Ich nickte noch einmal und lächelte schwach, bevor ich mich dann auch schon vom Stuhl erhob und zwar nicht hastig, aber doch gezielt wieder die Tür aufsuchte. Als meine Hand auf der Klinke lag erklang die weibliche Stimme hinter mir aber unerwartet doch noch einmal. Nichr unnedingt zu meiner Freude, wie ich feststellte, als ich merkte, was sie noch von mir wollte. Ich mahlte mit dem kantigen Kiefer, führten ihre Worte bei mir doch zu erneuter Anspannung. Ich wägte allerdings nicht zu lange ab, ob Aryana darauf eine Antwort bekommen sollte oder lieber nicht. Denn die Frage war für ihr weiteres Vorgehen hier nicht von Bedeutung, rein persönlich. "Ein Andermal, okay? Ich muss das von vorhin erstmal noch verarbeiten." gab ich ihr vorerst keine Auskunft darüber, was denn jetzt der genaue Grund für meine Wiederkehr war. Ich hatte gerade genügend mit mir selbst zu tun und auch, wenn ich bei der jungen Frau von der Sympathie her ein gutes Gefühl hatte, war ich dazu jetzt noch nicht bereit. So ließ ich ihr noch ein entschuldigendes Lächeln über meine Schulter hinweg zukommen, bevor ich dann aus dem Büro trat und die Tür leise hinter mir schloss. Dann atmete ich erst einmal tief durch, schloss für einen kurzen Moment die Augen, bevor ich dann wieder nach draußen in die Hitze trat.





Auf ihre letzten Worte hin lachte ich nur noch kurz auf, bevor ich zurück zu meinem Zelt ging. Das war nur so eine höhnische Antwort darauf, dass mir diese Tatsache so gar nicht passte. Es würden nämlich mit sehr großer Sicherheit auch sämtliche anderen Schächte geschlossen werden, die mir sonst zu Gute gekommen waren. Es würde mir das Erlangen von Informationen deutlich erschweren und das schmeckte mir nicht. Es gab zwar andere Mittel und Wege um zu bekommen, was ich wollte, aber das erforderte gelegentlich auch nett zu sein. Jemandem in den Arsch zu kriechen. Nicht umsonst hatte ich gute Connections zu sämtlichen hier zuständigen Führungspersonen - Aryana natürlich ausgenommen und die würde ich wohl auch nur knacken können, wenn ich über die von mir selbst festgesetzte Grenze ging.

[Nicht wundern warum da oben im post Text fehlt... Mir ist ein Missgeschick passiert am Handy, als ich wegen den Bannern kopieren wollte. *facepalm*]

[aaaaaaalles gut, Dude :D bin eh eingepennt gestern x'D]

Den Rest des Tages nutzte ich ganz einfach dazu, mich im Camp zurechtzufinden. Genau zu wissen, wo ich was fand, war einfach für einen reibungslosen Arbeitsablauf essentiell und Fehler leisten konnte ich mir jetzt erst recht keine mehr. Einer meiner Kameraden war so nett etwas von seiner freien Zeit zu opfern und mir eine grobe Führung übers Gelände zu geben. Danach ordnete ich noch meinen eigenen Kram, befasste mich auch noch einige Minuten lang mit der Waffe, die ich heute in den Händen gehalten hatte. Auch, wenn ich mir ziemlich sicher war, dass es nichts brachte, weil ich es ohnehin schon eine Milliarde Mal getan hatte, wiederholte ich den heute im Wagen gescheiterten Ablauf einige Male. Natürlich funktionierte jetzt alles einwandfrei und so blieb mir Nichts weiter zu tun, als mich seelisch auf das nächste Mal vorzubereiten, sofern das irgendwie möglich war. Es würde vermutlich noch eine ganze Weile dauern, bis ich wieder ruhig nach einer Waffe greifen konnte, wenn schon Kugelhagel um mich herum stattfand. Als dann langsam die Nacht hereinbrach schienen sich alle auf den Weg zum Lagerfeuer zu machen, weshalb ich mich ganz einfach von zweien meiner Mitbewohner in Schlepptau nehmen ließ. Während Mitch schon in einem Campingstuhl saß und scheinbar dabei war eine Gitarre zu stimmen, wurden mir noch ein paar weitere Stühle in die Hand gedrückt, die ich die letzten Meter zum Feuer trug. Sie fanden schnell Abnehmer, unter anderem Faye war einer von ihnen und nachdem ich sämtliche Stühle verteilt hatte - bis auf einen für mich selbst - klappte ich meinen auseinander, bevor ich mich damit einfach neben Faye platzierte. "Ich bin mal so frei.." begrüßte ich sie indirekt, als ich mich in den Stoffsitz sinken ließ und atmete dann einmal durch, bevor ich es mir richtig bequem machte und Mitch auf der anderen Seite des Feuers anfing Gitarre zu spielen. Ein wenig grotesk, dass gerade er derjenige war, aber nun gut, ich kannte ihn kaum und würde des öfteren noch Neues über ihn erfahren.





