Faye nichts zu sagen war mitunter wohl auch deshalb richtig, weil es Aryana zusätzlich belasten würde. Auch hier wieder – Pest oder Cholera, Irgendwem ging es mit der Wahrheit schlechter als dem anderen. Ich sollte mich mehr darauf fokussieren, was für die ältere Cooper in diesem Augenblick besser war…. Faye würde mir das Schweigen viel leichter vergeben als eine tote Schwester, die auch ohne diese zusätzliche Belastung schon am Ende war. Deswegen die Frage nach dem Waschlappen für ihr ungewöhnlich verheultes Gesicht. Ich nickte sofort und nahm Gewicht auf die Hände auf, um es mit dem Aufstehen leichter zu haben. “Ja, sicher.”, bestätigte ich, während ich aufstand. Dann hinkte ich zum Kleiderschrank. In dem kleinen Badezimmer war nicht wirklich Platz für Schränke mit tatsächlichem Stauraum, deswegen hatte ich auch Handtücher und Co. beim Rest meiner Wäsche verstaut. Ich nahm einen der beiden frisch gewaschenen Waschlappen aus dem Fach, schloss die Schranktür wieder und ging zu Aryana zurück, um ihr das Stück Stoff mit einem schwachen Lächeln zu reichen. Das Bedauern und das Mitgefühl, das ich in diesem Moment bei ihrem Anblick empfand, versuchte ich jedoch für mich zu behalten. Auch wenn es wirklich nicht meine Absicht gewesen war, sie derartig zu Tränen zu rühren, war ich mir ziemlich sicher, dass sie dafür jetzt nicht auch noch mein Mitleid wollte.
Ich sah der Brünetten kurz nach, als sie im Bad verschwand und stand dann erstmal da wie bestellt und nicht abgeholt. Ein paar tiefe Atemzüge später hatte sich der lebhafte Druck auf meiner Brust minimiert und ich hatte nicht mehr das Gefühl, jeden Moment mit starken Kopfschmerzen gesegnet zu werden. Ich holte mir selbst ein Glas Wasser und kippte es mit zweimal Ansetzen ganz runter, bevor ich es an dem kleinen Küchenwaschbecken ausspülte und mir ein weiteres Mal ziemlich fest übers Gesicht rieb. Nichts davon machte die Umstände wirklich besser, aber es half vorübergehend den Kopf ansatzweise frei zu bekommen.
Ich lehnte noch etwas abwesend an der kurzen Theke, als Aryana aus dem Bad kam und… naja, wie zu erwarten nicht urplötzlich völlig erholt aussah. Man sah die Spuren der Tränen zwar nicht mehr, aber ihre roten Augen waren weiterhin offensichtlich. Ihre ersten paar Worte hielten mich dazu an, über weitere mögliche Gegenmaßnahmen nachzudenken und als sie dann schon an der Tür und eigentlich auf dem Sprung war, stieß ich mich von der Küche ab. “Warte kurz.”, hielt ich sie mittels Worten auf, als ich schon auf dem Weg zu der kleinen Garderobe neben der Tür war. Über den Kleiderhaken war noch eine Hutablage in der Wand verschraubt. Da fanden sich zwei Wintermützen, aber auch eine schlichte schwarze Cap ohne jeglichen Wiedererkennungswert. Die hatte ich mir letzten Sommer spontan gekauft, als effektiven Schutz gegen Sonnenstich. Mir standen Caps nicht wirklich gut und sie war nicht teuer, also würde mir bis zum Sommer nicht mal auffallen, dass sie nicht mehr da war. Ich zog sie vom Brett, machte sie etwas enger und hielt sie Aryana hin. “Ist besser als nichts und ich werd’ sie nicht vermissen.” Wenn sie die Cap tief genug zog und den Kopf tendenziell unten hielt, dürfte man von dem verheulten Gesicht nicht mehr allzu viel sehen. “Und meine Tür steht dir weiterhin offen… jetzt, wo du sowieso weißt, wo du mich findest.”, verpackte ich die indirekte Annahme ihres Danks mit einer Prise Humor, einem schiefen Lächeln und leicht angehobenen Augenbrauen. Das Gespräch war für beide Seiten absolut unangenehm gewesen und ich pochte nicht auf eine Wiederholung, aber ich sagte es gerne noch einmal: Aryana sollte mir lieber ständig auf die Nerven gehen, als irgendwas unaussprechlich dummes und unumkehrbares zu tun.

Eine ganze Weile lang hatte ich wirklich noch aktiv versucht, gegen den Strudel anzukämpfen. Gegen meinen und auch gegen Aryanas. Doch die altbekannte Wut, die sich zu großen Teilen auf mich selbst bezog, schwappte täglich aufs Neue mit einer großen Welle aus Verachtung und Hilflosigkeit in den Hafen, den ich definitiv noch nicht fest genug gemauert hatte. Selbst wenn, hätte ich diesem Tsunami kaum standhalten können. Man kam nicht ans Ziel, wenn man nicht den richtigen Weg dafür ging. Egal wie oft ich mir sagte, dass Mateo und Gil es beide nicht anders verdient hatten und zumindest diese Schuldfrage mich heute tatsächlich nicht mehr quälte, wollte ich einfach nicht mehr diese Person sein. Ein Mann, der bloß einen einfachen Kippschalter in seinem Hirn umzulegen brauchte, um sich von einem Menschen, der nichts als Ruhe und Frieden suchte, in den Teufel höchstpersönlich zu verwandeln. Ich fühlte mich nicht schuldig, weil ich diesen schrecklichen Menschen übel zugerichtet hatte, sondern weil ich nichts getan hatte, um dieses Mal endlich einen besseren, im Idealfall friedlichen Weg zu gehen. Ich wusste auch, dass ich es immer wieder ganz genau so tun würde, wenn eine ähnliche Situation erneut auf der Matte stünde und an meine Tür klopfte. Wenn es keine andere Möglichkeit gab. Es existierte nicht viel in dieser Welt, das mir lieb und heilig war und genau deshalb würde ich es bis aufs Blut verteidigen. Egal mit welchen Konsequenzen, egal mit welchen Mitteln. Mit jedem weiteren Tag wurde mir schmerzlicher bewusst, dass ich aus dieser extremen Persönlichkeit nicht mehr rauskommen würde. Dafür lebte ich schon viel zu lange ein zu hartes Leben und letzteres würde mich für immer prägen.
Dass ich diese Erkenntnis irgendwann so hinnahm, machte die Gespräche mit Aryana nicht einfacher oder gar produktiver, irgendwann gaben wir uns damit beide geschlagen. Es brachte nie wirklich viel und gefühlt töteten wir und jedes Mal ein bisschen mehr gegenseitig mit der zu ehrlichen Wahrheit. Ich hatte anfangs noch versucht, die Brünette wenigstens vom Alkohol abzuhalten, weil um dessen Konsequenzen bestens wusste… allerdings erfolglos und nur, um dann ein paar Tage später selbst wieder an mein altes Höchstlevel von Zigarettenkonsum anzuknüpfen. Die Kippen betäubten die Wut oft vorübergehend und sorgten immerhin dafür, dass ich bei der Arbeit Niemandem an die Kehle sprang. Trotzdem war ich täglich ein absolutes Nervenbündel.
