Im ersten Moment war mir trotzdem unwohl dabei, jetzt einfach so hier zu liegen und zu kuscheln. Dieselbe Hand über Aryanas Arm streicheln zu sehen, die vorhin noch ein sehr hässliches Wort in Haut geritzt hatte. Nur um es dann anschließend noch zu versiegeln, damit auch ja nichts davon jemals wieder verschwinden konnte. Das war nicht der Grund für das Verbrennen von Gils Haut gewesen, aber es war ein nicht abzustreitender Nebeneffekt davon. Ich blinzelte kurzzeitig etwas häufiger, als der Gedanke und die noch frische Erinnerung daran zu präsent wurden. Denn ja, ich wollte nichts mehr, als dass ich dem Gefängnis dieses Mal schneller entkam. Wir beide. Da war es nicht hilfreich, sämtliche Details dieser Nacht noch weiter zu manifestieren. Nicht, dass sich irgendwas davon leicht vergessen ließe…
“Und das ohne Therapeut… hoffen wir also gleichzeitig mal, dass die Stunden bis hierhin schon gereicht haben." Die letzten Worte atmete ich schwer aus und es klang nicht wirklich so, als hätte ich große Hoffnungen diesbezüglich. Ich konnte schon trotzdem noch hingehen, ein paar Mal. Aber es würde Davis auffallen, dass etwas wieder akut mehr als vorher nicht stimmte. Vielleicht konnte ich es so drehen, dass wir zuerst noch ein paar alte Sachen aufarbeiteten, denn damit war ich natürlich auch längst nicht fertig. Aber spätestens wenn alles andere als erledigt angesehen werden konnte, war die Therapie unvollständig abgehakt und ich musste das Jetman verheimlichen. Den Grund für das Ende der Therapie als Erfolg darstellen, statt die Wahrheit zu sagen. Keine guten Optionen für den Fortbestand einer gesunden Freundschaft, aber gab es eine Alternative dazu?
Die Sache mit Jetman verhielt sich demnach ähnlich ironisch wie unser Verhalten in Bezug auf Victors Worte. “Ich hab’ drüber nachgedacht und es trotzdem getan.”, stellte ich leise fest und zog dabei die Augenbrauen etwas tiefer, während mein Blick ihren Fingern folgte. Die jetzt sanft über meine Haut strichen, statt Kugeln abzufeuern und Haut zu verbrennen. Über einen alternativen Lösungsvorschlag hatte ich wahrscheinlich nicht ausreichend nachgedacht. Aber ich wusste schon vorher ganz genau, was mit mir passieren würde, wenn ich mich auf diesen Schritt einließ. Welche meiner tiefsten Wunden diese Aktion neu aufreißen würde. Vermeintlich, weil ich keine andere Wahl hatte, doch die hatte man immer.
“Das ist eben das, was wir immer tun: Einfach Augen zu und durch und dann hoffen, dass es uns nicht killt… oder uns zur nächsten Sache zwingt, die wir eigentlich gar nicht tun wollen...”, murmelte ich. Es war ja nicht gerade das erste Mal, dass wir etwas taten, das schlimme Konsequenzen haben würde, weil wir das Endergebnis trotzdem als wichtiger ansahen. Die nicht autorisierte Rettungsmission in Syrien, die Vertragsunterschriften bei Easterlin… beides hatte hässliche Konsequenzen gehabt. Alles in allem war unser Leben scheinbar pure Selbstzerstörung. Sowohl das Leben, das vor unserer Beziehung war, als auch das, das wir jetzt gemeinsam lebten. Allem voran durften wir jetzt hoffen, mental nicht daran zu zerbrechen und dass es uns nicht ins Gefängnis brachte. Beziehungsweise in ein Leben auf der Flucht trieb, weil ich mir sonst auch gleich die Kugel geben konnte. "Hoffentlich erspart Victor sich die Selbstvorwürfe... ich bezweifle, dass das nicht zu ihm durchdringt." Faye – die sich selbst wahrscheinlich auch wieder irgendwas vorwarf – würde zu ihm gehen und bis dahin stand ich zwar wahrscheinlich nicht mehr kurz vor absolutem Wahnsinn, aber Niemandem hier würde es da schon wieder gut gehen.

Vielleicht würde Davis sich eine Weile lang mit so einer Technik hinhalten lassen. Dass ich Dinge nicht immer sofort beim Namen nennen konnte, war ja ein bei mir sehr prominentes Problem, um das er wusste. Das war im selben Atemzug leider auch das Problem an dieser Sache. “Naja… indirekt schon.”, stellte ich in etwas trockenem Tonfall fest und mied Aryanas Blick bestmöglich. Zwar konnte Davis mich nicht wortwörtlich zum Sprechen zwingen, aber Niemand zwang wiederum meinen Therapeuten dazu, mich als Patienten zu behalten, wenn er das Gefühl hatte, dass wir das Ende der Fahnenstange erreicht hatten. “Dass ich viele Dinge nicht aussprechen kann… egal aus welchem Grund… ist ja offensichtlich eins meiner größten Probleme. Wenn wir damit keine Fortschritte mehr machen, dann…”, dachte ich laut weiter nach, wobei sich mehr oder weniger mein ganzes Gesicht verspannte. Den angefangenen Satz ließ ich einfach so stehen. Aryana war dieser Knacks in meinem Schädel bestens bekannt, ihr musste ich das nicht erst erklären. Wir hatten uns schon weit mehr als einmal gestritten, nur weil ich das Maul nicht aufbekam. Das war inzwischen schon besser geworden und ich gab mir merklich häufiger als vor der Therapie den nötigen Ruck zu Sprechen, aber ich fragte mich trotzdem manchmal, ob das eigentlich jemals leicht werden würde. Ob ich mich, wenigstens bei Aryana, irgendwann sicher genug fühlen würde, um diese mentale Blockade endgültig loszulassen.
Als die Umarmung der Brünetten plötzlich eher einem Schraubstock glich, legte sich auch mein zweiter Arm um ihren Körper und ich verschränkte die Finger ineinander. Würde sie mir nicht kurzzeitig ein bisschen das Atmen erschweren, hätte ich ihr Seufzen erwidert. Wir hatten hier längst alle gemerkt, dass diese Art zu Leben auf Dauer nicht gesund sein konnte. Das galt auch für die Selbstvorwürfe. Mein Kopf stürzte sich jedoch lieber auf das, was Aryana danach noch von sich gab. “Ja, das wäre viel wert.”, stimmte ich murmelnd zu. Ich merkte ja selbst, wie ungesund und kontraproduktiv die Arbeit für Easterlin für meine psychische Verfassung war. Das konstante Morden – und sei es auch meist nur auf große Distanz, ohne mir die Leiche genauer ansehen zu müssen – war Gift für jedweden Fortschritt. Ich machte mir auch nicht die Illusion, ich könnte irgendwann wieder wie ein 0815-Amerikaner ticken. Irgendwann zur Ruhe zu kommen und einigermaßen konstant glücklich zu werden mit dem, was ich im Leben hatte, würde mir schon reichen. Ein Neuanfang auf sehr vielen Ebenen war dafür aber leider ziemlich essentiell.
