Bloß nicht. Ich war wohl ohnehin nicht besonders für Überraschungen zu begeistern, so ganz allgemein gesprochen. Ich konnte zwar durchaus aus freien Stücken spontan sein - in Australien hatten Aryana und ich ja auch weniger geplant und mehr kurzfristig einfach nur das getan, wofür uns der Wind gerade in die richtige Richtung wehte -, aber ich mochte es eher nur in seltenen Fällen mit irgendwas überrascht zu werden. War wohl einer der Mitgründe, warum mir der immer strikt geregelte Alltag in der Army gut getan hatte. Weniger wiederum natürlich die unkalkulierbaren Angriffe der Sandratten, aber dabei hatte so oder so grundsätzlich Niemand einen Grund zu lachen. Die gingen einem schließlich immer gegen den Strich und hatten nicht selten ungute Folgen, egal ob der Angriff zu erwarten gewesen war oder eben nicht. "Da bin ich mir nicht so sicher.", ließ ich die Brünette also wissen, dass ich was eine solche Überraschung anging eher weniger zu begeistern war. Andererseits konnte sich daran bis ich hier rauskam natürlich auch einiges ändern. Womöglich nahm ich nach meinem Knast-Austritt alles an spontanen Veränderungen im Leben her, was ich finden konnte, nur um den tristen, eintönigen Gefängnisalltag schnellstmöglich zu vergessen. Das konnte aber nur die Zeit zeigen. Aryanas Frage danach, ob meine Mithäftlinge denn irgendeine Art von Neid verspürten, was meine qualitativ hochwertigen Tätowierungen anbelangte, ließ mich nur leise in mich hineinlachen. "Schön wär's.", sagte ich anschließend durchweg ironisch, schüttelte ganz leicht den Kopf. Zwar hatte ich durchaus das Gefühl, dass so mancher Inhaftierte hier mich mit mehr Respekt betrachtete, weil großflächige Tätowierung wohl selbst in der heutigen Zeit noch für einige Leute abschreckend wirkte. In Kombination mit meiner Körperstatur und meiner vorherigen Karrierelaufbahn war das wohl auch ein Grund dafür, warum ich im Gegensatz zu sehr vielen anderen Neulingen im Block einer Begrüßungs-Vergewaltigung in der Dusche hatte entgehen können. Das Glück hatten wohl die wenigsten und ich wünschte, ich könnte dagegen Irgendwas tun. Wenn es etwas gab, das ich nicht leiden konnte, dann war das strikte Unterdrückung von Isolierten oder Schwächeren, hatte ich früher doch selbst zu genau dieser Kategorie gehört. Ich befand mich nur leider nicht ansatzweise weit genug oben in der Nahrungskette, um überhaupt auch nur irgendwo ein winziges Mitspracherecht bei den inoffiziellen Knastregeln zu haben. "Er hasst die ganze Welt, Aryana. Der Kerl braucht keinen triftigen Grund, um alles und jeden zum Teufel jagen zu wollen.", behielt ich den recht ironischen Tonfall bei, seufzte dann aber leise. Er war damit halt leider nicht gerade ein Einzelfall, weil so ziemlich jeder Mensch irgendwann stark verbittern würde, wenn er etliche Jahre lang eingesperrt war.
Was die Süßigkeiten anging würden wir beide uns wohl eher nicht einig werden. "Entschuldige, aber ich glaube ich könnte gerade so alt genug sein, um das selber zu beurteilen, Mom.", zog ich sie sarkastisch auf, als ich gerade noch dabei war die Süßigkeit zu zerkauen. So viel älter als ich war die hübsche Brünette natürlich gar nicht - sonst wäre ich kaum mit ihr zusammen -, aber dass ich diese milde Form von Anschuldigung zwecks mütterlichem Getue als blanken Witz sah, dürfte der Tonfall wie so oft recht eindeutig erklärt haben. Allerdings sollte es mit den Witzen und dem Sarkasmus auch zeitnah vorüber sein, als der Wärter sich kurz nach der letzten Fütterung zum ersten Mal seit einer ganzen Weile von der Wand lossagte, um stattdessen ein paar Schritte auf unseren Tisch zuzukommen. Mein Blick lag unweigerlich sofort auf ihm, weil ich schon vor seinem kühlen "Die Besuchszeit ist um." ahnte, worauf das hinauslief. Er stand noch immer in etwa zwei Metern Abstand zu uns, aber sein undurchdringlicher Blick ließ keinen Spielraum für Widerrede, weshalb ich ihm mit einem schwachen Nicken signalisierte, dass ich verstanden hatte und er keinen Druck zu machen brauchte. Also löste ich meine Finger schließlich mit einem wehmütigen Blick in Aryanas Richtung von ihren Händen, um stattdessen langsam aufzustehen.



Wie schon so oft zuvor verloren sich meine Sinne nur allzu gerne zunehmend mehr an die junge Frau. Die rhythmische Bewegung ihres Beckens, all die flüchtigen Berührungen ihrer weichen Lippen, ihre Finger auf meiner Haut, an meinem Haaransatz. Es wurde mit der Zeit doch deutlich leichter, den Kopf endlich mal auszumachen und nichts anderes als den Moment mehr auf mich wirken zu lassen. Je länger Faye weitermachte, desto mehr hatte ich das Gefühl, dass sie das einzige war, das um mich herum gerade existierte. Ich nahm es immer intensiver wahr und das wohl nicht nur aus dem Grund, dass die zierliche Brünette sich mehr und mehr gehen ließ oder dass unser letztes Mal eine Ewigkeit her war. Es hatte sich schrecklich viel Sehnsucht in mir angestaut, die jetzt endlich einen Weg nach draußen fand und mich in purer Lust badend zurückließ. Denn vielleicht war das hier noch nicht ganz so perfekt wie früher, aber es war echt. Ich musste nicht mehr allein unter der Dusche stehen und mir vorstellen wie es früher gewesen war, oder wie es jetzt sein könnte. Nein, ich hatte die Brünette stattdessen endlich wieder wirklich so nah bei mir, wie möglich war und konnte mich mit ihr gemeinsam in der Erregung wiegen. Sex war in einer Beziehung natürlich nicht alles, aber eben doch ein wichtiger Bestandteil davon und es konnte im Grunde nur positiv sein, dass wir die intime Zweisamkeit für uns wiederentdeckten. Womöglich würde das noch ein paar Mal unschöne Stolpersteine für uns bereithalten, aber auch dafür würden wir einen Weg finden. Das taten wir immer. Solange wir weiter aneinander festhielten und keiner beschloss den anderen loszulassen, würden wir ganz bestimmt irgendwann an frühere Erlebnisse anknüpfen können.
Ich hielt die sachten Küsse an Fayes Hals wohl etwas länger durch als sie selbst, was eher nur daran lag, dass ich ansonsten nicht wirklich viel tun musste, um dem erlösenden Höhepunkt mir ihr immer näher zu kommen. Irgendwann fiel es dann aber selbst mir schwer mich neben der steigenden Erregung noch auf die Küsse zu konzentrieren, wo doch auch der Atem zwischen den angetanen Lauten etwas unregelmäßiger wurde. Meine Lippen ihre Haut nur noch hier und da eher unkontrolliert streiften, bis sich ihre Beckenmuskulatur schließlich verengte und auch mich damit unweigerlich dem Orgasmus erliegen ließ. In Kombination mit dem leicht bebenden Klang meines Namens und ihrer leicht verschwitzten Haut, die förmlich an meiner klebte, schien der Moment nicht weniger als perfekt zu sein. So perfekt, dass ich aufhörte darüber nachzudenken, wo ich die junge Frau nun anfassen durfte und wo nicht. Meine Hand hatte sich von ganz allein von ihrer Taille gelöst, als der Höhepunkt mit einem ungehalteneren Stöhnen eingesetzt hatte und lag stattdessen an der anderen Seite ihres Körpers, weil sich mein Arm um ihren Rücken schlang, um sie eng bei mir zu halten - was gar nicht nötig gewesen wäre, aber ich tat das wohl einfach rein instinktiv. Ich dämpfte mein eigenes Stöhnen weiterhin an Fayes Hals, hatte ich mich von jenem doch nie weit mit den Lippen entfernt. Ich hielt auch dann noch eine kleine Weile lang so inne, als das berauschende Gefühl abebbte und sich in etwa genauso schnell wieder verzog, wie es gekommen war. Mein Kopf war noch immer ziemlich leergefegt, aber ich begann dennoch zu realisieren, dass ich den Körper der Brünetten ziemlich fest umklammerte. Ich würde ihr damit zwar kaum wehtun, aber ich milderte den Griff zur Sicherheit dann eben doch wieder etwas, sodass mein Arm mehr nur noch sehr locker um ihren schmalen Körper lag. Nach einigen Sekunden, in denen ich nicht viel mehr tat als durchzuatmen, fing ich dann unterbewusst an ihr langsam am Oberschenkel auf und ab zu streichen. Hob schließlich auch den Kopf wieder an und zog mich dadurch weit genug zurück, um sie wieder ansehen zu können. Ein schwaches, aber durchweg zufriedenes, glückliches Lächeln schlich sich auf meine noch immer leicht feuchten Lippen und ich beugte mich nach ein paar Sekunden zu ihr runter, um sie noch einmal zu küssen. Liebevoll, sanft. Hob dabei schließlich die Hand von ihrem Bein an und strich ihr mit dem Daumen über die leicht erhitzte Wange. Als der Kuss aus noch vorhandenem Sauerstoffmangel sein Ende fand, hauchte ich Faye nach dem nächsten Atemzug noch ein leises "Ich liebe dich." an die Lippen. Zum Teil natürlich deshalb, weil ich ihr meine Gefühle kaum oft genug gestehen konnte und zum anderen, um ihr damit indirekt, aber eher unmissverständlich klarzumachen, dass sie sich keine Gedanken darüber machen brauchte, ob irgendwas hiervon vielleicht nicht gut genug für mich war.