Jedenfalls bis vor ungefähr zwei Wochen. Da hatte ich für mich selber beschlossen, dass der Therapeut mir sowieso nicht helfen konnte, solange ich in dieser gottverdammten Armee feststeckte und dass sich auch rein gar nichts an meinem Leben ändern würde, solange das kein Ende fand und ich ständig ein ums andere Leben mehr von diesem Planeten fegte. Wieso also noch da hingehen, damit wir zusammen auf der Stelle traten? Ich hörte damit auf, meine ständig kreisenden Gedanken noch umpolen zu wollen. Rief Jetman nicht mehr an. Klammerte mich nicht mehr an Dinge, die mir nichts brachten, solange sich an meinem Lebensstil nichts änderte. Diese endgültige Akzeptanz schubste mich in völlige Taubheit. Ich rauchte jetzt nur noch, weil mein Körper wieder abhängig war. Ich rutschte von den extremsten negativen Gefühlen in einen Zustand völliger Betäubung. Fühlte so gut wie gar nichts mehr, selbst beim Blick in den Spiegel nicht. Ich verfiel in monotones Verhalten und arbeitete den wiederkehrenden Tagesablauf mechanisch ab. Das meiste davon steckte mir ja ohnehin längst in Fleisch und Blut, den kaputten Kopf konnte ich also getrost Zuhause unter der Bettdecke lassen. Ich spürte auch weniger, wenn ich Aryana ansah. Wusste im gleichen Moment aber immer noch, dass sie der einzige Mensch war, den ich jemals auf diese Art lieben würde. Obwohl sie genauso schlecht war wie ich, oder vielleicht genau deswegen. Ich kam selbst nicht aus diesem endlosen Kampf heraus und sah deswegen auch keine Optionen dafür, meiner Freundin aus diesem Schmerz zu helfen. Wusste auch nicht, woher ich den Ansporn dafür noch nehmen sollte. Wie ich noch zehn Jahre unter Easterlins Fuchtel durchhalten sollte, ohne mir nicht doch irgendwann wieder eine Pistole an den Schädel halten zu wollen.
Ich ließ mich weiter in der trüben Suppe aus sinnloser Leere treiben, während ich heute am späten Nachmittag auf dem Schießplatz am hinteren Ende des Geländes am Scharfschützengewehr hing. Easterlin hatte neue Visiere für sehr große Distanzen anfertigen lassen, die wir testen und im gleichen Atemzug damit trainieren sollten. Sie waren nicht wirklich gewöhnungsbedürftig, ich traf nach den ersten beiden Schüssen immer ziemlich mittig ins Schwarze und damit versank ich den Rest der Lektion über wieder in schematischen Bewegungen. Nachladen, Zielen, Abdrücken und dann wieder von vorn. Es war heute beinahe windstill, also eine durchweg anspruchslose Übung. Zeitverschwendung, aber es war auch nicht so, als hätte ich was Besseres zu tun – als wäre der Rest meines Lebens gerade irgendwie lebenswert.
Nachdem sämtliche Gewehre wieder den Sicherheitsvorschriften entsprechend verräumt waren, holte ich nur noch meinen Rucksack aus dem Spint und kramte nach der Zigarettenschachtel und dem Feuerzeug im vordersten Fach. Beides verstaute ich in der rechten Hosentasche, bis ich ein paar Minuten später am Parkplatz ankam, wo das Rauchen nicht mehr verboten war, solange man seine Stängel nicht auf den Boden schnippte. Ich blieb nahe einem Mülleimer mit Aschenbecher stehen, während ich an der Kippe zog, weil die im Auto nichts verloren hatte… und weil die kühle Luft angenehmer als die erdrückende Stille im Fahrzeug war. Aryana und ich hatten uns gefühlt täglich noch weniger zu sagen, weil die Situation die gleiche blieb und wir fast auf dieselbe Art innerlich tot waren. Ich warf zwar immer wieder einen Blick zum Auto, ließ mir aber Zeit.
Letztendlich trugen meine Füße mich doch zum Wagen und ich sah schon ein paar Meter vorher, dass meine Freundin nicht auf dem Fahrersitz saß. Davon war ich eigentlich ausgegangen, weil sie durchschnittlich öfter am Steuer saß als ich, dachte mir im ersten Moment aber noch nichts weiter dabei. Schweigend ließ ich den Rucksack hinter dem Fahrersitz in den Fußraum fallen, bevor ich mich träge hinters Steuer setzte. Mit den geseufzten Worten “Das war so überflüssig wie erwartet.” griff ich nach dem Gurt, um mich anzuschnallen.
Erst als ich die Hand schon nach dem Zündschlüssel ausstreckte, musterte ich Aryana, die bis dahin noch stumm blieb, beiläufig im Augenwinkel. Sie wirkte verkrampft und drehte irgendwas in den Händen, was mich wiederum irritiert zu ihr rübersehen ließ. Ich hatte mich daran gewöhnt, dass sie gefühlsmäßig mittlerweile deutlich mehr unter Strom stand als ich, aber das war trotzdem ungewöhnlich. Zuerst entdeckte ich die Cap, die nicht ihre sein konnte, weil sie heute früh ohne das Ding ins Auto gestiegen war. Ihre Wangen, ihre Nasenspitze und ihre Lippen waren ungewöhnlich rötlich, ihre Augen gereizt… ich spürte das erste Mal seit Tagen wieder Druck auf der Brust. Mehr als normalerweise, mehr als nur die gewöhnliche Last eines fortwährend mordenden Menschen. Einen Moment lang dachte ich darüber nach, ohne Umschweife nachzuhaken. Es gab wahrscheinlich tausend triftige Gründe, die Aryana in ihrem desolaten Zustand zu Tränen rühren könnten, aber mir fielen nur sehr wenige ein, die sie sogar hier zum Weinen bringen würden. Auf Easterlins Gelände – genau da, wo nur Menschen herumliefen, denen wir unsere momentane Schwäche am allerwenigsten zeigen wollten.
Ich blinzelte kurz, wendete schweigend den Blick von ihr ab und schmiss den Motor an. Lenkte den Wagen zuerst vom Gelände und auf die Seitenstraße, die uns durch den Wald geradewegs zur Hauptstraße führen würde. So wie fast jeden eintönigen Tag, heute wars trotzdem anders. “Wirst du’s mir sagen?”, fragte ich nach und räusperte mich direkt im Anschluss, weil mein Hals sich trocken anfühlte und meine Stimme angeschlagen klang. Vielleicht wegen der Kippe, vielleicht wegen der unguten Vorahnung eines Neins als Antwort, vielleicht wegen der ansteigenden Unruhe in meinem Innern. Ich sah weiter geradeaus auf die Straße und war mir nicht mal sicher, wie ich auf ein Nein reagieren sollte. Was, wenn Jemand sie angegangen war? Was, wenn Easterlin ihr rein zufällig über den Weg gelaufen und wieder irgendeine Scheiße von sich gegeben hatte, für die ich ihm zu gerne den Schädel wegpusten würde?