Das war für mich einer von vielen Gründen dafür, von Zeit zu Zeit noch immer darüber nachzudenken, ob es irgendwie möglich war, dieses reiche Arschloch auszumanövrieren oder sicher aus dem Weg zu schaffen… nicht, als wären Aryana und ich damit jemals auf einen grünen Zweig gekommen. Ryatts Chancen für sowas standen in der Theorie besser als unsere. “Vielleicht nur noch nicht.” Ich sah nachdenklich an Aryana vorbei ins Leere. Es war sehr viel angenehmer über Ryatt und seinen Job bei Easterlin zu sinnieren, als mich weiter in den traumatischen letzten Stunden zu wälzen. Nüchtern betrachtet war ohnehin beides ein großes Problem in unserem Leben. “Ich meine, versteh' mich nicht falsch – bisher war er verflucht nutzlos und ich kann ihn nach wie vor nicht leiden…” Woraus ich im Übrigen nie ein Geheimnis machte, auch nicht dem Betroffenen gegenüber. Er hätte halt nicht hier reinspazieren und Aryana bedrohen dürfen. Damit hatte er ungefähr zehn Grenzen auf einmal überschritten. “...aber er kann ja nicht blöd sein, wenn er bei der Army so schnell so weit oben war.” Er hatte es ja irgendwie auch immer wieder geschafft, hinsichtlich der Hernandez mit einem blauen Auge davonzukommen und sich diesbezüglich aus der Verantwortung zu winden. Zu unserem Leidwesen. Natürlich konnte man einen so skrupellosen Geschäftsmann wie Easterlin nicht direkt mit den Mexikanern vergleichen. Der Milliardär war eine andere Größenordnung mit sehr viel besseren Waffen in petto, ich wollte mir an dieser Stelle also erstmal keine zu großen Hoffnungen machen.
Die Möglichkeit war aber trotzdem da und Ryatt schuldete uns jetzt verdammt nochmal mehr, als uns nur weitestgehend aus den blutigsten und gefährlichsten Aufträgen rauszuhalten.

Das war unweigerlich die andere Seite der Münze, wie's schien. Der Unterschied zwischen Aryana und mir war nur, dass ich im Gegensatz zu ihr schonmal extrem knapp davor gewesen war, tatsächlich ein für alle Mal aufzugeben. Ob man für den Rest des Lebens tendenziell eher selbstmordgefährdet war, wenn man schon einmal an diesem Punkt gestanden hatte? Ich wollte es nicht herausfinden und versuchte mich stattdessen auf das leichte Kribbeln zu fokussieren, das von Aryanas warmem Atem direkt vor dem kleinen Kuss ausgelöst wurde. Eine Kleinigkeit, die ich zusammen mit sehr vielen anderen nicht mehr missen wollte. "Da hast du Recht, schätze ich.", stimmte ich zu und löste gleichzeitig meine Hände voneinander, um eine davon unter die dunklen Locken in ihren Nacken zu schieben und dort mit dem Daumen über ihre Haut zu streicheln. Vielleicht hatten meine Worte wieder nur halb überzeugt geklungen, aber viel mehr war heute auch nicht mehr drin. Meine Stimmung würde vor dem Schlafengehen keinen kometenhaften Aufschwung mehr erleben und so erging es auch meinem Willen zu richtigem Optimismus. Nur der Wunsch, der hübschen Brünetten irgendwann endlich etwas dafür zurückzugeben, dass sie mich selbst in den schlimmsten Augenblicken meiner Existenz nicht fallen ließ, war immer präsent. Mehr als Küsse, Umarmungen und mich dazu zu überreden, im Haushalt mit anzupacken. Das waren alles Dinge, die in einer Beziehung ziemlich selbstverständlich waren. Natürlich war ich die Ausnahme der Regel, wenn ich blind ungesunde Befreiungskommandos mit ihr erledigte, aber davon hatten wir beide schon das erste Mal genug gehabt… “Das volle 12 Jahre durchzuziehen, war ja auch eigentlich von Anfang an keine Option.” Genauso wie es keine Option war, Easterlin für die letzten paar Jahre auszubezahlen, sobald wir das durften. Selbst wenn wir nach vielleicht zehn Jahren dann für die zwei restlichen kläglichen Jahre genug hatten, war der Zug dann schon abgefahren. Ich wollte nicht wissen, was mit uns passierte, wenn wir noch dermaßen lang Aufträge für ihn erledigten. Nicht umsonst hatten wir darüber nachgedacht, das Arschloch zu erledigen.
Leider war das schwieriger als mit Warren, der uns vielleicht etwas zu sehr auf den Geschmack gebracht hatte, unsere eigene Gerechtigkeit zu schaffen. Genau da könnte Ryatt mit seiner besseren Position in dem riesigen Glaskasten von einem Bürokomplex ins Spiel kommen. “Faye hätte nichts dagegen, oder?”, nuschelte ich nachdenklich eine Frage in Aryanas Haar. Mehr das große Ganze zu sehen und seltener nur nach meiner Nase zu gehen, war auch Inhalt meiner Therapie. Diese Ignoranz aus alten Zeiten abzulegen widerstrebte mir oft, wurde aber immer dann leichter, wenn die Situation Personen involvierte, die mir am Herzen lagen. Faye hatte schrägerweise eine enge Verbindung zu Ryatt und ich wusste nicht, ob die beiden den Kontakt aufrechterhalten würden, wenn sie nach Los Angeles ging. Wenn sie es taten, dann bekam sie das also wahrscheinlich mit. Ich war mir sicher, dass die jüngere Cooper die Freiheit ihrer Schwester weit über Ryatt stellte – das hieß nur nicht automatisch, dass sie es auch gutheißen würde, falls die Sache irgendwie… naja, hässlich wurde. Zwischen Easterlin und unserem theoretischen Dreiergespann ganz sicher, vielleicht aber auch zwischen unserem potenziellen Komplizen und uns.

