürte. Und vielleicht hätte ich hinsehen sollen. Irgendwie signalisieren sollen, dass ich mich nicht wirklich ernsthaft von ihr abwenden wollte. Nur wollte das in sich gerade so verunsicherte, schmerzende Herz das lieber nicht. Wollte nicht irgendwas in ihren Augen erkennen müssen, dem es im Moment nicht gewachsen war. Schutzpanzer wieder anlegen schön und gut, die erlittenen Stiche würden trotzdem eine kleine Weile zum Heilen brauchen. Also sah ich noch immer nicht zu Aryana und schwieg auch die ersten paar Minuten noch, als sie losgefahren war.
Leider entpuppte sich das Schweigen als sehr unangenehm. Denn ich begann mich unweigerlich zu fragen, warum ich Faye das alles gesagt hatte. Warum ich das für eine gute Idee gehalten hatte. Wenn sie es wusste, dann sicher auch bald Victor. Und ich wollte absolut nicht, dass sie es ihrer älteren Schwester steckte, ohne, dass sie sowas von mir selbst jemals gehört hatte. Es war mein altbekanntes Vertrauensproblem, das sich in diesem Moment quengelnd zu Wort meldete und mir das Leben nur noch weiter unnötig schwer machen wollte, weshalb ich schließlich den rechten Arm anhob, an der Beifahrertür abstützte und einige Sekunden lang die Stirn in die Hand legte. Als würde mir das irgendwie helfen, den Kopf wieder frei zu kriegen, in dem noch immer ein Sturm alles durcheinander wirbelte. Als ich den Kopf letztlich erneut anhob und ihn nach hinten an die Kopfstütze kippen ließ, wandte ich ihn dabei aber auch Aryana zu. "Ich..." Irgendwie fiel es mir dann doch schwer, irgendwelche halbwegs angebrachten Worte zu finden. "Ich weiß, dass ich Mist gebaut habe... aber wir habens geklärt", zumindest mehr oder weniger, "und ich... können wir erst morgen drüber reden?", redete ich nicht wirklich mit erkennbarem Ziel vor mich. Wollte wohl einfach nur irgendwas dazu loswerden, weil ich das Schweigen zwischen uns auf so engem Raum gerade nicht ertrug. "Ich will dir nicht noch mehr weh tun.", hängte ich noch ein paar leisere, gemurmelte Worte an, als ich den Kopf wieder mehr zum Fenster drehte. Ich war jetzt ruhiger, als ich es vorhin war, aber ich war noch immer weit davon entfernt meine Emotionen auch nur ansatzweise unter Kontrolle zu haben. Wollte Aryana nicht nochmal von mir stoßen, nur, weil ich mir schwer damit tat, sie stattdessen näher an mich ranzulassen. Dass es nicht spurenlos an der jungen Frau vorbeigegangen war, dass ich vorhin so unschön mit ihr umgegangen war, war leider ziemlich offensichtlich.



Die ganze Situation war gewissermaßen noch immer ein bisschen schräg, als die anderen beiden sich zum Gehen wandten und ich Fayes Hand an meiner spürte. Mich dann auch von ihr zum Aufstehen motivieren ließ, um die anderen beiden noch bis in den Flur zu geleiten. Vielleicht einfach deswegen, weil ich nach wie vor nicht so ganz verstehen konnte, was da draußen auf dem Balkon passiert war. Ich ließ mich also zu Beginn noch wortlos mit in den Flur nehmen. Sah lieber auch von Umarmungen ab und beließ es bei einem ehrlichen Lächeln, weil die Situation angespannt blieb und ich besonders Mitch gerade nicht weiter auf die Pelle rücken wollte. Bis auf die Worte "Macht's gut, wir sehen uns." kam vorerst also nichts weiter von mir. Ich sah den beiden nach, als sie nach draußen verschwanden und schüttelte dann leicht den Kopf, als die Wohnungstür schließlich hinter ihnen ins Schloss gefallen war. Atmete doch etwas angestrengt durch und raufte mir dann kurz die dunklen Haare, als