hat sich aber gelohnt, will ich meinen :'D
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Die morgendlich Ruhe, die lediglich hier und da von den ersten erwachenden Vögeln begleitet wurde, nahm ziemlich schlagartig ein Ende, als ich durch die offene Balkontür die ersten Schritte im Inneren der Wohnung vernahm. Es kam mir in meinem berauschten Hirn fast so vor als würde Aryana förmlich durchs Zimmer sprinten, bis sie letzten Ende in der Tür auftauchte und mein Blick sich automatisch zu ihr verlor. Ich wollte nicht, dass sie mich so sah. Wollte das Bild, das sie mal von mir hatte, nicht noch weiter zerstören... und trotzdem tat ich genau das, was sehr deutlich erkennbar war, als die Brünette sichtlich entsetzt die leere Flasche vom Boden sammelte. Lange kam ich nicht in den Genuss ihrer Anwesenheit, verschwand sie daraufhin doch schnell wieder durch die Tür. Vielleicht hatte ich ihr nur einen Schrecken eingejagt. Vielleicht wollte oder konnte sie mich so aber auch einfach nicht sehen. Allein dieser Gedanke hätte mich beinahe gleich in das nächste negative Chaos an Gedanken gestürzt, als Aryana doch wieder zurück kam. Vermutlich auch gar nicht lange weg gewesen war, aber die paar Sekunden kamen mir eher wie Minuten paar. Statt mich aber zu fragen, was ich mir hierbei eigentlich dachte oder was der Mist sollte, kam sie zu mir. Setzte sich sogar direkt auf meinen Schoß und sah mich an, obwohl ich mit Sicherheit nach Schnapsladen roch. Ich sah das Gesicht der hübschen jungen Frau zwar nicht wirklich verschwommen, aber auch nicht ganz klar. Wollte ihr eigentlich gerne irgendwas sagen, während sie mich einfach nur ansah und die verräterische Träne wegwischte. Aber mein Kopf war wohl immer noch genauso leer, wie er voll war und so hatte ich ja doch wieder kein einziges Wort von mir gegeben, als Aryana den stummen Blickwechsel unterbrach und mir ihre Arme um den Hals legte. Sich mit ihrem angenehme Wärme auf mich übertragenden Körper anschmiegte und ihren Kopf an meiner Schulter vergrub. Ich war mir nicht sicher, womit ich das jetzt wieder verdient hatte - redete mir aber wohl auch kontinuierlich ein, dass sie mit einem anderen Mann an ihrer Seite ohnehin besser dran war. Wie viel Mann konnte ich schon noch sein, wenn ich mir nicht anders zu helfen wusste als mit Alkohol, der - wie ich ja auch bestens aus früheren Zeiten wusste - noch nie irgendwas besser, sondern eher nur schlimmer gemacht hatte? Ich erkannte mich ja nicht einmal selbst wieder. Wusste nicht, wie ich zum alten Mitch zurückkam. Wusste nicht mal, ob ich das überhaupt wollte, weil der auch nicht gut gewesen war, sondern nur weniger kaputt als der jetzige. Also legte ich einfach nur stumm meine Arme um Aryana. Den linken schlang ich etwa auf Höhe ihrer Taille um ihren schlanken Körper, die rechte Hand schob sich nach oben in ihren Nacken. Und vielleicht war es auch einfach das, was ich dringend nötig hatte: Eine Umarmung. Auch mir selbst stieg unweigerlich mehr von dem Tränenwasser in die Augen, als ich meine Nase in Aryanas gewelltem Haar versenkte, mich ihrem Kopf mit meinem mehr zuwandte. Es krochen all die Gefühle mit geballter Macht zurück an die Oberfläche, obwohl ich sie in den letzten Stunden sowas wie fast erfolgreich betäubt hatte. Breiteten sich aus wie das Meer, wenn es ungehalten über die Ufer trat. Ich hatte nicht mehr die Kraft dazu all das im Zaum zu halten und es bahnten sich schon bald die nächsten stummen Tränen den Weg über meine Wangen. Als ich einen Tropfen auf meine Schulter fallen spürte, der unmöglich von mir sein konnte, schlang ich meine Arme noch enger um sie und drückte sie an mich. Wollte nicht, dass sie glaubte, ich würde sie weiter von mir stoßen oder nicht mehr für sie da sein wollen. Aber bevor ich ihr wieder eine Hilfe und Stütze sein konnte, musste ich wohl erstmal mich selbst wieder hinkriegen.
Es dauerte eine kleine Weile, bis ich mich etwas beruhigt hatte. Die Tränen versiegten langsam, während mir das Herz noch immer etwas unruhig gegen die Brust schlug. Ich nahm den Kopf schließlich etwas zurück und löste langsam die Hand aus Aryanas Nacken, um ihr ein paar Strähnen hinters Ohr zu streichen. Zog einmal mehr oder weniger unauffällig die Nase hoch. "Damals... als du erfahren hast, was ich getan habe... da hab ich auch geweint. Weil ich nie versucht hab irgendwas davon zu verhindern... dir das wenigstens selber hätte sagen sollen, nach allem, was wir da schon durch hatten... und weil ich dachte, ich würde dich deswegen verlieren... und jetzt mach ich eigentlich genau das gleiche. Das ist... so unfassbar dumm.", begann ich dank des Alkohols in sich recht wirr vor mich hin zu reden. Sprach undeutlich und gedrückt, wenn auch nicht richtig gelallt. Natürlich war es jetzt nicht die exakt gleiche Situation wie damals. Aber dennoch hatte bis zum Zeitpunkt zu jener Katastrophe mehrfach darüber nachgedacht, ob ich das Ganze nicht doch noch irgendwie hatte grade biegen können. Auch, ob ich es Aryana einfach sagen sollte - getan hatte ich am Ende aber gar nichts, sondern nur dabei zugesehen, wie die Lawine auf uns beide zurollte und uns in vollem Ausmaß begrub. Vielleicht hätte ich so oder so nichts daran ändern können, wie es letztlich gekommen war, aber ich hätte es zumindest versuchen müssen. Genauso wie jetzt auch. Ich hatte gewusst, dass früher oder später etwas Unschönes passieren würde, wenn ich ihr nicht sagte, was eigentlich mit mir los war. Trotzdem hatte ich das wissentlich in Kauf genommen, nur weil ich zu feige für eine bessere Lösung war.



Doch, für mich schon. Verglichen mit mir war Mitch eben einfach nicht der Typ Mensch dafür, sich auch nur irgendwem anzuvertrauen. Ich hingegen musste früher oder später einfach mit Irgendjemandem reden, weil ich es anders nicht ewig lange ertragen konnte. Ich hatte quasi grundsätzlich gar nicht damit gerechnet, dass er sich Irgendwem anvertraute, weil er ganz einfach nie auch nur Irgendwas über sich erzählte. Bis auf die Dinge, die ich mit ihm erlebt hatte, war er im Grunde ein unbeschriebenes Blatt für mich. Aber womöglich hatte Faye auch da mal wieder Recht - vielleicht war es gar nicht so erstaunlich, dass auch bei ihm das Fass einfach irgendwann überlief und er dann nicht mehr anders konnte, als es zumindest an Irgendjemanden heranzutragen, der ihm just in dem Moment der oder die Richtige dafür zu sein schien. Ich hatte schließlich auch nicht geplant mein Problem Aryana statt ihrer Schwester zu stecken. Es war einfach so im Gespräch passiert, weil schon länger der Drang vorhanden gewesen war, es endlich mal loszuwerden. Mit verheerenden Folgen, aber ich wollte da nur ungern wieder dran denken. Hatte mir lange genug Vorwürfe deshalb gemacht und dadurch noch mehr unter der eigentlichen Problematik gelitten, als ohnehin schon. "Ja, schon alles möglich...", äußerte ich was das anging nur noch wenige Worte und ein schwaches Schulterzucken. Wir würden was das anging ohnehin zu keiner Antwort kommen, ohne Mitch selbst danach zu fragen.