Den Rest des Nachmittags verbrachte ich überwiegend damit, mich über das Geschehene zu ärgern und zu überleben, wie ich dann am besten von nun an vorgehen würde. Zu einem festen Entschluss kam ich aber nicht, hielt mir stattdessen mehrere Optionen offen, die ich nach und nach antesten müssen würde, um den Idealweg zu finden. Den, der am wenigsten auffiel und bei dem mich die Nervensäge nicht noch einmal erwischen konnte. Im besten Fall war das auch der einfachste Weg, aber dafür standen die Chancen vermutlich eher schlecht. Vorerst sollte ich mich langsam mal wieder entspannen, stand vollkommen unter Strom, weshalb ich es einigen der Kompanie gleich tat und mich in der Dunkelheit ans Feuer gesellte. Inklusive meiner Freundin, der Gitarre, die mich schon ein paar Jahre im Krieg begleitete. Ich hatte von einem ehemaligen guten Freund - Rest in Peace, Andrew - in der freien Zeit im Camp gelernt, wie man spielte und seine Angehörigen hatten mir seine Gitarre überlassen wollen. Zum einen weil sie damit Nichts anfangen konnten und zum Anderen, weil ich geäußert hatte, sie als Andenken gerne behalten zu wollen, wenn das eben in Ordnung ginge. Gesungen hatte ich in meiner Jugend tatsächlich recht häufig, war ich vor meinem Einzug in die Army doch auf die glorreiche Idee gekommen, eine Band zu gründen. Hat natürlich nicht lange gehalten, aber das war wohl bei den meisten so. Meine Stimme war trotzdem gut und über die letzten Jahre auch noch tiefer und rauer geworden, was durchaus Charme hatte, wenn man so wollte. So stimmte ich die Saiten noch kurz ein, bevor ich zu spielen begann und kurz darauf auch den Gesang dazu einstimmte. Nicht laut, aber doch hörbar. So kam ich nach ein paar Minuten doch schon ganz gut zur Ruhe, konnte die gereizten Nerven wieder besänftigen.

Ja, natürlich hatte sie das. Ich lachte leise auf, was schnell wieder verklang und für einen Moment lang kehrte Stille zwischen uns beiden ein. Das Feuer hatte eine doch leicht beruhigende Wirkung, obwohl das Knistern des Holzes selbst so unrhythmisch war. So genoss ich einfach die einkehrende Ruhe, die nur gelegentlich von ein paar leisen Stimmen unterbrochen wurde. Die Gitarre im Hintergrund war fast schon eins mit dem Lagerfeuer, das eine konnte irgendwie nicht ohne das Andere. Schließlich erklang aber doch wieder Aryanas Stimme und ich drehte den Kopf zur Seite, um sie besser ansehen zu können. Naja, der erste Tag war... gelinde gesagt wohl echt scheiße gelaufen. Klar, es hätte noch schlimmer und mit Rausschmiss enden können, aber das wäre dann wirklich worst case gewesen. "Naja... ging schon. Hätte wohl besser laufen können, aber man kann nicht Alles haben." antwortete ich erstmal nur, zuckte ein klein wenig mit den recht breiten Schultern, die in einen einfarbig schwarzen Pullover gepackt waren. Ich schob dessen Ärmel ein wenig weiter nach oben, weil es doch recht warm hier direkt am Feuer war, bevor ich noch ein paar Worte hinzufügte. "Denke aber ich werd' gut klar kommen. Die Anderen im Zelt sind echt in Ordnung, das ist mit das Wichtigste - langfristig gesehen." gab ich noch eine kleine Randinfo, damit das ganze nicht so kalt wirkte. Ich würde ihr jetzt ungerne sämtliche Details des missglückten ersten Tages erläutern, was ihr vermutlich sowieso zu viel wäre. Da hob ich lieber eine Kleinigkeit hervor, die ich als positiv empfunden hatte. "Und wie kommst du hier zurecht? Bist ja auch noch nicht lange da.." stellte ich ihr eine Gegenfrage, die ihrer vorherigen recht ähnlich war, nur eben an ihre Person angepasst. Ich erinnerte mich noch gut an meine ersten Tage in meinem ersten Auslandseinsatz, wie euphorisch ich da noch gewesen war. Wie versessen darauf zu erfahren, wie es denn nun wirklich war, wenn man an der Front stand. Heute würde ich Alles dafür geben, diese Erfahrung niemals gemacht zu haben.





