Meinerseits konnten wir absolut alles, was nicht wichtig war, wofür wir uns nicht bereit fühlten und worauf wir noch nicht akut Lust hatten, auf ein bisschen später verschieben. Wann auch immer das genau sein würde. Unsere imaginären Listen konnten noch auf uns warten und die Erwähnung allein reichte aus, um mich schmunzeln zu lassen. Wir waren wahnsinnig gut darin, uns Dinge vorzunehmen und sie dann wenig bis gar nicht umzusetzen. “Möglicherweise sollten wir die neue Aktivitäten-Liste an unsere noch nicht vorhandene Pinnwand heften, damit wir ständig dran vorbeilaufen und nicht wieder vergessen, dass sie existiert.”, schlug ich genauso ironisch vor, meinte das aber durchaus ernst. Vielleicht fand Faye ja ein Korkbrett oder Ähnliches und dafür wiederum einen passenden Platz an welcher Wand auch immer. Vielleicht im Eingangsbereich oder der Küche. Sie durfte sich bei der Innengestaltung völlig ungehindert austoben.
“Mit beidem sollte ich klarkommen.”, konnte ich Entwarnung bezüglich der Schlafproblematik geben. Es war ja auch nicht erst seit gestern so, dass wir uns übermäßig oft gegenseitig versicherten, dass beim jeweils anderen alles in Ordnung war. Bevorzugt zwar nur noch aus Gewohnheit und weniger aus ernsthafter Sorge, aber das hatten wir uns noch nie aussuchen können. Wenn es mir auf der Arbeit mehr Ruhe gab und Faye dadurch besser oder eben wieder einschlafen konnte, sollten ein paar Textnachrichten zu viel kein Problem werden. Es durfte nur keine dauerhaft ungesunden Ausmaße behalten, aber wir würden es sicher auch aus dieser Phase wieder raus schaffen.
Ich wusste gar nicht, ob ich die tieferen Ebenen des Hernandez-Themas lieber noch sein lassen, oder einfach gleich mit abhandeln wollte. Es fühlte sich wieder ein kleines bisschen wie der Fall auf den Boden der Tatsachen an, aber das würde zu späterem Zeitpunkt wahrscheinlich nicht anders sein. Außerdem war es eigentlich nicht so schlimm, nur etwas unangenehm, aufwühlend. Ich hörte Faye zu, nickte zwischendurch einmal leicht vor mich hin und strich ihr eine kleine Strähne hinters Ohr, um mich physisch von den unangenehmen Tatsachen abzulenken – ohne vollständig davor wegzulaufen. “Ich versteh’ das, Faye. Dass ich direkt angerufen habe, als ich ein Lebenszeichen von dir hatte, war… eher ein Reflex, als auch nur ansatzweise gut durchdacht.” Als hätte ich in dem Moment sowas wie klare Gedanken fassen können. Völlig unmöglich. “Ich wollte deine Stimme hören, weil es mir schwer gefallen ist, zu glauben, dass es dieses Mal gut ausgegangen ist. Aber ich hätte mir trotzdem weiter Sorgen gemacht, so wie du geklungen hättest. Es war in dem Moment vielleicht nicht schön, aber es war wahrscheinlich richtig so.”, räumte ich mit nach unten abfallendem Blick ein und zuckte ein wenig mit den Schultern. Sie hatte explizit geschrieben, dass sie nicht sofort mit mir reden wollte und ich hatte mir leider sehr schwer damit getan, das einfach runterzuschlucken, weil ich zu jenem Zeitpunkt eine andere Meinung dazu vertreten hatte. “Ich weiß, dass ich dir nach unserer vorübergehenden Trennung Vorwürfe dafür gemacht habe, dass du mir die mögliche Gefahr nicht früher gebeichtet hast… es fällt mir offensichtlich manchmal schwer, das anzunehmen, aber manchmal weißt du besser als ich, was gut für mich ist. Auch wenn ich das erst irgendwann später merke.”, sprach ich weiter und sah erst danach zurück in ihre großen Augen, ein bisschen schief lächelnd.
Indessen ließ ich auch die Hand sinken und spürte kurz darauf wiederum Fayes sanfte Finger auf der Haut. Bereitwillig wog meine Seele sich in dieser Zärtlichkeit und sie ließ sich auch durch die Frage der Brünetten nicht dabei stören. “Jetzt… wieder okay.”, war mein erstes, viel zu grobes Fazit. Ich brauchte aber noch einen Moment, um herauszufinden, womit ich anfangen wollte. “Es war auch dieses Mal nicht viel weniger als die Hölle, nicht zu wissen, ob du die Sache überstehst… ich kann von Glück reden, dass ich in der Nacht eine sehr ruhig Schicht hatte, weil das sonst echt schief gegangen wäre." So war es glücklicherweise nur ein etwas mit meinem emotionalen Ich überforderter Samuel gewesen, dem ich mich hatte stellen müssen. Übrigens noch ein guter Grund dafür, ihn nicht hierher einzuladen, bevor hier alle Anwesenden stabil wirkten. Er brauchte sicherlich keine Wiederholung davon. "Und ich hab weit mehr als ein paar Stunden Schlaf gebraucht, um irgendwie mit Alledem klarzukommen, obwohl ich dann eigentlich schon wusste, dass es dir… naja, eben den Umständen entsprechend gut geht. Ich hab mir Vorwürfe und Sorgen ohne Ende gemacht. Das Haus hier weitgehend einzuräumen hat mir dann ein bisschen dabei geholfen, auch mich selber wieder einigermaßen zu sortieren… so weit das eben möglich war, ohne dich in der Nähe zu haben.", seufzte ich leise und schloss für den nächsten Moment die Augen. Es waren halt auch wieder ein paar sehr hässliche, sehr anstrengende Tage gewesen, die ich zu all den anderen auf meinem längst übervollen Konto buchen konnte. Als würden die da überhaupt noch auffallen. "Ich weiß, dass es für mein eigenes Wohlergehen richtig war, Seattle vor dem Knall zu verlassen... und trotzdem wird es sich nie ganz richtig anfühlen, dich damit allein gelassen zu haben.", murmelte ich und schüttelte mit weiterhin geschlossenen Lidern kaum sichtbar den Kopf. Vielleicht siegte mein Verstand inzwischen, wenn es um das abschließende Fällen einer solch todernsten Entscheidungen ging. Das hieß nur nicht, dass mein Herz besagte Entscheidung daraufhin einfach so für immer stillschweigend akzeptieren würde.