Was Faye dann im Anschluss noch vorsichtig an mich herantrug, war wirklich harter Tobak. Ich hatte kaum Einfluss darauf, dass mir die Gesichtszüge entglitten. Sich meine Augenbrauen gleichermaßen nachdenklich wie besorgt zusammenzogen und meine Stirn in Falten zurückließen, während ich angespannt einen Moment lang die Lippen aneinander presste. Denn ja, Fayes Angst war was das anbelangte leider berechtigt - wenn man sich gedanklich schon rege mit Suizid befasste, dann war's kurz vor knapp. Dass Mitch sich dabei auch nicht in fachmännischen Händen befand, machte es eben auch nicht grade besser. Zwar musste man die entscheidenden Schritte immer selbst und aus freien Stücken gehen, aber eine Therapie konnte dabei zumindest unterstützen. Ansatzweise den Weg in die richtige Richtung zeigen, es einem zumindest ein bisschen erleichtern und der ehemalige Häftling schien jede erdenkliche Hilfe bitter nötig zu haben. "Verdammte Scheiße.", war das erste, was ich diesbezüglich los wurde. Das war nicht hilfreich, aber es beschrieb die Situation doch sehr treffend, während ich noch damit beschäftigt war unruhig die Augen über Fayes Oberschenkel wandern zu lassen, als könnte er was dafür. Ich würde es Aryana gerne sagen. Wusste auch, dass das nicht ging, weil das nur ein weiteres Problem provozierte oder ihm gar den Rest geben würde. Wenn das einzige, das ihn noch in dieser Welt festhielt, wirklich Aryana war, dann blieb zu hoffen, dass er ihr das auch sagen würde. Oder dass sie ihre eigenen Schlüsse zu ziehen schaffte, wenn er ihr nur hier und da mal einen Fetzen an Einblicken in seinen Kopf zuwarf, weil er es nicht fertig brachte es noch einmal wortwörtlich rauszubringen.
Ich hatte unbewusst kurzzeitig die Luft angehalten und stieß sie schließlich angestrengt aus, als mein Blick zurück in Fayes fand. "Ich schätze, dann... sollten wir wohl alles daran setzen, ihm irgendwie zu zeigen, dass er auch bei uns erwünscht ist... ich wüsste nicht, was wir sonst noch machen könnten. Außer ihm zuzuhören und möglichst geistreich zu antworten, falls er nochmal so einen Anflug von... Redebedarf hat.", meinte ich ratlos, weil mir sonst ganz einfach nichts einfiel. Es war eben auch keine Sache zwischen Mitch und uns. Es war eine Sache zwischen Mitch und sich selbst, eine Sache zwischen Mitch und Aryana. Wir konnten schon versuchen, den beiden zu helfen und sie wenn irgendwie möglich zu entlasten, aber wir konnten Mitch nicht die Schuld vom Herzen nehmen. Dafür musste er leider Gottes selbst einen Weg finden... und das bitte bevor es zu spät dafür war. Ich konnte es nicht leiden, wenn ich nicht viel mehr als zugucken und abwarten konnte, wo ich doch ohnehin so eine hilfsbereite Ader hatte. "Was hast du dazu gesagt?", hakte ich nach, weil mich das doch auch ein bisschen interessierte.

bin mir nich sicher, wie realistisch diese Hoffnung ist... XD
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Es tat unweigerlich gleich noch ein bisschen mehr weh, als ich Aryanas Stimme hörte und meine Hand sich aus ihrem Haar löste, um sich stattdessen ebenfalls um ihren Rücken zu legen. Der unschöne Nebeneffekt vom Weinen war so unangenehm hörbar und versetzte mir nur den nächsten Stich in die ohnehin schon durchlöcherte Brust. Zeigte mir nur noch deutlicher, in was für einer schlechten Situation wir uns hier befanden. Dass die Brünette wohl automatisch mit mir litt, nur weil ich es nicht hinbekam eine adäquate Lösung für das Problem in meinem Schädel zu finden. Sie verneinte zwar, dass ich mich dumm verhielt, aber wirklich ändern konnte sie meine Meinung dazu gerade wohl nicht. Meine noch glasigen Augen suchten nach ihren, kaum hatte sie ihre ersten Worte ausgesprochen. Einzig ihre Nähe vermochte den traurigen, ernsten Moment etwas zu lindern. Denn ja, wir mussten zweifelsohne damit aufhören. So, wie es jetzt war, konnte es nämlich sehr offensichtlich nicht mehr lange weitergehen. Vor allem für mich nicht, wobei ich doch auch daran zweifelte, dass Aryana sehr viel weiter weg vom Totalausfall war, als ich selbst. Das Geheule war schließlich nicht nur für mich wahnsinnig untypisch. Und als sie schließlich sagte, dass wir damit aufhören mussten einander anzuschweigen, drehte ich den Kopf ja doch noch einmal etwas weg und kniff die Augen zusammen, weil die Tränen unverzüglich wieder fließen wollten. Es war eigentlich überflüssig, sie jetzt noch zurückhalten zu wollen, nachdem ich gerade ohnehin schon geweint hatte, aber vermutlich war auch das einer der ungesunden Automatismen in meinem Schädel. Es war irgendwie einfach schwer zu glauben. Dass ich sie niemals verlieren würde, sie mich noch immer für die richtige Wahl hielt, obwohl ich ihr in den letzten Tagen fortwährend Gründe dafür gab ihre Meinung dazu zu ändern. Ich hatte sie wirklich nicht verdient. "Aber es ist... so viel... und ich will nicht... ich kann dein Leben nicht auch noch zerstören.", hauchte ich gegen Ende nur noch vor mich hin, ohne ihr den Blick wieder zuzuwenden. Ich hatte wohl vor nichts größere Angst, als davor, Aryana auch noch in den Wahnsinn zu treiben. Sie langsam genauso zerfallen zu sehen, wie ich es selbst gerade tat. Ich hielt mich ausschließlich nur noch für eine Last, die besser Niemand tragen müssen sollte und schon gar nicht die Frau, der ich ohnehin schon so unendlich viel verdankte. Was das anging schien mir unsere Beziehung längst aus dem Gleichgewicht geraten zu sein und wie konnte ich ihr dann guten Gewissens immer und immer mehr aufladen? "Du... du verdienst die ganze Welt und ich... mach sie dir nur kaputt." Meine Stimme klang brüchig und meine Augen verloren sich auf den Fußboden neben der Bank, als sich meine Arme um ihren Körper langsam lockerten. Wahrscheinlich war ich zu betrunken für dieses Gespräch. Dadurch viel zu weit von realistischem, klaren Denken entfernt, als dass ich gerade auch nur irgendwas hätte weniger schwarz sehen können, als ich es in Worte fasste. Pessimismus in Kombination mit Depression war an sich schon absolut kontraproduktiv und wenn dann auch noch zu viel Scotch dazukam, dann brauchte man wohl gar nicht erst versuchen, auf einen anderen Zweig zu kommen. Von einem durchweg grünen Zweig mal ganz zu schweigen. Für immer klang wahnsinnig schön - aber im Augenblick trotzdem nicht so, als könnte das für Aryana gut sein. Weil ich mindestens im Rausch und eigentlich auch nüchtern nicht wirklich daran glaubte, dass ich mich jemals von allem lossagen konnte, das so schwer auf meinen Schultern lag. Weder allein, noch mit der sonst immer so starken Brünetten an meiner Seite.



Viel mehr als zu hoffen und unsere Hilfe anzubieten blieb uns beiden hier bisher auch leider nicht übrig. Solange Mitch uns nicht explizit sagte, wie man ihm wirklich effektiv helfen konnte, war selbst das schwierig und es war auch gut möglich, dass er selbst gar nicht wusste, ob und wie ihm zu helfen war. Ich konnte mich selbst noch bestens daran erinnern, wie oft mir damals Hilfe angeboten worden war und dass ich nie gewusst hatte, was ich dazu sagen sollte. Ich hätte mir bestimmt helfen lassen, wenn ich gewusst hätte wie, aber das war eben nicht leicht herauszufinden. Bei unserem ehemaligen Häftling kam dann noch dazu, dass er eigentlich ohnehin nicht so der Typ dafür war, sich oft und gerne helfen zu lassen. Es blieb verzwickt. Auch, wie er auf die Wiederaufnahme von Training und Arbeit reagieren würde, war schwer vorherzusagen. "Vielleicht hilft ihm der Einzug... ein zwangsweise vorgetakteter Alltag bringt zumindest ein bisschen Struktur... und weniger Zeit zum Nachdenken. Oder es rafft ihn dann komplett hin, weil er sowieso schon... naja." Ich seufzte schwer, nachdem ich meine Gedanken dazu geäußert hatte und hob dann meine freie Hand, um für ein paar Sekunden meine angespannten Schläfen zu massieren. Es war eben wirklich wie pokern. Entweder es half Mitch, dass er in Bewegung war und etwas zu tun hatte, oder es machte ihm das Leben nur noch schwerer, weil er eigentlich sowieso schon an seinen Kraftreserven nagte. So oder so sollte man ihn in nächster Zeit sicher lieber etwas genauer im Auge behalten. Lieber zweimal hinsehen, wenn man mit ihm redete. Nach versteckten Anzeichen in Gestik und Mimik suchen, dass er etwas anderes nach außen hin spiegelte, als sich eigentlich in seinem Inneren befand.