Belastet war wirklich schon kein angemessenes Wort mehr dafür. Faye war zweimal wegen diesem Idioten entführt worden. Von denselben ekelhaften Kriminellen. Ich war mir fast sicher, dass das irgendwie vermeidbar gewesen wäre, auch wenn die ganze Problematik rund um die vorübergehende – räumliche – Trennung von Victor mit Sicherheit in diese ganze komplizierte Geschichte mit rein spielte. Zumindest für uns beide Außenstehende, die hier im Bett lagen mit den Auswirkungen von genau dieser Freundschaft, war das Ganze schlicht unverständlich. Wir sprachen ja nicht zum ersten mal darüber.
“Wir müssen, was das angeht, wohl einfach ein bisschen darauf hoffen, dass ihn das schlechte Gewissen zermürbt und er von selbst kooperiert.”, stellte ich etwas trocken fest. Ich war mir ehrlich gesagt nicht sicher, inwieweit sein Gewissen überhaupt noch gesund funktionierte. Spätestens jetzt musste er aber eingesehen haben, dass er sich besser von Faye ferngehalten hätte. Sehr offensichtlich war die Sache schon wieder böse ausgegangen und da war Reue angebracht. Auch deswegen, weil er Aryana und mich da auf übelste Weise mit reingezogen hatte. Empfand er also nicht genug davon, hätte ich ehrlicherweise deutlich weniger ein Problem damit, diese Angelegenheit ungemütlich werden zu lassen. “Ich weiß, wie das klingt… und wie es sich anfühlt, das zu sagen…” Nämlich nicht richtig, aber irgendwie eben auch doch, weil ich ein kaputter Mensch war, der anderen gerne das gab, was sie meiner eigenen Meinung nach verdienten. “...aber seine Rechnung wartet sowieso schon viel zu lange auf ihn.” Ich zuckte kaum merklich mit den Schultern. Die Augenbrauen angespannt zusammen gezogen, während ich gedankenverloren irgendwelche Linien in Aryanas Nacken malte. “Außerdem… muss das ja auch nicht zwangsläufig heißen, dass er selber nichts davon hat. Wenn er – in der Theorie – selbst uns beide da rauskriegt, dürfte seine eigene Haut dabei zu retten kaum schwieriger sein.”, sinnierte ich weiter, behielt den leicht grummeligen Tonfall bei und machte die Augen zu.
Langsam setzte ein leichter Kopfschmerz ein, der ziemlich sicher vom Stress des letzten Tages kam. Vielleicht auch ein bisschen daher, dass ich mir die nahe Zukunft schlecht malte. Innerlich gleichzeitig allzu bereit dazu war, Ryatt über seinen dummen Bürotisch zu ziehen und ihm eine geladene Pistole an den Schädel zu halten, damit er endlich damit anfing, sich verdammt nochmal nützlich zu machen. Nur einer von vielen Gedanken, die ich besser nicht haben und schon gar nicht manifestieren sollte. Meine wütenden Hirngespinste waren bis dato nicht unbedingt selten auch in die Tat umgesetzt worden, sobald sich nur genug negative Emotionen für eine undurchdachte Aktion in mir aufgestaut hatten. Aber ich war einfach nicht bereit für die nächste Etappe einer mentalen Katastrophe. Gefühlt hatte ich mich gestern erst von der letzten erholt. Mich gestern erst von dem meterhohen Blut all der Opfer in Syrien reingewaschen, nachdem ich fast zwei verdammte Jahre lang darin gebadet hatte. Nur um mir jetzt neues Blut an die Hände zu schmieren, das einfach nicht hätte sein müssen… "Gehst du 'ne Runde mit mir laufen, morgen?" Ja, das war ein harter Themenwechsel, aber wenn ich mich noch weiter in Ryatt und seinen ignoranten Handlungen hineinsteigerte, musste ich mich gleich nochmal ans Fenster stellen. "Ich würde nicht drauf wetten, dass ich nicht irgendwo für Kippen anhalte, wenn ich alleine gehe."

Vielleicht war auch das eines unserer Probleme. Manchmal waren wir uns zu einig mit Dingen, die ein normaler Mensch zumindest nicht laut aussprechen würde. Jeder empfand Hass und Wut, das waren geläufige Emotionen. Es war aber was anderes, diese Gefühle als Antrieb für Rache, Erpressung oder mindestens moralisch fragwürdige Taten zu nutzen. Wir beide taten das fast gleichermaßen gerne, wenn im Emotionshafen erstmal der Notstand ausgerufen war. Sollten wir unseren gemeinsamen Untergang irgendwann selbst herbeiführen, dann wahrscheinlich aufgrund dessen. Trotzdem würde ich nichts daran ändern. Aryana war schließlich der einzige Mensch – in meinem ohnehin sehr überschaubaren Kreis – der mich nicht dafür verurteilte. Ryatt sollte sich also besser darum bemühen, seine Schulden wenigstens bei uns angemessen zu begleichen. Uns beiden im Doppelpack gegenüberzustehen war nochmal eine Stufe schlimmer, als nur einen von uns aufzuhetzen. Nur für Faye wäre es eben angenehmer, diese Sache würde nicht in noch böserem Blut zwischen Ryatt und uns enden. Dass wir alle drei heil aus dieser Sache herauskamen. Sie würde sich einfach besser damit fühlen. Sicherlich auch dann, wenn sie den Kontakt zu diesem Vollpfosten tatsächlich endlich ganz kappte, sobald sie in Los Angeles war. Faye war ein übermäßig friedliebender Mensch. “Schön, dass wir uns damit einig sind.”, schloss ich die Sache mit einem letzten Satz für mich rund ab. Unser potenzieller Komplize hatte selbst weit mehr als einen Kollateralschaden verursacht – sollte ausnahmsweise mal einer auf seinem Konto entstehen, nahm ich das gerne in Kauf. Faye wäre dann schon weit weg und das zusammen mit Victor. Selbst wenn sich ein hässlicher Ausgang der Dinge nicht vermeiden ließ, würde sie bestimmt darüber hinwegsehen können. Früher oder später.
Doch genug davon. Gefühlt war mein Suchtproblem aktuell mein kleinstes, deswegen unterhielt ich mich weit lieber darüber. “Wer redet hier von Spazieren? Meine Lunge muss regelmäßig entstaubt werden… und meine Energie muss irgendwo hin.", korrigierte ich Aryana und tätschelte sanft ihren Nacken. Natürlich half regelmäßiges Cardio-Training nur bedingt dabei, die Lunge wieder zu ihrer gesunden Ursprungsform zurückzubringen. Das würde nur eine komplett rauchfreie Zukunft wieder richten können und das über viele Jahre hinweg. Joggen half aber trotzdem gegen Kurzatmigkeit – auch wenn jene seit meiner Abstinenz schon wieder deutlich besser geworden sein mochte – und gegen einen zu vollen Kopf. Meistens war die Verlockung groß, an freien Tagen einfach gar nichts zu machen. Easterlins Arbeit war anstrengend und im Alltag ohne Einsätze stand Sport täglich auf dem Programm. Im Umkehrschluss war ein Energieüberschuss leider gerade für eine überbelastete Psyche sehr ungesund, wenn man sich meinen Fall ansah. "Aber falls du nicht hochkommst, erinner' ich dich morgen gerne nochmal daran, wie sehr es dich stört, wenn ich direkt morgens zum Rauchen aufstehe."