Es wunderte mich zugegeben schon allein die Tatsache, dass die Chefin nicht gleich mit der Tür ins Haus fiel, als sie sich neben mich fallen ließ. Sie schwieg erstmal eine ganze Weile und auch, als sie dann letztendlich den Mund aufmachte und mich ansprach, hörte ich da keinerlei Anschuldigungen, was mich unumstößlich zu dem Gedanken trieb, dass hier irgendetwas absolut nicht mit rechten Dingen zuging. Ich war mir echt sicher, dass ihre Schwester geplaudert hatte, also warum war sie so ungewohnt.. nett? Das war ja eben fast schon ein richtiges Kompliment gewesen. Aber spielen? Das konnte ich ziemlich gut. Wenn sie also dachte, dass sie so irgendwas aus mir herausbekommen würde, das ihr vielleicht helfen konnte... na, dann wollten wir ihr halt spielerisch beibringen, dass das Ganze so nicht lief. "Grenzt schon an Schizophrenie, was?" erwiderte ich also durchaus sarkastisch, aber es klang dabei gar nicht Mal böse oder abweisend, während ich sie ansah. Dann wollten wir das Gespräch mal weiterspinnen. Zwar war ich mir recht sicher, dass es mir persönlich oder meinen Auftraggebern nicht wirklich etwas nutzen würde, aber vielleicht brachte es mir wenigstens Spaß, etwas Aufheiterung, Belustigung. "Der Kerl mit der Waffe nimmt das Alles sehr ernst, der hier ist eher am Chillen... aber ich glaube nicht, dass irgendwer hier nicht anders ist als sonst, wenn er auf jemanden schießen soll." redete ich einfach so weiter vor mich hin, stellte die Gitarre an meinen Stuhl gelehnt auf dem Boden ab, gönnte ihr ein Päuschen, während ich die Hände ineinander faltete und auf den Schoß legte. Der Blick drehte auch wieder in Richtung Feuer ab und ruhte dort erst einmal ganz entspannt.

Ja, sie würde das vielleicht so schnell vergessen können... ich wohl eher nicht, war mir noch nie zuvor ein derartiger Patzer passiert. Die guten Mitbewohner würden zwar durchaus zu helfen wissen, hatten sie mich doch wirklich gut aufgenommen und auf andere Gedanken gebracht, aber auch die konnten die unliebsamen Gedanken nicht ausradieren. Vielleicht für einige Stunden mal bei Seite schieben, aber mehr dann leider auch nicht. Wohl oder übel musste ich mich zukünftig also weiterhin damit arrangieren, dass sich die Gedanken abermals in meinem Kopf abspielten. Ich betete einfach mal im Stillen darum, dass mein nächster Einsatz besser verlief und ich nicht wieder eine derartige Blockade bekommen würde. Denn es war immernoch besser mich hier mit dem Trauma herumzuschlagen, als Zuhause, wo mich absolut niemand auch nur ansatzweise verstehen konnte. Nicht nachvollziehen konnte, wie es war, wenn man Mitmenschen in unmittelbarer Nähe sterben sah und dabei selber ebenso in Lebensgefahr schwebte. Schon wieder driftete ich viel zu weit ab, weshalb ich mich selber zu positiveren Gedanken ermahnte. Immerhin war das Beisammensein hier nicht dazu gedacht die Moral weiter sinken zu lassen. So nickte ich auf ihre Worte hin, lächelte schwach. "Ja, du hast wahrscheinlich recht." erwiderte ich noch auf ihre ersten Worte, bevor ich den noch folgenden zuhörte. Sie hatte es wohl nicht leichter als ich selbst, konnte sich noch nicht so recht an das Alles hier gewöhnen. "Ja, als Ärztin ist der Krieg an sich wohl etwas... widersprüchlich zur Arbeit." sagte ich etwas nachdenklich, hatte mir darüber vorher tatsächlich noch nie wirklich Gedanken gemacht. Aber stimmte schon -sie hatte diesen Berufsweg wohl eher eingeschlagen, um den Menschen zu helfen und nicht, um einen Krieg zu unterstützen. Ganz gleich, ob sie hier auf der moralisch richtigen Seite kämpfte oder nicht, waren wir hier doch stationiert, um den unbeteiligten Einwohnern im Bürgerkrieg zu helfen, soweit es ging Sicherheit zu bieten.





War das etwa keine gute Idee? Ich nahm einfach die Gitarre statt ein Gewehr mit und zog dann eine bühnenreife Show ab, indem ich einem nach dem anderen damit auf den Kopf schlug, dabei jeglichen Kugeln mit akrobatischen Sprüngen im Zirkuskostüm auswich oder so. Witzige Vorstellung, aber eher nicht in der Realität umsetzbar. Also auch mal ganz davon abgesehen, dass das so gar nicht meinem Charakter entsprach, natürlich. "Ach, ich dachte eigentlich, dass das gute Stück ein hervorragendes Schutzschild sein müsste." erwiderte ich mit weiterhin nur so vor Sarkasmus triefenden Worten. "Vielleicht kann ein fröhliches Lied die Gegener ja umstimmen, einen Versuch ist es Wert." beendete ich das ironische Gerede mit ein paar letzten lockeren Worten, bevor ich leicht den Kopf schüttelte. Nein, das Erinnerungsstück würde ganz sicher nicht seinen Weg aufs Schlachtfeld finden, da brauchte sich Aryana eher keine Gedanken drüber zu machen. Tat sie natürlich auch nicht. Immerhin war ihr ja selbst aufgefallen, dass ich meine Arbeite viel zu ernst nahm, um so einen Schabernack zu treiben, mal ganz davon abgesehen, dass das unweigerlich zum Rausschmiss führen würde. Im Krieg war kein Platz für solche Scherze.