Vielleicht sollten wir beide uns diese Pinnwand auch mal irgendwo “aufhängen”... x'D
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So wie Faye meine Idee nochmal wiederholte, klang es wirklich so, als hätten wir nicht mehr alle Tassen im Schrank. Was nüchtern betrachtet den Gegebenheiten entsprach, wenn auch eher nicht in Hinblick auf Halluzinationen. “Bin schon gespannt, wo ich sie schlussendlich entdecke.”, stellte ich abschließend mit leicht angehobener Augenbraue fest. Vielleicht würde die Pinnwand gar nicht plötzlich da sein, sondern stattdessen in meinem Beisein aufgehängt werden. Das hing von Fayes ebenfalls noch nicht wirklich detailliert existenter Planung der nächsten Tage ab. Das ließ ich also einfach mal auf mich zukommen.
“Besser als jeder andere Mensch, um genau zu sein.”, korrigierte ich Faye unnötigerweise, weil wir das ohnehin beide wussten, in ihrer weit untertriebenen Aussage. Ich war zwar ein relativ geselliger Mensch, aber den meisten zeigte ich ja doch nicht, was alles in mir begraben lag. Es war einfacher, den Victor zu präsentieren, der auf Anhieb sichtbar war – ein Kerl in Großformat, der anhand von erkennbaren Narben möglicherweise schon einiges durch hatte, sonst aber ziemlich normal war. Deswegen musste Faye sich mit all den noch nicht abgeschlossenen Baustellen in mir herumschlagen… und natürlich auch deswegen, weil sie leider oft ein Teil davon war. Es war uns beiden kein Geheimnis, dass unsere Traumata eng mit uns als Paar verwoben waren. Ich glaubte noch immer gerne daran, dass uns das am Ende stärker machte, auch wenn es sich häufig wie das Gegenteil anfühlte.
Es war nicht meine Absicht, mit meinem Lagebericht dafür zu sorgen, dass die Brünette sich unwohl fühlte. Leider war das unumgänglich gewesen, als wir das Thema angeschnitten hatten. Es half uns nicht, wenn ich es schön redete oder sie gar anlog. Ganz unabhängig davon, dass ich sowieso ein schlechter Lügner war. Faye sagte, dass es ihr leid tat und ich schüttelte fast sofort den Kopf. Ich war vielleicht nicht unbedingt begeistert von ihrer Freundschaft zu Ryatt, aber sie hatte die Länge dieses elenden Rattenschwanzes nicht vorhersehen können. Sie hätte bei diesem letzten Durchlauf kaum noch mehr tun können, als sie ohnehin schon versucht hatte. Ihr musste das nicht leid tun und eigentlich waren wir beide froh, dass ich diese letzte Runde durch die Hölle nicht mitgedreht hatte. Eigentlich. Bevor ich darauf antwortete, legte ich jedoch meine Arme instinktiv um Fayes schlanken Körper, als sie sich wie so oft bei mir zu verkriechen versuchte. Ich hielt sie fest, setzte einen sanften Kuss auf ihr Haar und stützte dann vorsichtig meinen Kopf auf ihren. “Ich weiß… es hätte nichts zum Guten geändert, wäre ich da gewesen.”, hauchte ich leise, weil diese Erkenntnis auf ihre Weise schmerzhaft war. Ich konnte diese Machtlosigkeit nicht leiden. Es hätte schon irgendwas geändert, wäre ich in Seattle gewesen, nur nicht zum Positiven. Vielleicht hätte ich sogar irgendwas dummes, leichtsinniges unternommen, weil ich nicht bis in die Nacht hinein hätte warten können, wenn Faye doch eigentlich so greifbar und in Gefahr war. Darauf hatten alle Beteiligten wirklich gut verzichten können, inklusive meiner eigenen Person. Meine bessere Hälfte jedoch nicht einmal im Anschluss an die Befreiung in die Arme schließen zu können, war Stoff für Alpträume gewesen.
Die Gedanken daran, womit Aryana und Mitchell sich nun herumschlugen, machten all das überhaupt nicht besser. Eigentlich wollte ich nicht danach fragen, wie es um die beiden stand, weil ich die Antwort wahrscheinlich lieber nicht hören wollte und weil es Faye wieder weh tun würde, an ihre zurückgelassene Schwester zu denken. Bis jetzt antwortete Mitch auf meine ohnehin spärlichen Nachrichten an ihn jedoch nur sehr knapp oder gar nicht, was zwangsweise zu weiterer Besorgnis und auch mehr Schuldgefühlen führte. “Wie geht’s den anderen beiden..?”, fragte ich leise nach, ohne die Augen bis jetzt wieder geöffnet zu haben. Streichelte wieder über Fayes Rücken, im Versuch, ihr den Rest dieses unangenehmen Themas irgendwie erträglicher zu machen.

Ich nickte zäh vor mich hin. Es stimmte schon, Faye hatte Recht damit. Ich half ihr auch damit, dass ihr hier in Los Angeles ein paar der allerersten schweren Schritte erspart blieben, weil ich beispielsweise unser neues Heim schon grob fertig eingerichtet hatte. Damit, dass ich mich hier zumindest schon ansatzweise ein bisschen auskannte. Damit, ihr den Einstieg so leicht wie nur möglich zu machen. Es half auch nichts, wenn ich mir ewig weiter Gedanken darüber machte – der Zug für Veränderung in dieser Sache war ohnehin abgefahren und wir konnten jetzt nur noch das Beste daraus machen. “Ja, das… glaub’ ich dir gerne.”, war aber alles, was ich am Ende noch dazu sagte, mit einem kaum merklichen Lächeln auf den Lippen. Es war wichtig zu wissen, dass Faye keineswegs ein Übel darin sah, dass ich nicht bei ihr gewesen war. Trotzdem würde ich wohl Zeit brauchen, um mir darüber eine gesündere Meinung zu bilden.
Außerdem rauschte kurzerhand der nächste Zug aus dem Bahnhof: der Rachefeldzug. Ich hätte einfach die Klappe halten und nicht fragen sollten. Würde Faye nicht auf meinem Schoß sitzen, hätte ich vermutlich damit angefangen, betreten auf dem Sofa rumzurutschen. Oder eines der Kissen angehoben, um den Kopf darunter zu verstecken. So hingegen war meine erste Reaktion ein hörbares Schlucken, dicht gefolgt von einer noch schraubstockartigeren Umarmung. Es war nicht so, als hätte ich nicht längst geahnt, dass die beiden mächtig mit den Spuren der angerichteten Zerstörung zu kämpfen hatten. Als wäre das nicht ersichtlich allein aus der Tatsache, dass sich keiner von beiden so richtig bei mir meldete. Es war auch vorhersehbar gewesen… umso schlimmer, dass ich nicht wenigstens noch versucht hatte, zurückzurudern. Als ich Aryana vor einigen Wochen darum gebeten hatte, gemeinsam mit Mitch nichts als puren Schmerz an die Hernandez auszurichten, war es mir schlecht gegangen. Wirklich schlecht. Es war mir auch hier alleine in L.A. noch nicht wirklich gut gegangen. Das war aber eine verdammt bescheidene Ausrede, die nicht mal bei mir selbst zog. Es war leider auch fragwürdig, inwieweit es überhaupt eine andere Option als heftige Vergeltung gegeben hatte. Mit Gesprächen kam man bei diesen Mexikanern, wie wir alle wussten, ohnehin nicht weit. Sicher auch in dieser Sache nicht. Vielleicht änderte meine Bitte an die ältere Cooper nichts oder zumindest nicht viel am Resultat dieser desaströsen Nacht, von der ich wahrscheinlich nicht mal selber genau wissen wollte, was passiert war. Nicht mehr, als ich schon ahnen konnte. Umso schlimmer, dass es in den Köpfen unserer beiden Freunde – die viel mehr auch für mich längst Familie waren – schlimmstenfalls irreparablen Schaden angerichtet hatte.