Ich konnte nicht sagen, was es war, aber irgendwas war anders. Hatte sich verändert in der einen kurzen Stunde während des Seminars, das nur ich hatte belegen müssen. Es war aber nicht das erste Mal, dass einer von uns beiden länger für das reiche Arschloch buckeln musste als der andere, also konnte es nicht an meiner bloßen Abwesenheit liegen. Irgendwas war passiert und ich war nicht da gewesen. Aryana ließ sich Zeit mit der Antwort und beflügelte damit unnötig mein ungutes Gefühl, dass jetzt noch mehr falsch lief als vorher. Als bräuchte einer von uns beiden gerade noch mehr schlechte Nachrichten. Genau darauf schien es jedoch hinauslaufen, denn eigentlich waren die ganz üblen Zeiten, in denen wir neutrales Terrain noch häufiger für unsere Gespräche genutzt hatten, vorbei gewesen. Scheinbar fühlte sich das Auto nicht nur für mich eher wie ein Käfig als wie ein nützliches Fortbewegungsmittel an. Dass Aryana mit der Sprache rausrücken wollte, ohne dass ich weiter nachbohren musste, war zwar gut, aber der erbetene Aufwand für das Gespräch rückte selbst das in ein ziemlich düsteres Licht. Wir taten uns beide nie leicht damit über Dinge zu sprechen, die uns sehr nahe gingen. Tendenziell war es trotzdem eher meine Wenigkeit, die dafür besondere mildernde Umstände brauchte. Trotzdem käme ich nie auf die Idee, der Brünetten nicht dasselbe Recht einzuräumen, wenn sie es offensichtlich zu brauchen schien.
Ich war froh darüber, dass ich vermeintlich sehr mit dem Autofahren beschäftigt war, weil ich dann wenigstens nicht ihren Blick erwidern musste. Nicht in Aryanas Augen sehen musste, die schon seit einer ganzen Weile mehr und mehr von dem züngelnden Feuer verloren, das ich mir stundenlang ansehen konnte. “Klar, wenns das einfacher macht…”, willigte ich ein und warf ihr einen nur sehr flüchtigen Seitenblick zu, bevor ich zurück auf die Straße und die bald kommende Kreuzung an der Hauptstraße sah. Fast unmittelbar nach meiner Antwort fing ich aber mit dem Kiefer zu mahlen an und mein Kopf begann fröhlich damit, sich die wildesten Theorien rund um die Cap auszumalen. Unweigerlich verspannte sich während der paar Minuten Fahrt mehr und mehr auch der Rest meiner Mimik und immer dann, wenn ich auf dem Weg zu den Hügeln nur Lenken und für eine Weile nicht schalten musste, setzte gelegentliches Knie-Wippen am untätigen Bein ein. Ich war noch nie ein geduldiger Mensch, aber wohl am allerwenigsten in so einer Situation. Wenn mir das Blut förmlich in den Adern gefror, weil Aryana Stimmlage die nächste Hiobsbotschaft ankündigte, die dann frech grinsend an meiner Türschwelle stand. Um mir die Fußmatte unter den Schuhen wegzureißen, als würde ich nicht sowieso schon 24/7 auf dem Boden rumkriechen wie ein Vogel mit gebrochenen Flügeln… und Beinen.
Ich stieg fast sofort aus, als der Wagen geparkt und der Schlüssel vom Lenkrad gezogen war. Eigentlich wollte ich Aryana wirklich nicht auch noch unter Druck setzen oder hetzen, weil es ihr ganz offensichtlich sowieso schon richtig beschissen ging. Mir gings nur auch nicht gut und die Warterei zerrte mich gefühlt in das Grab, vor dem ich mich bis zum heutigen Tag noch wehrte, einfach reinzuspringen, obwohl es das einfachste wäre. Da ich schwer erwartete, dass das Gespräch nicht nach fünf Minuten vorbei sein würde, ging ich zum Kofferraum und holte die Decke raus – räumte der Brünetten damit ein paar wenige Sekunden mehr zum Aussteigen ein. Fraglich, inwieweit das Gras oben auf dem Hügel schon trocken sein würde, nachdem es gestern erst geregnet hatte und von Sonne auch heute keine Spur war. Ein möglicherweise nass werdender Hintern schien mir gerade allerdings mein kleinstes Problem zu sein, als ich nach einem kurzen, halbfragenden Blick in Aryanas Gesicht – das nach wie vor nichts als Unbehagen und Schmerz ausstrahlte – den milden Anstieg mit ihr in Angriff nahm. Ich musste mich zu einem angemessenen Gehtempo zügeln und wäre trotz meiner kaputten Lunge am liebsten hoch gesprintet. Vielleicht wäre ich aufgrund von Atemnot dann schon abgekratzt, bevor ich ganz oben den nächsten Boxhieb vom Leben kassierte. Einen, für den ich wahrscheinlich wie immer überhaupt nicht bereit oder gar vorbereitet war.

Das Schweigen beunruhigte mich nur zusätzlich. Ich wusste aber auch nicht, was ich gefahrlos hätte sagen können, wenn ich noch überhaupt keinen Plan davon hatte, was überhaupt los war. Schon einen falschen Schritt zu machen, bevor ich im Bilde war, wollte ich nicht riskieren. Also blieb ich genauso still wie Aryana und kümmerte mich oben an unserem angestammten Platz angekommen um die Decke. Brauchte dafür länger als gewöhnlich, was daran lag, dass ich mit einem Auge bei der Brünetten festhing und mich dabei viel zu sehr selbst wieder erkannte. Diese leere Art von Blicken, mit denen man sich an alles außer die eigene Existenz klammern wollte. Trotzdem war der Stoff letztlich ausgebreitet und ich ließ mich ebenso wie meine Freundin darauf nieder, obwohl alles in mir danach schrie, dass die Decke aus Lava war. Ich wusste nicht mal, wie ich mich hinsetzen sollte, weil ichs eigentlich nicht wollte. Grade war nicht mit entspanntem Schneidersitz oder sowas, weshalb ich in einer ähnlichen Position wie Aryana endete. Versetzt hinter ihr zu sitzen war nicht drin, denn dafür interessierte mich viel zu sehr, was sich in ihrem Gesicht abspielte. Immerhin das linke Bein legte ich aber unter dem anderen angewinkelt ab, was dazu führte, dass die Decke sicherlich etwas von meinem Schuh in Mitleidenschaft gezogen wurde. Das könnte mich gerade allerdings kaum weniger jucken, während ich den rechten Ellbogen bemüht locker auf dem Knie ablegte.