War in meinen Augen ja eigentlich alles dasselbe. Sie konnte mehr beim Erste Hilfe leisten tun als ich, also war sie Arzt. Natürlich bekam jeder der amerikanischen Soldaten einen intensiven Erste-Hilfe-Kurs, damit wir schon vor Eintreffen der Sanitäter etwas gegen etwaige Verletzungen tun konnten. Schließlich sollte es so wenige Verluste wie nur möglich geben, da war das essentiell. Aber verglichen mit jemandem mit ärztlicher Ausbilsung in welcher Form auch immer war unser Wissen natürlich begrenzt und mehr als ein Druckverband war da nicht wirklich möglich. Das bekamen wir allesamt hin, aber da war dann halt auch Sense. "Jetzt wird mir auch klar, warum das mit dem Staubkorn im Auge bei dir Nichts wird." neckte ich sie zurück und piekte sie als Echo für den Schulterschlag in die Seite, grinste neckisch vor mich hin und behielt sie erstmal im Blick, wollte ich vermeindliche Gegenattacken doch zügig abwehren können. Ganz der Soldat eben.
Dann kamen noch ein paar weitere Worte ihrerseits, die ich nachvollziehen konnte. Auf jemanden zu schießen war nicht angenehm, egal wie sehr das eigene Leben dabei bedroht wurde oder wie sehr man unter Druck stand. Bei mir war - wenn nicht gerade das geliebte Trauma einsetzte - das Alles schon total automatisiert und ich dachte gar nicht mehr darüber nach. Wenn, dann nur vereinzelt im Nachhinein. "Ich wünsch' dir echt, dass dus nie machen musst." antwortete ich ehrlich, seufzte innerlich. Danach war irgendwie Alles anders geworden, so nach den ersten Schuss... "Also bleib vielleicht lieber in Mitchs Windschatten, als in meinem." fügte ich sarkastisch noch ein paar Worte hinzu, damit es nicht zu ernst wurde. Das wollte ich einfach nicht, war ich doch eher hier um zu entspannen, nicht um zu grübeln. Und Hey, mich selbst auf die Schippe zu nehmen half mir vielleicht, das Ganze besser zu verarbeiten.





Soso, ich durfte das also einfach mal ausprobieren? Wahrscheinlich wäre es ihr am Ende wirklich noch ganz recht, wenn ich dabei etwas abbekam. Einfach deshalb, weil ich hier ziemlich der Einzige zu sein schien, der ihre Position gerne in Frage stellte. Dass ich daraus auch kein Geheimnis machen wollte war zudem noch sehr offensichtlich. Alles in Allem sprach nahezu Alles dagegen, dass wir beide hier saßen und uns feiedlich unterhalten konnten und doch waren bisher noch keine Köpfe ins Feuer gerollt. Mal sehen, ob das so blieb. "Das mit dem Grabstein muss ich mir in der Gegend hier sicherheitshalber sowieso langsam mal überlegen." antwortete ich schon wahrheitsgemäß, aber der Sarkasmus verstummte auch nicht dabei trotzdem nicht ganz. Das anschließende Schweigen kam mir ganz gelegen... So hatte ich Zeit, mir die nächsten Lieder zu überlegen und nebenher noch eine Zigarette bei einem guten Freund zu schnorren. Eigentlich war nur eine pro Tag angesetzt, aber der Nachmittag war einfach scheiße gewesen, also gönnte ich mir das jetzt.
Als Aryana dann erneut ihr Wort an mich richtete, sah ich zu ihr rüber, musste kurz nachdenken und hatte einen dementsprechenden Gesichtsausdruck. "Da gibts mehrere... Eins von ihnen ist Carry On My Wayward Son von Kansas, ein alter Klassiker. Aktuell mag ich die Imagine Dragons auch ganz gerne.. Aber das wechselt immer nach Laune." erklärte ich dann und zuclte mit den Schultern. Ich fand das Gespräch nach wie vor merkwürdig, gab mich aber einfach mal so normal wie möglich.