Well… ich würde ja etwas Gegenteiliges erwidern, aber Aryana war eine der Personen, die regelmäßig mitbekamen, wie wenig ich Lust auf Ausdauertraining hatte und dass ich gerne der erste war, der stillstand, sobald die Pfeife auf dem Trainingsplatz zu hören war. “Situationsabhängig.”, war letztlich mein einziger, grummeliger Kommentar dazu. Ich brauchte leider nicht darüber zu diskutieren, dass meine Raucherlunge nicht viel von Ausdauersport hielt und sich oft anfühlte, als würde sie nächstens in sich zusammenfallen, ab einer gewissen Grenze. Trotzdem gab ich mich nicht freiwillig geschlagen, solange noch ein Funke Energie und Ehrgeiz da war.
“Wär schön, wenn du das meinem 16-jährigen Ich damals schon erzählt hättest… bestenfalls mit einer von diesen saftigen Ohrfeigen.”, erwiderte ich trocken auf die erwähnten Lungenschäden. Dem jungen Mitchell war es ziemlich am Arsch vorbei gegangen, was er mit dem Rauchen im eigenen Körper anrichtete. Er hatte ja nichts gehabt, wofür es sich irgendwie zu leben gelohnt hätte. Außerdem sah man natürlich suuupercool beim Qualmen aus, richtig erwachsen. Wenn das alle machten, konnte es auch kaum so schlimm sein, oder? Leider war ich damals genauso grün hinter den Ohren gewesen wie jeder andere Jugendliche. Mein Problem mit den Glimmstängeln war nicht, dass ich nicht wusste, dass man daran letzten Endes sterben konnte. Mein Problem war, dass ich wirklich lange mental und körperlich davon abhängig gewesen war. Man bekam Rauschmittel in fast jeder Form verhältnismäßig leicht aus dem Körper – abgesehen von den Langzeitfolgen – aber nur schwer für immer aus dem Kopf. Ich hatte irgendwann aufgehört zu zählen, wie oft ich mit dem Rauchen aufgehört und dann wieder angefangen hatte. Dabei waren die rauchfreien Etappen an Aryanas Seite die erfolgreichsten und ich hoffte wirklich, dass meine allerletzte Zigarette schon hinter mir lag.
Wie das morgige Energie-Level fürs Joggen ausfallen würde, hing stark von unserer Schlafqualität ab. Ich beobachtete Aryana dabei, wie sie sich noch ein bisschen anders zurecht legte. “Sag mir wie und ich machs.”, murmelte ich ebenso sarkastisch, wenn auch ziemlich leise. Seufzte ein paar Sekunden später, als ich die noch freie Hand an ihrer Hüfte unters Shirt schob und sanft über ihre Haut streichelte. Die Zärtlichkeiten lenkten mit Glück zwar kurzfristig ab, aber ich konnte die Brünette genauso wenig vor ihren Alpträumen abschirmen, wir das umgekehrt der Fall war. Schon der Gedanke an die Stille, die einkehren würde, sobald wir beschlossen uns ans Einschlafen zu machen, bereitete mir Unbehagen.

Es war schon faszinierend, wie Menschen sich im Leben fanden. Im schlimmsten Fall natürlich im Krieg, weit weg von der Heimat, die in meinem Fall aber ohnehin nie eine gewesen war. Ich hatte mich damals nicht heimisch gefühlt und tat es jetzt nur deshalb, weil Aryana mein Zuhause war. Obwohl wir damals so weit voneinander entfernt waren, hatten wir aber trotzdem zueinander gefunden. “Ich bin froh, dass wir uns trotzdem gefunden haben.”, hängte ich leiser an und spielte ein bisschen abwesend am Saum ihres Shirts herum. Ich wollte nicht wissen, wo ich oder Aryana jetzt wäre, hätte sie mich damals nach dem Drama in Syrien komplett fallen lassen.
“Weil ich da bekanntermaßen ja so kreativ bin.”, murmelte ich ironisch. Inzwischen hatte ich meistens wieder relativ gut schlafen können, aufgrund des Zusammenspiels vieler verschiedener Dinge – die Versöhnung mit Jetman, die Therapie und natürlich auch, dass zwischen Aryana und mir wieder alles so gut lief, wie es das aktuell tun konnte. Jetzt stand es hingegen wieder akut schlecht um eine Mütze voll Schlaf für mich und erfahrungsgemäß hätte ich das mit nicht mehr als Herumwälzen zu bewältigen versucht. Ob es der Podcast jetzt richten würde, wusste ich nicht – schlimmer werden konnte es dadurch aber auch nicht, also nickte ich ein wenig, lockerte meine Hände von ihrem Körper und ließ die Brünette machen.
Das Handy brabbelte leise im Hintergrund, als Aryana sich wieder an mich schmiegte und meine Hände sich ähnliche Plätze wie zuvor auf ihrem Körper suchten. Ich war zwar nicht 24/7 nähebedürftig und bevorzugte es ziemlich oft, nicht kuschelnd einzuschlafen – vor allem im Sommer – aber im Moment tat es doch ganz gut, sich einfach festzuhalten. An der einzigen Konstante, die ich gerne in meinem Leben hatte, auch wenn sie meinen Namen verniedlichte. “Ich liebe dich auch.”, nuschelte ich an Aryanas Haar, kurz bevor ich dort einen Kuss setzte und den Kopf zurück ins Kissen sinken ließ. “Chilli fand ich trotzdem besser.”, gedachte ich mit geschlossenen Augen einem alten Spitznamen von mir, der nur mehr selten ausgesprochen wurde. Mitchi war aber immer noch besser als Hasi oder Herzkäferchen.