Denn Aryana war bei Ryatt gewesen. Diese Aussage allein erklärte mir nicht die Beweggründe, aber diese Begebenheit für sich war schon komisch. Wir gingen nicht zu Ryatt, wenn wir's nicht aus irgendwelchen Gründen unbedingt tun mussten. Schon gar nicht alleine. Meine Augenbrauen wanderten etwas nach oben, während ich ungeduldig darüber nachdachte, ob es seine Kopfbedeckung war, die im Auto zurückgeblieben war. War dann schon drauf und dran die ersten ein bis zehn Fragen zu stellen, als Aryana doch noch von sich aus weitersprach… und damit alles schlimmer machte. Mein Kopf drehte sich wie ferngesteuert nach links in ihre Richtung und ich fragte mich, ob die Bedeutung des Wortes dezent für sie eine deutlich größere Spannweite hatte, als für mich, obwohl ich um die Ironie in ihrer Formulierung wusste. Wir waren beide schon an durchschnittlichen Tagen grundsätzlich dezent neben der Spur, weil wir mehr als einen Knacks weg hatten. Mir ging es auch nicht gut damit, dass ich nicht wusste, ob uns eines dieser Pestgeschwister mal nachts die Wohnungstür eintrat, daraus machten meine Alpträume keinen Hehl. Trotzdem ging ich nicht zu Ryatt. Alleine. Ohne Aryana was davon zu sagen, weil ich ganz genau wusste, dass sie gerade dank ihrer Abwesenheit nichts an meiner Handlung ändern könnte. Sie wusste, dass ich sie davon abgehalten hatte. Weil es eben wirklich dumm war und verdammt nochmal nichts brachte. Was hatte sie denn dann mit der Nummer vorgehabt? Anrufen und freundlich nachfragen, wie der Stand der Dinge war? Ganz sicher nicht. Sie wusste selbst, was das für eine hirnrissige Aktion gewesen war. Das zeigte Aryanas Körpersprache überdeutlich und in ihrer Formulierung schwang Reue mit. Die Frage war bloß, weshalb genau und darauf bekam ich in ihren wenigen Worten noch keine eindeutige Antwort.
Mein Puls beschleunigte sich. “Und... was war seine Antwort darauf?”, versuchte ich sie mit einer simplen Frage zum Weiterreden zu animieren, wobei eine gewisse Grundspannung in meiner Stimme mitschwang. Weil ich mir bekanntlich schwer damit tat, nicht sofort zehn Vorurteile und voreilige Schlüsse zu ziehen und weil ich jetzt völlig unter Strom stand. All die unterdrückten Gefühle der letzten zwei Wochen in mir hochkriechen wollten und ich bis jetzt noch nicht wusste, auf wen ich eigentlich wütend sein sollte. Auf Aryana, weil sie den Kopf endgültig zu verlieren schien und daraufhin leichtsinnige Dinge tat? Eher nicht, weil sie mir das auch nie lange vorgehalten hatte, obwohl ich gefühlt alle zwei Wochen Scheiße baute. Vielleicht auf Ryatt, falls er ihr tatsächlich eine Nummer gegeben hatte oder er der Grund für ihre Tränen war. Oder vielleicht doch lieber wieder auf mich selbst, weil ich in meinem eigenen stumpfsinnigen Leid nicht gemerkt hatte, dass ich nicht mehr nur mich selbst von solchen idiotischen Taten abhalten musste.

Ich konnte die Vorboten für die nächsten Tränen schon in Aryanas Gesicht erkennen, bevor die salzigen Tropfen sich etwas später selbstständig machten. Ryatt hatte sehr Recht damit, dass Faye das nicht wollen würde, aber was war mit mir? Wenigstens schien er auch unabhängig der jüngeren Cooper genug Rückgrat zu haben, um ihre ältere Schwester nicht in dieser bescheuerten Idee zu unterstützen. Trotzdem hatte ich noch ungefähr hundert Fragen dazu. Sprach jedoch nichts davon aus, weil Aryana sich auch so schon unheimlich schwer damit tat, überhaupt irgendwelche Worte zusammenzukratzen… und sie erinnerte mich so sehr an mich selbst. Je länger sie sprach, desto mehr bekam ich eine ganz blöde Vorahnung, worin das alles hier resultieren würde. Auch ganz abgesehen von dem Heulkrampf, der Aryana überhaupt nicht ähnlich sah. Als ihr Körper zusätzlich zu beben anfing, legte sich eine kalte Gänsehaut auf meinen Nacken. Es war auch völlig egal, wie undeutlich die Worte teilweise über ihre Lippen purzelten. Mein von all den Gefechten wahrscheinlich schon stark geschädigtes Gehör lief auf Hochtouren und das Deja Vu vervollständigte sich: Weil mein verdammter Kopf mich umbringt. Ich hatte fast dasselbe zu ihr gesagt. Damals auf dem Balkon, als sie mich völlig betrunken vorgefunden hatte. Als das Leben für mich nur noch Schwarz und meine Seele nur noch purer Schmerz war. Als jeder einzelne Tag viel zu viel für mich war und drei weitere Monate wie ein unerreichbares Ziel ausgesehen hatten… und jetzt wusste ich, wie Aryana sich damals gefühlt hatte, als ich ihr das an den Kopf geworfen hatte. Wie sie alles, was ihr etwas bedeutete, durch ihre Finger rinnen sah und sie gefühlt vollkommen machtlos dabei zusehen musste. Noch dazu zu wissen, dass ich selbst sehr lange dafür gebraucht hatte, diese Suizidgedanken loszuwerden und nicht mehr bei jeder schwierigen Situation sofort erneut daran zu denken, führte zur kompletten Entgleisung meiner Gesichtszüge. Wenn das nicht sowieso schon vorher passiert war – da, wo Aryana zu weinen angefangen hatte. Wann war das passiert? Wann hatte ich sie ganz verloren? Wann hatte sie aufgehört, sich an mir festzuhalten und wieso zur Hölle hatte ich das nicht gemerkt? Ich konnte nicht ständig mein eigenes Leid für alles als Ausrede benutzen.
Es dauerte ein paar sehr lange Sekunden, bis ich die angehaltene Luft bebend ausatmete und im Anschluss hörbar schluckte, weil meine Kehle inzwischen nicht mehr nur rau, sondern komplett zugeschnürt war. Weil ich noch immer das ganze Ausmaß dieser paar Worte zu verdauen hatte und es mich zerbrach, den Menschen, den ich am meisten liebte, so sehen zu müssen. Zu wissen, dass ich ihr genau diesen unbeschreiblichen Schmerz auch schon angetan hatte. Dabei konnte ich nicht benennen, ob ich das plötzlich durch meine Adern pumpende Adrenalin als Ansporn für einen winzigen Lichtblick nach oben oder doch lieber nur als endgültige Bestätigung für den letzten Absprung nehmen sollte. Was hielt mich denn noch in dieser Welt, wenn ich Aryana nicht mehr hatte?
Ich versuchte diesen Gedanken zu kappen und wandte mich der Brünetten neben mir etwas mehr zu, rutschte näher zu ihr hin. Meine eigenen Finger zitterten leicht, als ich die Hände nach ihr ausstreckte und unter ihren Armen durchgriff, um die krampfartige Körperhaltung ihres ansonsten ziemlich instabil wirkenden Körpers etwas zu lösen und sie so an meine Brust kippen lassen zu können. Ich war nicht gut mit Worten und selbst viel zu sehr durch den Wind, als dass ich schon irgendwas hätte sagen können. Also hielt ich sie erstmal nur fest, so wie sie es damals bei mir gemacht hatte. Eine lange Umarmung heilte keine einzige all der klaffenden Wunden, aber wenn ich gerade schon nichts sagen konnte, dann musste ich Aryana auf diesem Umweg trotzdem schon wissen lassen, dass ich sie verstand. Dass das ganz bestimmt kein Grund für mich war, jetzt abzudrehen und zu gehen. Wir hatten schon oft für immer gesagt und daran hielt ich mich auch jetzt fest, wo meine eigenen Augen zu schimmern anfingen und mir gefühlt die Luft zum atmen wegblieb.