Ah, er mochte sie also nicht. Naja, ich war mir ehrlich gesagt bei seinem schroffen Gerede auch gar nicht sicher, ob er überhaupt Irgendwen mögen konnte. Es gab zwar auch bei mir durchaus Momente, in denen ich abweisend war und entsprechend agierte, aber nicht... naja, so eben. So völlig kalt und ignorant, wobei er jetzt hier am Feuer wieder ganz anders aussah. Wirkte ruhig und entspannt, nicht mehr wie von der Tarantel gestochen jede Sekunde bereit zum Abdrücken. Fast so, als hätte man ihn gegen einen Zwillingsbruder ausgetauscht. Aber vielleicht dachte ich das auch nur, weil ich ihn nicht kannte. Womöglich sollte ich mich auch mal mit ihm unterhalten. Irgendwann, wenn mir danach zu Mute war und er nicht von vornherein aussah, als würde er mich beim ersten Wort gleich abstechen. Da war die richtige Zeit und auch der richtige Ort gefragt. "Mag er überhaupt irgendwen..?" stellte ich eine eher trockene, indirekte Frage recht leise und auch mehr an mich selbst gewandt, als an Faye. Nach diesen Worten wurde ich doch wieder etwas nachdenklicher und schwieg, sah stumm in das Feuer und merkte ganz nebenbei, dass Mitch wohl wieder angefangen hatte zu spielen. Seine Stimme und die Gitarrenklänge säuselten so ganz gemächlich im Hintergrund vor sich hin, verliehen dem Feuer noch die Kirsche auf der Sahnehaube. Was würde ich jetzt für Waffeln geben... oder ein netten Eisbecher... ja, ich mochte gutes Essen und wenn ich ehrlich war, dann fiel es mir hin und wieder echt schwer, nicht zu viel Süßes in mich reinzustopfen. Das war aber Pflicht, wenn ich meinen Körper so behalten und keine Speckrollen aufbauen wollte. Im Krieg gab es sowas ohnehin nicht, hier war eher Dosenfutter und alles Andere, was praktisch war, angesagt. Auf dem Schlachtfeld konnten wir froh sein, wenns überhaupt Rationen gab, streckte sich eine blöde Situation über viele Stunden oder gar mehrere Tage hinweg. Ich erinnerte mich auch daran, dass ich verdammt ausgehungert und ziemlich kraftlos gewesen war, als mir dieses blöde Trauma verpasst worden war... apropos, nicht schon wieder dahin abschwenken, gottverdammt nochmal. "Danke übrigens.." fing ich leicht gemurmelt wieder an zu reden, drehte meinen Kopf zu ihr rüber. "...für das im Wagen. Schätze du hast damit vielleicht das eine oder andere Leben gerettet." vollendete ich meinen Satz, bevor ich wieder nach vorn in die Flammen sah. Es war mir zwar unangenehm, aber irgendwie verspürte ich trotzdem den Drang dazu, mich dafür zu bedanken. Wer weiß, ob ich überhaupt noch angefangen hätte zu schießen, mich zu bewegen, hätte Faye ihre Hand bei sich behalten.




Ihr Gesichtsausdruck verriet ein eher gemischtes Gefühl bei Erwähnung des ersten Songs. Das führte mich zu der Annahme, dass die junge Frau wohl irgendwas damit verband - ebenso wie ich, schließlich hörte ich das Lied nicht grundlos oft und gerne. Zugegeben, ich als ziemlich neugierige Person wollte schon gerne wissen, was es bei ihr war. Nicht, weil ich unschöne Erinnerungen bei ihr wecken wollte - ausnahmsweise, weil ich halt gerade im positiven Mood war -, sondern einfach nur der nicht stillbaren Neugier wegen. Es gab im Grunde eigentlich Nichts, was ich nicht wissen wollte. Gut, die merkwürdigen Fetische mancher Menschen konnten mir gestohlen bleiben, sowas eben, aber sonst konnte mein Hirn förmlich nicht genug Informationen aufsaugen. Ein Grund mehr, warum ich meinen Zweitjob mehr als gut genug machte. Bisher zumindest, mal sehen, wie das weitergehen würde. Jedenfalls nickte ich einmal, nachdem ich für einen Moment lang Aryanas Gesichtsausdruck gemustert hatte. Dann zog ich ein letztes Mal recht lange an der Kippe, was den Stängel zum Ende brachte, ehe ich ihn einfach ins Feuer warf. "Jo, kriegen wir hin." bestätigte ich ihr auch noch einmal wörtlich, dass ich das keine schlechte Idee fand und griff dann erneut nach dem Hals der Gitarre, platzierte sie bequem auf meinem Schoß. Fast schon ohne überhaupt nachdenken zu müssen fing ich wieder an zu singen und zu spielen, konnte den Text und die Gitarrengriffe seit einer halben Ewigkeit schon auswendig. Es war eines der ersten Lieder, die ich auf dem Ding auswendig gelernt hatte und inzwischen war ich auch nicht mehr der Einzige, der den Song auswendig kannte. Nachdem gut das halbe Lied vorbei war sang der Eine oder Andere verhalten mit, konnten sich mit dem Text hier wohl doch Einige identifizieren.