Mit der Hoffnung, dass ich nicht irgendwann genauso den Bach runter gehen würde wie mein herzallerliebster, bester Freund, war Aryana nicht allein. Mir war schon klar, dass im Grunde nur ich selbst darüber entscheiden konnte und eigentlich war ich mental auch stark, aber ich war eben schon einmal mehr als tief im Frust versunken. Deswegen saß ich ja in diesem Drecksloch überhaupt erst fest und das sollte mir Lehre genug sein. Es war nur leider so gar nicht unwahrscheinlich, dass mir das eingesperrt sein irgendwann auf den Kopf umschlagen würde. Von der hier drin herrschenden Gewalt und der permanente Anspannung mal ganz zu schweigen. Aber ja, ich würde mir Mühe damit geben möglichst erfolgreiche Schadensbegrenzung zu betreiben, was meine Psyche anbelangte und bestätigte das Aryana auch noch einmal mit einem deutlich sichtbaren Nicken. Vielleicht hielt ich es mit ihrer Unterstützung ja wirklich irgendwie auf Teufel komm raus fünfundzwanzig beschissene Jahre hier drin aus.
Was sicher nicht weniger schwer werden würde, als meinen Kopf halbwegs rein von unliebsamen Gedanken zu halten, war, mich gleich schnell wieder von Aryana zu lösen. Dem Wärter hingegen würde es kaum schnell genug damit gehen können, dass er mich zurück in die Zelle stecken und mich loswerden konnte. Meine Augen fingen zeitnah die der Brünetten auf, nachdem sie sich ebenfalls vom Tisch erhoben hatte und dann auch die kurze Distanz zu mir überbrückte. Mein Blick musste etwas wehmütig sein, als sie schließlich an mich herantrat, weil mir unweigerlich noch im selben Moment bewusst wurde, dass ich sie jetzt schon wieder einen ganzen, viel zu langen Monat nicht sehen können würde. Dass ich ein weiteres Mal vier Wochen viel zu viel Zeit mit mir allein und ohne den einzigen Menschen haben würde, der im Stande dazu war, meine Laune anzuheben. Natürlich würden da Telefonate sein, aber das war nun mal einfach nicht das gleiche. Ich konnte sie nicht sehen, nicht ihre Hand halten und mir auch nicht wenigstens zur Begrüßung und zum Abschied einen kleinen Kuss holen, um die aufkommende Frustration für eine kurze Zeit lang zum Schweigen zu bringen. So wie jetzt, als Aryanas Lippen sich schließlich auf meine legten. Macht alter Gewohnheit legte sich meine Hand an ihren schlanken Hals und ich strich mit dem Finger an ihrem Kiefer entlang, während meine andere Hand an ihrer Taille lag und sie bei mir hielt. Während all die sehnsüchtigen Gefühle, die sich in den letzten drei Monaten angestaut hatten, in den Kuss einflossen, war es für mich nur allzu leicht die dämliche Sekundenregel zu ignorieren, die solch innige Berührung eigentlich nach spätestens zwei Sekunden beenden sollte. Die mir sicher auch schon an die zehn Mal hier drin zu Ohren gekommen war. Aber die Zeit flog schneller als sie sollte und so war es nach etwa doppelt so hoher Zeitspanne an dem Wärter, mich mit einem drohenden "Das reicht!" verbal von der Brünetten wegzuholen, wobei er auch einen Schritt auf uns zumachte, als wäre das zur Untermauerung seiner Worte noch irgendwie notwendig gewesen. Ich hielt inne, löste widerwillig meine Lippen von Aryanas und auch die Hand an ihrer Taille sank im selben Atemzug ab. Die Finger der anderen Hand strichen ihr noch ein letztes Mal über die Wange, während ich mich mit einem Schritt rückwärts zwangsweise von ihr distanzierte und dann sank auch die zweite Hand in ihre Ausgangsposition zurück. "Pass auf dich auf, Aryana... ich liebe dich.", gab ich der jungen Frau noch ein paar wenige, eher leise Worte mit auf den Heimweg, kurz bevor der Wärter an mich herantrat und mir das rechte Handgelenk auf den Rücken zog, um die erste der Schellen anzulegen. Er hätte wenigstens damit noch warten können, bis sie weg gewesen wäre. Hätte mir zumindest diese Form der Demütigung ersparen können, während mein Blick deutlich weicher als sonst noch in den Augen meiner Freundin lag. Ich würde mich wenigstens in ihrer Anwesenheit gerne mal nicht wie ein von allen Seiten getretener Straßenköter fühlen, der weniger als gar keine Rechte mehr hatte. "Gehen Sie jetzt. Mein Kollege empfängt Sie an der Tür.", machte das Arschloch über meine Schulter hinweg noch ein weiteres Mal klar, dass wir uns in seinen Augen jetzt auch schon zu lange ansahen und dass er Aryana schnellstmöglich wieder außerhalb dieser Wände sehen wollte, als er die zweite Hälfte der Handschellen anbrachte. Würde ich nicht wissen, dass es mir weitere Besuche verwehren würde, hätte ich ihm mit Sicherheit meinen Hinterkopf ins Gesicht geknallt.



Es war wirklich Balsam für meine Seele, dass die Brünette für ein einziges Mal nicht sofort das Weite suchte, während sie mir viel zu nah war. Selbst dann, wenn es nur daran liegen sollte, dass in ihrem Kopf noch nicht wieder viel mehr als Glückshormone zu Gange war, weil sie sich noch eine Weile lang sammeln musste. Die sanfte Streicheleinheit im Nacken und ihr Blick setzten dem im positiven Sinne noch die Krone auf und zumindest im Hier und Jetzt schien alles in bester Ordnung zu sein. Nachdem Faye ein paar leise Worte erwidert hatte streiften ihre Lippen erneut die meinen und ich lächelte in den kurzen Kuss hinein, ehe sie mir auch noch ihren Dank aussprach. Den wollte ich so wie eigentlich immer nicht wirklich haben, weil ich es eben nach wie vor als mehr oder weniger vollkommen normal ansah, dass ich bei ihr blieb und sie nicht aufgab. Ja, sie war manchmal wirklich sehr anstrengend und ich lud damit wohl auch automatisch einen Teil ihres seelischen Schutts mit auf meinen eigenen Schultern ab. Ja, eine Weile lang hatte ich dabei auch nicht wirklich einen Lichtstreif am Horizont sehen können, weil es eher nur eine Einbahnstraße gewesen war und kaum etwas Positives zu mir zurückgefunden hatte. Dass wir hier jetzt aber wieder auf derart innige Art einander umschlangen und uns nahe waren, bestätigte mich vollumfänglich darin, dass sich das Durchhalten auch lohnte. Dass es sich auch dieses Mal bezahlt machen würde, dass ich nicht die Art Mensch war, die etwas Gutes einfach wegwarf, nur weil es einen Schaden davongetragen hatte, sondern lieber anfing es zu reparieren. Teilweise eben auch auf meine eigenen Kosten, aber die Liebe zu Faye war das wert. Es gab außer der zierlichen Brünetten nichts, das auch nur ansatzweise die gleichen Hochgefühle in mir wecken konnte. Ich wollte es nicht leicht, sondern auf lange Sicht perfekt. Niemand verstand mich so wie sie es tat. Niemand hatte all das miterlebt, konnte es auch nur ansatzweise gut genug nachempfinden. Niemand würde sie je ersetzen können und deshalb ging ich wohl schlichtweg lieber mit ihr zusammen unter, als mich auf Biegen und Brechen allein über Wasser zu halten. Trotzdem tat es gut von Faye zu hören, dass sie nach wie vor glücklich darüber war mich als ihre Stütze zu haben und ich lächelte noch etwas breiter, bevor ich den Kopf etwas mehr anhob, um sie sanft auf die Stirn zu küssen. Hielt danach dann tiefenentspannt inne und strich ihr lediglich weiter über die Wange, bis sie sich letztendlich mit einem letzten Kuss von mir löste. Es passierte von ganz allein, dass meine Augen der jungen Frau folgten, als sie sich vom Bett erhob und zum Bad ging. Die Narben waren wohl noch immer gewöhnungsbedürftig anzusehen, aber es war nicht so, als würden sie mich stören oder Erinnerungen wecken. Zumindest jetzt gerade in diesem Moment nicht. Ich dachte an Vieles, aber bestimmt nicht an den Syrer, der uns beide gefoltert hatte. Dazu befand ich mich wohl noch zu sehr auf Wolke 7. Fayes Narben waren eben einfach genauso wie meine eigenen nur da, als ich sie mit den Augen streifte. Als die Badezimmertür zufiel saß ich wohl noch gut weitere zehn Sekunden ziemlich reglos da, bevor ich mich mit einem leisen, zufriedenen Seufzen ein klein wenig streckte und nach Fayes Wasserflasche griff, um ein paar Schlucke zu nehmen. Aber selbst nach dem Trinken lächelte ich immer noch ein kleines bisschen vor mich hin, während ich es mir ähnlich wie vorhin schon wieder im Bett bequem machte. Mich auf den Rücken legte, einen Arm als Stütze unter meinen Kopf schob und die Augen für die kleine Weile, in der ich allein war, ganz entspannt zumachte. Sie auch erst dann wieder aufmachte, als die Schritte nackter Füße auf dem Fußboden versiegten und sich ein zweites Gewicht auf der Matratze einfand. Wie so oft hieß ich Faye mit offenen Armen willkommen, begleitete das mit den Worten "Na komm her, Kleines." und stellte erst noch einmal wirklich bewusst fest, dass sie sich weiterhin vollkommen nackt an mich kuschelte, als da nicht wie sonst am Abend Stoff zwischen uns war. Ich legte den Arm erneut um sie und drehte auch den Kopf ein wenig zu ihr rüber, um die Nase in ihrem Haar zu vergraben. Strich ihr dabei gedankenverloren über die Haut am Oberarm und hauchte ein leises "Schlaf gut." zu ihr runter, bevor ich mit einem zärtlichen Kuss auf ihren Haaransatz mit dem heutigen, wirklich turbulenten Tag abschloss. Jetzt, wo alles schier perfekt war und mir nichts vor dem Einschlafen mehr das Gefühl nehmen sollte, dass sämtliche Probleme in ganz weite Ferne verschwunden waren.