Ich schwieg länger, als Faye das zuvor getan hatte. Die weitreichende Verspannung meines Körpers machte deutlich, wie mies auch ich mich damit fühlte. Dass ich mir schwer damit tat, dafür überhaupt irgendwelche Worte zu finden. Mein Kopf kreiste vehement um die Frage, ob ich Faye den Tag mit der Eröffnung dieses Details wirklich versauen sollte. Doch Schweigen war nicht viel besser als Lügen. Irgendwann kam sowas raus und es war auch einfach nicht richtig. Meine eben noch erleichterten Schultern trugen binnen weniger Sekunden gefühlt wieder die Last der ganzen letzten 10 Jahre, zusätzlich zum Gewicht meiner noch nicht wieder vollständig funktionsfähigen Beziehung zu Faye.
Trotzdem atmete auch ich schließlich mit bebenden Lungenflügeln tief durch, bevor ich den Kopf anhob und über Faye hinweg in den Raum sah. “Das ist nicht wahr, Faye. Es ist…” Gott, ich wollte das nicht sagen. Wirklich nicht. Es brauchte weitere, träge Sekunden der Überwindung. “Es ist wahrscheinlich mehr meine Schuld, als deine.”, murmelte ich. Man konnte den Druck an meiner Kehle förmlich hören. “Erinnerst du dich an die Tage, nachdem Ryatt bei uns auf der Matte stand? Nach uns gesehen hat, weil die Hernandez ihm Druck gemacht haben… an das Gespräch, das ich kurz darauf mit Aryana geführt habe, als du arbeiten warst?” Ich hatte Faye damals darüber informiert, dass ich mich mit ihrer Schwester treffen würde, um mit ihr zu reden. Um was es dabei gegangen war, hatte ich aber nie wieder angeschnitten, weil mir alles davon absolut unangenehm war. Jeder noch so kleine Brocken. “Ich hab sie darum gebeten… Gleiches mit Gleichem zu vergelten. Rache zu üben für das, was sie dir und mir angetan haben, sollte dir wirklich nochmal etwas zustoßen…” Meine Arme um Faye lockerten sich mehr und mehr. Nur für den Fall, dass sie gleich weglaufen wollte, weil sie angewidert davon war, zu welch bösartigen Wünschen mein kaputter Schädel mittlerweile fähig war. Ich bereute den Wunsch nach Rache auch noch immer nicht, sondern nur, wem ich damit geschadet hatte. “Ich hab noch gesagt, dass sie das nicht machen sollen, wenn das zu viel verlangt ist… aber du weißt, wie Aryana ist… wie Mitch ist...” Meine Stimme wurde immer dünner, je länger ich sprach und ich kniff die Augen ein bisschen zu. Es bildeten sich Falten auf meiner Stirn und ich rieb die Lippen aneinander. Weil ich mir das nicht vor Augen halten wollte, aber noch viel weniger ins Fayes Gesicht blicken konnte. Die ältere Cooper hatte sicherlich selbst schon Vergeltung üben wollen und meine Bitte war ihr dann sowas wie gelegen gekommen. Sie hatte mich nie für meinen Rachewunsch verurteilt und ihr Komplize würde nicht viel Überredung gebraucht haben, um bei dieser Sache mitzumachen. Die Befreiung verstand sich aufgrund der Vergangenheit schon von selbst und die Folter hätte Mitch seine Freundin sicherlich auch nie alleine übernehmen lassen. Ich hatte also kurzerhand entschieden, das blöde Feuerzeug zu nehmen und es auf den Zunder zu werfen, der ohnehin schon kleine Funken sprühte.

Die Worte hatte ich irgendwie rausgekriegt. Jetzt musste ich es nur noch schaffen, Faye wieder in die Augen zu sehen. Mit der Scham und der nur halb vorhandenen Reue. Es war eigentlich überhaupt kein Wunder, dass die letzten Jahre ein paar Teile von mir zerstört oder stark verändert hatten. Vielleicht brachten sie auch nur hervor, was längst da gewesen war. Trotzdem wollte ich nicht, dass Faye das hören musste, dass sie es in meinen Augen lesen konnte. Sie nicht mehr ausnahmslos vor allem schützen zu wollen, gehörte zu den Dingen, die ich mir erst hatte beibringen müssen. Ich wollte aber um keinen Preis eines der Dinge sein, vor denen ich sie sowieso nicht schützen konnte.
Nur mühsam erwiderte ich schließlich ihren Blick, mitunter auch wegen ihrer dirigierenden Hände, blinzelte aber auffällig oft und sah letztlich doch wieder nach unten weg. Ich ertrug den Ausdruck in ihren Augen nicht. Das Entsetzen, die Überforderung, während sie zu begreifen versuchte, was ich ihr gerade gesagt hatte. Das Schlimme war, dass ich das verstand. Dass ich sie nicht anders ansehen würde, wenn sie mir sowas offenbart hätte - weil ich es genauso wenig von Faye erwartete, wie sie von mir. Ich schluckte ein weiteres Mal, als die Brünette sich wieder an meiner Brust verkrümelte, weil ich nicht wusste, was ich davon halten sollte. Natürlich war ich froh darüber, dass sie nicht wie von der Tarantel gestochen aufsprang und mich verteufelte… aber sollte sie nicht wütend auf mich sein? Wenigstens ein bisschen, weil ich das einzige Mitglied ihrer Familie, das ihr geblieben war, zu dieser exzessiven Handlung animiert hatte? Alles, was Faye am Ende dazu sagte, war, dass es nicht gut war und das sagte so viel Nichts aus, dass es meine innere Unruhe ganz und gar nicht linderte. Die Umarmung fühlte sich auch nicht so an, als hätte ich sie verdient. „Ich hab gedacht, dass das verschwindet… wenn ich zurückkomme… wenn wir neu anfangen…“, murmelte ich leise vor mich hin, machte aber keine Anstalten dazu, die Umarmung meinerseits wieder zu vertiefen. Meine Arme lagen weiterhin eher locker um Fayes Körper. „Aber das ist es noch nicht. Ich fühl's noch genauso.“, gestand ich, den letzten Satz beinahe tonlos. Jetzt nur nicht mehr begleitet von derselben Wut und Hilflosigkeit wie damals im Gespräch mit Aryana. Die Rache selbst war in meinem Kopf auch nicht mehr präsent, sie war schon getan. Trotzdem wollte ich diese Teufelsbrut noch immer am liebsten tot sehen… und könnte ich es mir aussuchen, wäre es sicher kein schneller Tod.