[jaaaa den hat er XD erst war ich ja skeptisch ob er mich nicht stört, aaaaaber irgendwie passt der ja doch zu seinem schmalen Gesicht ^^ aber ja, er könnte vermutlich auch Zuhälter sein, hahahaha XDDD ]

Ja, ich kannte das Lied auch. Hörte es nicht oft oder regelmäßig, aber es war mir durchaus ein Begriff. Mitunter deshalb, weil es in einer Serie vorkam, die ich früher sehr gerne geschaut hatte. Bevor die ganze Geschichte mit der Army angefangen und ich für sowas gar nicht mehr wirklich Zeit gehabt hatte. Klar war ich, als ich in den USA stationiert gewesen war, öfter Mal an den Wochenende Zuhause gewesen und da auch teilweise vor dem Fernseher gesessen, aber doch eher wenig. Da hatten Unternehmungen mit Freunden und die eine oder andere kleine Party immer nicht fehlen dürfen, um vom Alltag wegzukommen. Tja, mit am Wochenende mal schnell nach Hause fahren war jetzt nicht mehr, das konnte man sich hier als allererstes gleich mal abschminken. Es würde Monate, vielleicht auch noch Jahre dauern, bis wir den Krieg so weit geschlichtet hatten, dass ein Teil der Soldaten mal Urlaub Zuhause machen oder komplett abgesetzt werden könnte. Seufz.
Ich merkte wohl, dass Faye neben mir der Musik etwas mehr Gehör geschenkt hatte als ich selbst, aber sie richtete ihre Aufmerksamkeit doch recht gezielt wieder auf mich, nachdem ich geredet hatte. Aber ihr Gesichtsausdruck schien nicht mehr so locker wie zuvor, brauchte noch ein paar Sekunden, um sich wieder etwas zu entspannen. Ich kam aber nicht umher ein leises Seufzen auszustoßen, nachdem sie mir sagte, dass ich das doch auch Alleine hingekriegt hätte. Es war wirklich faszinierend wie sicher sie das aussprach, kannte sie mich doch nicht einmal wirklich und schien trotzdem der Meinung zu sein, dass ich es auch alleine auf die Kette gekriegt hätte. Ehrlich gesagt glaubte ich da aber nicht wirklich dran, schließlich wusste ich selbst am allerbesten wie mies es um meine Psyche momentan noch stand. Dass ich einen ordentlichen Knacks weg hatte. "Vielleicht sollte das nächste Mal wenn wir ausrücken jemand eine kleine Sprühflasche mit Wasser mitnehmen... nur so für den Fall." zog ich das Ganze ein wenig ins lächerliche und grinste schief, verglich mich dabei quasi mit einer Katze, die schon wieder nicht hören wollte und was Dummes anstellte. Das half mir wenigstens ein bisschen dabei, mich nicht selbst für diesen miserablen Patzer zu hassen.




Ich konnte nicht verneinen, dass mir die Musik immer unheimlich viel zurückgab. Wirkte ich auch sonst meist völlig kalt, genervt oder emotionslos, wenn es um den ernsten Krieg ging, der da draußen vor dem Tor immer auf uns wartete, brachten mich der Klang der Gitarre und meiner eigenen Stimme doch wirklich immer runter von dem eisigen Thron, auf dem ich sonst zu sitzen schien. Das Singen gab mir einfach die Möglichkeit, meinen oft hinter verschlossenen Toren sitzenden Emotionen ein wenig Raum zu geben und sie gehen, von mir abfallen zu lassen. Das war unheimlich viel Wert und umso ärgerlicher würde es sein, wenn die erste Saite der Gitarre reißen würde. Die waren uralt, eigentlich war es schon nur noch eine Frage der Zeit, aber ich verdrängte diesen Gedanken meistens gekonnt. Beim Stimmen war ich schön vorsichtig, das würde das Ganze also hoffentlich noch etwas herauszögern. Auf jeden Fall wäre das zweifelsohne besser für alle der hier beteiligten, die mich aushalten mussten, haha.
Aber die Stimmung - gerade die von der jungen Frau unmittelbar neben mir - schien jetzt gedrückt, was ich so nicht stehen lassen wollte und ich hatte doch hier von Allem gerade am ehesten die Macht dazu, etwas daran zu ändern. So spielte ich fast nahtlos weiter, ließ nur zwei oder drei Sekunden frei, um mit den Händen umzugreifen. Also ließ ich 'Feel Invincible' von Skillet erklingen, um die Moral wieder etwas anzuheben und weil ich auch dieses Lied nicht zum ersten Mal spielte, stimmten wieder ein paar mit ein. Rodriguez lieferte mir sogar die fehlende Zweitstimme, die ursprünglich von einer Frau gesungen wurde, aber da war die Auswahl hier ja bekanntlich sehr begrenzt. Ich tat mir mit den höheren Tönen sonst eh etwas schwerer als mit den tiefen, einfach wegen meiner Stimmlage. Aber so ging das ganz gut und es zeichnete sich auf dem einen oder anderen Gesicht anschließend wieder ein Lächeln ab, was ich doch zufrieden lächelnd wahrnahm, bevor ich das hölzerne Instrument wieder bei Seite stellte. "Wenn du sonst ab und zu Liedwünsche hast.. bin offen für fast Alles, sofern ich die Gitarrengriffe irgendwie hinkriege." ließ ich noch ein paar Worte in Richtung von Aryana verlauten, sah nur einmal kurz zu ihr rüber, dann wieder in die gleichmäßig hohen Flammen.