~Zeitsprung hier einfügen~


Die restliche Nacht nach der Aktion im Lagerhaus verbrachte ich völlig aufgewühlt und schlaflos. Natürlich wurde ich irgendwann müde, aber mehr als kurzes Einnicken wurde nie daraus. Ich konnte auch nicht behaupten, nach den schlaflosen Stunden irgendwas erfolgreich verarbeitet zu haben. Der Wecker klingelte mich um 5.30 Uhr aus einem kurzen Dämmerschlaf inklusive flüchtigem Alptraum – ich fuhr also direkt mit reichlich Schuldgefühlen zur Schranke am Fort und entsorgte auf dem Weg dorthin noch die angestochene Weste. War sehr froh darüber, dass die beiden Jungs am Einlass nur Witze darüber machten, was ich in der letzten Nacht wohl so getrieben hatte, weil ich meinem Gesicht nach zu urteilen nicht viel geschlafen haben konnte, statt mich direkt nach der Ursache zu fragen. Ich war ein guter Lügner, aber ob ich in diesem Moment eine bühnenreife Vorstellung hingelegt hätte, war dann doch fragwürdig. Als ich vom Parkplatz zum Zimmer ging, hielt ich dauerhaft den Arm über dem Loch in der Jacke. Auf dem dunklen Stoff war das Blut kaum zu sehen, anders war das mit dem deutlich blutigeren Pullover darunter. Trotzdem würde beides noch das Zeitliche segnen, in naher Zukunft. Die warme Dusche half mir dabei, etwas aufzutauen und durchzuatmen. Trotzdem kämpfte ich mich wie ein Zombie durch den Arbeitsalltag der kommenden Stunden, während alle anderen im Büro ihre super Freitagslaune hatten.
Am frühen Abend fuhr ich zu Dylans Bar. Er war überrascht, mich dort direkt zur Einlasszeit zu sehen und ich genauso. Nur war er noch immer der einzige Barkeeper meines Vertrauens und auch, wenn ich ihm nicht direkt erzählen konnte und wollte, was passiert war, tat es gut, ein paar Dinge sehr oberflächlich anzukratzen und den Kopf zwischendurch auf den Tresen zu legen. Alkohol war nicht mein Freund, schon klar, aber ich brauchte eine Pause von diesen Gefühlen, die mich sonst im Schlaf ersticken würden – oder halt im Nichtschlaf. Betrunken konnte ich aber nicht heimfahren. Mit dem Busfahren war’s schwierig, weil um diese Zeit keiner mehr aus der Stadt rausfuhr und Dylan hatte absolut kein gutes Gefühl dabei, mich alleine zurück auf die Straße zu lassen nach allem, was ich erzählt und dabei nebenher getrunken hatte. Ich bereute den Rausch am Samstagmorgen schnell, weil auch das bei jemand Anderem auf dem Sofa aufwachen ungute Deja Vues hervorrief. Der Barinhaber – und immer noch Freund, wie’s schien – gab sich Mühe, mir die Situation mit allem Verständnis angenehmer zu machen, aber ich verzog mich trotzdem nach einem schnellen Kaffee und dem ernst gemeinten Versprechen, mich bald wieder zu melden oder vorbeizukommen. Auch wenn seine Frau die Woche über bei ihren Eltern verbracht hatte und noch nicht zurück war, wollte ich auch Dylan nicht weiter zur Last fallen und einfach nur weg. Immerhin hatte mir der Alkohol etwas beim Schlafen geholfen, weil er die Träume effektiv unterdrückte.
Was mir hingegen eher nicht dabei half, ansatzweise wieder einen klaren Kopf zu kriegen, war, dass Faye noch nicht Bescheid gesagt hatte, ob und wann wir uns treffen konnten. Ich checkte auch den Samstag über noch ständig unnötig mein Telefon, obwohl es gar nicht vibriert oder geklingelt hatte. Erst am Nachmittag, während ich nichts weiter tat als erledigt auf dem Bett in meinem Zimmer zu liegen, rief Faye mich an. Wirklich bereit, ihre möglicherweise noch immer gebrochene Stimme zu hören, fühlte ich mich nicht. Deswegen dauerte es fast zehn Sekunden, bis ich tatsächlich abnahm. Wir erkundigten uns nur kurz nach dem jeweils anderen, weil noch nicht mit einer massiven Besserung der Dinge zu rechnen war, bevor die Brünette mir einen Vorschlag machte: Sie am Mittwoch bis nach Portland auf der Fahrt nach Los Angeles zu begleiten, bevor sie alleine weiterfuhr. Im ersten Moment dachte ich laut darüber nach, dass ich nicht wusste, ob mein Vorgesetzter mir am darauffolgenden Donnerstag derart kurzfristig einen freien Tag einräumen würde. Erst gut eine halbe Minute später kam mir die Idee, das vielleicht mit etwas verbinden zu können, was eigentlich überhaupt nicht in meinen Zuständigkeitsbereich gehörte. Easterlin scoutete schon seit einer ganzen Weile nach einem Küstenabschnitt, den er für sich und die Armee privatisieren konnte. Häufig scheiterte das an Naturschutzgebieten, am Tourismus oder einfach am Unwillen des Besitzers, was in neun von zehn Fällen der Staat Washington war. Vielleicht hatte er etwas südlicher in Oregon mehr Glück damit, weiter weg von Seattle.
Am Montag war es also meine Mission, das direkt an die Quelle des Geldes heranzutragen. Zuerst schmeckte es Easterlin gar nicht, die Kampfschwimmereinheit langfristig größtenteils zum Training weiter weg auslagern zu müssen, weil täglich nach Portland zu fahren einfach ein Unding wäre. Die Fahrzeit müsste er laut Vertrag schließlich als Arbeitszeit mitbezahlen. Doch dieses Pseudoproblem ließ sich umgehen, wenn er die Einheit vollständig verlagerte und so eben nur einen pauschalen Betrag für die Arbeit auswärts zahlen müsste, der besser kalkulierbar war als amerikanischer Verkehr. Außerdem würde das den Stützpunkt hier entlasten, die Kapazität schwankte konstant irgendwo an der Obergrenze. Er könnte so also weiter nach oben skalieren, mehr Aufträge annehmen… deswegen stimmte er meinem kurzen Außeneinsatz am Donnerstag widerwillig unter Vorbehalt zu, sofern ich am Mittwoch trotzdem noch bis zum Mittag arbeitete und am Freitag wieder hier antanzte. Als ich schon an der Tür stand, verpackte er es als sarkastischen Witz, aber ich wusste, dass ich es tatsächlich stundenmäßig wieder reinarbeiten müsste, falls ich mit völlig leeren Händen zurückkam. Mein kleinstes Problem.