Bis auf Aryanas Schluchzen war es lange still. Ich versuchte angestrengt, den Gedanken loszuwerden, Aryana einfach an der Hand nehmen und sofort von der nächstbesten Klippe springen zu wollen, bevor ich ihr eine Frage stellen konnte. Sie weinte auch noch immer, als ich letztendlich den Mund aufmachte. Ich wartete nicht länger, weil ich ohnehin vermutete, ihr mit meiner Frage noch mehr Tränen aus den Augen zu spülen. “Willst dus wirklich? … endgültig springen, meine ich.” Ich war recht nahe an ihrem Ohr und die Worte waren gemurmelt, meine müden Augen geschlossen. Gleichzeitig versuchte ich mich an das Gespräch zu erinnern, das wir geführt hatten, nachdem ich uns in der Mongolei beinahe beide gekillt hätte. Wenn sie wirklich null Lebenswillen mehr übrig hatte, dann wusste ich nicht, ob ich das konnte. Bei mir selbst war kaum noch welcher vorhanden, wie sollte das für uns beide reichen? Mein Herz hatte längst angefangen zu schreien, weil es sich nicht einig mit den Gedanken in meinem Kopf war und fand, dass ich es Aryana schuldig war – sie jetzt auch hochzuziehen, nachdem sie meinen ständig in die Bredouille schlitternden Arsch schon so oft vom Glatteis gezerrt hatte. Aber wie sicher war es, dass Ryatt einen wirklich guten Plan hinbekommen würde, in nur drei beschissenen Monaten? In elend lang werdenden 90 Tagen, in denen ich Aryanas Kopf auf Teufel komm raus wieder über die Wasseroberfläche kriegen musste, während ich selbst am Absaufen war und längst keine Luft mehr bekam…

Gut, dann springen wir einfach zusammen, war der erste Gedanke, der mir durch den Kopf schoss, kaum hatte Aryana das erste Bisschen ihrer Antwort zusammengekratzt. Ich wusste ganz genau, wie falsch das war und kam doch nicht dagegen an, weil ich ihre Erschöpfung und ihren Schmerz zu gut kannte. Ich war nicht weniger müde als sie. Immer wieder aufzustehen, nachdem man frontal mit dem Gesicht im übelsten Dreck landete, war unfassbar anstrengend. Wenn dann noch der wunderbare moralische Zwiespalt dazu kam, der einem konstant eintrichterte, dass man sowieso besser nicht mehr auf dieser Erde wandeln sollte, dann war aufzugeben das einfachste der Welt… wären damit nicht gewisse Haken verbunden. Nach all den Tagen mit halbtotem Nervensystem tat ich mir wirklich schwer damit, richtig mit diesen geballten Emotionen umzugehen. Aryanas Worte holten so viele Dinge in mir wieder hoch, die ich eigentlich hinter mir gelassen geglaubt hatte. Zusätzlich zu dem neuen tonnenschweren Ballast, den sie mit ihren Suizidgedanken auf meinem Herzen ablud, während sie völlig am Ende in meinen Armen hing. Mit einem Bein stand sie schon im Grab. So wie ich damals, als ich vor meinem inneren Auge von der Decke meiner Zelle gehangen hatte und kurz davor gewesen war, es in die Tat umzusetzen. Wäre da eben nicht diese eine Person gewesen, die meinen Körper unter den Lebenden festgehalten hatte, während meine Seele schon an die hundert Mal zerbrochen war.
Ich kniff die Augen fester zu und biss die Zähne zusammen. Versuchte krampfhaft, das alles mit einem tiefen Atemzug loszulassen. Oder eher mit mehreren, weil ich nach dem ersten nach wie vor gefühlt erstickte. Ich hatte Aryana damals, nachdem ich ihr meine halbe Lebensgeschichte aufgetischt hatte, versprochen, dass ich absolut alles versuchen würde, damit wir aus dieser endlosen Spirale rauskamen. Damit wir endlich damit aufhören konnten, ständig dieses Mal wirklich zu sagen, weil das verdammt nochmal nicht mehr tragbar war. Hatte ich schon alles versucht und es war vielleicht einfach nicht genug? Ich hatte nur zwei Optionen: Nochmal aus dem Treibsand kriechen und es ein tausendstes Mal versuchen, oder uns beide willentlich untergehen lassen. Mitsamt Faye, wohlgemerkt, Victor würde daraufhin vielleicht auch noch folgen. Wenn ich mir ausgerechnet das Blut der drei Menschen, die mir am meisten bedeuten, zusätzlich zu allem anderen an die Hände schmieren musste, würde ich noch tiefer sinken, als ich für möglich gehalten hatte.
„Dann… hab ich schlechte Nachrichten für dich.“, setzte ich nach zwei stummen Minuten leise an. Schluckte dabei den dicken Frosch in meinem Hals runter, der meine Stimme drückte und schlang die Arme noch fester um Aryanas bebenden Körper. „Ich spring dir ohne zu zögern hinterher, wenn du‘s tust.“, meine Stimme klang weiterhin kratzig. Die Brünette wusste das längst, sie sollte es nur trotzdem ganz unmissverständlich von meinen Lippen hören. Ich würde sie nicht loslassen, niemals, unter keinen Umständen. Wenn ich für immer sagte, dann meinte ich das auch so. In guten, wie in schlechten Tagen. Im Leben und im Tod. Trotzdem war die Tatsache, dass Aryana so sehr an Faye und mir hing, keine Garantie für ausbleibende Suizidversuche. Ihr Schmerz wurde dadurch nicht kleiner und er war jetzt schon schier unerträglich für sie. Ich konnte mich nicht darauf verlassen, dass sie nur für mich weiter atmete. Sogar die Liebe hatte Grenzen des Erträglichen, das konnte ich leider aus Erfahrung berichten.
Ich atmete stockend durch, bevor ich schließlich die Augen öffnete und weitersprach: „Aber als ich... als ich uns beide fast umgebracht habe… da hast du gesagt, dass du‘s liebst… das Gefühl, dass ich nur für dich weiterkämpfe… also werd‘ ich nicht ausgerechnet jetzt damit aufhören, wo du‘s am meisten brauchst.“ Ich hätte gerne nach felsenfester Überzeugung geklungen, stattdessen war es eher ein Murmeln mit etwas Nachdruck. Weil ich selbst müde war. Nicht wusste, wie ich die Energie dafür aufbringen sollte. Weil ich keine Ahnung davon hatte, wie ich ihr überhaupt helfen sollte, weil wir schon einige der Sachen versucht hatten, die mir damals geholfen hatten, seit es uns beiden so beschissen ging. Vielleicht schaufelte ich nur mein eigenes Grab noch tiefer mit dem aussichtslosen Versuch, Aryana von der Kante wegzuziehen. Vielleicht schubste ich uns stattdessen auch beide da runter. Aber selbst das würde nicht so weh tun wie der Gedanke daran, dass ich so lange durchgehalten und gekämpft hatte, nur um doch noch mit leeren Händen zu sterben. Ohne je wirklich frei gewesen zu sein. Ohne gelernt zu haben, was es überhaupt bedeutete, richtig zu leben, weil ich davon noch immer keine richtige Vorstellung hatte. Ohne Aryana wollte ich es aber auch nicht herausfinden. Ich würde mich lieber mit ihr von der endlosen Schwärze überrollen lassen, als irgendwann alleine in das erlösende Licht zu treten, von dem ich genauso wenig wie sie das Gefühl hatte, dass ich es verdiente.