Seit Faye und ich uns einander wieder angenähert hatten war viel Zeit vergangen - eine ganz besonders turbulente noch dazu. Seit dem etwas plötzlichen Sinneswandel meiner besseren Hälfte waren wir uns stetig etwas näher gekommen und hatten allein dadurch auch schon einige nennenswerte Fortschritte in der Therapie machen können. Es schien nicht nur für mich ein Lichtstreif am Horizont gewesen zu sein, denn während ich mit dem Training immer mehr Fortschritte machte und insgesamt auch durch die Gespräche mit dem Psychologen noch ein ganzes Stück ausgeglichener wurde, ging es Faye ebenfalls wieder sichtlich besser. Natürlich eckten wir auf intimer Ebene noch eine ganze Weile lang hier und da an, aber es wurde besser und es spornte mich zusätzlich an, dass die zierliche Brünette mir wieder mehr von ihrem Vertrauen schenken konnte. Die Verbindung zu ihr fühlte sich nicht mehr so brüchig und verletzlich an, während wir uns beide gegenseitig ein weiteres Mal aus einem unschönen Loch herauszogen. Dabei versuchten wir stückchenweise die angefangene Liste in dem Notizbuch abzuarbeiten und erweiterten sie parallel dazu noch um ein paar mehr Punkte, wenn uns gerade danach war. Eine stark angeknackste Beziehung zu reparieren war harte Arbeit, aber es schien sich doch eindeutig bezahlt zu machen - es ging nach einigen Wochen so steil mit uns bergauf, dass die Therapeuten sich nach einer gefühlten Ewigkeit endlich damit einig waren, dass einer Entlassung nicht mehr allzu viel im Wege stand. Selbstverständlich unter der dringenden Bitte, dass wir uns nach unserer Entlassung auch weiterhin in ambulanter Therapie betreuen lassen sollten, um bei den nächsten größeren Problem nicht gleich wieder einen Abgang hinzulegen. Zwar hatte ich ganz ehrlich gesagt langsam die Schnauze voll davon mir von einem Psychologen Tipps geben zu lassen, wollte im selben Atemzug aber auch nicht riskieren, dass ich wieder in meiner Psyche versank und dabei eine gewisse andere Person in Mitleidenschaft zog. Deshalb ließ ich mich bereits auf einige Wartelisten ambulant betreuender Therapeuten setzen - dass es grundsätzlich viel zu wenige Seelenklempner in diesem und auch in vielen anderen Ländern gab, war kein allzu großes Geheimnis, weil die Gesellschaft schlichtweg mental immer kranker wurde -, als die letzten drei Wochen in stationärer Therapie bevorstanden. Es war vermutlich auch ganz gut, dass die Therapeuten uns ein wenig Zeit und auch Unterstützung bei der Suche nach einer neuen Bleibe anboten, das erleichterte doch einiges. Viel zur Auswahl gab es hier in der Nähe nicht, aber allzu weit weg wollten wir wiederum auch erst einmal noch nicht. Hier kannten wir uns immerhin ein bisschen aus, hatten wir uns doch im letzten Therapieabschnitt auch vermehrt an den Ausflügen beteiligt. Außerdem war Aryana hier in der Nähe und das war wohl vor allem für Faye ganz gut. Ich hatte mich zudem auch schon nach einer Möglichkeit zwecks meiner zukünftigen Aus-, beziehungsweise Weiterbildung erkundigt und konnte das auch von unserer neuen Wohnung aus mit etwa einer halben Stunde Fahrtweg in die nächstgrößere Stadt erledigen. Das war zwar schon ein gewisser Zeitaufwand, aber daran sollte es nicht scheitern. Einen Gebrauchtwagen mit nicht zu hohem Spritverbrauch zu finden war kein großes Problem - da war es unser neues Eigenheim schon eher. Es standen dahingehend zuerst ursprünglich klein gedachte Renovierungsarbeiten an und weil beim Abreißen alter Tapeten und alter Fliesen im Badezimmer klar wurde, dass doch etwas mehr Aufwand dafür betrieben werden musste, um danach wirklich alles ordentlich renoviert zu haben, nervte das ziemlich. Vor allem deswegen, weil das hieß noch ein paar Tage länger übergangsweise in einem Hotel bleiben und dafür Geld ausgeben zu müssen, das wirklich hätte sinnvoller investiert werden können. Ich war nach mehreren Jahren bei der Army nicht schlecht bei Kasse, aber das war einfach eine vollkommen unnötige Ausgabe, die nicht hätte sein sollen. Solange ich noch keinen neuen Job hatte, sondern lediglich die neue Schulung anging, kam meinerseits schließlich noch kein bisschen Geld rein. Aber als hätte das noch nicht gereicht zog sich auch die Fertigstellung des Einzugs selbst in die Länge. Der Einbau der Küche vom Fachmann lief fast problemlos, aber die Spedition, die uns den Großteil der Möbel lieferte, schien ihren Job auch irgendwie nur so halb ernst zu nehmen. Erstmal verzögerte sich die Lieferung des Esstisches und als er dann mitsamt Stühlen zwei Wochen zu spät endlich ankam, war auch noch die Tischplatte beschädigt. Wir entschieden uns also letztendlich dazu uns nicht mehr damit herumzuärgern, das Teil zurückgehen zu lassen und nach einem Ähnlichen in den ortsansässigen Möbelhäusern Ausschau zu halten, um nicht noch länger darauf warten zu müssen. Insgesamt ließ ich Faye aber mit der Einrichtung relativ freie Hand - meistens bat ich sie einfach darum ein paar Sachen auszusuchen, die ihr gefielen. Sah mir im Anschluss die Auswahl an und sagte, was mir davon am besten passte. Das Aussuchen der Einrichtung war also nicht wirklich ein Problem gewesen, weil ich dabei einfach sehr unkompliziert war. Solange die Brünette mich nicht mit zu vielen aufdringlichen Farben - lila, pink und ganz allgemein grelle oder kitschige Farbtöne - bombardierte oder mir ein Plüscheinhorn ins Schlafzimmer stellte, war ich mit fast allem zufrieden. Wir hatten uns aber auch ohne Streit über die Möblierung genug herumärgern müssen, was doch zeitweise dazu führte, dass ich einfach grundlegend ein bisschen genervt war, obwohl das total untypisch für mich war. Hing wohl ganz einfach damit zusammen, dass meine Psyche nach wie vor ein wenig angreifbar war.