Doch vielleicht brauchte ich wirklich nur noch mehr Zeit. Einkehrende Ruhe und ein normales Leben, in dem ich wieder ich selbst sein konnte, weil keiner mehr hinter mir her war. Es blieb zu hoffen, denn ich wollte dieser Art von Dunkelheit eigentlich überhaupt keinen Platz in meinem Leben lassen. "Aber das wird schon. Ich... ich will nicht so enden.", versuchte ich ein bisschen sehr verzweifelt, noch einen Funken Optimismus in diese verlorene Konversation einzustreuen. Wie genau war eigentlich so? Wie Aryana und Mitch?

Ich konnte nicht mal sagen, was mir lieber war. Es war genauso unangenehm, schweigend mit Faye in den Armen hier zu sitzen, wie über diese schrecklichen Gedanken zu sprechen. Ich würde sie wahrscheinlich gar nicht erst teilen, wären wir damit nicht in der Vergangenheit auf die Nase gefallen. Heimlichtuerei funktionierte bei uns beiden nicht, vollkommene Offenheit war jedoch nicht immer die beste Wahl. Als Faye sich übers Gesicht rieb und mich anschließend fragte, was noch in mir schlummerte, musste ich ein weiteres Mal tief durchatmen. Es war eine schwierige Frage für mich. Große Teile meiner Gedankenmuster hatten sich in ihrer gesamten Struktur verändert, weil die vorherige mit dem ständigen Sorgen machen und grundsätzlich zu viel nachdenken ungesund für mich gewesen war. Meine Gedanken unterschieden sich also per se in sehr vielen Bereichen stark von denen, die ich vor unserer Trennung gehabt hatte. Aber es war nicht so, als würde ich weitere heimliche Rachegelüste mit mir herumschleppen, also tendierte ich zu einem Nein…
Bis die Brünette noch eine beziehungsweise zwei Fragen anhängte und damit erneut meine Antwort ins Wanken brachte. Ich wollte wirklich nicht weiter darüber reden, aber andererseits brachte es nun auch nichts mehr, dieses Gespräch auf irgendwann später zu vertagen. Faye jetzt noch im Unklaren darüber zu lassen, wäre nicht fair und vielleicht war es das von Anfang an nicht gewesen. “Ganz ehrlich…”, seufzte ich und ließ den Hinterkopf an der Lehne andocken, weil dieser Schädel schon wieder viel zu schwer auf meinem – unserem – Leben lastete. “...könnte ich es mir ohne jegliche Folgen aussuchen, würde ich sie tot sehen wollen. Sie verdienen’s nicht anders für das, was sie in mir zerstört haben.” Ich sprach recht leise, aber es schwang trotzdem ein verbitterter Unterton mit und meine Miene verfinsterte sich. Denn genau das war es, was über die letzten Jahre Stück für Stück mit mir passiert war – Verbitterung, die sich auf vielen Ebenen durch meine Seele fraß. Das Resultat von Angst und Schmerz. Ich hatte die Vergangenheit überstanden, aber dass sie völlig folgenlos blieb, davon träumte ich schon länger nicht mehr. Ich mochte in mancher Hinsicht auch gerne mal naiv sein, aber in diesem Fall hatte ich damit abgeschlossen. „Versteh das nicht falsch: Ich würde niemals einfach so losziehen, um das in die Tat umzusetzen. Aber ich will keinem von denen je wieder begegnen, weil ich einfach nicht wissen möchte, was dann passiert.“, rückte ich meine Worte ins rechte Licht, damit Faye sie nicht falsch interpretierte. Meine Augen waren inzwischen wieder geschlossen. Auch das war einer von vielen Gründen gewesen, sofort zu verschwinden, sobald die Hernandez wieder aufzukreuzen drohten. Würden die Geschwister einfach wieder umdrehen und flüchten, wenn sie mich sahen, würde ich vielleicht keine Anstalten dazu machen, ihnen nachzurennen. Aber ich könnte kein gefühltes hundertstes Mal dabei zusehen, wie sie Faye bedrohten. Egal ob mit einem Messer, einer Pistole oder sonst irgendwas. Ich würde mich eher erschießen lassen, als tatenlos die Hände zu heben und noch einmal Jemandem dabei zuzusehen, wie er das Zentrum meines Lebens hinzurichten versuchte. Gefühlt hatte ich die ganzen letzten Jahre über nie etwas anderes getan, als die Finger zu kreuzen und still zu hoffen, dass das reichte… und das hatte es nicht, also sträubte sich in mir jetzt absolut alles dagegen, so weiterzumachen.
„Ich schätze, ich… bin allgemein etwas rücksichtsloser geworden… etwas… kühler... vielleicht egoistischer. Das war, was ich meinte, als ich dir nach meiner Rückkehr gesagt habe, dass ich anders bin, wenn du nicht da bist… deswegen fällt dir das wahrscheinlich auch nicht so auf… zu dir könnte ich so nie sein.”, murmelte ich etwas wirr und rollte im Sinnbild eines Kopfschüttelns minimal den Kopf auf der Lehne hin und her. Faye hatte genauso wie ich im Laufe unserer Beziehung Fehler gemacht. Trotzdem würde sie immer mein Engel bleiben und niemand könnte jemals ihren Platz in meinem Herzen einnehmen. Außerhalb ihrer Nähe fiel mir hingegen immer wieder auf, dass ich anders reagierte als früher. Wenn mir etwas nicht passte, dann ging ich viel schneller auf Konfrontation und wo ich früher einem Streit aus dem Weg gegangen war, weil ich heftige Auseinandersetzungen eigentlich nicht leiden konnte, suchte ich ihn jetzt sogar manchmal fast schon gezielt. Als müsste ich mir selber beweisen, dass ich das überhaupt noch konnte. Ich hieß Fremde auch nicht mehr einfach mit offenen Armen willkommen. Hier in Los Angeles war das nochmal extremer, als vorher in Vegas - danke, Ryatt. Früher oder später würde sicherlich mal eine Situation entstehen, in der Faye erkennen könnte, wovon ich gerade gesprochen hatte. „Abgesehen davon bin ich aber… derselbe wie vorher.“, schloss ich nuschelnd und wagte erst danach wieder einen kurzen Blick nach unten zu Faye, ohne den Kopf anzuheben.