Es tut mir echt leid, dass ich hier schon wieder so Breaks verursache und uns aus dem Flow reiße, aber ich hatte echt null Kopf zu schreiben, weil ich ständig nur von A nach B gehetzt bin die letzten Tagen und wenn ich dann Zuhause war, war ich SO kaputt. >.<
_______

Würden wir aus diesen krankhaften Emotionen und Gedanken überhaupt jemals vollständig rauskommen? Konnten wir das, was Aryana gerade dazu brachte, sich heftiger an mir festzukrallen und noch mehr zu weinen, ohne Rückfälle für immer hinter uns lassen? Ich wollte nicht in der Angst leben müssen, dass wir immer wieder so wie jetzt enden könnten, weil wir so oft falsch abgebogen waren. Vielleicht zu oft. Davis hatte mehr als einmal zu mir gesagt, dass man sich bewusst dafür entscheiden könne, glücklich zu sein, und dass ich das auch tun musste. Aber wie zur Hölle, wenn ich weiterhin hier festsaß und mir auch noch mit ansehen musste, dass ich nicht als einziger an dieser Scheiße zerbrach? Dass Aryana ein weiteres Mal ähnliche Worte wählte, wie ich es damals getan hatte, riss mich in der Mitte durch. Eigentlich liebte ich es, wie ähnlich wir uns waren, weil ich mich deshalb deutlich seltener vor ihr erklären oder rechtfertigen musste als vor jeder anderen Person auf diesem Planeten. Nur in Momenten wie diesen war es furchtbar, weil ich sie zu gut verstand und zu gut wusste, was sie gerade empfand.
Doch vielleicht musste ich genau diesen Schmerz spüren, um weiterzumachen – die meisten Menschen handelten erst dann aktiv gegen ein großes Übel, wenn sie den Ist-Zustand nicht mehr länger aushielten und rückblickend betrachtet passte ich gut in dieses Muster. Das machte die lähmenden Stiche in der Brust jedoch nicht erträglicher. “Ich… ich hatte wirklich gehofft, dass du… das nicht auch durchmachen musst… dass ichs verhindern kann…”, hauchte ich ziemlich atemlos an Aryanas Haar, weil ich ein weiteres Mal unbewusst die Luft anhielt. Dicht gefolgt vom erneuten Schließen meiner Lider, weil sich auch bei mir Tränen anbahnten. Ich wollte aber nicht auch noch heulen – der Brünetten nicht noch einen Grund mehr dafür geben, sich selbst in diesem Moment zu hassen. Doch ganz gleich wie gut ich wusste, dass ihr jetziger Zustand wohl ebenso wenig meine Schuld war wie es damals umgekehrt der Fall gewesen war, änderte das nichts an dem Druck in meinem Hals oder an dem aufgeregt pochenden Herzen.
Oder an dem schmerzhaften Stich im Rücken, weil Aryana es trotz allem scheinbar wirklich Ryatt vor mir gesagt hatte, so wie sie weitersprach. Einem Menschen, mit dem wir normalerweise eigentlich beide nichts anfangen konnten. Dem Menschen, der in Ruhe Faye nach Hause gefahren hatte, während wir zwei Mexikaner verstümmelt hatten. Es war nicht so, dass ich nicht verstand, wieso sie es getan hatte. Damals hatte ich schließlich auch Faye zuerst gesagt, dass ich mich am liebsten vor das nächstbeste Auto werfen würde. Es war naheliegend, dass es auch für Aryana einfacher war, zuerst einem Menschen davon zu erzählen, der ihr nicht so nahe stand wie ich… den es weniger hart treffen würde. Musste es aber ausgerechnet der Idiot sein, der ihr damals in meiner Abwesenheit ganz offen gedroht hatte? Überflüssig zu erwähnen, dass ich seine Hilfe jetzt eigentlich erst recht nicht annehmen wollte, wo ich mir damit bekanntlich grundsätzlich schwer tat.
Ich lockerte die Umarmung langsam ein wenig, weil ich merkte, dass mir diese verkrampfte Körperhaltung nur noch mehr emotionalen Zwang und noch unregelmäßigere Atmung bescherte. Schließlich hob ich eine Hand, räusperte mich leise und schob die Finger unter Aryanas Haar. Legte die Hand wie so oft in ihren Nacken und begann mit dem Daumen über die hitzige Haut an ihrem Hals zu streicheln. “Das weiß keiner, der so tief fällt wie wir… und trotzdem… schaffen Viele es wieder hoch.”, murmelte ich hauchdünnen Optimismus, der eher direkt meinem Therapeuten und nicht meiner eigenen Seele entsprang. Wenn ich das Zeug, das er mir in all den Stunden aufgetischt hatte, hier und da etwas weitergab, dann war das zumindest schon mal der Beweis dafür, dass was hängen geblieben war. “Wir müssen… wieder mehr zusammenrücken. Du fühlst dich viel zu weit weg an…” Je länger ich sprach, desto leiser wurde ich und eine einzige Träne löste sich doch aus meinem rechten Augenwinkel. Weil ich nicht wahrhaben wollte, dass es wieder so weit gekommen war und weil es so weh tat. Nur wie sollten wir etwas daran ändern? Ob freie Tage dabei halfen? Genauso wie Aryana war mir eigentlich ausschließlich danach, stumpfsinnig rumzuliegen und in meinem eigenen Kopf zu ersaufen. Das war aber genau das, was uns am allerwenigsten helfen würde. Wenn wir diese Schritte nicht für uns selbst gehen wollten, dann mussten wir sie für unsere bessere Hälfte machen. Zumindest so lange, bis wir mit uns selbst wieder klar kamen.
“Vielleicht sind ein paar freie Tage nicht schlecht…”, setzte ich eine ganze Weile später murmelnd dazu an, auf Ryatts Angebot einzugehen. Es konnte auf jeden Fall nicht mehr dabei schiefgehen, als wenn wir im Ausland rumballerten. Ich versuchte allerdings nicht wirklich lange, schon jetzt eine super Idee für unsere Tagesplanung in der Freizeit zu kriegen. Mein Hirn war schon mit dem Rest überfordert genug. “...auch wenn ich noch nicht weiß, wie wir die nutzen sollen… ich… ich lass’ mir was einfallen.”, nahm ich diese Bürde freiwillig auf mich, weil Aryana aktuell offensichtlich schon mit ihrer bloßen Existenz überfordert war. Ich auch, aber ich war das wohl trotzdem schon gewohnter, aus diversen Gründen. Ob Ryatt uns abgesehen vom Erteilen freier Tage noch weiterhelfen konnte, wusste ich nicht. Aber auch an dieser Stelle galt, dass ich mir darüber gerade noch keine wirklich produktiven Gedanken machen konnte. Schon nur gleichmäßig zu atmen war gefühlt das Anstrengendste schlechthin.