Was meine Frage anbelangte brauchte Faye etwas mehr Zeit für eine passende Antwort und ich begann in der Zwischenzeit über ihren Oberarm zu streicheln. Folgte ihren Worten schließlich aufmerksam, als sie wieder zum Reden ansetzte. Gerade ihre ersten Worte ließen etwas Spielraum zur Interpretation, aber ich würde was das anging nicht weiter nachbohren. Nicht, weil es mich nicht interessierte, wie gut sie ihn letztendlich verstand, sondern weil die zierliche Brünette gerade schon genug andere Sorgen hatte. Nicht auch noch einen Freund brauchen konnte, der sie danach fragte, ob sie ihm nicht vielleicht während der Therapie ein bisschen was anzuvertrauen vermieden hatte. War auch nicht so, als hätte ich damals nie darüber nachgedacht, wie nah am Abgrund sie genau gestanden hatte. Nur gefragt hatte ich nie. Wohl auch aus Angst, sie mit der zu direkten Frage endgültig ins Loch zu schubsen. "Langsam klingen wir echt wie unsere Therapeuten.", stellte ich ironisch fest. Es war eben schon ein bisschen schräg - wir hatten die Seelenklempner nicht selten verteufelt, hielten es jetzt aber doch für gar nicht so verkehrt, mehr oder weniger ihre Ratschläge noch an Dritte weiterzugeben. "Ich hoffe wirklich, dass er sich das zu Herzen nimmt...", murmelte ich weiter noch vor mich hin, zuckte dann erneut leicht mit den Schultern. Er brauchte wirklich dringend neue Ziele. Brauchte auch mindestens genauso dringend wieder ein paar positive Gefühle, die sich zwischen das enge Geflecht aus Schuld und Frust schoben. Die Licht in die Schatten brachten, die seine Gedanken fest im Griff hatten.

jep, ich glaub auch. x'D
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Das letzte Mal, dass mir ein derartiger Redeschwall entgegenkam, war erst ein paar Stunden her. Es kam mir so vor als würde alle Welt krampfhaft versuchen, mir den Schädel umkrempeln zu wollen. Mir Gedanken einzutrichtern, die von mir selbst nicht kommen würden, weil ich momentan wohl einfach zu festgefahren in meinem negativen Denken war. Dabei war es ja gar nicht so, als wäre ich nicht gern einfach mal restlos glücklich. Als hätte ich nicht gerne ein paar gute Gründe, mich zu freuen - aber die, die schon da waren, wurden ganz einfach von all den negativen Gedanken überschattet, die ich aus dem Knast mit genommen hatte. Ich hatte mich darüber gefreut, Aryana zurückzuhaben. Sie wieder in den Armen zu halten, sie endlich wieder zu küssen. Hatte mich darüber gefreut, endlich wieder frei zu sein, nachdem schon das eine Jahr mich sämtliche Nerven gekostet hatte. Die Freude hatte nur nicht lange angehalten, weil frei zu sein nicht ausreichte, um mein bisheriges Leben komplett hinter mir zu lassen. Ich konnte mir noch so oft einreden, es wäre das perfekte Symbol für einen kompletten Neuanfang und doch würde mich der Rest ein paar Minuten später wieder einholen. Es war schön, dass die Brünette auf meinem Schoß noch immer gerne all das in den Fokus stellte, was gut an mir war. Was wir Schönes zusammen erlebt hatten und für den Bruchteil einer Sekunde zuckten meine Mundwinkel nach oben, weil ich daran zurückdachte, wie wir lachend auf einem der Wachtürme gesessen hatten. Allerdings schien mir jegliches Lachen gerade sehr fern und ich wusste einfach nicht, wie das mit dem hinter sich lassen funktionieren sollte. Wie ich mit dem fertig werden und abschließen sollte, was doch schon längst hinter mir lag und mich aber einfach nicht loslassen wollte. Wie ich wieder die Welt sein konnte, die Aryana sich wünschte und die sie verdiente. Wie ich wieder eine Bereicherung für sie sein sollte, wenn meine Schultern und der erdrückenden Schuld doch gefühlt täglich noch schmaler wurden. Ich hatte noch nie das Bedürfnis dazu gehabt von allen Menschen gemocht zu werden, aber ich konnte mich ja nicht mal mehr selbst ausstehen.
Ich drehte meinen Kopf zu Aryana zurück, um nun meinerseits das Gesicht an ihrer Schulter zu vergraben. Würde mich wohl ziemlich gerne vor der ganzen Welt - inklusive mir selbst - bei ihr verstecken, wenn es nur so einfach wäre. Während ich meine Stirn an sie lehnte, schloss ich die Augen und zwei weitere Tränen bahnten sich ihren Weg in die Außenwelt. "Aber ich weiß nicht, wie ich... wieder ich sein kann. Wie ich... das vergessen soll.", murmelte ich nur leise mit dünner Stimme an ihre Schulter und zog noch einmal leicht die Nase hoch. "Es ist immer da... wenn ich aufstehe... wenn ich schlafen gehe... es bringt mich um.", hauchte ich und dabei rutschten meine Hände links und rechts an ihre Taille. Griffen sie dort etwas fester, während ich meinen Kopf vermehrt gegen ihre Schulter drückte und mit dem Kiefer mahlte. Was auch nur ein Ausdruck von all der auf mir lastenden Schuld und dem Schmerz war, der mich von innen heraus quälend langsam weiter zu Grunde richtete. Schmerzhafter, als es jedes Projektil überhaupt könnte. Und ich wusste einfach nicht, wie ich mich davon lösen sollte. Wusste nicht, wo und wie ich den Ausgang in meinem eigenen Kopf finden sollte. Ich wollte weiß Gott nichts mehr, als Aryanas Welt zu sein, aber jene zerfiel gerade leider Stück für Stück in tausend Einzelteile.



Das wäre wohl das beste, das uns allen und vor allem Mitch jetzt passieren konnte. Wenn er es schaffte, sich in ein paar Tagen - oder Wochen - schon so weit damit abzufinden wie sein neues Leben jetzt aussah, dass er dem sogar etwas Positives abgewinnen konnte. Er war nicht selten mal taub für Worte, dessen Meinung er ganz einfach nicht teilte. Aber vielleicht würde es trotzdem reichen, sie gehört zu haben. Zu hören, dass es nicht nur schlecht war, dass er wieder auf die Menschheit losgelassen worden war, sondern dass er sogar etwas Gutes in der Zukunft bewirken konnte, wenn er es nur wollte. Dass er die Möglichkeit dazu hatte und sie nur suchen, ergreifen musste. Leider wusste ich aber auch aus eigener Erfahrung, dass Worte des öfteren nicht genug waren. Dass es noch irgendeinen zusätzlichen Anreiz brauchte, damit man den Arsch wirklich wieder hoch bekam und sich mal in anderer Richtung in Bewegung setzte, statt sich in die immer gleiche Gedankenspirale zu setzen und mutwillig weiter abwärts im Kreis zu fahren. Wobei Mitch so, wie Faye es formuliert hatte, eigentlich ohnehin nicht mehr wirklich tiefer sinken konnte, schon am Boden angekommen zu sein schien. "Vielleicht denkt er ja mal drüber nach, wenn er wieder ein bisschen klarer im Kopf ist.", war vorerst alles, was ich diesbezüglich noch vor mich hin murmelte. Es war eben leider unwahrscheinlich, dass es schon sehr zeitnah einfach Klick in seinem Hirn machen würde und er dann plötzlich wieder ganz der alte war. Aber es wäre ein guter Anfang, wenn sein Kopf zumindest stundenweise mal wieder durchatmen und Luft holen könnte.
"Gehen wir lieber schlafen, hm? Bevor wir uns hier noch für einen neuen Berufszweig entscheiden...", schloss ich die ganze Sache für heute leicht sarkastisch ab, weil ich selbst wohl einfach erstmal genug davon hatte. Ich wusste jetzt, was auf dem Balkon vor sich gegangen war und zu mehr Ergebnissen würden wir hier heute nicht kommen. Vielleicht fielen uns morgen oder in ein paar Tagen noch ein paar Ideen dazu ein, wie wir Mitch und auch Aryana behilflich sein konnten. Ich für meinen Teil musste diese Angelegenheit jetzt wohl erstmal sacken lassen und so lehnte ich mich zu Faye rüber, um ihr einen Kuss aufs Haar zu drücken. Danach zog ich meinen Arm zu mir zurück und stand mit einem leisen Seufzen auf, war das ganze Gespräch doch etwas anstrengend gewesen. Mit einem letzten Seitenblick auf die zierliche Brünette machte ich mich dann auf den Weg ins Bad, um der gewohnten abendlichen Hygieneroutine Abhilfe zu leisten. Mir auch nochmal etwas kaltes Wasser ins Gesicht zu kippen, um damit symbolisch für heute mit dem Thema abzuschließen, so weit wie das möglich war. Danach trugen meine Füße mich weiter ins Schlafzimmer, wo ich mich nach und nach aus den überflüssigen Klamotten schälte.