Wenigstens lief die Schulung zwecks Personenschutz aber zu Beginn wirklich gut, was wohl auch mit daran lag, dass man bei der Army einen Grundkurs in Nahverteidigung ablegte. Ich kannte Vieles schon und musste mich im Gegensatz zu anderen Kursteilnehmern kaum an komplett neue Bewegungsabläufe gewöhnen. Auch mit der begleitenden Theorie kam ich ganz gut zurecht, nachdem ich mich an die Lernerei wieder gewöhnt hatte. Zumindest für eine Weile hatte ich also durchaus das Gefühl, dass mich was das anging nichts stoppen konnte. Jedoch nur so lange, bis dann die Verteidigung gegenüber Stich- und Schusswaffen folgte. Was diesen Aufgabenbereich anging legte ich nämlich schon am ersten Tag einen für alle Anwesenden absolut unvergesslichen Abgang hin, an den ich noch immer nicht gern zurückdachte. Als ich die anderen beim Absolvieren der Übungen beobachtete hatte ich lediglich ein leicht mulmiges Gefühl, aber obwohl es sich bei dem vom Ausbilder genutzten Messer lediglich um eine echt aussehende Attrappe handelte, die mir mit ihrer biegsamen Klinge nicht mal theoretisch hätte wirklich gefährlich werden können, triggerte allein der Anblick als er damit auf mich zukam meinen Kopf so sehr, dass mich eine Panikattacke gefühlt komplett dahinraffte. Meine Brust schnürte sich zu und ich bekam keine Luft mehr, während die Flashbacks auf dem Stuhl in den Hügeln mich förmlich unter sich begruben. Es folgte also ein regelrechtes Drama mit Notarzt und allem drum und dran, für das ich mich im Unterricht noch immer am liebsten verstecken würde. Ich konnte wohl von Glück reden, dass der Ausbilder selbst auch zwei Jahre bei der Armee verbracht hatte, weil er das Ganze so ein Stück weit besser nachvollziehen konnte und mich andernfalls sehr sicher unverzüglich aus dem Kurs geschmissen hätte. Denn er rang nach diesem Zwischenfall sichtlich mit sich und wäre ich nicht so wahnsinnig überzeugend mit Worten, wenn ich es wollte, wäre es das wohl schon gewesen. Einfach weil es fahrlässig wäre mich nur mit Ach und Krach durch diese Prüfung zu ziehen, wo ich doch irgendwann auf genau dieser Grundlage andere Menschen beschützen sollte. Weil er mich aber unmöglich weiterhin mit den Anderen betreuen konnte, einigten wir uns auf gesonderten Unterricht, der mich fast das Doppelte kosten würde. Allein schon deshalb, weil sich seine Arbeitszeit dadurch verlängerte und sich alles unfassbar in die Länge zog, weil ich mir mit der Angstbewältigung schwer tat. Das Alles aber einfach hinzuschmeißen kam für mich nicht in Frage, also sollte es mir das wert sein. Wie ich Faye das Alles erklärte? Ungefähr gar nicht. Ich hatte bisher noch nicht einmal die Panikattacke mit einem einzigen Wort erwähnt. Hatte mein späteres nach Hause kommen an diesem Tag - bis der Notarzt mich freiwillig hatte Autofahren lassen, war eine Weile vergangen - einfach damit begründet, dass es mir kreislauftechnisch nicht gut ging und ich mir wohl den Magen verstimmt hatte. Ich deshalb nach dem Training mit dem Losfahren lieber ein paar Minuten gewartet hatte, bis es mir ein bisschen besser gegangen war. Ich blieb nach dem erneuten, kleinen Trauma mit jenem Alibi auch ein paar Tage lang der Schulung fern, um innerlich wieder etwas zur Ruhe kommen zu können. Das gewissermaßen zu faken war nicht besonders schwer, weil ich wirklich schlecht schlief und tatsächlich entsprechend kaputt war, wenig Appetit hatte - nur der Grund war halt eigentlich ein anderer. Seit dem unschönen Flashback waren inzwischen schon drei Wochen vergangen und trotzdem hatte ich meiner Freundin noch immer nichts davon gesagt. Gerade jetzt, wo sie selbst wieder zu arbeiten angefangen hatte, wollte ich sie dabei nicht ins Straucheln bringen, weil sie sich doch sicher gleich wieder Sorgen um mich machen würde. Zu schweigen war nur eigentlich auch keine Lösung, weil es ihr früher oder später auffallen würde, dass ich länger als nur das angepeilte halbe Jahr für die Weiterbildung brauchen würde. Ich wusste nur einfach nicht, wie ich ihr das schonend genug beibringen sollte und so war es wie so oft in den letzten Tagen auch schon wieder genau das, worüber ich mir gerade beim Lernen des Theoriestoffs den Kopf zerbrach, als es plötzlich an der Tür klingelte. Ich hob den Kopf von dem Papierkram auf dem Schreibtisch im kleinen Arbeitszimmer mit leicht verwirrtem Gesichtsausdruck an und hielt kurz inne, stand dann aber doch auf und ging zur Tür. Als ich mich an der Sprechanlage nahe der Wohnungstür bediente stellte sich schnell heraus, dass es sich um Aryana handelte und da zögerte ich natürlich nicht damit, ihr mittels Knopfdruck die untere Haustür aufzumachen. Ich wartete an der Wohnungstür im ersten Stock geduldig auf Fayes ältere Schwester und begrüßte sie dort mit einem "Hey.", einem schwachen Lächeln und einer kurzen Umarmung. "Was führt dich her? Faye ist noch arbeiten.", setzte ich die junge Frau darüber in Kenntnis, dass ihre Schwestern gerade nicht Zuhause war. Mir war kein für heute angekündigter Besuch mehr präsent, demnach schien Aryana sich eher recht spontan dazu entschlossen zu haben vorbeizuschauen.

Auf Aryanas folgende Wort hin schüttelte ich ziemlich bald den Kopf. Wahrscheinlich kam mir gerade jede Form von Ablenkung recht gelegen, weil ich mich ohnehin kaum aufs Lernen konzentrieren konnte und insgesamt nur wenig Lust dazu hatte. Wenn es nach mir ging konnte ich das für heute also auch einfach ganz bleiben lassen, weil sowieso nicht besonders viel dabei rumkommen würde. Solange ich nicht allein war verfiel ich sicher auch weniger leicht in den immer selben Strudel aus Gedanken, also machte ich der Brünetten schon bald mit einer eindeutigen Armbewegung Platz, damit sie reinkommen konnte. "Nein, bleib ruhig hier. Kann mich sowieso nicht wirklich konzentrieren.", ließ ich die ältere Cooper-Schwester auch wörtlich noch wissen, dass sie gerne hier bleiben konnte. Sie hatte ja sogar noch was zu essen in petto und das sprach gleich noch mal mehr dafür, ihr den Eintritt nicht zu verwehren. Es lag mir zwar so oder so ziemlich fern ein Familienmitglied - zu dem war sie durch Faye längst geworden - auf der Türschwelle abzuweisen, aber wäre sie mit dem Asia-Food jetzt nicht hier aufgekreuzt, hätte ich wohl zwangsweise doch noch an den Herd kriechen müssen. Ich hatte nicht wirklich zwei linke Hände was das anging, aber es war eben doch eine ziemlich Umstellung gewesen plötzlich wieder selbst kochen zu müssen. Das letzte Mal, dass ich mich aktiv selbst ein bisschen um meine warmen Mahlzeiten hatte kümmern müssen, war in den schmalen Zeitspannen, in denen ich während meiner letzten Beziehung im Urlaub und damit Zuhause in unserer Wohnung gewesen war. Selbst da hatte ich nicht oft selber am Herd stehen müssen und nach dem ersten Trauma dann auch nicht mehr. Da war die Beziehung kaputt, ich zeitweise in der Klapse und danach wieder überwiegend bei meinen Eltern gewesen, weil ich allein einfach nicht wirklich lebensfähig gewesen war. Na ja. So oder so führte jetzt kaum ein Weg dran vorbei wieder selber zu kochen, wenn ich mich von mehr als Brot oder Salat ernähren wollte und nachdem Faye noch nicht lange wieder zur Arbeit ging, nahm ich ihr das aktuell hier und da auch einfach freiwillig ab, um sie ein bisschen zu entlasten. "Außerdem bin ich auch ganz froh, wenn ich heute nicht mehr kochen muss.", fügte ich mit einem schiefen Grinsen noch ein paar Worte an, nachdem ich die Wohnungstür hinter Aryana geschlossen hatte. "Willst du was trinken?", fragte ich sie beiläufig kurz bevor ich schon zur Hälfte im Küchentürrahmen verschwand, so gerade noch den Blickkontakt weiter halten konnte. Fayes Schwester war öfter hier und kannte die imaginäre Getränkekarte dieses Haushalts inzwischen sicher in- und auswendig. Ich würde mir selbst wohl ein einziges Bier zum genießen genehmigen und danach wie gewohnt wieder auf Wasser umsteigen. Ich trank nur selten mal mehr als eins und das auch nur, wenn ich nicht allein war. Ich verstand mich ziemlich gut mit einem unserer Nachbarn und manchmal kam er zum Football schauen vorbei. Dabei hatte ich dann nicht wirklich einen Grund zu grübeln und dann waren auch mal zwei oder gar drei Bier ziemlich unbedenklich. Wenn ich allein war oder keine richtig aktive Quelle zum gut gelaunt sein vorhanden war, war das hingegen eher etwas riskant. Meine Stimmung kippte schnell wenn es auch nur zwei Schlucke zu viel waren, also hielt ich das Nervengift gerne sehr strikt in Grenzen und trank lediglich ab und an mal ein einziges Bier, weil ich den Geschmack gerne mochte. Mir reichte der letzte Nervenzusammenbruch schon, ich würde also ganz bestimmt nicht mehr als nötig Anreize für einen weiteren setzen.