Fast nur Stress natürrliicchhhh... musste bis gestern das Pony meiner Schwester mitversorgen, weil sie in der Klinik war. Kollege ist diese Woche leider auch noch im Urlaub, heißt auf der Arbeit bleibt ausnahmslos ALLES an mir hängen, aber zum Glück nur noch heute und dann langes Wochenende... und dann bald endlich selber Urlaub, hatte ja dieses Jahr noch keinen. x'D
__________

Ich atmete schwer durch, mit einem noch schwereren Seufzer im Abgang. “Das weiß ich… aber ich hätte es erkennen können… viel früher schon, wahrscheinlich… ich kenn das doch alles von mir selber.”, wollte ich mich nicht vollständig davon abbringen lassen. Ich hätte wenigstens genauer hinsehen sollen. Natürlich konnte ich Aryana genauso wenig in den Kopf sehen, wie sie das bei mir konnte. Hätte ich aktiv nach Anzeichen dafür gesucht, dass es ihr wirklich dermaßen schlecht ging, hätte ich sie aber finden können. Rückblickend betrachtet verhielt sie sich schließlich nicht wirklich viel anders als ich damals. All die Wenns und Abers brachten mich nicht weiter, ich sollte mich nicht daran aufhängen. Es fiel mir jedoch schwer, das einfach so hinzunehmen.
Wenigstens schien die Nähe, die wir in letzter Zeit oft eher vermieden hatten, der Brünetten jetzt mit den Tränen zu helfen, wenngleich nur schleppend. Auch sie konnte sich zumindest ein bisschen aus dem Klammergriff lösen und hörte sogar damit auf, ihre Augen stur abzuwenden. Wenigstens so lange, bis die Träne komplett abgetrocknet war oder ich mal auf die schlaue Idee gekommen wäre, sie mit der Schulter zu beseitigen, hätte Aryana aber gern noch woanders hingucken können. Vielleicht war das eines unserer Probleme – dass wir eigentlich beide nicht wollten, dass der jeweils andere diese starken negativen Gefühle mitbekam, obwohl man einen Partner nun mal nicht nur für die schönen Zeiten hatte. Ich mied Aryanas Blick gezielt, als ich ihre Finger an meiner Wange spürte. Erst als sie ein paar Worte loswurde, mit denen ich nicht wirklich einverstanden war, rutschte mein Blick in ihre dunklen Augen. Vielleicht würden wir beide uns für immer schwer damit tun, ganz offen miteinander zu reden. Es deswegen nicht zu tun, war aber nicht mehr wirklich eine Option. “Ich hab mich ja irgendwann auch davor gedrückt.”, bestätigte ich die junge Frau zumindest in ein paar ihrer Worte. “Aber der leichte war für uns bisher selten der richtige Weg.”, erinnerte ich sie etwas nüchtern an das, was uns das Leben sowieso schon ständig einprügelte und das beinahe pausenlos. Ich zögerte ein wenig, bevor ich noch ein paar Worte sprach: “Außerdem… tut es so mehr weh, glaube ich… auch wenn ich jetzt besser verstehen kann, wie du dich gefühlt hast, als ich so drauf war.”, murmelte ich vor mich hin. Eigentlich wollte ich schon nach dem ersten Wort zurückrudern, wie so oft, weil das ganze Gespräch einfach nur unangenehm war. Normalerweise war ich bis hierhin immer derjenige gewesen, der die ganz üblen Sachen in seinem Kopf zu beerdigen versuchte. Jetzt wusste ich wenigstens, was ich Aryana damit immer angetan hatte. Vielleicht würde das in Zukunft helfen – vielleicht auch nicht. Die Kernaussage dieser Sache ging für unsere aufgewühlten Gemüter möglicherweise in meinen zögerlichen Sätzen verloren, weswegen ich doch nochmal das Wort ergriff. “Lass das bitte nie der Grund dafür sein, mir irgendwas nicht zu sagen… du könntest mich sowieso nie so sehr verletzen, wie ich mich selbst.” Ich sprach noch leiser als vorher und räusperte mich im Anschluss, weil meine Stimme durch den Druck auf der Kehle dünner wurde. Ich wusste leider ganz genau, dass sich das leichter sagen als durchziehen ließ. Dennoch mussten wir wenigstens versuchen, uns dieses krankhafte Verhalten irgendwann mal abzugewöhnen. Beiderseits.
Aryana verkrümelte sich mehr an meiner Brust und ich machte die Augen wieder zu. Es war auf diese Weise sowieso einfacher, die restlichen Tränen hinter Schloss und Riegel zu halten. Langsam kroch mir die Kälte an den Rücken, aber ich fokussierte mich stattdessen auf die Nähe der Brünetten. Bezüglich Ryatt und der freien Tage ließ ich nur ein “Hmm, machen wir.” von mir hören, weil beides gerade noch nicht meine Priorität war. Erstmal sollte Aryana sich vollständig beruhigen, so gut wie in ihrer Verfassung möglich, weshalb ich sie weiter festhielt und über ihren Nacken streichelte. Versuchte zugleich auch, mich auf ihre zarten Finger zu konzentrieren, um wieder auf den Teppich zu kommen. Ob ich mir dann später alleine oder doch mit ihr zusammen Gedanken über eine sinnvolle Tagesplanung für die scheinbar anstehende Freizeit machte, war mir für den Augenblick noch egal.

Ab nächsten Samstag hab ich zwei Wochen frei und vom 9.-16.6. bin ich an der Ostsee bei meiner Verwandtschaft. Ist aber gut möglich, dass ich in der Zeit dann auch nicht viel schreibe aus Gründen. :'D
_____

Ja! Aber sollte ich das? Ich antwortete Aryana nicht darauf, aber sie brachte mich mit diesen paar Worten noch mehr ins Grübeln. Es war zweifelsfrei ungesund, mir freiwillig noch mehr Schuld aufzuladen, obwohl meine Freundin mir das niemals vorhalten würde, weil ich selber kaputt war. Früher hatte ich das als Ausrede für alles Mögliche genommen. Für meine Wutausbrüche, für das Wegschubsen mir nahestehender Menschen, für meinen schwierigen Charakter, ja teilweise sogar für schlimme Taten. Zwar konnte ich an meiner katastrophalen mentalen Verfassung aktuell wenig ändern, weil ich nicht aus der zu großen Teilen dafür verantwortlichen Situation herauskam, aber ich wollte trotzdem nicht, dass das auf ewig meine Ausrede für alles war. Zumindest nicht Aryana gegenüber.
Ich wollte sie nämlich nicht immer wieder zum Weinen bringen. Das hatte ich nie gewollt und trotzdem war es schon viel zu oft passiert. Diesmal mochte ich nur eine Teilschuld daran haben, weil meine Worte mal wieder nicht sensibel genug gewählt waren, aber dennoch… “Das weiß ich, Aryana… ist schon gut.”, murmelte ich ebenso bedrückt vor mich hin und hauchte einen flüchtigen Kuss an ihren Haaransatz, eng begleitet von weiteren Streicheleinheiten. Natürlich war hier gerade gar nichts ansatzweise gut, aber aus ihrem Schweigen würde ich ihr niemals einen Strick drehen. Schließlich tat sie das umgekehrt genauso wenig, obwohl ihr das oftmals nicht weniger weh getan hatte als mir jetzt.