Ich hasste es der Grund dafür zu sein, dass Aryana nicht aufhören konnte zu weinen. Dass sie selbst mindestens für den Moment nicht weniger als ich die Kontrolle abgab und sich einfach nur in einem Gefühl verlor, das sie gar nicht haben wollte. Ich hatte sie schon einmal sehr verzweifelt gesehen - damals, als Faye und Victor in den Hügeln festgesteckt hatten und ihr jegliche Hilf verwehrt blieb. Weil man ja nicht einfach so spontan einen Trupp entsenden konnte, um sie zu retten. Aber das hier war anders, weil ich selbst der Grund dafür war. Ihr zumindest hier und jetzt nicht maßgeblich dabei helfen konnte, wieder bessere Laune zu kriegen. Ich könnte sie nicht guten Gewissens anlügen und ihr sagen, dass ich wusste, dass ich das bald wieder in den Griff bekam. Lügen waren früher keine Seltenheit für mich gewesen, aber ihr gegenüber brachte ich das längst nicht mehr fertig. Und ich war es einfach müde eine Fassade aus dem Boden zu stampfen, die mein Inneres verbarg. Ob wir wirklich auch dieses Mal einen Weg finden würden? Ob ich mich selbst noch ein weiteres Mal aus dem Treibsand ziehen konnte, der mich schon mindestens bis zum Kinn verschlungen hatte? Ich würde es zumindest versuchen müssen. Aryana zu Liebe. Damit auch Faye und Victor zu Liebe, die unweigerlich mit an dieser dämlichen, verdammt rostigen Kette hingen. Genauso wenig, wie ich wollte, dass die Brünette auf meinem Schoß unter mir litt, wie sie es jetzt gerade tat, wollte ich, dass sie hinter mir her von der Klippe sprang. Es war ja auch nicht so, als würde ich wollen, dass ich so endete - aber ich wusste mir im Moment ganz einfach nicht mehr zu helfen. Fühlte mich endlos schuldig, spürte ständig diesen unbarmherzigen Druck in meiner Brust, wollte am liebsten nur noch schreien. Hatte mir mein eigenes Gefängnis aus fiesen Gedanken und den Stimmen gebaut, die mir ständig einreden wollten, dass ich es eigentlich auch gar nicht verdiente, jemals glücklich zu werden. Es schien so schrecklich aussichtslos.
Ich schwieg ein paar Sekunden, versuchte dabei möglichst tief durchzuatmen, all die negativen Gedanken etwas zurückzudrängen. Mich nur auf das weinende Häufchen Elend in meinen Armen zu konzentrieren, das mich sehr viel dringender brauchte, als ich mich selbst. Ich hob den Kopf langsam wieder an, löste dabei aber auch meine linke Hand von ihrer Taille und streckte sie nach ihrem schmalen Hals aus. Schob dann meinen Daumen unter ihr Kinn und zwang sie behutsam dazu mich anzusehen. Ich war ja noch nicht weg. Ich war noch hier, saß direkt vor ihr. Mein Blick war immer noch von Tränen verschleiert und sichtbar niedergeschlagen, als ich Aryana in die Augen sah, aber er war zumindest nicht leer und tot. "Deswegen bin ich ja noch hier...", hauchte ich, streichelte mit dem Gesicht dicht vor ihrem mit dem Daumen über ihre Wange. Was das anging machte ich mir nichts vor - ich atmete nur deswegen noch, weil ich sie nicht im Stich lassen wollte. Nicht nach allem, was sie für mich getan hatte. "Wir... müssen wir ja. Ich will wieder hoch... mit dir... ich bin nur so... müde.", murmelte ich noch ein paar Worte hinterher, die sich auf die Lösungsfindung bezogen. Ja, vermutlich gab es auch aus diesem Loch irgendeinen Weg hinaus ins Freie, wenn selbst Faye einen für sich gefunden hatte. Aber wo der sein sollte und wie der funktionierte, da stand ich bisher komplett auf dem Schlauch. War eigentlich auch zu kaputt, um aktiv nach einer Lösung zu suchen und würde wohl mindestens was das anging die Hilfe meiner Freundin benötigen. Brauchte sicher mehr als nur einen Arschtritt, um mich aus meinem jetzigen Zustand zu lösen. Einfach aufzugeben schien mir wirklich wesentlich leichter, aber es war wohl einfach nicht mein Stil. Noch untypischer für mich, als das Weinen. Wenn mir Jemand sagte, dass ich kämpfen musste, dann tat ich das - selbst dann, wenn meine Beine quasi schon gebrochen waren. Dann kroch ich halt. Das war so eines der Dinge, die mir die Army erfolgreich eingetrichtert hatte. Aber ohne vorgegebene Richtung fühlte sich das Ziel im Moment fast unerreichbar an. "Ich brauch... deine Hilfe diesmal. Ich... schaff's nichts allein.", hauchte ich kaum hörbar noch vor mich hin. Und das waren Worte, die ich ohne das Nervengift in meinen Adern sicher niemals ausgesprochen hätte.
Dass sie nicht erwartete, dass ich mehr tat als neben ihr zu existieren, hätte mich beinahe mit dem Kopf schütteln lassen. Etwas nüchternen betrachtet hingegen war ich zu mehr aktuell ohnehin nicht fähig. Vielleicht stellte ich was das anging gerade zu hohe Anforderungen an mich selbst, weil ich es erstmal schaffen musste wieder zu Atem zu kommen, bevor ich ihr ein guter Freund sein konnte. Aber da konnte ich schlichtweg nicht anders. Wollte auch dann noch funktionieren, wenn das Brennmittel der Antriebsflamme längst zur Neige gegangen war. Nur so hatte ich schließlich bis hierhin überlebt.

Nicht, das ich wirklich daran gezweifelt hätte, aber es tat dennoch gut zu hören, dass ich diesen schon jetzt schrecklich anstrengenden Weg nicht allein gehen müssen würde. Dass Aryana da war und auch da bleiben würde, selbst wenn ich hier gerade wie ein Schluck Wasser - oder eher Scotch - in der Kurve hing. Meine Augen fielen von ganz allein zu, als die Brünette ihre Stirn an meine lehnte und ich biss die Zähne fester zusammen. Wusste nicht wohin sonst mit all der von negativen Gefühlen verursachten, inneren Anspannung, die mich fest im Griff hatte. Also lauschte ich dem Versprechen, versuchte noch einmal tief Luft zu holen, weil meine Lunge sich eingeengt fühlte. Als würden mir die leidende Seele und das blutende Herz im Brustkorb den Platz zum Atmen nehmen. Stärker als jemals zuvor klang aber schön. Ich hatte mich schon eine endlos lange Zeit nicht mehr so kaputt, unbrauchbar und schwach gefühlt, wie ich das jetzt gerade tat. Das letzte Mal musste sicher noch in meiner Jugend- und Schulzeit zurückliegen... wobei, nein - an Selbstmord hatte ich vorher noch nie gedacht, daran würde ich mich ziemlich sicher erinnern. Ich war damals nicht selten frustriert und verzweifelt, auch wahnsinnig einsam gewesen, aber mit meinem jetzigen Gemütszustand zu vergleichen war das nicht. Es hatte ein Vierteljahrhundert gedauert, aber jetzt hatte das Leben wohl selbst mich gebrochen. Wie lange es wohl dauern würde, die Scherben meiner selbst wieder zusammen zu kleben, falls das überhaupt noch möglich war? Es klang nach einer anstrengenden Ewigkeit. Aber das war es schon irgendwie wert, wenn ich danach noch stärker war, oder?