ich mich wieder von der Tür abwandte. "Ich versteh nicht, was hier grade passiert ist.", stellte ich sarkastisch angehaucht fest, weil sich mir so einiges eben noch immer nicht ganz erschloss. Ich wusste zwar von Fayes kleiner Gabe, aber es wunderte mich doch irgendwie ziemlich, dass das selbst bei Mitch funktioniert zu haben schien, wenn er ein paar Sekunden vorher noch wie ein wütender Tornado quer durchs Wohnzimmer gefegt war. "Er hat dir aber nicht noch mehr Mist an den Kopf geworfen, oder?" Das war letzten Endes doch die eine Frage, die mich am meisten interessierte. Ich hielt es nach wie vor für möglich, dass er das sehr wohl nochmal getan hatte, nur eben ein paar Dezibel leiser, damit wir drinnen davon nichts mitbekamen und ich ihn nicht aus der Wohnung zog, wo er doch so gnädig gewesen war nicht sofort abzuzischen. Außerdem stand Faye nun mal bekanntlich immer an allererster Stelle bei mir. Sogar noch vor mir selbst, wenn ich nicht gerade ausnahmsweise beabsichtigte sie mit einem großen Geheimnis zu strafen. Allerdings glaubte ich nicht wirklich Mitch noch irgendwann dafür rügen zu müssen, dass er hier so unschön aufgetreten war, weil die ältere der beiden Schwestern was das anbelangte sehr sicher auch noch ein Wörtchen mit ihm zu reden hatte. Es war eben einfach gleich noch viel weniger in Ordnung Jemanden so forsch anzufahren, wenn jene Person doch offensichtlich gerade selbst auch nicht gut zurecht kam. Die ältere der beiden würde ihm das wohl nur unwahrscheinlich so durchgehen lassen, ohne noch etwas dazu gesagt zu haben. War vorerst zumindest meine Einschätzung der Dinge. Blieb wohl abzuwarten, was sie das nächste Mal so zu berichten und erzählen hatte - wenn sie das denn wollte -, wenn sie herkam. Wohl auch abhängig davon, ob sie den impulsiven Hitzkopf wieder mitnehmen würde oder nicht.

Eine andere Reaktion seitens Aryana wäre in jedem Fall zu viel erwartet gewesen. Aufgeschoben war eben nicht gleich aufgehoben und es ließ sich wohl leider wirklich nicht umgehen, dass wir mal länger als fünf absolut notwendige Minuten miteinander redeten. Nicht nur irgendwo an der Oberfläche mit unseren Worten herumkratzten und das Allernötigste abdeckten, sondern zumindest mal eine kleine Schicht weit tiefer gingen. Allein der Gedanke daran war mir unangenehm und das würde sich auch bis morgen nicht ändern. Morgen war die Welt schließlich nicht plötzlich besser und mein Trauma würde sich nicht innerhalb weniger Stunden in Luft auflösen. Es gab dann noch immer genauso viel zu sagen wie schon jetzt in diesem Moment. Aber vielleicht konnte ich morgen zumindest wieder klarer denken. Würde mich weniger angegriffen von ihr fühlen, wenn Worte fielen, die mir eben einfach nicht passten - und das würden sie mit Sicherheit, denn im Grunde war eigentlich fast ausschließlich ich das Problem. Selbst, wenn ich es nicht wirklich mit Absicht tat, mein Umfeld schon beim kleinsten Auslöser unter all den Emotionen zu begraben, mit denen sie überhaupt gar nichts zu tun hatten, dann ging das Ganze immer noch von mir aus... und ich hasste es. Hasste mich. Kam aber einfach nicht dagegen an. Dabei schien es auch absolut keine Rolle zu spielen, wer die Personen waren, die dann darunter zu leiden hatten - ich machte offensichtlich weder vor Freunden, noch vor Geliebten Halt. War wie ein Vulkan, den es ganz einfach nicht interessierte, ob er tausende Menschen in umliegenden Dörfern in den Tot riss, wenn er ausbrach.