„Es ginge so einigen Menschen besser, wären sie nicht mehr da.“, stellte ich leise grummelnd das Offensichtliche fest. Allem voran vor allem ginge es uns beiden besser, natürlich. Es war ja nicht so, als wäre ich meine eigene Paranoia schon losgeworden. Viel mehr blühte sie dank jüngster Ereignisse wieder fröhlich auf. Dass wir hier sehr weit weg von dieser Pest waren, würde dagegen hoffentlich helfen. Das hatte mir bis hierhin schon alleine einzuschlafen leichter gemacht und das würde es weiterhin. „Ich bin mir eigentlich sicher, dass das, genauso wie alles andere, mit der Zeit wieder verblassen wird, wenn nicht ständig... naja, neuer Mist desselben Themas dazukommt… oder zumindest hoffe ich das noch immer.“, zeigte ich mich dessen noch relativ optimistisch. Bis die Hernandez sich Faye erneut unter den Nagel gerissen hatten, bevor sie sich wieder in unser Leben gedrängt hatten, waren die Gedanken an ausgleichende Gerechtigkeit nur noch selten in mir aufgeflammt. Meistens nur dann, wenn mir aufgefallen war, was sie für einen langfristigen Einfluss auf mich haben würden. Das konnte ich nicht vollständig ungeschehen machen und das wiederum machte mich wütend. Abgesehen davon empfand ich Wut glücklicherweise jedoch nach wie vor nicht oft. Ich hatte auch Warren zum Teufel gewünscht, was mir ohne mein Zutun erfüllt worden war. Er würde nicht nur Faye, sondern gar keine Frau jemals wieder anfassen. Das hatte ich Aryana und Mitch zu verdanken – vielleicht hatte ich mir unterbewusst gewünscht, ihnen brannte auch dieses Mal die Sicherung durch. Aber das war nicht richtig, war egoistisch. Mitch würde eine Ehrenrunde in Gefängnis nicht überleben und ich wollte auch nicht herausfinden müssen, was das mit Aryana anstellte… ein Teil von ihr würde mit ihm sterben, so wie ich jedes Mal aufs Neue ein bisschen gestorben war, wenn die jüngere Cooper auf dem Silbertablett eines Unmenschen gelegen hatte. Nichts davon hätte je passieren sollen.
Ich hob eine Hand an, um mir damit durchs Haar zu fahren. „Ich hoffe wirklich, dass es den beiden bald wieder gut… oder wenigstens okay geht…“, nuschelte ich vor mich hin, während ich mir einen Augenblick lang die Kopfhaut massierte. „Hat Ryatt was dazu gesagt? Wie er die Situation einschätzt?“, hakte ich nach, kurz bevor ich die Hand wieder sinken ließ. Ich konnte nur schwer einschätzen, ob Aryana und Mitch sich unter anderem auch deswegen so schlecht fühlten, weil sie Angst vor rückwirkenden Besuchen hatten, oder ob sie das vielleicht gar nicht tangierte, weil sie mit dem Rest schon ein riesiges Problem hatten. Sicher war für mich nur, dass diese Taten sie verfolgten und ich Mitschuld daran trug. Blieb also nur noch zu hoffen übrig, dass sie sich schnell erholten und es sonst keine Folgen haben würde.
Was mich und mein eigenes Dilemma betraf, hatte ich die Hoffnung jedenfalls noch nicht aufgegeben. Dessen weigerte ich mich weiterhin kontinuierlich. „Wir werden glücklich, Faye. Dafür sind wir hier und genau dafür sind wir noch immer zusammen.“, gab ich mein abschließendes Fazit dazu ab. Trotz allem, was uns zugestoßen war und uns das Leben schwer gemacht hatte, hielten wir noch aneinander fest, um genau das endlich in die Tat umzusetzen – glücklich werden. Das gemeinsame Glück war uns schon viel zu oft vor der Nase weggeschnappt worden und das würde jetzt ein Ende haben.

Hallohohooo, ich lebe noch… Arbeit und Leben allgemein war bisschen sehr viel in letzter Zeit, aber hab jetzt ein langes Wochenende wegen dem Tattoo und dachte ich versuch’ jetzt nach einem themenmäßig passenden Film zumindest mal aus meinem gegenwärtigen KreaTief rauszukriechen - gebe allerdings keine Garantie für hochwertigen Lesestoff hier, fühl mich grade als hätt ich drei Jahre am Stück gar nix geschrieben, lel. x’D
Womit machen wir nach der Szene eigentlich weiter, hattest du rEiN ZuFäLLiG schon was im Sinn?
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Es war nicht so, als hätte ich eine klare Ansage von Ryatt erwartet, was die Situation und die entsprechende Prognose anging. Sicher wäre auch das wieder etwas zu schön gewesen, um wahr zu sein. Ich sollte mich wohl darüber freuen, dass er überhaupt so weit gegangen war, zu sagen, dass er erneute Attacken der Hernandez für relativ unwahrscheinlich hielt. Bekanntlich war mir leider alles außer absolut sicher nicht sicher genug, nicht wenn es um Faye ging. Auch nicht für Aryana und Mitch, die möglicherweise ein leichteres Ziel als gewöhnlich waren, so als psychische Wracks… ich würde mir am liebsten die schändliche Haut vom Gesicht ziehen.