Ich war vermutlich mehr nur am nachdenken, als am lernen, wenn ich das Ganze nüchtern betrachtete. Trotzdem nickte ich auf Aryanas Frage hin gut sichtbar. "Ich hab's versucht, ja. Ist aber irgendwie nicht so mein Tag heute.", meinte ich und grinste schief. Im Grunde war schon seit knapp drei Wochen nicht so mein Tag und vor allem Faye müsste wohl auch blind sein, um nicht zu merken, dass irgendwas im Argen war. Mehr als nachfragen konnte die zierliche Brünette aber eher nicht und wenn ich den Mund halt nicht aufmachte, dann kam sie damit absolut nicht weit. Meine eigene Doppelmoral bei der ganzen Geschichte war wirklich erste Sahne - ich hatte mich gedanklich so oft schon darüber beschwert, dass meine bessere Hälfte mir hier und da einfach nicht sagte, was ihr eigentlich genau auf dem Herzen lag oder wie ich ihr helfen konnte, machte jetzt aber genau das Gleiche. Total bescheuert, aber ich war selbst wohl schlichtweg auch nicht perfekt. Jedenfalls nahm ich meinem Gast eine der kleineren Wasserflaschen mit aus dem Kühlschrank, ehe ich für mich selbst nach einer der beiden Bierflaschen griff und die Tür im Anschluss wieder zumachte. Ich stellte die beiden Flaschen schon mal auf den Tisch, bevor ich mich noch einmal abwendete um Aryana ein Glas aus einem der Hängeschränke und mir Besteck aus der Schublade, sowie einen Flaschenöffner mitzunehmen. Danach nahm ich gegenüber der jungen Frau Platz und schob ihr das Glas zu, öffnete dann die Bierflasche und legte den Deckel umgedreht bei Seite, während ich noch überlegte, was ich jetzt am besten auf ihre zweite Frage antworten sollte. Es ging mir nicht wirklich schlecht - zumindest nicht, solange der Ausbilder mich nicht gerade mit potenzielle Traumata hervorrufenden Gegenständen unter Druck setzte -, aber gut halt auch nicht. Deshalb folgte ein schwaches Schulterzucken, als ich die Nudelbox öffnete, die Aryana schon zu meinem Platz rübergeschoben hatte. "Ganz okay, denke ich. Ich bin einfach nur froh, dass der ganze Umzug jetzt vorbei ist...", murmelte ich so ein bisschen vor mich her, fügte dann ein paar Sekunden später aber noch ein paar mehr Worte an. "Hin und wieder taucht zwar nochmal irgendwo ein Deko-Gegenstand auf, der vorher nicht da war, aber ich weiß auch nicht, ob sich Fayes Motivation was das angeht überhaupt irgendwann legt.", sagte ich etwas sarkastisch, wobei ich aber doch unwillkürlich zu lächeln anfing. Ich selbst machte mir aus Deko wohl einfach nicht so viel, merkte aber durchaus, dass ich es an manchen Stellen in der Wohnung sehr wohl begrüßte, weil es der Einrichtung irgendwie... keine Ahnung, den finalen Touch verlieh oder sowas. Es ein bisschen wohnlicher und weniger kühl machte, weshalb ich meine Freundin was das anging auch einfach machen ließ. Solange ich mich noch frei hier drin bewegen konnte und mir nicht aus allen Richtungen Dekozeug entgegenflog, hatte ich absolut nichts dagegen. "Und wie ist es bei dir? Mit dem Job und der Wohnung noch zufrieden?", stellte ich ihr kurz darauf eine entsprechende Gegenfrage, um erst einmal noch nicht allzu viel über mich reden zu müssen. Auch, wenn ich bei der älteren Cooper-Schwester eher keinen Nervenzusammenbruch fürchten muss, nur weil ich ihr gestand, dass es ja doch eher weniger rund lief und das Faible ihrer jüngeren Schwester für ein bisschen Deko hier und ein bisschen Deko da eher nicht mein einziges Problem war. Ich wollte ihr womöglich einfach nur nicht sofort die Laune verderben, wenn sie schon herkam um ihrem eigenen Trübsal zu entfliehen, indem ich mal eben so nebenbei meinen seelischen Schutt bei ihr ablud. Ich nippte also erst einmal lieber ein bisschen an dem Bier und wünschte Aryana danach noch beiläufig einen guten Appetit, bevor ich schließlich nach meiner Gabel griff und ein paar der Nudeln aufrollte, die in jedem Fall schon gut rochen. Vermutlich schmeckte und duftete aber grundsätzlich sowieso alles besser, was man nicht vorher selbst hatte kochen müssen. Kam mir zumindest nicht selten so vor und die Brünette schien wirklich Meisterin im Futter shoppen geworden zu sein - was das asiatische Angebot im Umkreis anbelangte in jedem Fall, weil ich an den Nudeln nichts zu bemängeln hatte. Deswegen kam auch nach dem Runterschlucken des ersten Bissens noch ein "Die sind wirklich gut." als Lob meinerseits, wobei ich mit der Gabel noch leicht auf die Schachtel deutete, bevor ich sie erneut in die Nudeln senkte.

Ich nickte auf Aryanas Antwort bezüglich der Lernerei nur ein klein wenig und zuckte parallel dazu mit den Schultern, ließ die Augen auf die Nudeln gerichtet. Mir selbst war es eben kein Geheimnis, dass es voraussichtlich eher nicht morgen wieder gehen würde, aber ich zierte mich noch ein wenig davor das Gespräch dahingehend zu vertiefen. Da konzentrierte ich mich lieber auf den Gedanken daran, dass Faye vor ein paar Jahren ihre in diesem Fall womöglich bemitleidenswerten WG-Mitbewohner förmlich mit Dekorationen erschlagen hatte. Die Vorstellung vor meinem inneren Auge ließ mich auch tatsächlich einen kurzen Moment lang grinsen. "Doch, wir fühlen uns hier jetzt schon ganz wohl... ist auch nicht schlecht, dass unsere Nachbarschaft nicht nur aus alten Grannys und verbitterten Ehepaaren besteht. Sind auch ein paar junge Leute dabei, ist ganz angenehm. Wobei die Nachbarn bisher sowieso allgemein sehr unkompliziert sind.", ließ ich die junge Frau gegenüber noch um eine Randinformation wissen, die sie vielleicht nicht so brennend interessieren würde, aber einfach das Gespräche ein bisschen am Laufen hielt. Ich würde zwar nicht behaupten, dass ich zu irgendeinem der Nachbarn schon sowas wie eine innige Freundschaft pflegte, aber es gab ein paar mit denen ich mich wirklich gut verstand und es ließ sich mit der Zeit sicherlich ein brauchbares soziales Netzwerk daraus aufbauen, das man für eine gesunde Psyche mehr oder weniger brauchte. Natürlich hatte ich Faye jeden Tag um mich, aber eine einzige Bezugsperson reichte eben nicht wirklich. Ich merkte das ja schon allein anhand der Tatsache, dass ich irgendwie Niemanden hatte, mit dem ich meine Probleme ganz offen hätte teilen können, ohne dass er mich danach für wahnsinnig abstempelte, nur weil er oder sie mich noch nicht gut genug kannte. "Ich hoffe dann wohl einfach mal, dass ich nicht irgendwann in Deko ersticke. Oder dass unser Abstellraum im Keller nicht irgendwann nur noch dafür herhalten muss das Zeug unterzubringen.", hängte ich mit einem belustigten Kopfschütteln eine weitere sarkastische Bemerkung an, bevor ich mir die nächste Gabel voll Nudeln in den Mund schob. Beim Kauen schenkte ich Aryana dann wieder vollends mein Gehör, während sie mir recht eindeutig schilderte, dass sie im Grunde gar nicht wirklich wusste wohin mit sich - zumindest was die ganze Jobsache und die Berufswahl eben anging. In diesem Bereich konnte ich sie allerdings ganz gut verstehen. Nicht nur, weil ich selbst eben auch bei der Army gewesen war und wusste, wie schwer ein Zurück-Einstieg ins normale Leben war, sondern auch, weil ich ehrlich nicht sagen konnte ob ich mir jetzt schon so sicher damit wäre, womit ich mein restliches Leben lang Geld verdienen wollte, wenn Faye mich nicht mehr nur zufällig damals in diese Richtung geschubst, mich auf diese Idee gebracht hatte. Zwar war ich mir inzwischen leider nicht mehr sicher damit, ob ich das tatsächlich auch so hinbekam, wie ich es mir vorstellte, aber wollen tat ich das noch immer. Erstens weil ich halt nicht gerne aufgab, zweitens weil ich Faye nicht enttäuschen wollte und drittens, weil ich bisher noch keine neuen Optionen gefunden - aber auch gar nicht danach gesucht - hatte. Ich wollte gerne weiterhin für den Schutz anderer Leute stehen, nur eben in weniger gefährlichen Ausmaß als auf einem Schlachtfeld. Es wurde wohl wirklich Zeit, dass einer der Plätze auf der Warteliste bei einem neuen Seelenklempner für mich frei wurde. Nicht, weil ich wirklich Lust darauf hatte, sondern weil ich nicht wusste, wer mir sonst Tipps dafür geben sollte mein Trauma erfolgreich in die Flucht zu jagen. "Ja, kann ich verstehen... die Umstellung ist auch wirklich hart." Nur war es ein bisschen leichter, wenn man dabei wenigstens nicht ganz allein war, weil die bessere Hälfte mit beiden Beinen im Knast stand. Jedenfalls war es so oder so deutlich leichter sich einfach in der Armee Befehle geben zu lassen, als sich selbst einen neuen Weg fürs Leben zu suchen. "Steiger dich da nicht zu sehr rein. In der Luft zu hängen ist zwar blöd, aber wenn du dir selbst Druck machst wird's glaub ich nicht unbedingt leichter.", redete ich so vor mich her, zuckte erneut ein bisschen die Schultern. Vielleicht sollte sie im Idealfall nicht erst mit 40 anfangen sich einen richtigen Job zu suchen, aber sie war erst 25 und brauchte sich da eigentlich noch nicht aktiv Druck zu machen, wenn sie anderweitig finanziell klar kam und keine Schwierigkeiten hatte. Man sagte ja immer unverhofft kommt oft und womöglich flog Aryana irgendwann zufällig ein zündender Gedanken dazu ein, wo sie beruflich hinwollte, weil die Umwelt ihr dafür irgendwelche Reizte gab. "Gott, ich klinge schon wie meine Therapeuten.", stellte ich ironisch mit einem Seufzen fest und aß dann lieber noch ein bisschen mehr von den Nudeln, bevor ich gedanklich noch weitere Parallelen zwischen mir und den Seelenklempnern aufstellte.
Als die Schachtel dann kaum mehr essbaren Inhalt aufwies fiel mein Blick auf einen der geöffneten Briefe, die vorgestern schon mit der Post gekommen waren und bisher einfach noch nicht ihren Weg zum Schreibtisch gefunden hatten. Deswegen kam mir ein anderer Gedanke, den ich veräußerlichen wollte. "Wie... geht's Mitch eigentlich?", hakte ich nach noch bevor mir klar wurde, dass das eine unter Umständen sehr unsensible Frage war. Deswegen folgten auch zeitnah noch ein paar ergänzende Worte. "Du musst nicht drüber reden, wenn du nicht willst. Es ist nur... aus den Briefen, die er zurückschickt, lässt sich nicht wirklich was lesen.", murmelte ich, senkte den Blick dann zurück auf die restlichen paar Nudeln. Ich versuchte ihm relativ regelmäßig einen Brief zu schicken, seitdem Aryana Faye und mich damals nach ihrem ersten Besuch im Gefängnis darum gebeten hatte. Manchmal ergänzte Faye auch den einen oder anderen Satz, aber das meiste blieb dahingehend wohl an mir hängen - was nicht schlimm war. Natürlich machte auch der Inhalt der Briefe, die von Mitch zurückkamen, durchweg Sinn und es war kein wild zusammengewürfelter Kram, aber es ließ sich aus den Zeilen heraus schlecht identifizieren, wie es ihm wirklich ging. Es war nicht so als wäre ich eng mit Mitch befreundet, aber ich kannte den Tätowierten inzwischen wohl doch gut genug um zu wissen, dass er es mit seinem zeitweise tonnenschweren Ego sicherlich in jedem Fall herunterspielen wollen würde, wenn es ihm nicht gut ging. Außerdem war die Brünette hier am Tisch sicher ohnehin die einzige Person, der er sich freiwillig wirklich öffnete.