Ich versuchte den Gedanken zu kappen, weil er doch schon wieder in eine durchweg schlechte Richtung verlief. Versuchte mich stattdessen auf die mahnenden Worte der Brünetten neben mir zu konzentrieren, auch wenn die ungefähr genauso wenig Spaß machten. Ich war es ja ohnehin schon gewohnt, dass sich die Glücksgefühle tagtäglich stark in Grenzen hielten bis eher gar nicht vorhanden waren. Es folgte nun also meinerseits ein ziemlich schweres Seufzen, weil das wohl das Einzige war, dass meine Gefühlslage gerade ansatzweise deutlich genug ausdrücken konnte. Wüsste ich nicht ganz genau, dass Alkohol meine Gefühlsschwankungen - nett ausgedrückt - ab einem gewissen Pegel noch schlimmer werden ließ, hätte ich mir wirklich wahnsinnig gerne auf der Stelle mindestens eine halbe Flasche Hochprozentigen in den Rachen gekippt. Wissentlich darüber hinweg, dass ich momentan nicht viel von dem Nervengift vertrug. "Ich will mich nicht davor drücken... ich will's nur nicht unnötig noch schlimmer machen, als es sowieso schon ist.", murmelte ich etwas undeutlich vor mich hin, den Blick mit angespannter Stirn wieder aus dem Beifahrerfenster gerichtet. Als würde mir das, was auf der anderen Seite der Scheibe zu sehen war, irgendeine Art von Antwort geben. Vielleicht war es auch gar nicht notwendig meine Absichten hinsichtlich des Vertagens des ernsten Gesprächs zu verdeutlichen. Dass ich nicht drum herum kam, wenn ich Aryana nicht mit sehr viel Schwung von mir stoßen wollte, war ja klar und ich konnte das nicht einfach ignorieren. Dazu hing mein Herz viel zu sehr an ihr. Aber ich wollte ihr dabei nicht Dinge an den Kopf werfen, die ich danach schlimm bereuen würde, nur weil ich durch den Wind war und die sich vielleicht einfach dadurch vermeiden ließen, mein noch aufgeheiztes Gemüt erstmal abkühlen zu lassen. Erstmal zur Ruhe zu kommen war einfach die bessere Ausgangslage dafür.



Dann waren wir da immerhin mindestens zwei. Eher schon drei, weil Aryana nicht minder überrascht davon ausgesehen hatte, dass der Tätowierte wieder sowas wie weniger gereizt durch die Balkontür reingekommen war. "Deine Schwester sicher auch nicht.", meinte ich leise seufzend. Wohl auch sonst hätte Niemand, der Mitch von früher kannte, irgendwie auf einen halbwegs milden Ausgang der Dinge gehofft. Tatsächlich schien er der zierlichen Brünetten gegenüber auch nicht mehr ausfällig geworden zu sein, was mich zum einen natürlich noch weiter verwunderte, zum anderen aber auch beruhigte. Dann gab es zumindest eine einzige Sache weniger, über die Faye sich heute und vermutlich auch die nächsten Tage noch den Kopf zerbrechen musste. Sie tendierte nicht selten sogar noch mehr dazu zu viel nachzudenken, als das schon bei mir der Fall war.
Ich folgte der jungen Frau ganz automatisch langsamen Schrittes zurück ins Wohnzimmer, als sie sich dorthin in Bewegung setzte. Tat ich wohl allein schon instinktiv deshalb, weil ich das Gefühl hatte, jetzt für sie da sein zu müssen. Also ließ ich mich schon bald neben ihr aufs Sitzpolster der Couch fallen, wo bis vor kurzem noch Aryana gesessen hatte. Es dauerte nicht lange, bis Faye noch ein angestrengtes Seufzen loswurde und daraufhin ein paar Worte sagte, die genauso gut auch von mir hätten kommen können. Es war doch sehr offensichtlich aus dem ganzen Hergang der Dinge ersichtlich, wie angespannt die Situation zwischen dem jungen Paar auch außerhalb unserer vier Wände zu sein schien. Vielleicht war das auch gar kein Wunder, weil die Umstände insgesamt einfach alles andere als ideal waren. Erstens waren die beiden noch nie wirklich außerhalb der Army zusammen gewesen. Zweitens war da einfach die unschöne Tatsache, dass Mitch im Knast die Decke tagtäglich auf den Kopf gefallen war. Drittens die blöde Geschichte mit dem Einzug in die Privatarmee, was die positiven Aspekte seiner Freilassung doch