“Das ist wohl die beste Prognose, auf die wir hoffen konnten…”, murmelte ich angestrengt und schüttelte kurz darauf für mich selbst ein klein wenig den Kopf. Es wurde nicht besser, je länger wir darüber sprachen und Faye würde ohnehin etwas Zeit brauchen, um für sich selbst zu eruieren, was sie von meinem Geständnis nun letztendlich tatsächlich denken sollte. Ich würde das Gespräch am liebsten schlagartig auf ein ganz anderes Thema verschieben, aber die Verdrängungstaktik funktionierte nur kurzfristig und war nicht zielführend. Deshalb suchte ich einen Moment lang schweigend nach irgendeinem positiven Funken, den ich dieser Sache beizutragen hatte. Irgendetwas, das sich in den letzten Tagen zum Guten gewendet hatte und im Gegensatz zu den Hernandez nicht nur für Kopfzerbrechen und Angst sorgte. “Wenn wir schon bei Ryatt sind…”, setzte ich an und räusperte mich dann erstmal leise, weil auch bei dieser Angelegenheit ein dicker Frosch auf meiner Kehle zu sitzen vermochte. Es war mir nicht weniger unangenehm als das vorherige Geständnis, aber wahrscheinlich genauso notwendig. “...über die hirnrissige Eifersucht bin ich weg, glaube ich.”, legte ich das nächste Geständnis ab. Ich zuckte kaum sichtbar mit den Schultern und suchte im Anschluss zögerlich nach Fayes Blick. Die zierliche Brünette hatte mich immer klar priorisiert und trotzdem war die Eifersucht da gewesen, weiß der Himmel wieso. Es hatte ja nur die nächste Beinahe-Katastrophe gebraucht, die mich an den Schultern packte und wachrüttelte, um aus diesem bescheuerten Film rauszukommen. Ich war zwar trotzdem froh darüber, jetzt erstmal eine lange Auszeit von Ryatts Präsenz genießen zu können, war mir im gleichen Atemzug aber auch sicher damit, dass ich ihn nicht mehr in meinen Träumen zusammen mit den Hernandez von einer Klippe schubsen wollte. Das war ein- oder zweimal durchaus vorgekommen, worauf ich ganz und gar nicht stolz war, weil er wirklich nicht in denselben Topf wie die Teufelsbrut gehörte. "Ich hab' zwar meine Zweifel daran, dass wir sowas wie gute Freunde werden, aber er trägt an diesen Gefühlen meinerseits weniger Schuld, als ich mir stur eingeredet habe. Das war halt nur am einfachsten.", fügte ich noch ein paar weitere Worte mit einem Seufzen an. Eigentlich war der Kerl einfach nur ein verdammter Pechvogel, der ständig zur falschen Zeit am falschen Ort zu sein schien. Erst bei den Hernandez, dann bei Faye. Dass er meiner Freundin überhaupt erst so nahe gekommen war, ging mitunter außerdem auch auf meine eigene Kappe, was ich mir nur ungerne eingestand. Von jetzt an würde ich meiner besseren Hälfte nicht mehr von der Seite weichen und auch dafür sorgen, dass das mit uns beiden endlich mal so richtig funktionierte... angefangen mit der Aufarbeitung meiner offensichtlich vorhandenen, eigenen Defizite auf mehr als einer Ebene. Egal wie oft mein Therapeut mir vermittelte, dass das ein langer Prozess war und ich mir nicht immer erhoffen sollte, irgendwelche Risse in meinem Schädel mit Sekundenkleber zusammenkleben zu können, wurde es auch mit der Zeit nie wirklich einfacher. Es fühlte sich schon wieder so an, als würde ich von einem Selbstheilungsprozess in den nächsten stolpern und es nervte zunehmend.

Ich mach jetzt mal ‘nen größeren ZS, weil bis zum Escape ja sowieso noch einiges an Zeit vergehen sollte und Victor seine sterbende Verwandtschaft auch nicht schon morgen besuchen muss. Und ja, auch Ryatt hat nochmal neue Bilder gekriegt, auch wenn ichs mir bei ihm möglicherweise so gut wie hätte sparen können… mein Monk lässt keine sich in der Form unterscheidenden Banner zu, ich kann mir nicht helfen. XD
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Letztendlich hatte ich nach dem Abschied von Faye, der etwa drei Monate zurücklag, wahrscheinlich kaum mehr als drei oder vier Stunden geschlafen, wobei die Hälfte davon eher unter unruhiges Dösen fiel. Die Verabschiedung mochte im Guten vonstatten gegangen sein, aber das hatte es nicht weniger schmerzhaft oder das Gedankenkarussell weniger turbulent gemacht. Ich hatte mich noch früher als geplant aus den Laken gerollt, weil ich ohnehin nicht wieder hatte einschlafen können. Als ich das Zimmer später verließ, hielt ich auf dem Flur nochmal inne und ich hätte lügen müssen, um zu sagen, dass ich Faye nicht gerne nochmal aus dem Schlaf gerissen hätte. Ganz gleich wie egoistisch und sinnlos das war, brauchte es mich viel Überwindung, mit meinem Kram stattdessen den Flur runter und zum Frühstück zu gehen. Appetit war keiner vorhanden und so stocherte ich am Ende mehr im Müsli herum, als es zu essen. Ich schindete unbewusst nur Zeit damit, obwohl ich wusste, dass Faye erst später aufstehen und dem Essbereich des Hotels nicht beiwohnen würde, bevor ich los musste. Mein Fokus für Easterlins Geschäfte ließ noch stark zu wünschen übrig, als ich das Gebäude verließ und daraufhin mittels Taxi den ersten Checkpoint meiner Liste ansteuerte.
Mein Ausflug nach Portland sollte dennoch Früchte tragen. Nicht sofort, weil der Kauf des auserwählten Grundstücks hinsichtlich diverser Genehmigungen auf militärischer Ebene noch eine ganze Weile in der Luft hing, aber sobald Easterlin alles hatte, was er dafür brauchte, gehörte ihm ein Strandabschnitt nahe der Staatsgrenze zwischen Oregon und Washington. Der Bau für diese Außenstelle seines Imperiums hatte mittlerweile begonnen, die Grundstücksgrenzen wurden dicht gemacht. Die Pluspunkte, die ich mit dieser Errungenschaft bei ihm gesammelt hatte, halfen mir aber trotzdem nicht dabei, mich wieder am Leben zu erfreuen. Ganz gleich wie wichtig sein Vertrauen in meine Person war, um Aryana und Mitch bestenfalls irgendwann aus seinem Würgegriff zu befreien, vermisste ich Faye. Es dauerte lange, bis ich nicht mehr ständig daran dachte, dass ich sie vielleicht nie wiedersehen würde. Dass Aryana und Mitch sich – verständlicherweise – sehr schwer damit taten, mich auch nur ansatzweise neutral anzusehen und mich nicht quer durch die Kantine mit Blicken zu ermorden, machte die Situation nicht erträglicher. Es ging ihnen nicht gut, das konnte selbst ich deutlich sehen. Ihre Leistung im Training und auf Einsätzen fiel zwar nicht massiv ab, aber das schrieb ich der Tatsache zu, dass sie die Sache mit dem einfach weiter funktionieren schon seit ewig perfektioniert hatten und das sehr lange durchziehen konnten, bevor etwas – oder eher Jemand – zu Bruch gingen. Mitch hatte auswärts schon einmal versagt und ich wollte nicht erleben, dass das einem der beiden noch einmal passierte. Wollte vor allem nicht auch noch Schuld daran sein, wenn Easterlin endgültig die Geduld mit ihnen verlor. Die Schuldgefühle zerfraßen mich, aber bisher hatte jede meiner Ideen hinsichtlich ihrer Entlassung entweder eine unumgängliche Sackgasse oder viel zu riskante Haken, als dass die Umsetzung auch nur zu versuchen ansatzweise sinnvoll wäre.