Es kehrte ein länger anhaltendes Schweigen ein, bei dem nicht nur die Brünette sich allmählich beruhigte. Die schlechten Neuigkeiten waren nicht plötzlich wie weggeblasen, aber der Druck auf meiner Brust nahm mit den fast stillen Atemzügen, die wir irgendwann beinahe synchron machten, immerhin etwas ab. Mein Herzschlag beruhigte sich und irgendwann machte ich sogar die Augen auf, um über Aryana hinwegzusehen. Es war eigentlich ganz schön hier oben. Vor allem bei Sonnenuntergang, aber auch wenns immer dunkler wurde. Es war nicht vollkommen still, man hörte von Weitem immer mal wieder das leise Rauschen eines Autos. Ansonsten war da aber nichts – nur wir beide und die Dunkelheit, in der wir uns nicht erst hier oben verirrt hatten.
Die junge Frau unterbrach meine Gedanken, als sie sich regte. Ich lockerte den um ihren Körper liegenden Arm automatisch ein wenig, um ihr mehr Spielraum zu geben, und sah zu ihr runter. Die leisen Worte, die dann über ihre Lippen kamen, waren noch nicht gerade von purem Optimismus getränkt. Zeigten viel mehr ein weiteres Mal, wie sehr wir uns beide selbst in die Scheiße ritten. Mich selber so zu sehen, wie ich Aryana sah, war gefühlt unmöglich. Nicht in greifbarer Nähe. “Vielleicht werden wir das irgendwann… wenn wir endlich die Möglichkeit dafür haben, aus diesem ewigen Kreislauf rauszukommen… und mal wirklich wir selbst zu sein.”, nuschelte ich. Danach umspielte ein noch dezent geknickt wirkendes Lächeln meine Lippen, denn eigentlich hatte ich die Hoffnung ja selber schon längere Zeit aufgegeben. Dabei durfte ich genau das eigentlich absolut nicht tun. Wenn einer von uns beiden aufgab, tat der andere es früher oder später auch und irgendwann wäre das eine endgültige Sache. Diesmal wars Aryana, die das Licht am Ende des schier endlos langen Tunnels nicht mehr sehen konnte, weil sie es selbst erstickt hatte. Wenn sie es alleine nicht mehr wiederfinden konnte, dann musste ich es suchen gehen. Für sie und irgendwie wohl auch für mich… und für Faye. Die hätten wir nämlich eigentlich gar nicht erst retten brauchen, wenn wir es jetzt nicht hinbekamen, auch uns selbst aus der Dunkelheit zu ziehen.

Dann weiß ich ja schon, was ich in meiner anschließenden zweiten Urlaubswoche definitiv nicht machen werde - nämlich hier schreiben, leeel. x'D
________

Ich folgte Aryanas unausgesprochener Bitte, ließ sie meinen Kopf drehen und kurz darauf schon meine Lider sinken. Ihre weichen Lippen auf meinen zu spüren, hüllte mein Herz zurück in einen wohligen Schleier. Alles in mir war stetig kälter geworden, in den letzten Wochen. Die wieder aufkommende Distanz zu der Person, die mir am nächsten stand, hatte diesen Effekt zweifelsohne verstärkt. Das merkte ich jetzt, wo wir ansatzweise zurück zueinander fanden, umso deutlicher. Wie kam es, dass wir noch immer manchmal glaubten, etwas alleine in die Hand nehmen und tragen zu müssen? Nach allem, was wir schon gemeinsam durchgestanden hatten, schien es uns trotzdem noch immer nicht gelungen zu sein, diesen Schutzmechanismus komplett auszuhebeln. Keiner von uns. Aryanas Worte verliehen meinen bestens dazu passenden Gedanken einen noch etwas bittereren Geschmack… wenngleich auch das schnell wieder durch den nächsten von mir erwiderten Kuss gemildert wurde.
Mein Blick haftete noch einen langen Moment auf der Brünetten, als sie längst nicht mehr zu mir hoch sah. Ich hatte bis jetzt noch nichts erwidert, weil das Karussell in meinem Kopf sich heftiger drehte, als ich es in Worte fassen konnte. Was Aryana gesagt hatte, trug ebenso viel Schönes wie Schlimmes in sich und ich sehnte mich nur noch mehr danach, endlich mal auf der grünen Seite des verdammten Zauns anzukommen. Meine Hand rutschte aus ihrem Nacken und an ihrem Rücken abwärts bis zu ihrer Taille, wo ich die Hand schließlich liegen ließ. “Bei der Wortwahl kauf ich dir das mit dem froh irgendwie noch nicht so ganz ab…”, stellte ich nach einer gefühlten kleinen Ewigkeit leise fest, grummelig und fast schon etwas trotzig, streichelte ihr aber beinahe unermüdlich über die Seite. Der Trotz kam nicht davon, dass die Brünette gerade nicht besonders froh über auch nur irgendwas wirkte, sondern daher, dass ich das schlichtweg nicht akzeptieren wollte. Nicht langfristig jedenfalls. Sie sollte das wieder mit mehr Freude, mit mehr Gefühl sagen können. Irgendwann, wenn wir dieses absolut beschissene Etappe unseres gemeinsamen Lebens endlich hinter uns lassen konnten. “...aber ich werd’ das Streichholz schon finden. Ich… vermiss’ dein Feuer… deine Wärme.”, murmelte ich weiter und endete in einem leichten Seufzen, als ich meinen Kopf gegen ihren lehnte und die Augen wieder zumachte. Es war eines der Dinge, die ausschlaggebend dafür waren, dass ich mich in sie verliebt hatte, oder zumindest glaubte ich das. Für mich hatte Aryana ab einem gewissen Zeitpunkt immer viel heller geleuchtet als alles andere. Ich hatte mich zu ihr gesetzt und mich an ihr gewärmt, weil in mir gefühlt schon damals alles kalt, längst gestorben war… und seitdem war ich noch unzählige weitere Male innerlich verreckt. Trotz meiner kaputten Seele und dem so oft zerschossenen Herzen sah sie mich nie so an, als wäre ich weniger wert als vorher.
Jetzt war da leider nur noch eine läppische Glut, die Aryana sogar noch austreten versuchte, weil das Feuer sie verbrannt hatte. Wir stritten uns nicht mal mehr, hatten beide keine Energie und auch keinen Grund dafür. Selbst das vermisste ich – zumindest die belanglosen Zankereien, die nach fünf Minuten sowieso vergessen waren. Während ich an Aryanas einst flammenden Ehrgeiz und deswegen auch daran dachte, wie wir vor Jahren zusammen am Feuer der Army gesessen hatten, kam mir ein spontaner Einfall. Ich machte die Augen wieder auf und sah schräg zu ihr runter, ohne ihr Gesicht richtig sehen zu können. “Hat Ryatt irgendeinen zeitlichen Rahmen für die freien Tage gesetzt? Oder sonst noch irgendwas Wichtiges gesagt?”, fragte ich in die entstandene Stille hinein nach etwaigen Dingen, die uns auf irgendeiner Ebene bei jeglicher Form von Planung im Weg stehen konnten, jetzt wo Aryana hoffentlich ansatzweise klarer denken konnte. Am liebsten hätte ich sowieso den exakten Wortlaut gewusst, den des ganzen Gesprächs. Es schien aber selbst mir dezent übertrieben, danach zu fragen.