merklich überschattete. Und das waren noch nicht mal alle Aspekte, die die Umstände nicht gerade begünstigten. "Ja... ich glaube lange kann das nicht gut gehen, so wie es jetzt ist...", stimmte ich von einem kaum sichtbaren Nicken begleitet zu. Streckte noch dabei den Arm nach ihren schmalen Schultern aus, ohne sie dabei vermehrt in meine Richtung zu ziehen. Wollte ihr wie so oft einfach nur meine Nähe ermöglichen, falls sie die wollte. "Aryana leidet jetzt schon ziemlich drunter. Ich hab ihr angeboten, dass ich die Gesellschaft für Mitch auch gerne mal übernehmen kann, wenn's ihr zu viel wird... wirkt so als könnte sie die Pause eigentlich jetzt schon brauchen." Ich redete recht langsam und eher leise, klang nachdenklich und verlor mich mit dem Blick auf Fayes Oberschenkel. Ich sah es ganz allgemein einfach nicht gern, wenn Jemand mehr oder weniger stumm vor sich hin litt. Zwar hatte die ältere der beiden Schwestern sich heute mir gegenüber wohl mehr geöffnet als jemals zuvor, aber ich war eben nicht der, mit dem ein aufklärendes Gespräch am wichtigsten war. Mit mir war sowas wesentlich einfacher, als mit Mitchell - ohne ihm da gerade wirklich große Vorwürfe machen zu wollen, weil ich nun mal mit am besten wusste, wie erdrückend das Leben zeitweise sein konnte. Wie sehr es einen verändern und auch zerstören konnte, wenn man es auch nur in einem einzigen Moment zuließ und den Weg dafür ebnete. Er war schlichtweg nicht gerade weniger kaputt als der Rest von uns, es äußerte sich nur auf sehr andere Art als bei Faye oder mir.

NA HALLO, SCHÖNE FRAU <.<
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Aryanas nächste Worte klangen zumindest schon weniger bissig, wenn auch nicht wirklich angenehm. Es sollten vorerst die letzten sein, die hier im Wagen fielen. Es gab eben auch nicht wirklich was zu sagen. Das auf Morgen vertagte Gespräch hing trotzdem wie eine dunkle Wolke als böses Omen über uns und ich hatte auch eigentlich gar keine Motivation dafür, auch nur irgendeine Art von Unterhaltung zu führen. Es war mir einfach zu anstrengend und deshalb begrüßte ich das eintretende Schweigen mehr oder weniger mit offenen Armen. Auch, wenn das nicht hieß, dass es dadurch angenehmer wurde.
Zuhause angekommen löste sich das bestehende Problem natürlich genauso wenig in Luft auf. Aryana versuchte schon sehr bald meiner Anwesenheit zu entgehen und ich nahm das mit einem knappen "Okay." einfach nur so hin. Während sie sich für längere Zeit ins Badezimmer verzog, schlurfte ich rüber ins Wohnzimmer und machte es mir da auf dem Sofa bequem. Warf doch immer wieder einen Blick in Richtung des Whiskeys, der von hier aus gar nicht mal so weit weg war, während ich unweigerlich in den nächsten Gedankenstrudel abrutschte. Ich hätte es Faye einfach nicht sagen sollen. Zwar sagte ich in meinem Wahn nicht selten Dinge, die ich im Ruhezustand so nie losgeworden wäre, aber normalerweise waren das keine Herzschmerz-Angelegenheiten. Waren keine Dinge, die mich als ganz genau so kaputt hinstellten, wie ich es im Augenblick war. Ich verstand auch nicht, wieso ich das getan hatte. Was erhoffte ich mir denn davon? Dass sie als ebenfalls psychischer Krüppel mir ein paar Zauberworte aussprechen und alles erträglicher machen würde? Ich fürchtete unweigerlich mir damit mehr noch folgende unangenehme Situationen geschaffen zu haben, als sowieso noch auf mich warteten. Ich hörte sie schon in meinem Kopf. Mitch, du musst mehr darüber reden. Mitch, du solltest damit zu einem Therapeuten. Mitch, lass uns dir helfen. Ich hatte meinen Hinterkopf in der Zelle öfter mal gegen die kalte Wand gedonnert, wenn ich auf dem Bett gesessen und mein eigener Schädel mir zu viel geworden war. Hatte auch unweigerlich jetzt wieder das dringende Bedürfnis dazu, weshalb es wohl ganz gut so war, dass hinter mir nur die Rückenlehne war.