Ich musste für besagten Trip auch noch zeitintensive Recherche leisten, um überhaupt konkrete Anlaufstellen zu finden, was die Tage bis zum Mittwochmittag stressig gestaltete. Das Gute daran war, dass mein Kopf beschäftigt blieb – sich mehr mit der nahen Zukunft, als mit der hässlichen Vergangenheit beschäftigte. Die Schlafqualität steigerte sich dadurch ebenfalls, weswegen ich zumindest halbwegs fit war, als ich den Kombi am Mittwochnachmittag nahe von Aryanas und Mitchs Wohnung parkte. Außerhalb deren direkter Sichtweite, aus Provokationsvermeidungsgründen. Auch wenn ich nicht mehr am Hungertuch nagte, würde ich mir das Geld für diese Kilometer hier für ein Taxi auf dem Rückweg ebenfalls gerne sparen, weil es auszugeben schlicht nicht nötig war. Man lernte daraus, wenn man auf der Straße gesessen hatte.
Unterschwellige Nervosität machte sich in mir breit, als ich zu vereinbarter Uhrzeit mitsamt maximal halbvoller Reisetasche über der Schulter und mit einer schwarzen Mappe – Papierkram – unter demselben Arm auf Faye zuging. Sie war schon an ihrem Auto zugange, schien noch irgendwas einzuräumen. Es war einerseits schön zu sehen, dass die zierliche Brünette wohlauf war und andererseits bereitete es mir noch immer Bauchschmerzen, sie mindestens für sehr lange Zeit nicht oder sogar nie wieder zu sehen. Trotzdem erhoffte ich mir von den nächsten Stunden, dass sie ein bisschen Wasser durch die salzigen Wunden spülen würden. Bei uns beiden. “Na, bereit für die Fahrt?”, begrüßte ich Faye indirekt, als ich fast bei ihr angekommen war. Versuchte mich an einem vorsichtigen Lächeln, auch wenn es möglicherweise noch etwas unsicher wirkte.

Hätte ich mich irgendwie schonender bemerkbar machen können? Wahrscheinlich nicht. Ich kannte Faye inzwischen lange genug, um zu wissen, dass sie nicht selten gerne ganz tief in ihrem eigenen Kopf versank. Auf welcher Ebene sei mal dahingestellt, aber für sie waren die letzten Tage mit Sicherheit nochmal eine ganze Stufe anstrengender gewesen, als für mich. Sie sah müde aus und es war fragwürdig, ob viel Autofahren ein gutes Mittel dagegen war. Dennoch war es inzwischen wirklich Zeit für diese Reise, wie Faye sagte. Ich nickte ein wenig. “Ja, das stimmt.”, kommentierte ich meine Geste mit eigentlich unnötigen Worten. Zu viel zu reden schien mir in diesem Augenblick aber weniger schlimm zu sein, als an Worten zu sparen. Ganz gleich, wie unbedeutend sie auch sein mochten. Ich sah durchs Fenster, dass noch Platz auf dem Rücksitz war, weshalb ich schon langsam zur Beifahrerseite ging, als Faye drauf und dran war, ihre Handtasche dort zu verstauen. Meine eigene Tasche wanderte ebenfalls auf den Rücksitz, wobei ich die Unterlagen an der Rückenlehne eingeklemmte. Die Mappe an sich war fest und würde sämtliches Verknicken vereiteln, solange sie geschlossen blieb. Nur eine Flasche Wasser nahm ich aus der Tasche, bevor ich die Tür hinten schloss und mich zum Beifahrersitz aufmachte.
Es war nicht das erste Mal, dass ich da saß, aber das letzte Mal war doch eine ganze Weile her. Weckte ein paar gute, aber doch auch viele schlechte Erinnerungen. Beispielsweise an den Moment, in dem ich hier eingestiegen war, weil ich Faye frisch von ihrer Therapie kommend gesehen hatte. Unsicher damit, ob ich jenen Augenblick in den Himmel loben oder für immer verfluchen sollte, schloss ich den Sicherheitsgurt. Die Brünette neben mir unterbrach diesen Gedankengang mit einem hörbaren Atemzug, der mich zu ihr rüber sehen ließ. Dass es nicht leicht für sie sein würde, den Ort des Überfalls wieder vollkommen neutral zu betrachten, hatte ich mir schon gedacht. Wenn auch vielleicht eher nicht in diesem Ausmaß. Trotzdem blieb ich, was das anging, erstmal vorsichtig optimistisch. Wir hatten uns in der Vergangenheit schon sehr oft bewiesen, dass wir uns erfolgreich gegenseitig von unliebsamen Dingen ablenken konnten. “Das wird schon… und wenn du eine Pause brauchst, machen wir eine. So oft wie nötig. Falls ich dir sonst noch irgendwie damit helfen kann, sag’s einfach.”, ließ ich Faye mit ruhiger Stimme und einem Lächeln wissen, dass ich diesbezüglich mehr Vertrauen in sie setzte, als sie das offensichtlich selbst konnte. Sollte es helfen, sah ich mich von mir aus auch alle fünf Minuten hinter ihrem Sitz um. Mir war das durchaus aufgefallen, aber das behielt ich für mich. Ich musste ihrer Verunsicherung nicht noch unter die Nase reiben, dass die Paranoia offensichtlich war. Außerdem war dieses Gefühl mehr als verständlich…
“Allzu viel darf ich dir darüber wohl eigentlich nicht erzählen.”, stellte ich eingangs erstmal fest, als Faye den Wagen ausparkte und ich noch die Wasserflasche an den Fußraum vor mir loswurde. “Aber Easterlin sucht nach einer besseren Trainingsmöglichkeit für eine Spezialeinheit. Allzu oft kommt sie auf Einsätzen zwar nicht mit Wasser in Berührung, aber wenn doch, gibt’s dabei häufig… naja, unangenehme Probleme. Mit voller Ausrüstung zu schwimmen ist eben sehr anstrengend und wird nicht leichter, wenn man’s zu selten trainiert.” Wahrscheinlich alles Dinge, die Faye überhaupt nicht interessierten und die man sich eigentlich auch denken konnte. Die überflüssigen Erklärungen waren aber nicht schlecht, um das Innere des Wagens akustisch zu füllen, während wir langsam auf die Straße rollten. “Sich ein Stück Küste für militärisches Training zu kaufen ist allerdings ziemlich schwierig… und das sollte es auch sein. Hier in Washington dürfte er schon so ziemlich alles erfolglos abgegrast haben, weswegen ich vorgeschlagen habe, mich in Oregon umzusehen, wenn ich praktischerweise sowieso da hin muss. Er hat’s geschluckt und hier bin ich nun.”, den letzten Teil unterlegte ich mit etwas Sarkasmus und einer Handgeste. Ich hatte dem Milliardär gegenüber wirklich von müssen gesprochen, was gewissermaßen waghalsig gewesen war. Allerdings erreichte man in dieser Branche nur selten etwas mit kleinlauten Bitten. Er hatte mich damals ja auch nicht eingestellt, weil ich gerne zu allem Ja und Amen sagte, sondern weil ich mit Vielem glänzen konnte, was sonst keiner vorzuweisen hatte. Leute wir ich flogen für gewöhnlich nämlich nicht aus der Army. Es gab natürlich auch Momente, in denen man besser kleine Brötchen backte, aber das Gespräch über einen kurzen Abstecher nach Oregon war keiner davon gewesen.