"Okay... ich... danke.", war alles, was ich wirren Worten noch fertig brachte. Ich wollte gerne daran glauben, dass ich auch das hier irgendwie wieder gerade gebogen bekam und nur stärker aus Alledem rausging. Es schien nur im Moment so weit weg zu sein, dass ich es mir schwer vorstellen konnte. Aber ich war wohl selbst für diese Art von Gedanken gerade wirklich zu müde. Wollte am liebsten gar nichts mehr denken. Mich erstmal ein bisschen auszuruhen war wohl das einzige, das gerade wie Musik in meinen Ohren klingen und mich in Bewegung bringen konnte. Denn auf der Bank hier schlief es sich schlecht und ich würde vermutlich nur kaputter aufwachen, als ich schlafen gegangen war. Ich konnte mir auch nicht wirklich vorstellen, dass es bei meiner Fahne angenehm war mich zu küssen, aber ich nahm dankend jeden Hauch von Zuneigung an, den ich bekommen konnte. Streckte meine Lippen zögerlich noch ein weiteres Mal nach Aryanas aus, um mir einen zweiten, ebenso kurzen Kuss zu erhaschen. Der salzige Geschmack war dabei vollkommen egal, störte mich nicht. "Ja... ausruhen klingt gut.", murmelte ich noch ein paar leise Worte an ihre Lippen, strich ihr dabei ein letztes Mal über die Wange. Danach hob ich den Kopf wieder an und nutzte die selbe Hand kurzum dazu mir die nervigen Tränen von den Augen zu wischen, weil ich beim Gehen gerne was sehen können wollte. Denn der Gedanke daran, dass ich nicht so sonderlich gut zu Fuß sein dürfte, nachdem ich mir innerhalb von nur zwei Stunden eindeutig zu viel hochprozentigen Alkohol in den Rachen gekippt hatte, stellte sich als sehr berechtigt heraus. Es dauerte noch einen kleinen Moment, bis die Brünette sich von mir löste und aufstand, bis ich selbst ebenfalls versuchte, mich auf die Beine zu hieven. So weit, so gut - stehen tat ich, aber mir wurde so schwindelig, dass ich mich erstmal ein paar Sekunden am gegenüberliegenden Geländer abstützen und warten musste. Darauf, dass ich nicht in den Abgrund dahinter kotzte und darauf, die schwarz flimmernde Wand wegzublinzeln und mir dabei mit der anderen Hand an die Stirn zu fassen, die unangenehm pochte. Mein Kreislauf war nach der sitzenden Trinkerei in der Kälte sichtlich wenig begeistert von der plötzlichen Aktivität und ich kam nicht umher leise vor mich hinzufluchen, bis der Spuk vermeintlich sein Ende gefunden hatte. Dann ließ ich die Hand wieder sinken, ließ vom Geländer ab und setzte mich in Bewegung. Es schien als würde der Körper mit zunehmendem Alter nicht gerade besser mit Alkohol klar kommen, denn von einer geraden Linie konnte man ganz sicher nicht mehr reden, während ich das Wohnzimmer durchquerte. Ich hätte nicht sagen können, wann sich die Welt vor meinen Augen das letzte Mal so abartig gedreht hatte, wo mir doch selbst das geradeaus schauen schon schwer fiel. Umkippen tat ich zwar nicht, aber spätestens nach dem Schlafen würde ich mich für einen derartigen Kontrollverlust vermutlich in Grund und Boden schämen. Ich machte den Umweg ins Badezimmer dementsprechend nur ungern, aber ich hatte mich in den letzten Stunden kein einziges Mal vom Balkon bewegt. Zumindest die Blase wollte leer gemacht werden und ich hatte immerhin noch so viele aktive Gehirnzellen, dass mir eine knappe Mundspülung doch essentiell vorkam. Vermutlich, weil ich den Alkoholgeschmack, der mir zwangsweise auch bis in die Nase hochzog, selbst gern loswerden wollte. Auch der Weg ins Schlafzimmer danach gestaltete sich noch einmal mit reichlich vielen Umdrehungen und ich war am Ende heilfroh, dass ich ohne irgendwo hängen zu bleiben oder gegen zu donnern mit einem leisen Seufzen auf die Bettkante sinken konnte. Für die nächsten paar Stunden hoffentlich keinen Schritt mehr vorwärts machen müssen würde, weil ich schlafen würde. Zumindest hoffte ich das, als ich meine Beine aufs Bett hob und mich gefühlt in Zeitlupe unter die Bettdecke schob. Sehr darauf bedacht, keine hektischen Bewegungen zu machen, weil hier nirgends ein Kotzeimer stand und ich mir diese Blöße außerdem nicht auch noch geben wollte.

Selbst, als ich die Augen zumachte, drehte sich für ein paar Sekunden noch alles im Kreis und ich fragte mich unweigerlich, warum man das als Jugendlicher so toll fand. Es kam mir so vor als wäre ich schon mein halbes Leben nicht mehr so betrunken gewesen und ich konnte beim besten Willen nur den Kopf über mein früheres Ich schütteln. War auch postwendend noch einmal froh darüber, dass ich mich im Knast nicht an irgendeinem synthetischen Stoff minderer Qualität bedient hatte, hätte ich mir damit doch wahrscheinlich erst recht den Magen ausgekotzt. Irgendwann legte sich der Schwindel dank der liegenden Position und ich konnte endlich etwas durchatmen. Mich langsam beruhigen, wobei sicher auch dabei der Alkohol seine Mitschuld hatte. Er konnte einen halt genauso gefühlsduselig, wie müde werden lassen. Eben ganz den Umständen entsprechend. Ich war fast schon eingeschlafen, als Aryana letztendlich zu mir ins Bett kam. Schlug die Lider auch besser nicht noch einmal auf, weil ich keine Lust darauf hatte den Schwindel erneut begrüßen zu müssen. Hätte mich ihr eigentlich gerne etwas zugedreht, aber auch das barg ein sehr heikles Risiko für erneute Übelkeit. Also blieb ich einfach auf dem Rücken liegen und genoss die kleinen Streicheleinheiten ihrer zierlichen Finger. Ließ mich sanft von ihnen in den nicht mehr fernen Schlaf begleiten, murmelte dabei nur noch ein kaum hörbares, abwesendes "Hmm, du auch." vor mich hin. Ich wusste gar nicht, ob die Brünette nun ebenfalls nochmal ein paar Stunden schlafen würde, oder ob sie sich einfach nur so zu mir legte. War wohl einfach eine ziemlich automatische Antwort, nachdem ich schon die vorherigen Nächte neben ihr geschlafen hatte. Das war so eines der wenigen Dinge, die noch immer ungewohnt, aber trotzdem gut waren. Auch, wenn ich weiterhin mehr schlecht als recht schlief. Sicher immer noch besser als ohne sie.
Es zogen an die sieben Stunden ins Land, bis ich mich wieder regte. Meine Augenlider zuckten und das erste, was ich bewusst wahrnahm, waren höllische Kopfschmerzen. Ich verzog das Gesicht und kniff die Augen noch einmal etwas fester zu, hätte gerne noch ein paar Stunden länger vor mich hin gedöst. Aber der stechende Schmerz an den Schläfen war so penetrant, dass ich doch nach kurzer Zeit die Augen aufschlug. Es empfing mich eine angenehme Dunkelheit, in der an sich nicht viel zu sehen war. Das war im ersten Moment auch gut so, wären meine Augen von gleisendem Sonnenlicht gerade doch sicher nur wenig begeistert. So drehte ich mich grummelnd auf die Seite, landete mit der Nase an Aryanas Schulter und streckte daraufhin die Hand aus, um nach ihrer zu tasten. Strich ein paar Mal über ihren Handrücken, bevor ich mich wegen dem trockenen, rauen Hals räusperte. "Hast du 'ne Pille für mich?", hakte ich noch recht leise mit anschließendem Seufzen nach, ohne weiter ins Detail zu gehen, aber ich war mir auch sehr sicher, dass ich das überhaupt nicht musste. Ich wünschte es mir zwar augenblicklich, aber auch, wenn die Erinnerungen an meine betrunkene Fahrt ein wenig schwammig waren, hatte ich sie ja doch nicht ganz vergessen. Wusste noch, dass wir zusammen geweint hatten. Wusste noch, dass ich mich mit der jungen Frau unterhalten hatte. Wusste auch noch in etwa, was ich gesagt hatte... und hätte mir gerne einfach die Decke über den Kopf gezogen, um heute nichts mehr von der Welt sehen oder hören zu müssen. Ich war wirklich nicht der Typ Mensch, der Konfrontationen scheute oder gar Angst vor Konflikten hatte. Wenn es dabei aber um mich selbst, meine Gefühle und meinen offensichtlich schwer hängenden Kopf ging, sah die Sache etwas anders aus. Mir blieb ziemlich sicher nur leider nichts anderes übrig, als den Alkohol für das Senken meiner Hemmschwellen zu verfluchen und die Kopfschmerzen jetzt im Nachhinein zu betäuben, um mir die anstehenden Gespräche nicht noch schwerer zu machen, als sie das ohnehin werden würden. Sofern Aryana denn überhaupt Schmerzmittel parat hatte.