So konnte man das natürlich auch sehen. Allerdings hoffte ich eher nicht, dass Aryana sich wirklich in einem Zustand befand, in dem eine Therapie aktiv notwendig war. Natürlich hatte jeder Soldat - oder Sergeant - so seinen eigenen Knacks weg, davon wurde ziemlich sicher Niemand verschont. Es gab schlicht keinen gesunden Menschenverstand, den es nicht aus der Bahn werfen würde, wenn er häufiger mal unschön Leute sterben sah oder dabei helfen musste die Leichen zu bergen. Es gab sicher auch kaum Jemanden, der nach mehreren Jahren bei der Armee noch nie von einer Kugel erwischt wurde. Aber jetzt, wo ich so darüber nachdachte, dass Fayes ältere Schwester sich wahrscheinlich die meisten Tage über ausschließlich mit sich selbst oder hin und wieder eben mal mit Mitch beschäftigte - als könnte man die Besuche wirklich so umschreiben -, war das doch fast ein bisschen besorgniserregend. Natürlich war die Brünette hier am Tisch nicht so ein extrem sozial veranlagter Mensch wie ich selbst, aber ob so viel allein zu sein wirklich gesund sein konnte? Für mich nur schwer vorstellbar. Was die Sache mit der Seelenklempnerei anging zuckte ich also ein bisschen mit den Schultern und nickte aber gleichzeitig schwach, weil die eher wenig erfreulichen Gedanken in meinem Kopf sich so schnell nicht zu verflüchtigen vermochten. Dann wanderte auch die letzte Gabel voll Nudeln in meinen Mund und ich ließ das Besteck in der Box zurück, als ich sie ein klein wenig bei Seite schob und dann nach einer der mitgelieferten Servietten griff, um mir flüchtig den Mund damit abzuwischen. Noch dabei begann Aryana mir meine Frage nach unserem Lieblingshäftling zu beantworten und natürlich war die auch eher wenig von Hoffnung getränkt. Ich erwiderte ein kurzes "Ja, ich weiß, das macht's natürlich allgemein schwierig..." auf die Sache mit dem Filzen sämtlicher Briefe und seufzte leise. Ich wusste schon, dass in den Knast wohl nichts rein und auch nichts dort raus kam, das nicht vorher gründlich unter die Lupe genommen wurde. Auch, wenn er mir keine Drogen oder andere Geschenke aus dem Gefängnis zukommen lassen würde, würde es ihn sicherlich eher in Schwierigkeiten bringen, wenn er sich mittels Schrift über Irgendetwas beschwerte. Oder sich irgendwie psychisch verwundbar zeigte, was sicherlich auch ein Gespräch nach sich ziehen würde. Es war nur einfach schade. Ich wüsste wirklich gerne wie es dem Kerl ging, der mich auf Biegen und Brechen aus den Hügeln geschleppt hatte. Ich verdankte ihm noch immer mein Leben und es mochte schon sein, dass er trotzdem schlimme Dinge getan hatte, aber im Gefängnis zu verrotten war als Strafe - aus der man für gewöhnlich lernen und etwas mitnehmen sollte - für ihn meiner Meinung nach einfach ziemlich kontraproduktiv. Damit schmiss man ihn doch in ein Umfeld, dass ihn erst recht dazu animierte sich wieder gegen alles und jeden zu wenden. Falls er also in den elendig langen 25 Jahren nicht ohnehin schon wieder straffällig innerhalb der Mauern wurde und gar nie mehr rauskam, dann verließ er die Zelle sicher kaputter als vorher. Auch Aryana konnte mir auf seinen Gefühlszustand leider nicht wirklich eine Antwort geben und nicht ganz beschissen war wohl genauso wenig erleichternd für mich wie die von Gefühlen befreiten Zeilen in den Briefen. Also nickte ich auch an dieser Stelle etwas nachdenklich vor mich hin und sah dabei überwiegend auf die inzwischen bis auf das Bier leere Tischplatte vor mir. Ich griff nach der Flasche und nahm zwei Schlucke, bevor ich sie wieder abstellte ohne sie loszulassen. Just in dem Moment hängte die junge Frau gegenüber auch noch ein paar mehr Worte an, die mich dazu veranlassten sie nun doch wieder direkt anzusehen und ihr Gesicht kurzzeitig zu mustern. Sie wollte ihn da rauskriegen? Mit einer Aussage in dieser Richtung wirkte sie in meinen Augen gleich noch ein Stück weit einsamer und irgendwie auch etwas verzweifelter. Ich würde ihr wohl niemals dazu raten Mitch aufzugeben, weil ich das bei Faye schlichtweg auch nicht tun würde, aber ihn frühzeitig aus den hohen Mauern rausholen zu wollen war schon... naja, sehr ambitioniert. Ihn auf legalem Weg aus seiner Zelle zu befreien schien mir - gerade bei seiner Strafakte - absolut utopisch, aber ich wollte ihr dahingehend trotzdem nicht den Wind aus den Segeln nehmen. Das wäre wie ein Schlag ins Gesicht, den sie in ihrer Lage ganz bestimmt nicht gebrauchen konnte. "Ich hoffe wirklich du findest einen Weg... für euch beide.", wandte ich mich mit ein paar ganz anderen, aber ebenso wahren und aufrichtigen Worten an Aryana. Denn ich würde es sowohl Mitch als auch ihr selbst aufrichtig wünschen, wo es ihnen doch zu zweit ohne jeden Zweifel in jedem Fall besser ging als allein. Es reichte schon, dass Faye und ich so kaputt waren, da mussten die beiden nicht auch noch nachziehen.
Danach schwieg ich eine kleine Weile, weil ich nicht wirklich wusste, was ich sagen sollte. Es schien mir einfach nicht wirklich sinnvoll zu sein dieses Thema weiter zu vertiefen, weil das kaum für gute Laune seitens Aryana sorgen würde. Sie war wahrscheinlich eher nicht hergekommen, um sich die Laune verderben zu lassen. Aber in eine wirklich unterhaltsame Richtung wollte mein Gehirn jetzt wohl einfach nicht mehr schwenken. Zu großen Teilen hatte ich mir das vermutlich auch selbst zuzuschreiben, hatte ich das Gespräch doch selbst in diese Richtung geschubst. Ich beschloss Aryana nun aber doch mal eine Frage zu stellen, die sie zumindest eher nicht in ihr eigenes Trübsal stürzen würde. Höchstens mich selbst weiter in meins. "Sag mal... gibt es irgendeine gute Methode, um Faye etwas... ganz besonders schonend beizubringen? Ich will nicht, dass sie sich wieder zu viele Gedanken macht, jetzt wo sie grade wieder mit der Arbeit angefangen hat.", schnitt ich das Thema eher gemurmelt an, sah danach auch wieder auf die Flasche runter und drehte sie etwas in meiner Hand. Sie kannte das kleine Nervenbündel einfach schon wesentlich länger als ich und vielleicht hatte sie über die Jahre ja irgendeine ganz besonders effektive Taktik für solche Momente entwickelt. Wäre für mich zumindest von Vorteil, weil ich nach wie vor keinen Schimmer davon hatte, wie ich meiner besseren Hälfte mein Problem anvertrauen sollte, ohne damit die nächste Lawine loszutreten.

Mitch und das Problem seiner aktuellen Lebensumstände war damit wohl ebenso schnell beigelegt und auch Aryana schien sich mehr oder weniger lieber auf meine Frage zu konzentrieren. Allerdings schien sie eher nicht so recht zu wissen, was sie mir darauf denn nun überhaupt antworten sollte und es dauerte erstmal einen Moment lang, bis sie die passenden Worte gefunden hatte. Ich sah langsam wieder zu der Brünetten auf, aber ihre Worte waren mir nur wenig bis gar keine Hilfe. Sie schien viel mehr die Meinung zu vertreten, dass ich ohnehin wesentlich besser darin war Faye etwas vorsichtig beizubringen, als sie selbst. Ob das so nun der Wahrheit entsprach ließ sich von mir nur schwer beurteilen, mir blieb nur so oder so nicht viel mehr übrig als das mit einem leisen Seufzen so hinzunehmen. "Kann sein.", erwiderte ich auch noch ein paar Worte diesbezüglich, zuckte dabei ein klein wenig mit den durch das regelmäßige Training wieder etwas breiter gewordenen Schultern. Es war eben leider so gar nicht die Art von Antwort, die ich im Idealfall hätte haben wollen. Denn das, was Aryana mir im Anschluss daran noch sagte, war ja genau mein Problem - ich wusste es schlichtweg nicht. An sich wirkte Faye zwar für ihre Verhältnisse aktuell recht stabil, aber nur weil sie nach außen hin momentan ganz gut mit ihrem Alltag klarkam, hieß das eben noch lange nicht, dass sie psychisch gesehen nicht durchaus ein bisschen müde sein konnte. Ich selbst wusste schließlich mit am besten, dass man manchmal ganz gerne Dinge vor der Außenwelt verschwieg, um entweder Niemandem auf die Nerven zu gehen oder eben unangenehme Fragen zu vermeiden, von denen man dachte, dass sie einen nur zusätzlich belasten würden. Das war an sich zwar keine besonders schlaue Taktik, aber es fiel einem im ersten Moment oft deutlich leichter den eigenen Ballast auch für sich zu behalten. "Ja, ich weiß... deswegen schlepp' ich das ja jetzt schon drei Wochen lang mit mir rum. Das letzte, was ich will, ist, dass es Faye wieder schlecht geht.", versicherte ich der älteren Cooper murmelnd, indirekt mit einer knappen Erklärung, dass ich es bisher explizit zu vermeiden versuchte mehr an Faye heranzutragen, als sie vertragen konnte. Es reichte vollkommen aus, wenn es mir damit jetzt wieder deutlich mieser als zum Zeitpunkt der Entlassung ging, da brauchte ich sie nicht auch noch mit runterzuziehen. Es fühlte sich nur einfach so falsch an Geheimnisse vor meiner besseren Hälfte zu haben. Erst recht dann, wenn es Dinge waren, die schwer auf meinen eigenen Schultern wogen. Mein eigener, innerer Zwiespalt machte es leider nicht gerade erträglicher.