Nur für den Fall, dass Faye dazu nicht allzu viel zu sagen wusste, schnitt ich ein bisschen später gleich das nächste Thema mit an. “Ich… war bei Dylan, letzte Woche… allein ist mir die Decke auf den Kopf gefallen. Hab lange mit ihm geredet und… werde wieder öfter bei ihm vorbeischauen. Er steht eindeutig fester im Leben als ich und ich glaube, das kann mir nicht schaden.”, auch hier wieder ein bisschen Sarkasmus. Wir wussten jedoch beide, dass ich hin und wieder wirklich eine Stütze brauchte. Vielleicht half es Faye ein bisschen dabei, mich hier zurückzulassen, wenn sie wusste, dass ich dieselben Fehler eigentlich wirklich nicht nochmal machen wollte. Dass ich versuchen würde, aus alledem zu lernen, wenn sie weg war. Ich brauchte mir zwar nichts vorzumachen und wusste, dass ich Dylan niemals gesagt hätte, dass ich mich dummerweise in Faye verliebt hatte, wenn ich nicht wieder so betrunken dabei gewesen wäre, aber gut – irgendwann schaffte ich sowas ja vielleicht auch mal nüchtern. Immerhin hatte er mich – im Gegensatz zu Faye damals – nicht zum Sprechen überreden müssen. Die kleinen Schritte waren’s, oder?

“Ganz bestimmt.”, bestätigte ich Faye unbewusst vor mich hin nickend in ihren Worten. Ich meinte mich daran zu erinnern, ihr schon vor einer ganzen Weile mal gesagt zu haben, dass ich sie als sehr starke Person empfand. Sie würde auch das hier schaffen bemessen an all den Dingen, die sie schon durchgemacht hatte. Eine Autofahrt sah im direkten Vergleich daneben aus wie ein Spaziergang bei angenehmem Frühlingswetter.
“Deswegen erzähl ich’s dir ja.”, stellte ich mit einem Seitenblick und leicht hochgezogenen Augenbrauen fest. Manchmal kam es mir so vor, als würde ich der zierlichen Brünetten und ihren engelsgleichen Augen blind vertrauen. Bis mich irgendwas daran erinnerte, dass es eigentlich nicht so war. Ich fragte mich, ob ich überhaupt irgendwann wieder volles Vertrauen fassen konnte. Ohne Hintertürchen, die ich mir auf ewig einen winzigen Spalt breit offenhielt. “Jep… ich schätze, seine größte Sorge ist wirklich, der jährliche Gewinn könnte irgendwann stagnieren.”, sagte ich trocken und schüttelte innerlich den Kopf. Dabei ging er jährlich über weit mehr als eine Leiche und unzählige Staatslinien. Gefühlt kannte Easterlin überhaupt keine Grenzen mehr und wenn er auf eine traf, mutierte er zu einem bockigen Kleinkind, das erst zufrieden war, wenn es dann doch noch bekam, was es haben wollte. Eine seiner wenigen Schwächen, wenn ich so darüber nachdachte – doch das waren Gedanken für einen anderen Tag.
“Ich auch. Hätte sich nicht richtig angefühlt…”, stimmte ich etwas leiser zu und ließ den Kopf an die Lehne sinken. Mein Blick lag ein bisschen länger auf Fayes Gesicht, als es umgekehrt der Fall war, aber ich hatte auch keine Straße zu beobachten. Trotzdem rutschten meine Augen ebenfalls dorthin zurück, als ich noch ein paar Worte anhängte: “Schon Wünsche fürs Abendessen?” Wir hatten noch nicht wirklich sowas wie einen spezifischen Plan für unsere Ankunft. Schon allein deswegen nicht, weil wir ja gar nicht wussten, wie lange wir am Ende für die Strecke brauchen würden. Das hing maßgeblich davon ab, wie Faye sich beim Fahren fühlte. Dass wir heute noch irgendwas essen müssen würden, war aber in Stein gemeißelt. Zumindest ich wollte nicht bis morgen hungern und Faye hatte in den letzten Tagen – meiner Einschätzung nach – wahrscheinlich nicht übermäßig viel gegessen. Ob es dann darauf hinauslaufen würde, dass wir uns irgendwo reinsetzten oder doch nur der Lieferservice im Hotel vorbeikam, war mir dabei völlig egal. So oder so würde ich mein Bestes geben, damit die Brünette heute noch einige Bissen runter bekam.
"Berechtigterweise. Ist ja nicht so, als wäre ich allein gut klar gekommen.", murmelte ich und zuckte leicht mit den Schultern, bevor ich für einen Moment aus dem Fenster sah. Es war einfach nicht gesund, die ganze Welt alleine bewältigen zu wollen. Das war mir klar geworden, als Fayes Umzug datiert in Stein gemeißelt worden war. Mit ihr ging der einzige Mensch in meinem Leben, den ich seit langer Zeit als erstes wieder ein bisschen in meinen Kopf hatte gucken lassen. In diesen viel zu vollen, viel zu schwer wiegenden Schädel und das kaputte Herz, das unweigerlich damit verbunden war. “Nachdem ich mittlerweile auch weiß, dass ich zwischen Feiertagen und Jahreswechsel komplett von der Arbeit freigestellt bin, hab’ ich mich dazu durchgerungen, einen Flug nach Michigan zu buchen.” Dass ich meinen Eltern einen Besuch abstatten musste, stand schon zu lange auf der To-Do-Liste. Nur einer von gefühlt allen Lebensbereichen, die ich dringend kitten musste. Außerdem wusste ich nicht, ob ich Weihnachten und Silvester hier aushielt, ohne durchzudrehen. Ohne Faye, die ich bis dahin sicher noch nicht viel weniger vermissen würde. Ohne einen zweiten Polaroidstreifen, den ich allzu gerne da fortgesetzt hätte, wo der erste aufgehört hatte. Ohne in der Neujahrsnacht Jemanden bei mir zu haben, der dem Feuerwerk genauso wenig abgewinnen konnte und sich auf meinem Schoß verkrümelte. Da war alles noch so viel okay-er gewesen als jetzt... “Vielleicht ist bis dahin schon genug Schnee gefallen, um zu Snowboarden. Ich hab zwar ungefähr mit 12 oder 13 das letzte Mal auf dem Board gestanden und kanns wahrscheinlich absolut gar nicht mehr, aber dann haben die Leute drumherum wenigstens was zu lachen.”, teilte ich sarkastisch weitere Gedanken zu meinem Heimatbesuch, um die vorherigen zu verdrängen, hatte bis jetzt aber den Blick nicht von den letzten vorbeiziehenden Häusern abgewandt. Kalt genug war es bis dahin sicher, aber das bedeutete nicht zwangsläufig ausreichend Schnee für eine gute Piste. Damit musste ich mich also überraschen lassen, was allerdings die ungefähr allerkleinste Sorge zu meinem Aufenthalt in der Heimat war.