[wurde jetz nich lang aber ich bin müde und Kopfaua und meh :(]

Nein, war ich auch nicht. Bis zu diesem gewissen Wendepunkt in meiner Army-Karriere war ich ein ziemlich guter Schütze gewesen, hatte auch bei taktisch schwierigeren Missionen des öfteren Mal die entscheidende Initiative getroffen oder maßgebliche Schüsse beigesteuert. Ich war gut in dem, was ich hier tat - eigentlich eben. Es war ja auch okay gewesen, nachdem ich mich aus der Schockstarre hatte lösen können... dank Faye eben, auch wenn sie meinen Dank diesbezüglich nicht annehmen wollte. Ja, vielleicht hätte ich diesen Moment selbst auch noch überwinden können. Aber wann oder wie konnte eben keiner wissen, weshalb ich umso dankbarer dafür war, dass ich wieder zu mir gekommen war bevor Irgendjemandem etwas zugestoßen war. Womöglich hätte ich mir sogar selbst noch eine Kugel eingefangen und wäre psychisch dann endgültig den Bach runter gegangen. Mal gut, dass wir das nicht herausfinden mussten.
Ich löste mich erst von dem unliebsamen Gedanken, als Faye erneut noch einmal ihr Wort an mich richtete, mir eine Frage stellte. Darüber musste ich nicht lange nachdenken, war mir das Datum meines Einzugs doch quasi wie ins Gedächtnis gebrannt. "Also bei der Army seit ich 18 bin. Auslandseinsätze haben mit 19 dann angefangen... bis ich 22 war." listete ich ihr ganz grob auf, wie das Zeitfenster in etwa gewesen war. Ich hielt es für unnötig, ihr mehr Einzelheiten zu erzählen. Was ich genau für Lehrgänge absolviert hatte und so weiter, das war jetzt nicht unbedingt relevant. Die entsprechende Gegenfrage brauchte ich der jungen Frau auch nicht zu stellen, schließlich wusste ich seit wann sie hier war - seit ein paar Tagen und genau so verhielt sie sich auch noch, eben ein bisschen wie ein kleiner Grünschnabel. "Also im Gegensatz zu dir bin ich was das angeht schon ein alter Hase." fügte ich sarkastisch noch ein paar Worte an und grinste leicht.




Talentiert war ich vielleicht ein bisschen, ja. Das hatte ich zwar anfangs nicht recht glauben wollen, aber nachdem mir das inzwischen des öfteren Mal gesagt worden war, musste da dann vermutlich auch ein bisschen Wahrheit drin stecken. Zwar war Talent meiner Meinung nach einfach nur tagtägliches Üben und viel Ehrgeiz, aber da teilten sich die Ansichten wohl. Ich nickte ihr zu, als ich mich wieder etwas tiefer in den Sitz sinken ließ und mir dann noch ein "Danke." über die Lippen kam. Dann hob ich die Hände hinter den Kopf, wo ich die Finger kreuzte, um eine angenehme Nackenstütze zu haben. War schon anstrengend hier so zu sitzen, haha. "Womöglich sollte ich doch lieber verschwinden und wieder eine Band gründen." ergänzte ich noch, wobei der Sarkasmus dabei aber nicht zu überhören war. Natürlich meinte ich das nicht ernst, war ich zum einen nicht der Typ dafür Hoffnungen in so eine Dummheit zu stecken. Außerdem konnte man nicht einfach mal eben so aus der Army verschwinden, immerhin hatte ich mich verpflichtet. Aussitzen musste ich den Mist hier wohl oder übel also sowieso. Aber vielleicht hatte es ja schon früher ein Ende, als ich dachte und ich würde irgendwo anders hin versetzt werden. Angesichts der Tatsache, dass Aryana mich wegen der Spionage-Geschichte insgeheim sicher schon im Fadenkreuz hatte, wäre das vermutlich der angenehmste Ausgang der Geschichte für mich. Aber das Leben war kein Wunschkonzert - der Krieg noch weniger.