Die Brünette kam irgendwann aus dem Bad und holte mich damit kurzzeitig aus der sich ewig abwärts drehenden Spirale in meinem Kopf. Sagte mir, dass sie jetzt schlafen ging und mein Blick wanderte unweigerlich zu der kleinen Küchenuhr an der Wand. Es war noch nicht spät, auch wenn ich wahrscheinlich schon in etwa genauso müde war wie Aryana. Dennoch entließ ich sie vorerst mit einem "Schlaf gut." allein ins Schlafzimmer, weil ich ganz einfach wusste, dass ich gerade kein Auge zukriegen würde. Nachdem ich noch ein paar wenige Minuten ruhelos auf dem Sofa gesessen hatte, erhob ich mich schließlich doch, um mir zumindest ein paar wenige Schlucke Alkohol zu genehmigen. Ich nahm die Flasche bewusst gar nicht mit zum Sofa, sondern nur das nicht mal halbvolle Glas. Leerte es schluckweise, fühlte mich aber auch danach nicht besser. Schleppte mich letztendlich trotzdem irgendwann gegen Mitternacht ins Bad, um mich da der Routine hinzugeben und meine Klamotten bis auf die Boxershorts auszuziehen. Ging danach möglichst leise ins Schlafzimmer, um die junge Frau nach Möglichkeit davon zu verschonen aus dem Schlaf gerissen zu werden, wo sie ihn doch sicher ebenso nötig hatte, wie ich selbst.
Aber wie sehr könnte man meinen kaputten Schädel noch ernst nehmen, wenn er mir auch nur ein paar ruhige Stunden Schlaf genehmigen würde? Ich schlief zwar relativ schnell ein, wachte aber nach knapp einer Stunde schon schweißgebadet wieder auf, weil mich ein Alptraum der übelsten Sorte geweckt hatte. Ich schlief noch zwei Mal ein, wachte auch noch weitere zwei Male auf und stand ca. gegen 3.30 Uhr dann einfach wieder auf, nachdem ich eine kleine Weile in die dunkle Leere über mir gesehen hatte. Ich angelte mir nur die Stoffshorts von der Kommode, als ich das Zimmer noch geräderter als vorher verließ. Fühlte mich, als ich die Tür hinter mir schloss, auch unweigerlich schon wieder noch schlechter, weil mindestens Aryanas Unterbewusstsein das wahrgenommen haben musste und sie dadurch später sicher weniger ausgeruht war. Aber liegen bleiben konnte ich auch nicht. Tat ihr genauso wenig einen Gefallen damit, wenn ich mich neben ihr auf der Matratze herumwälzte. Also sammelte ich mir stattdessen in der Küche doch noch die Flasche voll Hochprozentigem ein und trat damit in die kalte Nachtluft. Nur die schien meinen turbulenten Schädel gerade minimal abkühlen zu können und es war doch auch ziemlich frisch am nackten Oberkörper. Aber das war okay so. Zu frieren gab mir wenigstens irgendeine Form von anderem Gefühl, wobei der Alkohol gut zwei Stunden später jegliches Kältegefühl ausgelöscht hatte. Also saß ich einfach nur da und fühlte ungefähr gar nichts mehr, als die ersten Sonnenstrahlen sich den Weg über den Horizont bahnten. Als die Sonne hoch genug stand, um letztlich auf meiner Haut spürbar ihre Fühler auszustrecken, stellte ich fest, dass das eines der Dinge war, die ich vermisste - den Sonnenaufgang sehen. Obwohl ich meine Zeit bei der Army nur noch fortwährend verteufelte, vermisste ich es die Sonne aufgehen zu sehen, während ich schon den ersten morgendlichen Lauf auf dem staubigen Platz im Camp absolvierte. Die noch sehr milden Sonnenstrahlen vermochten eine einzige Träne aus meinen übermüdeten, vom Alkohol ohnehin schon glasigen Augen zu kitzeln und ich wünschte mir wirklich, dass das warme Gefühl auf meiner in den letzten Stunden abgekühlten Haut auch etwas von der inneren Leere und Kälte auslöschen könnte, der ich einfach nicht zu entkommen wusste.