Lange dauerte es nicht, bis die Brünette sich in Bewegung setzte und mit ein paar entsprechenden Worten dazu ansetzte, mich mit Schmerzmittel zu versorgen. Der Schmerz war zwar im Grunde nur meine gerechte Strafe und ich hatte natürlich schon wesentlich Schlimmeres ausgehalten, aber schön war er eben trotzdem nicht. Außerdem war ich mit weniger oder noch besser keinen Kopfschmerzen sicherlich auch weniger gereizt und genervt. Während Aryana noch unterwegs war, blieb ich für den Moment reglos liegen. Nahm das erste Mal auch das flaue Gefühl im Magen wahr, das mir ziemlich eindeutig zeigte, dass ich mit dem Essen besser noch ein bisschen warten sollte. Glücklicherweise ließ sowas wie Appetit oder gar Hunger aber ohnehin auf sich warten und ich konnte gut noch eine Weile auf mein Frühstück... Mittagessen, oder was auch immer verzichten. Ich drehte mich schwer durchatmend zurück auf den Rücken und als meine Freundin schließlich zurückkam, stützte ich die Hände auf die Matratze und hob mich in eine sitzende Position. Der unangenehme Druck im Kopf verstärkte sich für ein paar Sekunden und ich verzog erneut das Gesicht, als ich mich mit dem Rücken ans Kopfende schob, um ohne großen eigenen Aufwand aufrecht sitzen zu können. Kurzzeitig schloss ich die Augen, aber das machte es nicht wirklich besser, also sah ich letztlich zu Aryana. Ich nahm ihr das Glas und die Tablette mit einem gemurmelten "Danke" ab. Trank wegen der trockenen Kehle zuerst einen kleinen Schluck Wasser vorweg, bevor ich die Pille runterschluckte und dann mit ein paar Schlücken verhältnismäßig zügig das Glas leer machte. So dehydriert wie damals in der australischen Wüste fühlte ich mich zwar nicht, aber mein Körper gab mir doch sehr deutlich zu verstehen, dass Flüssigkeit fehlte. Vielleicht half das Trinken mit Glück auch etwas gegen den Druck im Kopf.
Als das Glas leer war stellte ich es erstmal auf dem Nachttisch ab. Brauchte dann noch einen kurzen Moment zum Durchatmen, weil mein ganzer Körper sich einfach schrecklich träge und gerädert anfühlte. Ich mich heute eben wirklich am liebsten nicht mehr aus den Laken gerollt hätte, aber das stand eigentlich nicht zur Debatte. Erstens brauchte ich dringend sowas wie eine kalte Dusche und zweitens würde ich mich nicht weiter vor dem jetzt noch notwendigeren Gespräch drücken. Auch, wenn ich das inzwischen doch gerne tun wollte, weil es durch meine wortwörtliche Schnapsidee kaum einfacher geworden sein dürfte. Ich konnte jetzt schlecht noch so tun, als wäre es nicht ganz so schlimm, wie es sich wirklich anfühlte, hatte viel zu viel davon nach außen getragen. Ich dachte einen Moment lang darüber nach, wie man das ganze Unterfangen vielleicht etwas weniger schlimm gestalten und abmildern könnte, als ich mit meinen Fingern erneut zögerlich nach Aryanas angelte. Mein Kopf kippte leicht in den Nacken, als ich ihn an die Wand hinter mir lehnte und dann mit meinen Augen den Blick der Brünetten auffing. "Ich wollte nicht...", ja, was? "...ich hab keine Ahnung, was ich vorhatte.", änderte ich den Satz mit einem schweren Seufzen um und machte die Augen nochmal zu. Ich hatte mich eigentlich nicht mit dem Ziel mich gefühlt umzubringen dem Alkohol hingegeben, hatte aber irgendwie nicht aufhören können, weil er für den Moment so herrlich betäubt hatte. Der jungen Frau solche Sorgen zuzumuten war auch nicht in meinem Sinn gewesen, aber provoziert hatte ich es mit der Trinkerei trotzdem. War wohl nur eine weitere egoistische, undurchdachte Tat, die ich meinerseits verbuchen konnte. "Können wir... das Gespräch irgendwo draußen abhaken? Irgendwo, wo wir allein sind..?", machte ich einen Vorschlag zu irgendwie weniger vorbelastetem Terrain, hob dabei auch die Lider wieder an. Meine Augen wanderten zum Wecker auf dem Nachttisch, danach wieder zurück zu Aryana. "Und vielleicht einen Umweg über den Gitarrenladen machen? Ich wollte das eigentlich heute machen und der hat nicht so lange auf... nachdem ich geduscht hab natürlich.", hängte ich leicht gemurmelt noch einen weiteren, kleinen Vorschlag an. War nie gut, wenn man sich quasi schon selbst riechen konnte und der Alkohol wollte weggewaschen werden. Ursprünglich war eben auch nicht geplant gewesen, dass ich mich komplett abschießen ging, um dann den nächsten halben Tag zu verpennen. Aber gut, dass das Leben selten so spielte, wie ich das gerne wollte, war ja nichts Neues - dass ich mir das gerade selbst zuzuschreiben hatte mal dahingestellt. Wenn sie der Umweg aber auf heißen Kohlen sitzen Kohlen sitzen lassen würde, konnte ich das auch morgen noch machen. Ich hatte wohl dennoch das leise Bedürfnis dazu irgendwas Positives zu spüren, bevor ich mich unter Umständen in das nächste Loch stürzte, weil Aryana kaum gefallen dürfte, was mir aktuell so alles durch den Kopf geisterte und da sein Unwesen trieb. Für gute Laune sorgte das noch anstehende Gespräch ganz sicher nicht.

Man sollte zwar meinen, dass mir die Eskapade der letzten Nacht definitiv eine Lehre wäre, aber ich würde wohl dennoch nicht meine Hand dafür ins Feuer legen, dass ich keinen Alkohol anrühren würde, wenn es mir wieder ähnlich beschissen ging wie vor ein paar Stunden. Es war also ziemlich sicher besser für beide Parteien, wenn wir uns vorerst nicht mutwillig Alkohol ins Haus schleppten. Ich wollte Ausfälle wie den gestrigen zukünftig lieber vermeiden und da war es das schlaueste die Hauptquelle im Keim zu ersticken. "Ja, ist sicher besser so.", stimmte ich Aryana mit einem schwachen Nicken zu. Ich wollte sie nicht noch einmal weinend auf meinem Schoß empfangen müssen und dabei der Grund für ihre Tränen sein. Vielleicht würde das trotzdem nochmal in irgendwie anderer Form passieren, aber dann zumindest nicht aufgrund eines sinnlosen Besäufnisses, das definitiv vermeidbar war.
Ich streichelte beiläufig über ihre Finger, während sie mir zusätzlich zu dem leichte Nicken auch noch mit Worten symbolisierte, dass sie gegen meine Planung nichts einzuwenden hatte. Weder gegen den Gitarrenladen als erstes, noch gegen die Verlagerung des Gesprächs in ein offeneres Gebiet. Es schien also zumindest schon mal nicht unnötig anstrengender werden zu müssen, als es das zwangsläufig sowieso schon wurde und bis dahin waren die Kopfschmerzen dann hoffentlich auch weg. Leider wirkten auch Schmerztabletten nicht auf Knopfdruck. "Okay... schön." Mir war wohl anzuhören, dass ich noch immer kein Stück wacher war als vor wenigen Minuten und ich hoffte wirklich, dass eine eher kalte Dusche dabei Abhilfe schaffen konnte. "Dann... geh ich jetzt lieber mal duschen. Sonst wird's noch später.", murmelte ich vor mich her, kurz bevor ich Aryanas Hand etwas anhob und mich nach vorne beugte, um sie auf die Fingerknöchel zu küssen. Es tat mir einfach wirklich leid, wie ich mich verhalten hatte und ich fühlte mich schlecht deswegen. Sowohl der Auftritt bei Faye und Victor, als auch die Balkonszene waren absolut unschön gewesen. Vielleicht suchte ich parallel dazu auch einfach ihre Nähe, weil ich sie brauchte, aber das musste für die Dusche erstmal hintenan stehen. Ich ließ ihre Hand also los und rutschte ein Stück auf dem Bett nach vorne, um neben ihr die Beine unter der Decke hervorzuschieben und die nackten Füße auf den Boden zu stellen. Ich wartete mit dem Aufstehen nicht allzu lange und weder mein Magen, noch mein Kopf waren glücklich darüber. Deshalb ging ich auch leise grummelnd zum Kleiderschrank, um mir ein paar taugliche Klamotten rauszusuchen. Meine Füße trugen mich weiter in den Flur und ich grummelte die Worte "Ich bin echt schon zu alt für 'nen Kater." vor mich her. Im Badezimmer angekommen - nein, ich schloss die Tür nach wie vor nicht gerne ab, wenn ich mich länger als 5 Minuten darin aufhielt - fackelte ich nicht lange damit mich aus den Shorts und der Unterwäsche zu schälen, bevor ich unter die Dusche stieg. Den Wasserhahn drehte ich anfangs gar nicht erst auf Warm, ließ mich sicher an die zwei Minuten von ziemlich kaltem Wasser berieseln. Das belebte mich zumindest ein bisschen und wusch den Kopf mal für eine kurze Zeit leer, weil ich mehr mit der Kälte und meinem wach werdenden Kreislauf beschäftigt war. Dann drehte ich das Wasser aber doch zumindest lauwarm, während ich der Körperhygiene nachging. Mein Körper hatte letzte Nacht bestimmt schon genug gefroren. Im ersten Moment war ich danach versucht noch längere Zeit einfach unter dem Wasserstrahl stehenzubleiben. Tat das auch etwa eine Minute lang, bis ich merkte, dass die lästige Denkerei in Einsamkeit auch unter der Dusche keine Ausnahme machen wollte. Also drehte ich mit einem Kopfschütteln das Wasser ab und hüllte mich kurz darauf in ein Handtuch, um an den Spiegel am Waschbecken zu treten. Rasierte mir sorgfältig die schon wieder aufkommenden Stoppeln im Gesicht, bevor ich mir die nach wie vor zu langen Haare föhnte. Die Strähnen wurden immer schwerer und fielen mit demnach auch immer häufiger nach vorne ins Gesicht, sobald das Haarwachs nach ein paar Stunden nachzulassen begann. Aber gut, ich machte auch daraus das Beste und sah mich nach dem Zähneputzen noch einen Moment lang im Spiegel an. Bemerkte die noch dunkler gewordenen Schatten unter meinen Augen und wandte mich dann doch lieber meinen Klamotten zu, um diesem menschgewordenen Elend nicht länger ins Gesicht sehen zu müssen. Inzwischen dürfte es draußen doch deutlich wärmer sein als in der Nacht, also reichten die schwarzen Jeansshorts und das künstlich verwaschene, dunkelgraue Shirt ziemlich sicher aus. Ich schlurfte zumindest ein bisschen wacher als vorher zurück in den Flur, um dort schon mal beiläufig meinen Geldbeutel einzusammeln, während ich mich auf den Weg zum Kühlschrank machte. Es schien mir nur richtig eine Flasche Wasser mitzunehmen, weil ich nach wie vor Durst hatte. Also nahm ich in aller Ruhe an die Theke gelehnt erst noch ein paar Schlucke, bevor ich die Flasche wieder zumachte und noch einen Abstecher ins Schlafzimmer machte. Dort sammelte ich die fast leere Kippenschachtel aus der gestrigen Hose und ging damit zurück in den Flur. Aryana war schon im Flur und ich musste mir nur noch die schwarzen Sneaker - was war eigentlich Farbe? - anziehen, damit es losgehen konnte. Ich hoffte wirklich im Laden fündig zu werden und damit zumindest mal sowas wie einen Funken Freude zu spüren.