Vor allem um die Weihnachtszeit herum hingen meine Gedanken ständig bei Faye fest, obwohl ich mit dem Besuch bei meiner Familie vermeintlich gut abgelenkt hätte sein sollen. Der erste Abend im Hause meiner Eltern war extrem aufwühlend. Sie fragten nicht nach, was denn alles in der Zwischenzeit passiert war, aber das Gefühl ihrer unterschwellig fragenden Blicke erschlug mich so sehr, dass es immerhin eine sehr oberflächliche Kurzfassung von mir über die vergangene Zeit in Seattle für sie gab. Die geschockten, wenn auch bemüht verhaltenen Reaktionen darauf machten das alles nicht erträglicher, aber damit war die Vergangenheit zumindest abgehakt und wir konnten neu starten. Sie würden mich wohl nicht einmal dann aus ihrem Leben verbannen, wenn ich dauerhaft vor der Polizei flüchten und sie damit zu Beihelfern und Mitwissern machen würde. Ich wusste nicht, womit ich das verdient hatte, aber ich würde von jetzt an versuchen, das auch wirklich zu würdigen und die noch holprige Beziehung zu meinen Eltern richtig zu kitten. Als meine Mutter danach fragte, ob sie Faye irgendwann vielleicht mal kennenlernen würde – weil sie ihr danken wollte, nahm ich an – betrank ich mich als verspätete Resonanz darauf am nächsten Abend bei vollem Haus mit ein paar Cousins, deren eintönige Erzählungen mich eigentlich überhaupt nicht interessieren. Die waren trotzdem besser, als an Faye und unsere verrückte weihnachtliche Clubnacht oder das Kekse backen zu denken. Auch das Snowboarden, das ich in den Tagen danach in die Tat umsetzte, half dabei den Kopf freizukriegen. Jedenfalls so lange, bis ich Faye ein Foto von der Piste schickte, damit sie sich im besten Fall so wenig Gedanken oder gar Sorgen um mich machte, wie nur möglich war.
Wieder in Seattle angekommen empfing mich der gleiche Alltag, den ich zurückgelassen hatte. Ich verließ Easterlins Stützpunkt seit Fayes Entführung nur selten, obwohl meine mentale Gesundheit nur zusätzlich darunter litt, jeden Tag die fast identischen Wege zurückzulegen. Aryana und Mitch war bis dato zwar nichts passiert und es schien wirklich so, als hätten die Hernandez stillschweigend die weiße Flagge gehisst… aber das hatte ich schon mal gedacht und mich damit geirrt. Ich konnte den beiden nicht mehr aus Easterlins Armee helfen, wenn ich gekidnappt und zu Tode gefoltert wurde. Das wollte ich nicht riskieren, den beiden und Faye zuliebe, also hatte ich auch zu Dylan überwiegend lediglich übers Handy Kontakt. Nur zwei Mal hatte ich ihn in den letzten Monaten in der Bar besucht und beide Male war ich nicht alleine hingefahren, sondern hatte mindestens einen Kollegen mitgenommen, um nirgends auch nur einen Schritt alleine im Dunkeln auf der Straße zu machen. Selbst meine Einkäufe, die dank dem Entfall von Lebensmittelkäufen nur hin und wieder mal notwendig waren, versuchte ich immer mit denen anderer Kameraden zu verbinden – einer der Vorteile davon, auf dem Stützpunkt zu wohnen war, dass Irgendwer eigentlich immer Irgendwas brauchte. Ich hatte Faye versprochen, dass ich auf mich aufpassen würde und obwohl ich nie das Gefühl hatte, tatsächlich beobachtet oder verfolgt zu werden, wenn ich denn mal außerhalb der Mauern des Stützpunkts war, hielt ich mich strikt an dieses Versprechen. Schließlich galt es noch das letzte bisschen Verstand des geschädigten Paares zu retten… wie auch immer ich das letztendlich anstellen würde. Die Frage danach raubte mir nicht selten den ohnehin schlechten, von Alpträumen gespickten Schlaf.
Oder den vermeintlich entspannenden Feierabend. Ich dachte oft während der meist entspannteren Arbeitszeit am Nachmittag schon darüber nach und schleppte die kreisenden Gedanken übers offene Feld bis in mein Zimmer. Heute wars besonders schlimm. Ich hatte das Gefühl, mir würde trotz des Kaffees, der meinen Blutfluss vermeintlich optimierte, gleich der Schädel platzen, während ich am Fenster stand und von meinem Zimmer aus das nur mehr spärliche Treiben draußen auf dem Platz völlig oberflächlich studierte, während mein Kopf ganz anderes verfolgte. Doch je verbissener ich drüber nachdachte, desto mehr verrannte ich mich meistens in den immergleichen ausweglosen Szenarien. Ich stellte also letztendlich mit einem schweren Seufzen die Tasse beiseite und wandte mich vom Fenster ab. In Hausschuhen ging ich zur Garderobe nahe der Tür und wollte gerade nach meinen Sneakern greifen, als es an der Tür klopfte. Ich hielt in der Bewegung inne und verengte die Augen, weil ich meines Wissens nach keinen Besuch erwartete. Zögerlich wendete ich mich der Zimmertür zu, statt mir Schuhe anzuziehen und öffnete sie, nur um geradewegs in Aryanas Gesicht zu blicken. Mir schossen die Augenbrauen nach oben. "Was... führt dich her?", fragte ich irritiert mit unguter Vorahnung nach, ohne sie wirklich ins Zimmer zu bitten.

Ihre Blütezeit ist schon verstrichen, jep... echt ungünstig für uns Monks. x.x
Mal sehen, was seine Zukunft hier abgesehen des Escapes noch so bringt, lel. x'D
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Aber natürlich, komm doch rein, möchtest du was trinken? Eine freundliche Begrüßung wie diese würde in diesem Leben wohl niemals zwischen Aryana und mir zustande kommen. Obwohl ich das eisige Klima zwischen uns längst gewohnt war und ich mir auch nicht sowas wie ein freundschaftliches Miteinander erhoffte, war es doch ziemlich dreist, wie die Brünette sich einfach Zugang zu meinen schlichten vier Wänden verschaffte. Nur, um mir im direkten Anschluss, kaum war die Tür ins Schloss gefallen, eine Forderung vor die Füße zu knallen. Normalerweise war mir der direkte Weg der Kommunikation tatsächlich lieber, als erst unnötige Nachrichten hin und her zu schicken, aber in diesem Fall wäre mir eine Vorwarnung gelegen gekommen. Ich blickte gerade noch mit einem etwas tieferen Atemzug auf die Tür, die ich lieber hätte offen stehen lassen, um hässliche Konfrontation der Öffentlichkeit zugänglich zu machen – was offensichtlich nicht in Aryanas Sinn stand – als sie auch schon eine konkrete Frage an mich richtete, deren Antwort sie bereits kannte oder mindestens erahnte. Ich schluckte und sah das erste Mal, seit sie ungefragt den nur mehr oder weniger in verschiedene Bereiche unterteilten Raum betreten hatte, wieder in ihre Augen. In ihren gewohnt kalten Blick, der trotzdem leerer wirkte als sonst. Ich hatte ihr lange nicht mehr direkt gegenüber gesessen oder gestanden, aber von nahem sah die junge Frau noch eine gute Spur kaputter aus, als über etliche Tische hinweg am anderen Ende der Kantine.