Mein Blick klebte schon längst wieder auf der Flasche in meiner Hand und musterte etwas zu akribisch das Etikett, als Aryana mir die Frage danach stellte, worum es denn überhaupt ging. Daraufhin schwieg ich erst noch einige Sekundenlang, weil ich mir nicht so sicher damit war, inwieweit ich darüber wirklich reden wollte. Es würde ihr eben durchaus einen Einblick in meinen Schädel geben und von derartig persönlichen Gesprächen waren wir beide normalerweise meilenweit entfernt. Das lag aber wohl auch hauptsächlich darin begründet, dass wir uns normalerweise tendenziell eben gar nicht erst allein miteinander unterhielten, weil Faye immer da war und nicht daran, dass ich den ehemaligen Sergeant für eine grundlegend schlechte Gesprächspartnerin hielt. Deshalb blendete ich für den Moment wohl meine gesamte Umgebung vollkommen aus, während ich mir den Kopf darüber zerbrach, ob es denn wirklich eine gute Idee war diese Sache Aryana statt meiner eigentlichen Bezugsperson anzuvertrauen. Es war schon irgendwie ein bisschen komisch es mehr oder weniger ersatzweise Fayes Schwester anzuvertrauen, aber andererseits war das aktuell wohl meine einzige Möglichkeit überhaupt mal mit auch nur Irgendjemandem darüber zu reden. Einen neuen Therapeuten hatte ich schließlich noch nicht und von einem aufrichtigen Vertrauensverhältnis mit den Nachbarn war ich noch weit entfernt. Außerdem verstand die junge Frau gegenüber mich vielleicht sogar noch mit am besten. Sie mochte all die Folter in den Hügeln nicht miterlebt haben, aber sie kannte den Krieg, konnte es quasi aus erster Hand nachvollziehen. Vielleicht hatte sie nicht ganz so ein starkes Trauma davongetragen wie ich selbst oder Faye, aber spurenlos dürfte der Krieg auch an Aryana nicht vorbeigegangen sein. Mein inzwischen sichtlich gedankenversunkener, leerer Blick haftete weiterhin an dem Bier, als ich schließlich doch noch zum Reden ansetzte. "Naja, ich... hab ein Problem mit der Schulung. Es lief vorher echt gut, aber seit der Abschnitt mit der Verteidigung gegen Waffen angefangen hat..." Es folgte ein weiteres Seufzen und noch ein Schulterzucken. Ich fühlte mich eben doch nicht so einhundertprozentig wohl damit auszupacken. "Als ich mich das erste Mal gegen ein Messer verteidigen sollte, hat mein Hirn einfach komplett ausgesetzt. So mit richtiger Panikattacke, Notarzt und allem drum und dran.", murmelte ich. Ich ging nicht weiter ins Detail, weil es mir wohl einfach ein kleines bisschen peinlich war - obwohl ich eigentlich wusste, dass es das nicht sein musste. "Dabei war das nicht mal ein richtiges Messer, sondern nur eine Attrappe aus Gummi fürs Training... der Ausbilder wollte mich natürlich aus dem Kurs schmeißen, aber ich konnte ihn dazu überreden mir separat von den anderen die Praxisstunden zu geben. Unabhängig davon, dass das natürlich jetzt viel teurer wird als ursprünglich gedacht, geht's eben trotzdem auch nur... sehr langsam voran. Ich hyperventiliere zwar nicht mehr, sobald er damit auf mich zukommt, aber... ich krieg' die Angst nur schwer in den Griff. Mir tut danach jedes Mal wieder der Rücken weh, obwohl der damit gar nichts zu tun hat... von den Flashbacks mal ganz zu schweigen und ich schlafe auch wieder ziemlich beschissen. Ich versuch' wirklich mir Zuhause nichts anmerken zu lassen, aber Faye ist nicht dumm... wahrscheinlich hat sie längst gemerkt, das irgendwas nicht stimmt. Es betrifft sie selber ja eigentlich auch nur eher wenig, aber... es ist eben Faye und sie macht sich schnell zu viele Sorgen.", redete ich letztendlich dann doch ziemlich viel über das einstige Geheimnis, weil ich scheinbar schlichtweg das Bedürfnis dazu hatte. Ob und was Aryana dazu jetzt sagte war vermutlich auch gar nicht so relevant, es tat nur einfach gut diesen ganzen Mist mal losgeworden zu sein. Dass meine Freundin hingegen schon gemerkt haben dürfte, dass irgendwas zumindest nicht ganz rund bei mir lief, war nicht abwegig. Immerhin stand ich nachts manchmal nochmal auf, wenn ich so gar nicht schlafen konnte - auch, wenn ich versuchte darauf zu achten, dass sie dann immer schon schlief - und ich war sicher auch öfter gedanklich etwas abwesender als normalerweise. So wie jetzt gerade eben auch, weshalb ich das gewohnt eher leise ins Schloss fallen der Wohnungstür im Flur während meinem Redeschwall nicht wahrgenommen hatte.

In etwa so konnte man das wohl betiteln, ja. Wobei ich fand, dass das sogar noch verhältnismäßig mild ausgedrückt war. Trotzdem ging es mir jetzt, wo ich das ganze Problem mal in Worten an Jemanden losgeworden war, doch ein wenig besser. Es war natürlich nicht so, als wäre allein dadurch jetzt die gesamte Last von meinen Schultern gefallen - schließlich war das hochgradig lästige Problem ja immer noch da -, aber zumindest konnte ich mal für fünf Minuten aufatmen. Vielleicht auch mit Aryanas Hilfe eine adäquate Lösung für all das finden, wobei letzteres wohl doch eher unwahrscheinlich war. Schließlich konnte sie mir die Entscheidung nicht abnehmen, ob ich ihrer jüngerer Schwester dieses Problem nun anvertrauen sollte oder nicht. Sie äußerte ihre Meinung dazu recht nachdenklich und ich wusste nicht so richtig, was ich nun davon halten sollte. Eine Teilwahrheit schien mir doch sehr heikel. Man lief mit solchen spärlich herausgegebenen Informationen, die einen großen - in diesem Fall essentiellen - Teil des eigentlichen Problems aussparten, immer Gefahr sich irgendwann in Lügen zu verstricken, während man sich um das Kernproblem herumredete. Erstens wollte ich nicht lügen und zweitens konnte ich das auch einfach nicht gut, gerade Faye gegenüber. Außerdem konnte mit Pech dann irgendwann eben doch die ganze Wahrheit rauskommen und ich glaubte nicht, dass das dann viel besser gewesen wäre als ihr einfach gar nichts zu sagen - was wiederum aber nicht hieß, dass ich das tatsächlich in Betracht zog. Es kam für mich eigentlich wirklich nicht in Frage das Problem einfach für immer totzuschweigen und es in mich hineinzufressen. Ich wusste ganz genau, dass mir selbst das nicht gut tat und meiner besseren Hälfte wohl erst recht nicht. Sie war wie gesagt nicht auf den Kopf gefallen und Geheimnisse, sowie auch Lügen waren in einer Beziehung echt nie etwas Gutes. Es sei denn es handelte sich um sowas wie eine winzige kleine Notlüge, wenn man mal fünf Minuten mehr für sich brauchte oder Ähnliches. Eben die Art von Lüge, die jeder Mensch hier und da mal benutzte, um einfach seine Ruhe zu haben. Notlügen, durch die nicht sämtliche Grundwerte eines gesunden Vertrauensverhältnisses zu Bruch gingen. Es wäre also eine ganz andere Stufe von nicht in Ordnung, wenn ich Faye hinsichtlich meines Traumas einfach anlog, ihr nur die Hälfte oder gar nichts erzählte - nichts davon stand für mich wirklich zur Debatte und trotzdem wusste ich einfach nicht, wie ich ihr das Alles denn schonend beibringen sollte. Vielleicht ging das auch schlichtweg nicht. Es war ja normal, dass man sich um den Partner sorgte, wenn es ihm nicht gut ging oder er ein Problem mit sich herumschleppte. Nur konnte die zierliche Brünette das gerade wirklich nicht zusätzlich zu ihrem eigenen Ballast brauchen.