Ich konnte Faye ansehen, dass sie neugierig darauf war zu erfahren, was den ganzen Heckmeck von heute Nachmittag überhaupt ausgelöst hatte. Was die Ursache dafür war, dass ich mich selbst so extrem kritisch sah, mir den Fehler einfach nicht verzeihen konnte. Aber bevor sie mir eine entsprechende Frage stellte, wollte die Brünette noch etwas Anderes von mir wissen. Dabei fiel mir dann auf wie schnell es doch tatsächlich auf die harte Dreißig zuging, die ich eigentlich nicht erreichen wollte. Ein paar Jährchen hatte ich zwar schon noch Zeit, aber die vergingen bekanntlich gerne wie im Flug. Man hatte nie genug Zeit. Aber was wollte man auch mit mehr Zeit... Wunden heilen konnte sie nicht. Das hatte ich selbst schmerzlich feststellen müssen, sonst wäre ich immerhin nicht hier. "26 mittlerweile... wenn der Rücken verspannt ist fühl ich mich aber gerne mal schon wie 35." sagte ich sarkastisch, lächelte etwas schief, bevor dann diese eine Frage kam. Eine Frage, die ich nicht hatte hören wollen. Die nach einer Information verlangte, die ich absolut nicht gerne in Worte fasste, weil es noch immer so furchtbar wehtat. Die Erinnerungen daran mich so auffraßen, dass ich oft nicht schlafen konnte. Dass immer diese gewisse innerliche Unruhe in mir herrschte, wie ein Sturm der zwar immer wieder abflachte, aber nie wirklich aufhörte. Ich war mir auch nicht ganz sicher, was genau Faye nun mit der Information anfangen wollte, aber ich glaubte nicht, dass sie mich verurteilen würde. Sie schien mir vernünftig zu sein, andererseits hatte Sympathie allein mich schon so oft getäuscht... gerade bei Frauen. Ziemlich viele von Ihnen perfektionierten nämlich gerne ihr Schauspiel, ungeachtet der Gefühle, die sie womöglich damit verletzen konnten.
Ich hatte den Blick gesenkt, sah auf den staubigen Boden vor mir und ließ den Blick dann nur einmal kurz nach links und wieder nach rechts schwenken. "Nicht hier... zu viele Ohren." gab ich eine nur eher gemurmelte Antwort, die wesentlich gedämpfter ausfiel als die vorherige. Nach reiflicher Überlegung war mir klar, dass sie die Frage genauso gut einfach ihrer Schwester stellen könnte. Offiziell dürfte die ihr zwar keine Antwort geben, aber es waren Schwestern. Da galten grundsätzlich andere Gesetze und nicht die allgemein öffentlich rechtlichen. "Suchs dir aus." fügte ich noch ein paar ebenso leise Worte hinzu, die einfach darauf bezogen war, ob sie es jetzt erfahren und damit ein paar Meter weit weg gehen wollte - wohin auch immer, die Stühle waren ja tragbar -, oder ob sie auf die Antwort noch warten wollte und wir einfach erst einmal sitzen blieben. Mein Gesichtsausdruck war zwar nicht ganz neutral, womöglich minimal wehleidig, aber es war mir doch lieber, wenn ich es ihr selbst sagen konnte, als wenn sie es früher oder später woanders her erfuhr. Über zehn Ecken, wo bei jeder eine neue falsche 'Wahrheit' hinzu kam.




Ja, besonders sie. Es war ja gar nicht mal so, dass ich irgendwie persönlich Etwas gegen die junge Frau hatte. Ehrlich nicht, ich war ja kein Frauenfeind oder sonst was in der Richtung. Aber mit ihrer Position kam ich eben nicht gut zurecht. Man konnte mich da womöglich altmodisch nennen, war es für mich eben einfach der Kerl, der im Haus - oder auf dem Schlachtfeld - das Sagen haben musste. Was Andere davon hielten war mir dabei schlichtweg vollkommen egal, sie mussten meine Meinung ja nicht teilen und aufzwingen tat ich sie auch Niemandem - dazu stehen tat ich aber trotzdem. Die junge Frau konnte zwar manchmal auf die Nerven gehen und vor Allem war sie mir einen Ticken zu schlau, war ich doch jetzt in ihrem Visier, aber im Grunde war sie bestimmt in Ordnung. "Keine Sorge... um dich wirklich auf dem Kieker zu haben kenn' ich dich zu wenig, Aryana. Aber der Kommandanten-Tonfall würde mir kein bisschen fehlen, nein." gab ich ihr weiterhin recht beschwingt eine lockere Antwort, hatte doch gerade ganz einfach gute Laune. Bisher hatte die Chefin es ja noch nicht geschafft sie mir zu nehmen. Sagte sie nichts Dummes, das mir in welcher Form auch immer nicht in den Kram passte, würde das auch vorerst so bleiben. Musik war eben doch immer wieder Balsam für die Seele und war sie noch so angespannt und gereizt - half immer. Bei mir zumindest.