Natürlich hatte ich die Nummern der mexikanischen Brut noch. Nur für den Fall, dass sie die nicht wechselten und mich nochmal zu kontaktieren versuchten – damit ich vorgewarnt war, bevor ich den grünen Hörer drückte. Aber eigentlich musste Aryana doch klar sein, dass ich ihr die nicht guten Gewissens geben konnte, oder? “Theoretisch, ja.”, war meine erste, recht trockene Antwort. Ich musterte ihren Gesichtsausdruck noch einen kleinen Moment, bevor ich weitersprach. “Aber Faye würde nicht wollen, dass ich sie dir gebe.”, vor allem nicht in diesem Zustand. Ich konnte mir schon denken, weshalb sie die Hernandez kontaktieren wollte und ich verstand sie. Es war ein schrecklich folterndes Gefühl, nicht zu wissen, ob nicht doch noch irgendwo der nächste Racheakt lauerte. Das änderte nur nichts daran, dass ich Aryana nicht schon wieder mutwillig der nächsten Gefahr aussetzen würde. Erst recht nicht, solange kein akuter Grund bestand, der das auch nur ansatzweise rechtfertigte oder notwendig machte. “Und ganz unabhängig davon halte ich das genauso wenig für eine gute Idee.”, untermauerte ich meinen Standpunkt mit fester Stimme und klang nicht so, als würde ich mich zeitnah umstimmen lassen wollen. Ich bemühte mich trotz meiner eigenen, mäßig guten Laune um einen neutralen Gesichtsausdruck.
Man stach nicht mit einem Stock in ein Hornissennest, von dem man sich nicht sicher war, obs noch bewohnt war. Wir hatten leider keine ansatzweise ungefährlich Möglichkeit dazu, besagtes Nest erst ein paar Tage vorab zu beobachten und es war viel zu riskant, einfach mal so den Kontakt zu suchen. Vielleicht nachzufragen, ob die Message denn angekommen war. Oder schlimmeres, was ich sowohl Aryana, als auch Mitch zutraute. Ich konnte der Brünetten nicht einfach die Nummer geben und ihr viel Glück bei was auch immer wünschen – das würde ich mir nie verzeihen und Faye würde es auch nicht.

Ja stimmt eigentlich, es würde sie wohl keiner im Thread vermissen. x’D
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Meine Augenbrauen wanderten zusammengezogen nach oben. Aryana machte es sich hier gerade schon sehr einfach. So als wüsste sie nicht, dass ich Fayes Wünsche dennoch befolgen würde – ganz gleich, wie weit weg sie in diesem Augenblick sein mochte und wie wenig ihre jüngere Schwester hoffentlich von diesem Gespräch, das mehr und mehr einen unschönen Verlauf zu nehmen schien, rückwirkend mitbekommen würde. Meine Meinung darüber änderte sich auch nicht, nur weil sie für Aryana irrelevant war. So funktionierte die Welt nicht.
Ich mahlte mit dem Kiefer und schüttelte den Kopf, als sie ihr Ziel zu erreichen versuchte, indem sie mir Vorwürfe und ein schlechtes Gewissen machte. Für etwas, das ich genauso gerne vermieden hätte, wie sie auch. Für etwas, das ich absolut gar nicht gewollt hatte. Aryana hatte wirklich ein Händchen dafür, in längst noch nicht verheilten Wunden herumzustochern, aber wenn sie mich damit aus der Reserve zu locken glaubte, musste ich sie auch damit enttäuschen. Sie war bei Weitem nicht die erste Person in den vergangenen 20 Jahren, die mich auf diese Weise zu manipulieren versuchte. “Meine Meinung ändert sich aber nicht, nur weil sie dich nicht interessiert.”, stellte ich erstmal klar, wobei ich mich von ihrem genervten Tonfall anstecken ließ. Sie ging mir hier nämlich nicht weniger auf die Nerven, als es umgekehrt auch der Fall war. “Und ich wollte überhaupt gar nichts davon, es gab nur offensichtlich unter dem vorhandenen Zeitdruck keine andere Option.”, folgte der nächste Fakt. Es war nicht so, als hätten wir viel Zeit dafür gehabt, uns eine bessere, für alle Beteiligten bessere Idee auszudenken. Eine, bei der bestenfalls Niemand beinahe sterben und auch Niemand traumatisiert werden musste. Außerdem war von Aryana und Mitch genauso wenig ein Plan B vorgeschlagen worden, wie von meiner Seite. Sie hatten sich die eigenhändige Befreiung ja quasi schon in den Kopf gesetzt gehabt, als sie in mein Büro geplatzt waren.
Ich war mir nicht sicher, ob ich schon jemals eine an mich ausgesprochene Bitte von Aryana gehört hatte. Todsicher hätte ich sie aber unter anderen Umständen sehr viel mehr geschätzt. “Und so dankbar ich auch dafür bin, dass ihr das durchgezogen habt, bringt mir meine Sicherheit ziemlich wenig, wenn das hier”, ich machte eine flüchtige Handgeste in Aryanas Richtung, “der Preis dafür war. Was zum Teufel denkst du, wird passieren, wenn du bei diesen Wahnsinnigen auf der Matte stehst?” Ich hielt mich damit zurück, es ihr ins Gesicht zu sagen, aber sie schien wirklich den Verstand verloren zu haben. Während ihrer Zeit bei der Army war sie sicherlich mal eine gute Strategin gewesen, aber das Trauma machte sie noch kaputter, als ich befürchtet hatte. Aryana war verzweifelt und das war wirklich kein Zustand, den ich bei ihr erkennen müssen wollte. Verzweifelte Menschen taten nämlich leichtsinnige, hoffnungslose Dinge. Ich war selbst ein hervorragendes Beispiel dafür und würde der Brünetten gewiss nicht dazu verhelfen, sich in eine ähnlich ausweglose Situation zu verrennen, nur um am Ende umgelegt zu werden. Egal ob sie das hier wirklich alleine durchziehen oder Mitch da mit reinziehen wollte – so oder so würde er mit ihr fallen, auf die eine oder andere Weise. “Ich werd’ dir nicht geben, wofür du hergekommen bist. Das ist nicht nur deine Entscheidung, wir hängen da nach wie vor alle drin.”, teilte ich ihr endgültig mit und schüttelte ein weiteres Mal den Kopf, bevor ich die Hand an die noch in Reichweite liegende Türklinke legte. Aryana war umsonst mit ihrer Forderung hergekommen und konnte getrost wieder gehen, statt gegen die Wand in meinem Schädel zu boxen. Das tat uns beiden nur unnötig mehr weh und wir trugen sicherlich beide schon genug Schmerz für einige Jahrzehnte in uns herum.