Ich seufzte hörbar und ließ die Flasche los, um stattdessen die Arme mit den Ellenbogen vor mir auf dem Tisch abzustützen und daraufhin den Kopf für eine Zeit lang in die Hände zu legen. Die vorübergehende Dunkelheit wollte mir leider nicht wirklich beim Denken helfen und ähnlich verhielt es sich damit, dass ich mir im Anschluss daran ein wenig übers Gesicht rieb. "Ich weiß es nicht. Wirklich nicht. Ich bin ein schlechter Lügner und ich will sie auch gar nicht anlügen..." Eine Halbwahrheit war in meinen Augen von einer Lügen eben einfach nicht sehr weit entfernt. Ihr einfach einen immensen Teil zu verschweigen kam also schonmal nicht in Frage. "Und ihr gar nichts zu sagen fühlt sich jetzt schon so wahnsinnig falsch an.", schloss ich es nur wenige Sekunden später auch noch aus, ihr einfach gar nichts zu sagen. Ich fühlte mich ja jetzt schon unfassbar schlecht deswegen, weil schon ganze drei Wochen ins Land gezogen waren, in denen ich ihr hatte weiß machen wollen, dass schon irgendwie alles okay bei mir war. Das allein war ja im Grunde auch schon eine dreiste Lüge, die von der Wahrheit kaum weiter entfernt sein konnte. Ich ließ die Hände erst jetzt wieder sinken, hatte die ganze Zeit über mehr oder weniger gegen meine Handinnenflächen geredet - so, dass es schon irgendwie noch halbwegs verständlich war. Ich sah Aryana einen Augenblick lang sichtlich aufgeschmissen an, wusste im gleichen Atemzug aber auch, dass sie mir mit dieser Entscheidung eigentlich nicht wirklich helfen konnte und deswegen legte sich meine Hand wohl auch wieder um das Bier, um es endgültig leerzumachen. Allerdings war es wohl überflüssig zu erwähnen, dass auch der Alkohol mir die Entscheidung kaum abnehmen können würde. Zumindest nicht, wenn ich mich nicht dermaßen restlos betrank, dass ich nicht mehr darüber nachdenken würde, was ich sagte und das stand eher nicht zur Debatte. Das würden alle Beteiligten ausschließlich bereuen. Eigentlich war nur die Option Faye Alles zu erzählen eine gute, die einzige wirklich richtige Entscheidung. "Also werd' ich mir wohl einfach weiter den Kopf darüber zerbrechen, wie ich's ihr am besten sage... in der Hoffnung, dass ich dabei möglichst zeitnah mal auf einen grünen Zweig komme.", seufzte ich abschließend und nicht wirklich zufrieden, aber dafür konnte Aryana natürlich absolut gar nichts. Es war schließlich nicht ihr Problem, sondern meines und ich stand jetzt erst einmal auf, um die beiden leeren Nudelverpackungen in den Abfall wandern zu lassen, sowie das Besteck in der Spülmaschine zu versenken. Einfach nur, um eine sehr kurzzeitige Ablenkung zu haben. Gab es vielleicht irgendeine positive Nachricht, die ich nach dem Geständnis an sie noch hinten ranhängen konnte, um den Umstand etwas abzumildern? Vielleicht war das eine Möglichkeit es ein klein wenig schonender zu gestalten - nur fiel mir so spontan was das anging leider nichts sein, weshalb ich eine solche Neuigkeit wohl erst schaffen müsste.

Als Aryana noch ein paar weitere Worte zu der ganzen Angelegenheit loswurde, lehnte ich mich etwas tiefer durchatmend mit der Hüfte an die Küchentheke, kaum war die Spülmaschine wieder zu. Im Grunde bestätigte die junge Frau mir mit all ihren Worten nur noch ein weiteres Mal, dass ich mein Problem längst ihrer jüngeren Schwester hätte anvertrauen sollen. Zwar schien sie Faye dennoch immer wieder mit gewissen Dingen verschont zu haben, um es nicht schlimmer zu machen als unbedingt nötig, aber das änderte nicht wirklich viel daran, dass das für mich kaum der richtige Weg sein dürfte. Eben auch deswegen, weil meine Beziehung zu der jüngeren Cooper eine ganz andere als zwischen den Schwestern war. Ich mochte zwar durchaus der Typ Mensch dafür sein Probleme vermehrt in mich reinzufressen, weil es früher kaum Jemanden in meinem Umfeld gegeben hatte, der mich und mein Kriegstrauma überhaupt richtig verstehen konnte, aber das war jetzt natürlich ganz anders. Womöglich war es auch eigentlich recht vorhersehbar gewesen, dass ich irgendwo während der Umschulung ein paar Probleme kam. Gerade hier in Amerika war das Waffengesetz ja so eine Sache für sich und gefühlt jeder zweite Bürger hatte eine Schusswaffe - demnach war es eigentlich nur eine Frage der Zeit gewesen, bis ich mich mit solchen und auch anderen wieder auseinandersetzen musste. Wirklich darüber nachgedacht, dass ich dabei auf Schwierigkeiten stoßen würde, hatte ich vorher nur gar nicht. Vielleicht einfach deswegen, weil ich es nicht hatte sehen wollen, dass die ganze Sache mit der beruflichen Neuorientierung gar nicht so einfach werden würde. Weil es sich ohne die Vorstellung von eventuell aufkommenden Panikattacken leichter hatte angehen lassen. Motivierter, weniger voreingenommen. Die Quittung für das unterbewusste Wegschieben solcher Gedanken hatte ich schon bekommen - erst in Form des spontanen Krankenwagen-Besuchs, danach noch mittels tagelangem Unwohlsein und mit dem anhaltenden, furchtbar schlechten Gewissen gegenüber meiner besseren Hälfte. An letzterem war ich natürlich selbst Schuld, aber ich hatte zum aktuellen Zeitpunkt einfach wirklich Angst darum Faye wieder abfangen zu müssen, falls sie eine erneute Bruchlandung hinlegte. Ich wusste nicht, inwiefern ich das mit meinem eigenen, tonnenschweren Problem gerade gestemmt kriegen würde und ich wollte nur ungern riskieren uns beide zurück in die Klapse zu befördern. Wir hatten unsere Freiheit noch nicht lange zurück und ich wollte nicht wieder jeden Tag in einem der wenig persönlichen Zimmer einer Nervenklinik aufwachen müssen, die mehr einem Krankenhaus als einem Zuhause glich. Aryana hingegen täten zumindest ein paar Therapiestunden jetzt schon gut - sie sagte das so mehr oder weniger als Witz, aber selbst für mich war da rauszuhören, dass sie ein Stück weit verzweifelt war und ich hatte noch nicht mal eine enge Bindung zu der Brünetten am Esstisch. Es lag mir aber fern ihr was das anging irgendwelche gut gemeinten Ratschläge zu geben, die sie sehr wahrscheinlich sowieso nicht annehmen würde und auch gar nicht hören wollte. Das wollte nämlich Niemand, der selbst längst nicht sehen wollte, dass er Hilfe brauchte und gerade sie wirkte immer so extrem unabhängig und selbstständig. Ich nickte auf ihre Worte hin also erst einmal nur etwas zögerlich, sah dann einen Augenblick lang auf den gefliesten Boden vor meinen Füßen. Auch, weil ich mir relativ sicher damit war, dass ich es vergeigen würde vor Faye nicht so zu wirken, als würde sich nicht gerade der nächste, viel zu tiefe Abgrund vor mir auftun, den ich nicht zu bewältigen wusste. Zumindest noch nicht. Ich war wohl ein ebenso schlechter Schauspieler wie Lügner.
Ich hob gerade den leicht gesenkten Kopf in Aryanas Richtung wieder an und öffnete den Mund, um etwas auf ihre Worte zu erwidern, als eine andere Stimme den Raum durchschnitt. Meine Augen schwenkten sofort in Richtung Türrahmen und die Lippen blieben einen Spalt breit offen stehen, als ich meine Freundin da stehen sah. Mit jedem Wort mehr von ihr rutschte mir das Herz tiefer in die Hose und mir lief ein eisiger Schauer über den Rücken. Fayes Anblick und ihre Worte fegten mir den Kopf vollkommen leer und einige Sekunden lang starrte ich sie einfach nur vollkommen perplex an. Sie hatte es gehört. Wie viel genau wusste ich nicht, aber es war in jedem Fall eindeutig zu viel. Sie wusste, dass ich ihr schon viel zu lange etwas verschwieg und jetzt auch ganz eindeutig aus welchem Grund. Damit war die ganze Situation noch unendlich viel schlimmer als vorher und ich täte gerade nichts lieber, als die Zeit um ungefähr drei Wochen zurückzudrehen. Einfach gleich von Anfang an mit der Sprache herauszurücken und diese Situation hier zu vermeiden - nur war es dafür jetzt eindeutig zu spät und zeitreisen war noch nicht erfunden. Deshalb fingen meine Augen unruhig zu funkeln an, während leichte Panik darin zu flackern begann und ich mich beinahe in Zeitlupe mit den Händen von der Theke abstieß. "Faye, ich..." Ja, was? Wahrscheinlich gab es nichts, was ich jetzt hätte sagen können, das die Situation nennenswert entschärft hätte. Nichts, dass das Messer wieder aus ihrer Brust ziehen würde. Nichts, das die letzten paar Minuten und deren Worte einfach so ungeschehen machen würde. "Es tut mir leid, ich.. ich wollte es dir sagen, wirklich. Nur..", stammelte ich etwas wirr und mit etwas dünnerer Stimme vor mich hin, machte dabei zwei oder drei Schritte in ihre Richtung und schloss aber nicht bis zu ihr auf. Hatte Angst, sie damit endgültig in die Flucht zu treiben. Es war gerade absolut überflüssig zu sagen, warum ich es ihr nicht anvertraut hatte - denn ganz offenbar hatte sie das Alles längst gehört. Ich wusste nur auch nicht, was ich sonst noch sagen sollte - eine Entschuldigung würde nicht reichen, um diese Sache wieder grade zu biegen, aber es gab außer den Worten, die Faye ohnehin schon belauscht hatte, nicht mehr wirklich was zu sagen. Ich hatte durch das konsequente Schweigen ganz einfach Mist gebaut und das rächte sich jetzt.