Ich weiß nicht wieso, aber mir war wohl nach... viel schreiben. XD
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Die Flasche wanderte noch in Aryanas Rucksack und dann ging es auch schon runter zum Auto. Ich hatte wohl gerade heute noch weniger Problem damit auf dem Beifahrersitz Platz zu nehmen, als das sonst schon der Fall war. Die Schmerztablette ließ noch auf sich warte, als ich gegen das Sonnenlicht blinzelte, das durch die Frontscheibe fiel. Mein Blick wanderte allerdings schon recht bald zurück nach vorne, als das Auto in Gang war und ich ein bisschen Navigationsgerät spielen musste. Ich hatte mir den Weg schon ein paar Mal auf dem Handy angesehen und hatte mir an Kreuzungen einfach essentielle Dinge gemerkt, wie beispielsweise welches Geschäft sich dort befand. Das war sicher auch gut so, denn ich hatte mein Telefon ganz bewusst gar nicht erst gesucht. Hatte keine Lust darauf, mich von Faye oder Victor in ihrer Überfürsorglichkeit anrufen zu lassen. Wenn sie es wusste, dann wusste er es auch. Eigentlich hielt ich sie schon für schlau genug, um zu wissen, dass ich keine Lust auf auch nur irgendeine Art von Konversation hatte, die sich an mein Wohlbefinden richtete, aber ich erstickte diese Möglichkeit gerne im Keim.
Am Laden angekommen zögerte ich nicht damit mich abzuschnallen und hatte die Hand schon am Griff der Beifahrertür liegen, als Aryana mich danach fragte, ob sie überhaupt mit reinkommen durfte. Ich schüttelte schon ziemlich bald ein wenig mit dem Kopf. "Kannst ruhig mit rein.", ließ ich sie auch wörtlich noch wissen, dass sie von mir aus gerne ebenfalls einen Fuß in das kleine Geschäft setzen konnte. Zwar war es durchaus möglich, dass ihr das ein bisschen langweilig wurde, weil sie dabei eben einfach nichts zu tun hatte, aber ich würde sie nicht daran hindern. Also stieg ich aus und ging die paar wenigen Meter zum Eingang rüber. Eine kleine Glasfront ließ schon ein paar Instrumente sehen, ehe ich den Laden mit einer ganz klassischen Klingel über der Tür betrat. Noch war der nach hinten langgezogene Raum leer und Niemand da, also ging ich zur rechten Wand, an der ein paar Exemplare hingen. Es fiel ins Auge, dass jedes Stück hier ein Unikat war, weil sich an jedem kleine Details versteckten. Beispielsweise ein schmaler Ring in auffälliger Farbe rund um das Schallloch oder Stimmwirbel in einzigartiger Form. Allerdings zog doch eine Gitarre vermehrt meine Augen auf sich. Vielleicht lag es einfach an der herausstechenden, mattschwarzen Lackierung des Korpus, die ganz einfach zu meiner aktuellen Stimmungslage passte. Nur ein paar weiße Zierleisten am Rand und um das Schallloch herum, sowie der holzfarbene Gitarrenhals hoben sich davon sehr deutlich ab. Ich nahm das Instrument vorsichtig von der Halterung an der Wand und im selben Moment sah ich im Augenwinkel einen älteren Mann aus der Tür am hinteren Ende des Raums kommen. Ich musste ihn nicht einmal direkt ansehen, um zu sehen, dass er dabei einseitig hinkte. Er ging in etwa so wie Jemand, dem bei der Army mal das Knie zerschossen und eine künstliches eingesetzt worden war. Als ich die Gitarre wie beim Spielen in meinen Fingern positionierte, um zu sehen, ob sie gut in der Hand lag, setzte er zu einer sehr freundlichen, in sich aber ruhigen Begrüßung an und ich hob den Blick, um ihn ebenfalls zu begrüßen. "Ich sehe, Sie suchen eine Gitarre... sind sie etwa schon fündig geworden?", hakte er nach. Ich antwortete nicht sofort darauf, sondern sah wieder auf das Instrument in meinen Händen hinunter und musterte es erneut. Die Optik gefiel mir in ihrer schlichten Eleganz, aber das Aussehen allein war eben nicht alles. "Vielleicht.", war als erste Antwort alles, was er bekam. Es war irgendwie ein bisschen gewöhnungsbedürftig, nach einer so langen Zeit jetzt wieder eine Gitarre in den Händen zu halten und ich brauchte noch einen kurzen Moment, um mich dazu zu überwinden, ein paar leise Klänge zu spielen. Jede Gitarre klang ein bisschen anders, was ganz einfach dem Material zu verschulden war, das nie absolut identisch war. Aber die hier klang gut, auch wenn sie etwas nachgestimmt werden musste. War aber auch normal, wenn sie da vielleicht schon eine Weile untätig an der Wand gehangen hatte und mit ein paar Handgriffen ließ sich das schnell erledigen. Das ging allerdings leichter mit Stimmgerät, auch wenn ich es für gewöhnlich nur nach Gehör machte. Der gute Mann hatte ziemlich sicher eins hier. "Könnten Sie sie nochmal stimmen..?", bat ich ihn darum bei den minimal verstimmten Saiten Abhilfe zu schaffen. Er nickte lächelnd mit einem "Natürlich, mach ich gerne." und nahm mir das Instrument vorsichtig ab. Ich folgte ihm an den Tresen weiter hinten, als ich die anderen Gitarren an der Wand noch mit einem flüchtigen Blick versehen hatte. Es dauerte nicht lange, bis die Saiten wieder richtig gespannt waren und er mir die Gitarre zurückgab, damit ich erneut daran zupfen konnte. Die zweite Klangprobe war astrein und das erste, schwache Lächeln des heutigen Tages bahnte sich den Weg auf meine Lippen. "Jemand hat mir gesagt, dass sie die Instrumente alle selber machen..?" Er nickte. "Können Sie was eingravieren?", hakte ich weiter nach. Er lächelte noch breiter. "Ja, die Werkstatt ist gleich hinten. Kommen Sie.", bat er mich mit einer eindeutigen Handbewegung, ihm zu folgen.