Fayes Frage war gar nicht so leicht zu beantworten. Ich machte einen etwas längeren, tieferen Atemzug, bevor ich mit den Schultern zuckte und langsam zu einer Antwort ansetzte: “Schon… aber ich denke, das liegt hauptsächlich daran, dass ich ein Händchen dafür entwickelt habe, mit solchen Menschen zu kommunizieren… und sie bis zu einem gewissen Grad zu manipulieren. Ich hatte auch gleich von vornherein Pluspunkte bei ihm, wegen dem fast perfekten Lebenslauf, den er so noch nie auf seinem Schreibtisch liegen hatte.”, meinte ich nachdenklich. Inzwischen hatte ich meinen festen Aufgabenbereich und den verließ ich nur selten, seit sich alles perfekt eingependelt hatte und ich overall alles gesehen hatte, was ich für das große Ganze sehen musste. Theoretisch konnte ich aber für ungefähr jeden anderen hochrangigen Kollegen in meinem Bereich einspringen, sollte er verhindert sein und hatte mir zudem noch keinen einzigen Fehltritt geleistet. Ich war für Easterlin derselbe Musterschüler, den ich schon bis zu meinem jähen Zusammenbruch bei der Army markiert hatte. Da war es für ihn schwer, mich nicht zu mögen – sei’s auch nur auf die Arbeit und nicht aufs Menschliche bezogen. “Es hilft mir sicher auch bei der Arbeit, dass ich im Gegensatz zu Aryana und Mitch nicht mit dem fiesesten Knebelvertrag überhaupt zu einem ganzen Jahrzehnt Arbeit gezwungen werde.”, hängte ich trocken an. Ich konnte theoretisch jederzeit kündigen, wenn auch nicht mit sofortiger Wirkung. Ein paar Monate waren, gerade in meiner Position, sehr viel leichter auszuhalten als 12 Jahre auf den Schlachtfeldern dieses Planeten. Es war für einen Moment still, ehe ich beschloss, noch etwas klarzustellen, damit hier keine Missverständnisse aufkamen: “Das heißt also nicht, dass ich ihn für einen netten Menschen halte oder gutheiße, womit er sein Geld verdient und was er dafür alles in Kauf nimmt. Ich sehe das Ganze ja schwarzweiß in Zahlen auf Papier und zusätzlich an den Gesichtern der Soldaten.” Langsam löste ich meinen Blick von der Umgebung und ließ den Kopf in Fayes Richtung kippen. “Aber bevor ich nicht weiß, was ich stattdessen machen möchte, wäre es dumm, den Job hinzuschmeißen. Dann häng’ ich wieder in der Luft… und außerdem will ich Aryana und Mitch in Easterlins Größenwahnsinn nicht allein lassen. Jetzt noch weniger als vorher…” Je länger ich sprach, desto leiser wurde ich. Ich hatte die beiden nicht mehr gesehen, seit ich ihnen im Flur der Wohnung begegnet war. Deshalb konnte ich mir bis dato lediglich ausmalen, wie es ihnen gehen musste, aber da ging ich lieber vom schlimmsten Fall aus, als mir irgendetwas daran schönzureden. Das alles war – mindestens zu gewissen Teilen – meine Schuld und ich hatte versprochen, das Paar so gut es ging aus den übelsten Kugelhageln herauszuhalten. Auch wenn ich bei diesem Angebot nicht bedacht hatte, dass sich das noch einige Jahre hinziehen könnte – ich war ihnen inzwischen ohnehin mehr als nur das schuldig. Unwissend, wie ich diese Schuld angemessen begleichen konnte.
“Weil Churros kein besonders gesundes Abendessen sind, muss ich mir dazu wohl auch noch Gedanken machen.”, stellte ich bezüglich des Essens sarkastisch fest, als mein Blick zurück durch die Frontscheibe fiel. Mein süßer Zahn fühlte sich natürlich immer dann ganz besonders angesprochen, wenn mich psychisch etwas umtrieb. Es war mir nie leicht gefallen, mit Faye über meine familiären Probleme zu sprechen, aber das schien mir jetzt angesichts des schwer verdaulichen Arbeitsthemas doch leichter geworden zu sein. “Danke… ich habs ihnen schon erzählt, ja. Sie hätten sich über die Überraschung wahrscheinlich genauso gefreut, aber so weiß wenigstens auch der Rest der Familie im Voraus darüber Bescheid, dass das ewige Problemkind nach Hause kommt.”, seufzte ich. Vielleicht war es dumm, ausgerechnet an Weihnachten in die Heimat zu fliegen. Denn nur weil ich plötzlich auf der Matte stand, wurde natürlich nicht postwendend alles abgesagt, was bis dahin schon geplant war. Das war, wie jedes Jahr, mindestens ein sehr großes Familienessen, auf das ich wenig Lust hatte. Aber es wurde niemals leichter, wenn man alles immer nur vor sich her schob. Viel schöner wäre es trotzdem, mit Faye über eine der ortsansässigen Pisten zu scheppern. Deswegen hoben sich meine Lippen auch zu einem Lächeln, als sie darüber sprach, obwohl sie mir deutlich unwahrscheinlicher als fast Gesellschaft dabei leisten würde. Die Vorstellung war trotzdem schön. “Deine helfende Hand wär mir lieber, als mich unter Umständen mit dem Bein abzumühen, wenn’s blöd läuft… aber da hoff' ich jetzt einfach mal das Beste. Abgesehen davon würde die Abfahrt wahrscheinlich in einem ähnlich ehrgeizigen Zweikampf wie im Hochseilgarten enden.”, stellte ich allein vom Gedanken daran erheitert fest. Mein Ehrgeiz schlief bekanntlich nie. Das hatte Faye in ihrer danach sehr mehligen Küche mit fliegenden Kartoffeln lernen müssen. Für mich sprach nie etwas gegen freundschaftlichen Wettbewerb. Auch dann nicht, wenn meine Chancen auf den Sieg dabei unter fünfzig Prozent lagen.