Ich hatte von vornherein nicht erwartet, dass das Gespräch draußen auf dem Balkon wesentlich weniger deprimierend gewesen war als das, das ich selbst hier innerhalb der Wohnzimmerwände geführt hatte. Trotzdem beunruhigte mich das, was Faye dazu berichtete, als sie sich vermehrt an mich gelehnt hatte, doch unweigerlich zusätzlich. Ich meine, machen wir uns nichts vor - dass es Mitch nicht gut ging, war wohl auch für einen Blinden allein schon anhand seiner Tonlage sehr gut kenntlich gemacht worden. Aber eine Therapie? Überflüssig zu erwähnen, dass Faye gut daran getan hatte ihm das nicht wirklich vorzuschlagen, denn die Antwort darauf konnten wir uns wohl alle schon in etwa zusammenreimen. Wenn sie es also wirklich in Erwägung zog, dass ihm eine Therapie am besten helfen konnte, obwohl jene bei uns selbst auch nur teilweise und verhältnismäßig wenig was gebracht hatten, dann musste sein Zug schon ziemlich ordentlich entgleist sein. Das machten auch die Worte, die sie kurz darauf noch aussprach, nur umso deutlicher - und ich konnte es verstehen. Mehr als ein bisschen sogar. Nach meinem ersten Trauma war es mir ja ähnlich ergangen. Zwar hatte ich es nicht darauf angelegt den Rest meines Trupps in die Luft jagen zu lassen, aber mich hatte die Frage danach, ob ich etwas daran hätte ändern können, monatelang Tag für Tag immer wieder umgebracht. Ich hatte es gehasst, als einziger noch übrig zu sein. Hatte mir weit mehr als ein einziges Mal gewünscht, dass einer der Splitter in meinem Rücken tiefer gestochen und auch mich umgebracht hätte. Und wenn es bei mir nur diese Pseudo-Schuld war, die mir das Leben so aus den Händen hatte gleiten lassen, wie musste es Mitch dann erst gehen? Es war schon irgendwie komisch, das so von Faye zu hören... ich hatte den jungen Mann immer als nicht weniger als unkaputtbar angesehen, weil es genau das war, was er verkörpert und nach außen getragen hatte. Es war schon so, dass sehr viele Menschen, die nach außen hin immer besonders stark zu sein versuchten, innerlich eigentlich ganz anders aussahen. Kaputt waren, nur etwas damit verstecken wollten. Das war nicht grade selten und trotzdem fiel das Kartenhaus von Mitchs Persönlichkeit gerade quasi vor meinem inneren Auge in sich zusammen.
Ich atmete hörbar tief ein, nur um die Luft wenig später in etwa genauso dumpf wieder auszuatmen. Ein weiteres Mal die freie Hand zu heben und mir nachdenklich die Haare zu raufen, weil es doch so ein bisschen schwer zu begreifen war, wie sehr am Ende der ehemalige Häftling offenbar war. "Ich fürchte, dass das sowieso keinen Unterschied macht... ob er theoretisch eine machen könnte, meine ich.", murmelte ich, hörbar ein wenig überfordert mit der neu gewonnenen Information. Ich glaubte ganz einfach nicht wirklich daran, dass der junge Mann einer Therapie auch nur ansatzweise einwilligen würde. Man müsste ihn vermutlich eher zwangseinweisen, um ihn in eine solche Einrichtung oder zum ambulanten Therapeuten zu kriegen. Es würde ihn vermutlich nur wieder wütend machen, wenn man es als Vorschlag an ihn herantrug. "Es wundert mich wirklich, dass er dir das gesagt hat... es hat nicht so geklungen, als würde er mit Aryana über... auch nur irgendwas davon reden. Hat sie zwar nicht wortwörtlich so gesagt, aber..." Ich zuckte vollkommen ratlos mit den Schultern. Einfach, weil sich mir nicht erschloss, warum er es für besser hielt ein solch riesiges, untragbares Problem an eine mehr nur flüchtige Freundin, als an die Frau an seiner Seite heranzutragen. Ich konnte hier nur mutmaßen und es wollte sich mir nicht wirklich erklären. Womöglich waren wir einfach zu unterschiedlich gestrickt, als dass ich sowas hätte nachvollziehen können. Vielleicht hatte er dafür wirklich irgendeinen schrägen Grund, aber gesund wäre auch das nicht. Weder für ihn selbst, noch für die Brünette, die sich noch immer freiwillig an seine Seite heftete. So, wie sich das Bild von den beiden gerade aufbaute, war es wohl wirklich dringend nötig ihnen wo es ging unter die Arme zu greifen - und wenn es auch nur ein paar Worte waren, die gewechselt wurden. Jeder Funke Unterstützung schien bitter nötig zu sein.