Ich warf nur noch einen kurzen Blick zu Aryana, dann setzte ich zur Verfolgung mitsamt Gitarre in der Hand an. Ließ sie für den Moment allein im Ausstellungsbereich zurück, um dem hinkenden Gitarrenbauer in seine kleine Werkstatt zu folgen. Der holzige Geruch erinnerte mich an irgendwas, aber ich kam gar nicht dazu mich wirklich damit zu befassen, weil der ältere Mann mir noch während er sich eine Arbeitsschürze anzog danach fragte, was ich für eine Gravur wollte. Ich nannte ihm unsere Vornahmen und sagte, dass ich unsere Initialen wollte, aber genauere Vorstellungen dazu hatte ich nicht, war es doch ein sehr spontaner Impuls gewesen. "Sie beide sind ein Paar, nehme ich an..?" Ich nickte, während er mir die Gitarre abnahm. "Und warum wollen Sie das auf ihrer Gitarre verewigen?", stellte er mir eine weitere Frage. War das nicht offensichtlich? Ich meine, wir wären kein Paar, wenn wir uns nicht lieben und einander viel bedeuten würden. Mir schien als würde er eine tiefere Bedeutung haben wollen. "Weil ich... sie bedeutet mir einfach viel... sie ist der einzige Mensch, dem ich überall hin folgen würde.", murmelte ich nachdenklich vor mich hin, weil ich mir selbst nicht so ganz sicher damit war, was mich zu dieser spontanen Aktion bewegt hatte. Hatte ich einfach nur ein schlechtes Gewissen und wollte ihr damit was Gutes tun, sie teilhaben lassen? Nein, eher nicht. Aber dem Gitarrenbauer schien das schon zu reichen und er fragte mich nur noch, wo ich die Gravur hinhaben wollte, bevor er loslegte. Während er sorgfältig seine Arbeit machte zogen ein paar Minuten ins Land und ich begann mich doch noch mehr in der Werkstatt umzusehen, ein kleines bisschen herumzuwandern, ohne dabei irgendwas anzufassen. Als der Mann mit grau meliertem Haar dann kundtat, dass er fertig war, ging ich jedoch zügig zu ihm zurück und sah mir an, was er nun eigentlich gemacht hatte. Er hatte die Buchstaben nah aneinander gesetzt und sie mit einer gebogenen Linie auf halber Höhe etwas abgesetzt. Bei genauerer Betrachtung kam es mir vor wie ein Horizont und ich begann zu verstehen, warum er gefragt hatte. Es war wohl nicht sein Stil, einfach nur stumpf irgendwelche Initialen auf Instrumenten zu verewigen, wenn es nicht ausdrücklich gewünscht war. "Sie sind ein kleines Genie, wissen Sie das?", fragte ich ihn durchweg ironisch, was ihn leise lachen ließ. "Das muss man nicht sein, wenn Sie beide sich im selben Raum aufhalten. Es ist als... würden sie immer übereinander wachen, selbst, wenn sie sich nicht ansehen." Meine Augenbrauen zuckten in die Höhe, während er vor sich hinredend dabei war, sich die Schürze wieder auszuziehen. Philosoph war er jetzt auch noch? Ich beschloss nichts weiter dazu zu sagen. Ja, ich würde Aryana wohl bis zum Horizont und noch weit darüber hinaus folgen. Würde auch mit ihr von der Kante springen, wenn die Erde eine Scheibe wäre. Aber der werte Herr war mir ein bisschen zu gescheit. Also fragte ich ihn lieber nach dem Preis, als weiter beim vorherigen Thema zu bleiben. Ich wusste, dass Einzelstücke grundsätzlich wesentlich teurer waren als Massenabfertigung, aber insgeheim hatte ich vielleicht doch auf ein kleines bisschen weniger gehofft. Sie war mir die paar hundert Dollar trotzdem wert, keine Frage. Wir gingen also zurück nach vorne und er legte dort die Gitarre, sowie ein paar im Preis inbegriffene Ersatz-Saiten auf den Tresen. Sagte mir noch, dass ich jederzeit vorbei kommen konnte, wenn irgendwas mit der Gitarre nicht stimmen sollte und schob mir dann das etwas ältere Gerät zur Kartenzahlung zu. "Danke, Mr. ..?", erkundigte ich mich nach der Zahlung nach seinem Namen. "Benjamin.", stieg er auf die persönlichere Anrede um. Ich nickte ihm nur noch einmal mit einem "Dann auf Wiedersehen, Benjamin." zu und nahm dabei die beiden Sachen vom Tresen, bevor ich mich zum Gehen wendete. Was war ich neidisch auf sein unkaputtes, unbelastetes Gemüt.

(Logo sieht in etwa so aus, halt nicht zweifarbig logischerweise x'D Nur damit du's dir besser vorstellen kannst: M/A )

Ich warf nochmal einen Blick über meine Schulter zurück durch die Fensterfront, als ich den Laden hinter Aryana verlassen hatte. Dachte dann für einen Moment lang über den Verkäufer nach, als ich die Gitarre mitsamt Saiten auf den Rücksitz packte - ich glaubte mal nicht, dass ich sie irgendwie befestigen musste, war von einer Vollbremsung doch eher nicht auszugehen. Ob Benjamin Familie hatte? Oder ob er dieser sehr zeitintensiven Arbeit vielleicht nachging, weil es das einzige war, was ihm blieb? Vielleicht würde ich ihn danach fragen, wenn ich irgendwann noch einmal herkommen sollte. Ob er mir die Gitarre auch so gut gelaunt verkauft hätte, wenn er wüsste, wer ich war? Ich schüttelte diesen Gedanken ab, als ich die hintere Tür schloss und ließ mich bald darauf wieder in den Beifahrersitz sinken. Mein Blick war erstmal nur durch die Frontscheibe gerichtet, bis ich Aryanas Stimme neben mir vernahm und den Kopf in ihre Richtung drehte. "Ja... sehr sogar.", stellte ich fest und nickte dabei schwach, wobei sich unweigerlich auch meine Mundwinkel noch einmal kurz anhoben. Es hatte nicht lange gedauert, bis meine Wahl indirekt schon festgestanden hatte und ich hatte auch keine Gründe dazu gehabt meine Meinung noch einmal zu ändern. Ich hatte ein wirklich gutes Stück Handwerkskunst erworben und das einzige, was mich daran noch störte, war der kleine weiße Aufkleber auf der Vorderseite, auf dem stand, welches Holz verarbeitet worden war. Die Brünette selbst schien sich auch über den Kauf zu freuen, was an sich eher kein Wunder war. Zum einen hieß das, dass ich vielleicht zumindest ein kleines Ventil für die negativen Emotionen hatte und zum anderen wusste ich ja, dass sie meine Stimme beim Singen gern hörte. Nüchtern betrachtet brachte das neue Instrument ausschließlich Vorteile - außer vielleicht für unsere Nachbarn, die ab und zu Musik hören müssen würden, die sie womöglich nicht hören wollten. Die Kopfschmerzen waren inzwischen auch besser geworden und für den Moment war die Welt zumindest mal kurz ein kleines bisschen weniger beschissen. "Aber wird wohl ein bisschen dauern, bis keine schiefen Töne mehr dazwischen sind... fühlt sich fast so an, als wären meine Finger irgendwie steif geworden.", schob ich ein paar sarkastisch angehauchte Worte nach und zuckte leicht mit den Schultern. Ich hatte jetzt über ein Jahr nicht mehr einer Gitarre gespielt und es würde wohl eine Weile dauern, bis ich wieder richtig drin war, mir das Spielen leicht von der Hand ging. Bis dahin brauchte es vermutlich eine gute Portion extra Konzentration, um möglichst wenige Fehler zu machen. Es machte mich immer halb wahnsinnig, wenn irgendwo auch nur ein einziger, leicht misslungener Ton im Lied war. Mein innerer Perfektionist war von sowas grundsätzlich wenig begeistert.
Ich griff nach dem Anschnallgurt. "Und irgendwie werd' ich das Gefühl nicht los, dass selbst der alte Knacker gemerkt hat, dass wir nicht ganz normal sind.", machte ich eine weitere sarkastische Anmerkung, als ich den Gurt gerade einhakte. Vielleicht kam mir das auch nur so vor, aber wenn wir ehrlich waren, dann klang es doch ein bisschen ungesund, permanent übereinander zu wachen. Nicht, als wäre das bei uns beiden nicht angebracht - wir hatten schließlich schon des Öfteren mal um den jeweils anderen bangen mussten und es war mehrfach nur knapp zu unseren Gunsten ausgegangen. Ich merkte das Zwicken in der Schulter manchmal noch immer und es war von dem ständigen Sitzen und Liegen im Knast eben auch nicht unbedingt besser geworden. Permanent in Bewegung zu bleiben war für die ehemalige Verletzung definitiv gesünder, hatte ich doch hin und wieder das Gefühl sie wurde beinahe ebenso ungelenk wie meine Finger es jetzt am Gitarrenhals waren. Ich lehnte mich jedenfalls erstmal noch etwas nach hinten zum Fußraum hinter dem Fahrersitz, um nach dem kleinen Rucksack und der Flasche darin zu angeln. Der Durst kam nach der durchzechten Nacht eindeutig schneller wieder zurück, als mir lieb war.